Муж ни к чему не стремится в жизни

Что делать, если муж ничего не хочет делать по жизни

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.

Причины

Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.

Что делать

Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.

Психологические типы и способы решения

Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.

Романтический лентяй

Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.

Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.

Мужчина – мальчик

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

Нормальный муж

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.

Источник

Муж не хочет ни к чему стремиться. (((

Рекомендуемые сообщения

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Топ авторов темы

Популярные посты

Кнехт

Интересная позиция. Пилите мужа, что не реализовался, но при этом не реализовались сами. У него, значит, причин оставаться на старом месте нет, а вот у Вас доводы веские, чтобы ничего не делать. При

Глафира

migara

Вот это я и хотела услышать. Теперь про интернет-магазин- какие у него перспективы? А если завтра государство введет обязательную регистрацию всех инет-магазинов и налогообложение по полной+ у

Похожий контент

Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.

Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.

Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.

Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, «залип». Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ «взаимного» не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её «любви» по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).

Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области

Вот какую тему хочу обсудить.

Дружба. Она всегда проходит через какие-то сложные периоды, разрывы, ссоры. У меня именно так. А у Вас?

У меня вообще ассоциация дружбы с цветком, который надо поливать, полоть и т.п. И тогда он будет тебя радовать вновь и вновь.

здравствуйте, я не имею высокого литературного таланта, поэтому сразу к делу.

мне 24 года, девушка. НЕ употребляю наркотики, алкоголь и прочие психотропные препараты.
С самого детства отец избивал маму у нас с братом на глазах, потом он умер и мама из-за постоянной усталости тоже нас колотила (мы не злимся на нее это жизнь все всё понимаем). В 13 лет была жестоко изнасилована с постоянными побоями, это продолжалось в течении 2 или 3 лет (меня душили, избивали, связывали) одним и тем же человеком (иногда он был с другом). Прошу, не надо писать что-то вроде почему ты не пошла в милицию и тому подобное (дело уже прошлое и ничего не изменить).

Ещё такая проблема, я в ссоре в отцом мужа, очень натянутые отношения. Стоит ли мне идти на похороны? Я если честно, не хочу смотреть на покойного, так как очень впечатлительна, и помню как страдала ночными кошмарами, когда увидела свою бабушку в гробу.

Источник

Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает

Мы обычная семья, у нас есть сын, брак наш длится уже 6 лет. Иногда мы ссоримся, но сразу миримся. Муж очень любит сына и сын его тоже. Не знаю, как объяснить внятней, но дело в том, что он не стремится сделать карьеру, в воспитании сына, в создании лучших условий для нашей семьи, даже машину не хочет приобретать. Я его люблю и вместе мы уже давно, три года еще до свадьбы встречались. Но у меня такое чувство, что я не понимаю его. Он ничего не хочет менять, его все устраивает.

Может кто-то начнет говорить, что я многого требую и все такое, но просто я хочу, чтобы мы вместе чего-то добивались, стремились к лучшему. Мы давно не покупаем дорогих вещей, мебели, нигде не отдыхаем с семьей. Даже элементарно лето заканчивается, а мы еще не отдыхали нигде. Я не говорю о всяких курортах, но хотя бы элементарно на речке. У него только работа, дом, а иногда ходит к друзьям. Я не знаю, как быть? Иногда хочется взять ispovedi.com сына и уйти от него, но что-то останавливает. Не могу я вот так просто, взять и уйти. Что мне делать, дайте совет.

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (24 ) к исповеди «Муж не стремится жить лучше, а меня это не устраивает»:

Не думаю что что-то у него поменяется. Есть мужчины акулы, добытчики семьи, которые много работают и стремятся заработать, а есть такие, которые ходят на работу и считают что свой долг выполнен. Советую вам попробывать мягко и ненавязчиво, без всякой ругани, подтолкнуть его к идее зарабатывать больше, улучшить качество жизни. Либо зарабатывать самой, многие женщины так и делают. У кого что лучше получается. Хотя я не понимаю и не уважаю таких мужчин, которые ни к чему не стремятся

В те моменты, когда хочется уйти от него — Вы хотите уйти и жить вдвоём с ребёнком, или на улице валяется куча свободных мужиков, которые целыми днями зарабатывают деньги, и всё думают — кого бы этими деньгами осыпать? Автор, нужны ли Вы обеспеченному мужчине — с машиной, дорогой мебелью, отдыхающему на дорогих курортах?
Когда Вы выходили замуж, муж был другим? Это он в браке стал таким инфантильным?
Ваш муж такой — каков есть и таким, скорее всего, был всегда. По-моему, глупо надеяться, что он вдруг станет добытчиком. Заставить много работать человека, который не приучен с детства, — бесполезно.
Другое дело — если он неуверенный в себе мужчина, боится рисковать, боится поменять работу и сделать карьеру — то Вы ещё можете попытаться поддержать и вселить в него уверенность. А если его пилить и толкать в спину из-под палки — то точно толку не будет..
… Странное дело, если вы работаете вдвоём — и вы не можете себе позволить отдохнуть на речке? Может, дело не в невысоких доходах у мужа?

… И зачем вам именно ДОРОГАЯ мебель?

Не Дорогая мебель.просто новая.дорогих вещей смысле золото машину это имела в виду. Мне пришлось уйти С работы посемейным обстоятельствам и состоянию здоровья, но это временно. Надеюсь скоро возобновлюсь на работе.

Василиса, дорогая. Как можно требовать от мужа приобретения машины, золота, мебели, если он на данном этапе обеспечивает семью один?
Вы можете тоже, находясь дома, поддерживать семейный бюджет? Ведь в наше время это не проблема?
А то как-то не комильфо предъявлять свои хотелки не пополняя бюджет..
И Вы, похоже, изначально вышли замуж за Жигули, а теперь хотите превратить его в Кадиллак. Не получится.

Аналогичная ситуация, я нашла выход делаю все сама, кого-то там стимулировать и претвопяться слабой не хочу, говорят когда жена берет инициативу на себя мужики ещё больше расслабляться — это их проблемы, жить то мне

Василиса, люди, которые хотят изменений, всегда сталкиваются с инертностью среды и преодолевают ее успешно, если сил у них достаточно для этого.
Но в вашем случае дело ограничивается упреками и недовольством вашим мужем. Ставьте цели и достигайте их, если они достойны и учитывайте, что мотивы определяют результаты. Часто происходит, что человек добивается успехов в материальном смысле, но взамен отдает то, чего не планировал лишиться ни при каких обстоятельствах.

Да ленивый он, че уж тут. Где глаза ваши были, когда за такого замуж выходили? Он просто хорошо при вас устроился, поработал как мог, поел и к телеку.

Когда встречались и затем поженились мы вместе строили планы на будущее. Я была уверена в нем в его словах, но со временем все пришло к тому что сейчас и иногда при ссоре он говорит если что-то не нравится я не держу вот что самое обидное что задевает до глубины души потом естественно он извиняться говори что со зла и тому подобное. Я незнаю как мне быть поэтому написала на этот сайт после очередной ссоры может я тоже это сделала со зла.

А как вы стимулируете мужа? Просто ноете о том как бы вам, не ему, а Вам хотелось бы жить лучше. Ему с этого какой прок?

Он считает, что вы обеспечены. Вы хотите дорогой мебели, вещей, машины, курортов. А он считает, что у вас все есть, думаю не просто так считает. Хотите его стимулировать — найти выгоды в этом для него лично.

Раздутое потребительство — это еще добиваться большего. Это потребность в покупках, шопинг, наркомания своего рода. Угождать вам в этом будет далеко не всякий мужик.

Хотите уйти? Куда? Кто возьмет себе в нахлебники такую голодную до модных платьев бсп? Если есть такой на примете — уходите и радуйтесь забитому хламом шкафу, который вы будете обновлять за счет дурака мужика.

Есть удалённые работы, можно работать через интернет удалённо, не ходя в офис. Их много. При этом можно хорошо зарабатывать. Вот как раз ваш вариант, почему бы и не попробовать?
Я вас понимаю, у меня тоже были такие мысли насчёт мужа. Но либо вы его любите таким какой он есть и принимаете его таким, либо расходитесь и ищите другого. Человека не переделать пока он сам не захочет меняться. А вы на свои хотелки сами заработайте, все реально) не сразу получится, нужно будет какое-то время, но потом начнёте зарабатывать и эти мысли про мужа у вас уйдут. Это в вас сейчас говорит финансовая зависимость от него и бессилие изменить что-либо

Спасибо за советы, но мне кажется я не очень правильно высказалась о том что меня тревожит, но все же всем спасибо за советы и мнения.

Тут мне кажется дело не только в деньгах, а в нежелании мужа что-лидо делать. Он диванный мужчина. Даже пойти куда-то лень. У него нет никаких стремлений.

Может, он потому диванный мужчина без стремлений, что есть внутри семьи проблемы, гасящие какие-либо интересы, планы и мечты? Мы не знаем — какая атмосфера в семье, какие взаимоотношения между супругами. Может, муж не видит смысла. Двигаться, опустились руки от претензий и скандалов или жена нерационально расходует им заработанное (к примеру, покупает излишние объёмы продуктов, приводящее к порче или покупка большого количества лишних игрушек для ребенка. Может, жена ездит на рынок на такси и т.д. и т.п. Ведь таких случаев в жизни море — они есть на каждом шагу, когда женщина не умеет рационально вести хозяйство.

Не всегда тот, кого обсуждают — виновник. Мы смотрим на ситуации однобоко. Причин для нежелания наращивать обороты и объёмы — может быть миллион. От лени до недовольства ситуацией в семье.

Есть некий потолок возможностей. Ну для примера, тракторист не станет директором Газпрома, человек со средним образованием — академиком. Просто нужно поглядеть, есть ли в ваших условиях возможности для роста. Если муж умеет и может заработать больше т есть возможности, тут да, надо искать аргументы
А если вы его видите директором супермаркетов, а он ни дня в торговле не работал — то совершенно напрасно.

Нет что-то все не в ту сторону пишите я наоборот экономлю на всем стараюсь готовить что-то вкусное не из чего дома убрано всегда ужин на столе. Встречаю с роботы всегда и и стараюсь не упрекать его иногда во время ссор высказываю свое недовольства. Атак у нас нормально просто я знаю что он может большее у него высшее образование он очень умный. Я не езжу на такси если нужно я схажу пешком и с ребенком на руках мне не трудно В том то и дело что я не трачу деньги на лево на право.

Вы, Васелиса, просто считаете, что муж не использует свой потенциал

Думаю здесь Вы меня поняли вот я об этом он просто не хочет ни чего менять и говорит при ссоре если не нравится я тебя не держу.просто я хочу чтоб мы стремились к чему-то лучшему а он может так просто взять и отказаться от нас, но после ссоры когда уже остынет начинает извиняться говорит что со зла, но при этом ни чего не меняется.

Автор, я не знаю уровень ваших материальных притязаний, но ваш муж не прав однозначно! Позиция — не нравится — пошла вон, не красит его как человека. Мне кажется, нужно серьезно и спокойно поговорить, обсудить возникшие проблемы без ругани вообще. Может, вы понизите планку претензий, а он напряжется и хоть часть реализует… Ежели он бескомпромиссно вас посылает, то может и пойти на время в сторону, пусть хоть чуть побудет один и решит нужны ли вы ему вообще. Семейная жизнь — взаимные уступки, шаги навстречу, и в идеале, слияние позиций, по другому это не работает… Нужно выработать совместный взгляд на проблему и взаимовыгодное решение. А если — нет, то семьи не будет…

Знаете, от злобы аж затрясло — ладно, не хочешь для себя, ну сделай же для жены, встань с дивана, бесит просто, она же еще и оправдывается… Не может себе такси позволить!

Это такой человек, Вы его не измените. У меня отец такой, мать тоже его уговаривала на все изменения: покупку квартиры, приобретение машины. А ему ничего не надо всю жизнь, лишь бы был диван, ТВ и денег на самое необходимое. Не верю, что тут что-то можно сделать

Эмили, вы правы. У таких людей нет абсолютно амбиций и желания поднять свою жизнь на новый уровень. Он только мечтает и конечно хочет лучшей жизни, но ничего для этого делать не будет. Он не хочет инвестировать дополнительное время и работу на это. Очень очень жаль для вас

С одной стороны, понимаю Ваши стремления к лучшему и большему. С другой стороны, партнер, который стремится к лучшему и большему может переплюнуть в этом стремлении и Вас. И тогда, в лучшем случае, уже ему начнет казаться, что Вы мало стараетесь на благо семьи, в то время, как он непрерывно добивается новых высот. И тогда будут упреки в Ваш адрес. А в худшем случае такой шустрый партнер может Вас променять на более перспективный/молодой/успешный/красивый/богатый вариант. Ведь хочется добиться большего во всех сферах жизни, если уж ты такой человек. Так что, в принципе, пассивный муж, который ни к чему не стремиться — это не самый худший вариант. Вероятно, он достиг всего того, чего ему хотелось. Примерно так он и представлял свою жизнь — работа есть, жена есть, ребенок есть, все нормально и ладно, можно расслабиться и просто жить. Он никогда не изменится и не станет добиваться того, чего хотите Вы. Я бы не советовала уходить от мужа только по этой причине, если муж хороший. Если Вы реально хотите что-то изменить, то Вам надо смириться с тем, что в семье «двигатель прогресса» именно Вы, и самой идти покорять новые вершины ради благополучия семьи. Вы можете сменить работу на более перспективную и высокооплачиваемую, Вы можете купить машину в кредит, если не сможете на нее заработать, Вы можете одолжить денег на отдых и потом вернуть или опять таки заработать. Вы здоровая, молодая женщина с активными взглядами на жизнь, Вам и все карты в руки. Значит, на самом деле глава этой семьи не муж, а Вы. Это сложно, но все же проще и принесет больше результатов, чем просто сидеть, ничего не делать и только мужа заставлять. Не тот он человек. Но в качестве близкого и родного — может быть вполне пригодным.

Здравствуйте всем, Не судите строго знаю писать не очень могу, вышла замуж по любви ждём малыша. Не скажу, что мой муж плохой, он хороший заботливый ну вот дело в том, что он не стремится ни к чему. Люди, которые хотят что-то сделать они встают пораньше и начинают делать, а он нет сколько не буди ему лишь бы поспать. Я не знаю как ему ещё достучаться. Впереди ещё столько кредитов, нужно покупать всё необходимое для малыша. Работает и зарабатывает. Ну все равно сколько всего не говорю ему без разницы, Говорят что женщина муза, я стараюсь ею быть, я поддерживаю его, я не говорю ему, что он никчемный я наоборот стараюсь, чтобы он шел вперёд, но все равно не могу достучаться и не знаю что с этим сделать.

Источник

Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана

Классика жанра: «у подруги муж как каменная стена, а моего постоянно нужно подгонять и опекать». Недовольство растет как снежный ком, разрушая теплые чувства и гармоничные отношения. Что делать, если мужчина — лентяй? Обсудим важный вопрос: можно ли спасти брак, если опора семьи редко предлагает себя в качестве помощника в домашних делах и воспитании детей, а зарабатывание денег и вовсе не входит в число его жизненных приоритетов.

Признаки мужчины-лентяя

«Я всего 2 года назад вышла замуж, но уже всерьез подумываю о разводе. Мы познакомились еще в университете, он был нормальным парнем. Сейчас смотрю на мужа и не понимаю, как я не могла замечать, какой он лентяй.

Работает по свободному графику: хочу — еду на работу, не хочу — буду спать до обеда. Естественно, его доход из-за такого разгильдяйства оставляет желать лучшего. Искать постоянное место работы не хочет, говорит, что и эта его устраивает. По дому не помогает. Каждый день одна и та же картина — муж целыми днями, если не на работе, возле компьютера, а вокруг горы немытой посуды и разбросанные вещи. На все мои претензии один ответ — “если не устраивает, сама убирайся”. У меня нет сил. Понимаю, что превращаюсь для мужа в бесплатную домработницу. Я не хочу жить с мужем-лентяем».

Постоянная лень близкого человека всегда сказывается на всей семье. Это стремление человека отказаться от преодоления жизненных трудностей и устойчивое нежелание совершать волевые усилие над собой, чтобы что-то сделать. С точки зрения психологии, патологическая лень характеризуется как вредная привычка, которая мешает человеку развиваться как личность. [1]

Мотивируем любить жизнь

Лодырь и пальцем не пошевелит, чтобы улучшить свое материальное положение, побороться за лучшую должность на работе, наладить отношения с партнершей и сделать интересным общий досуг. Естественно, с бездельником сложно вести быт и воспитывать детей.

считает, что дела по дому — исключительно женская обязанность, поэтому вообще не касается быта;

часто не имеет постоянной работы и не стремится к этому;

даже важные дела всегда откладывает на потом;

не стремится больше зарабатывать, поскольку считает, что и без того делает очень много;

в своих неудачах и неудавшейся карьере винит всех вокруг, но себя — никогда;

не имеет серьезных увлечений и хобби;

может только строить грандиозные планы и раздавать «ценные» советы всем вокруг, но для достижения собственных целей ничего не делает. [2]

Причины мужской лени

Лентяями не рождаются. Это приобретенное качество, обусловленное внешними или внутренними факторами. Мужчина может находить массу отговорок своему нежеланию что-то делать. Но итог один — он безынициативен и на него нельзя положиться.

Психологи выделяют ряд причин, почему мужчина может лениться:

Выученная модель поведения

Мужчина перенимает от своих родителей модель «нормальной» семьи. И если он рос в условиях, когда мама все заботы по дому взваливала на свои плечи, то и от своей жены он скорее всего будет ожидать того же. По сути, мужчина в лице своей избранницы ищет «замену» матери, которая будет решать все его проблемы. Муж становится лентяем и эгоистом, поскольку не знает и не понимает, что семья должна существовать по другим «законам».

Отсутствие мотивации и целей в жизни

Психологи сходятся во мнении, что лень зачастую становится следствием низкой мотивации к достижению какой-либо цели. И не столь важно, что это — помощь жене в бытовых вопросах или продвижение по карьерной лестнице. Мужчина довольствуется малым и не видит смысла прикладывать хоть малейшие усилия, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. [3]

Отсутствие интереса к деятельности

Если мужчина занимается неинтересным ему видом деятельности, есть риск, что лень рано или поздно победит. Нелюбимая работа — большой стресс и полное отсутствие мотивации что-либо делать. Приходит понимание того, что незачем растрачивать столько энергии на дело, которое буквально вызывает отвращение. [3]

Неуверенность в себе и страх

Лень нередко становится надежной защитной броней, которая прикрывает неуверенность в себе и страх перед любыми начинаниями. Зачем искать новую работу с высоким заработком, если можно потерпеть крах в новом деле? Рассуждая таким образом, мужчина ленится и не предпринимает никаких попыток что-то изменить. Ему проще лежать на диване, ведь так безопаснее — уютно и нет риска потерпеть фиаско.

Муж — лентяй: в каких случаях виновата жена

«С мужем в браке уже 15 лет. У нас сын, которому недавно исполнилось 12 лет. И чем дальше, тем только хуже. Ощущаю себя домработницей, а не женой и матерью.

В доме двое мужчин, но никто из них и пальцем не пошевелит, чтобы что-то сделать по дому. Живут на всем готовом — не едят, если я не накрою стол, могут ходить в грязном, если я не успею постирать и погладить одежду. Муж и сын – лентяи каких поискать. И не скажу, что они загружены вне дома. Муж работает за мизерную зарплату, особо не напрягаясь. А сын из рук вон плохо учится, свободное время проводя за видеоиграми.

Понимаю, что сама их избаловала до крайности. Спокойные разговоры не помогают. Инициативы и благодарности от домочадцев совершенно никакой. Смириться, что муж и сын – лентяи, или что-то делать?»

Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин. Но в ряде случаев они сами усугубляют ситуацию, культивируя в избраннике полную безынициативность и нежелание прикладывать малейшие усилия для достижения цели. Сложно заставить лентяя работать, когда в семье не самые «здоровые» отношения.

Какие модели женского поведения в браке влияют на то, что муж становится «хроническим» лентяем и тунеядцем?

Самопожертвование и навязчивая забота

Многие женщины ставят перед собой цель — обеспечить своему мужу самую лучшую «среду обитания». Быть заботливой хлопотуньей — это прекрасно. Но иногда это переходит границы дозволенного — женщина взваливает на свои хрупкие плечи буквально все. Она зарабатывает, когда ленивый муж «ищет свое предназначение в жизни» или просто проводит время перед телевизором. Женщина сама приучает мужа жить «на всем готовом». Мужчина понимает, что его благоверная и сама со всем справляется. Зачем тогда ей помогать? Он привыкает ничего не делать.

Брак — это «работа» в дуэте. Важно, чтобы все обязанности были распределены между мужем и женой в равных пропорциях.

Беспочвенные обвинения в «ничегонеделанье»

Муж приходит измотанный с работы, а прямо с порога на него набрасывается с упреками «ты ничего не делаешь по дому» разъяренная жена. Вместо вкусного ужина и теплых объятий мужчина получает порцию обвинений в лени и громкий скандал. Это напрочь сбивает все благие намерения помочь. Такая модель поведения, как правило, свойственна женщинам, которые сидят с маленьким ребенком в декрете.

Действительно, декретный отпуск — не самый легкий период в жизни женщины. Но важно посмотреть на ситуацию объективно. Если муж работает днями напролет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, он тоже устает. То, что он не моет полы, придя вечером домой, — это не лень и не эгоизм. И беспочвенные обвинения точно не мотивируют его чем-то вам помочь в ведении домашнего хозяйства.

Постоянная критика в несостоятельности

«Ты мало зарабатываешь», «ты ничего не достиг в жизни», «ты не муж, а нытик и лентяй» — такая критика унижает мужчину. Постоянно «пилить» мужа и обвинять его в неспособности заработать деньги, по меньшей мере, неумно. Он воспринимает такую критику очень остро. И рано или поздно точно начнет по-настоящему лениться. Зачем стараться, когда жена всегда находит, к чему придраться?

Если муж старается изо всех сил, чтобы добиться успеха в карьере, женщина должна понимать, что постоянная критика — не самая лучшая поддержка для него. Это подрывает веру мужчины в себя.

Смириться или «лечить»: что делать, если муж — лентяй

Женщине, которая поставила перед собой цель «перевоспитать» мужа-лентяя, придется приложить немало усилий и запастись огромным терпением. Необходимо прежде всего найти причину того, почему муж-лентяй не работает и не помогает по дому. Что это — перенесенная в брак модель отношений его матери и отца или защитная реакция на вашу постоянную критику? По большому счету, борьба с мужской ленью — это как лечение болезни. Нет никакого смысла избавляться от симптомов, пока неизвестна причина заболевания.

Можно продолжать критиковать мужа, шантажировать его разводом или умолять исправиться. Он, может быть, и изменит свою модель поведения. Но надолго ли хватит его выдержки и силы воли, — неизвестно. Вряд ли можно заставить мужчину-лентяя работать, если он вообще не привык этого делать. Более продуктивным решением проблемы окажется мирный диалог. Поговорите с мужем — почему он не ищет новую работу, что ему мешает в достижении поставленных целей, как он видит распределение семейных обязанностей. Если супруг открыт для диалога и показывает искреннее желание измениться, постарайтесь поддержать его в последующих действиях. Обсудите, в каком направлении стоит двигаться дальше, и убедите мужчину в том, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Его желание вкупе с вашим терпением помогут преодолеть любые преграды.

Когда лень является выученной моделью поведения, можно исправить ситуацию, прибегнув к технологии модификации поведения 7Spsy. Чтобы избавиться от лени и перестать бесконечно откладывать дела на потом, пройдите курс модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Мотивируем любить жизнь

Занятия в рамках курса помогут осознать проблему и понять, насколько лень непродуктивна и разрушительна. Вы сможете изменить патологическую модель поведения, которая «настраивает» на лень, мешает быть инициативным и более работоспособным. Замена негативных установок на позитивные дает огромный толчок к личностному развитию и победе над собственной ленью.

Курс модификации поведения 7Spsy рассчитан на срок до 6 недель. Занятия проходят дистанционно в режиме строгой конфиденциальности. Мужчина получает рекомендации от психолога по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. И он может не рассказывать коллегам и друзьям, что участвует в тренинге. Это важно, поскольку мужчинам очень сложно признаваться в своих слабостях и пороках.

«Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень», 2011 г., Е. П. Ильин.

«Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений», 2012 г., И. Корчагина.

«Психологические проблемы самореализации личности», 2004 г., Л. А. Коростылева.

Источник