Парень ни к чему не стремится. Он падает в моих глазах, как мужчина

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями моей работы.

Скажите, пожалуйста, какую поддержку Вы сейчас хотели бы получить от психолога? Какие у Вас ожидания?

Здравствуйте, Оксана! Хотела бы ответить себе на вопрос, как правильно поступить (говорить на эту тему или нет), если говорить, то как? Чтобы передать правильно свой посыл.

Мы как-то обсуждали цели/планы на будущее и он называл мне свои мечты

Маргарита, а какие планы и цели он озвучивал?

Но в начале наших отношений он по своей инициативе (после моего подогрева) сменил работу на более высокооплачиваемую

Обратите внимание, что мужчина что-то сделал полбе «подогрева». То есть по большому счету его всё и так устраивало и устраивает.

Но меня тревожит единственное – я ЗНАЮ, что у человека куча возможностей, а он их просто не замечает.

Как Вы это узнали? Это точно именно знание или Ваше желание, чтобы так было?

Когда у меня есть цель – я нахожу возможности даже там, где их нет. Знаю, что не все такие, как я, но.

Вы совершенно верно отметили, что не все такие. Вы уверены, что у мужчины есть цель?

С чего Вы решили, что он вообще хочет что-то менять?

Он, действительно, взрослый человек, который сам может позаботиться о себе и своей жизни.

Иначе какой смысл от отношений? Я люблю его и переживаю из-за того, что он ничего не делает для того, чтобы его мечты стали целями.

Скажите, за что Вы любите этого мужчину?

Для чего Вам, именно Вам, чтобы он встал и пошел достигать каких-то целей? Какая Ваша в этом выгода?

Маргарита, а какие планы и цели он озвучивал?

Сказал, что хочет научиться рисовать и стать тату-мастером. Абстрактно сказал, что хочет много зарабывать, чтобы хорошо жить. Хорошо жить для него = потратить деньги на что-то и не бояться, что не хватит на другое. Говорил, что хочет съехаться неоднократно (для этого нужно снять квартиру).

Как Вы это узнали? Это точно именно знание или Ваше желание, чтобы так было?

Решила посмотреть на ситуацию с его стороны и проанализировать. У него отец имеет несколько бизнесов – банально «Алло, пап, а расскажи мне, что там да как, а я вот тоже хочу, с чего мне лучше начать», я могу подсказать ему, как и где научиться делать сайты, т.к. сама на этом зарабатываю (как пример) – когда я предложила послушать со мной курс, который сейчас прохожу – отказался. Хочет рисовать – пожалуйста, куча бесплатных онлайн-курсов по рисованию. У него есть друг, который, он мне сам говорил, может устроить его в IT с хорошей з/п и т.д.

Вы уверены, что у мужчины есть цель?

Я была уверена, что одна из его целей – успешная и хорошая (в его понимании) жизнь. Теперь я в этом сомневаюсь, потому что его вполне устраивает з/п с оставшейся работы 10. 000р, которую он отдает родителям и нежелание ничего делать даже после слов о том, что в июле его с вероятностью 90% уволят.

С чего Вы решили, что он вообще хочет что-то менять?

Скажите, за что Вы любите этого мужчину?

Не могу сказать конкретно, человека любят не за что-то, а в целом. Принимая все его недостатки и достоинства. Я это понимаю и не хочу его менять. Я хочу просто выяснить причину и если окажется, что это действительно его «сущность», то придется разойтись.

Для чего Вам, именно Вам, чтобы он встал и пошел достигать каких-то целей? Какая Ваша в этом выгода?

Я хочу с этим человеком общее будущее, иметь совместные планы, поехать отдыхать и т.д. Получается, что я ездила в путешествие, в которое он хотел поехать со мной, но не смог из-за ряда материальных причин, получается, поехала одна. Я часто планирую новые поездки (даже бюджетные на пару дней), которые по активности понравились бы ему, но понимаю, что с ним мы туда поехать не сможем, потому что у него нет денег. А я хочу не только сама всем этим наслаждаться, но и разделять этот момент с человеком. Показать именно ему мир таким, каким его вижу я. Я хочу видеть с собой человека, который к чему-то стремится и тем самым мотивирует и меня, когда у меня начнут опускаться руки. Я хочу чувствовать не только моральную поддержку от этого человека, но и опору.

Сказал, что хочет научиться рисовать и стать тату-мастером. Абстрактно сказал, что хочет много зарабывать, чтобы хорошо жить.

Его вполне устраивает з/п с оставшейся работы 10. 000р,

Когда я предложила послушать со мной курс, который сейчас прохожу – отказался

Маргарита, посмотрите на все эти предложения. Что Вы видите?

Решила посмотреть на ситуацию с его стороны и проанализировать.

Вы посмотрели на его ситуацию со своей позиции, а не его. Вы переложили свои желания, свой способ действовать на его ситуацию. Да, окажись в такой ситуации, Вы сделали бы именно так.

А он сделал вот так, как сейчас происходит.

Он мне говорил, что есть вещи, которые не устраивают его в данной работе+ то, что он хочет больше зарабатывать

Когда человек хочет, как Вы сами сказали, он делает. Как правило, слова и действия не расходятся у того, кто нацелен на результат.

Я хочу видеть с собой человека, который к чему-то стремится и тем самым мотивирует и меня, когда у меня начнут опускаться руки. Я хочу чувствовать не только моральную поддержку от этого человека, но и опору.

Я понимаю Ваши желания и стремления. Это очень правильно!

Теперь объективно посмотрите на этого мужчину. Попробуйте убрать Ваши желания, Ваши убеждения по поводу того, как правильно и должно быть и скажите себе: вот он такой?

Маргарита, посмотрите на все эти предложения. Что Вы видите?

Что его и так все устраивает. И проблема не у него, а у меня, потому что ее вижу только я.

Теперь объективно посмотрите на этого мужчину. Попробуйте убрать Ваши желания, Ваши убеждения по поводу того, как правильно и должно быть и скажите себе: вот он такой?

Да, он не такой, как я. Стоит указать ему на возможности или промолчать и ждать?

Если укажу (вернее, предложу что-то сделать, невзначай), а в ответ услышу «ой, да, посмотрю/сделаю», а по факту ничего не изменится, то, конечно, придется уходить. Но мне хочется дать шанс человеку.

Что его и так все устраивает. И проблема не у него, а у меня, потому что ее вижу только я.

Да, его всё устраивает. И у Вас нет проблем. Вы просто рядом хотите видеть другого мужчину, и этого пытаетесь подтянуть до нужного Вам уровня.

Стоит указать ему на возможности или промолчать и ждать?

Как Вы думаете, какая реакция последует?

Попробуйте не указать на конкретные пути решения, а спросить его, какой выход или какие варианты он видит. Например, сказал он, что работа не устраивает. Отлично, что думаешь делать? Какие варианты рассматриваешь? Он что-то ответит. Спросите: ты уже думал, когда будешь готов приступить к этому?

Ответит, возможно, срок.

После этого отпустите и смотрите, что будет к установленному сроку.

Если Вы предложите свои готовые варианты, то:

-это Ваши варианты и ему они могут не подойти

-если он прислушается и делает так, как Вы сказали, а что-то не выйдет, то винить будет Вас.

-Вы готовы всю жизнь его «тащить», подкидывая решения и толкая вперед?

-Вы готовы всю жизнь его «тащить», подкидывая решения и толкая вперед?

Не готова, этого и пытаюсь избежать.

Отлично, что думаешь делать? Какие варианты рассматриваешь? Он что-то ответит. Спросите: ты уже думал, когда будешь готов приступить к этому?

Да, это очень правильный вариант. Сейчас, получается, вести себя, как будто ничего не беспокоит и ждать, когда снова так или иначе затронется тема про работу, про то, что она его не устраивает, да?

Сейчас, получается, вести себя, как будто ничего не беспокоит и ждать, когда снова так или иначе затронется тема про работу, про то, что она его не устраивает, да?

Источник

Муж ни к чему не стремится в жизни что делать

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Муж ни к чему не стремится

Когда мы только начали встречаться и жить вместе, он работал/служил (военнослужащий). Мы снимали квартиру, после чего моя бабушка подарила мне квартиру, стали жить там. после чего муж уволился и собирался пойти в полицию, его готовы были(да и до сих пор готовы) взять, но он только тянет время. Мои близкие на меня тоже давят и говорят, что он не зарабатывает.

Ответ отредактирован автором 10-05-2021 22:51:53

добавить в избранные

Ответ отредактирован автором 11-05-2021 11:21:22

добавить в избранные

а я тоже не могу его вечно поддерживать, ведь когда не видишь отдачи, становится сложно.

Моему мужу сразу было сказано: «ты берёшь ответственность за неё».

Он говорит: «я понимаю. Я переживаю сам» и всё. И каждый вечер он лежит и говорит о том, что переживает. но ничего он больше не делает.

Источник

Муж ни к чему не стремится

Вопрос психологам

Спрашивает: Рамиля

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте.У меня непростая ситуация.Мне 29 лет, мужу 43.В 2002 году я практически увела мужа из семьи, т.е. вначале он хотел чтоб я была его 2 женой, но потом я и его бывшая жена стали против,в итоге он решил остаться со мной через полгода умирает его единственный любимый брат, еще через 2 месяца его предали друзья. У него очень сложные родственники со своими странностями, знать меня не хотят, хотя не видели в глаза и с ним тоже не общаются, они постоянно раньше пытались научить его жить так как им бы хотелось. Он говорит что любит меня и не представляет жизни без меня, но парадокс, он ничего не делает чтоб хоть как-то создать семейное гнездышко, а мне этого очень хочется. Он ни к чему не стремится в этой жизни, потратили все нажитое им раньше за совместные с ним годы, живет одним днем, аппатия ко всему бывает частенько. Может проблема из-за того что у нас нет детей?(по состоянию здоровья я не могу иметь детей). Но опять же, я бы не сказала что он так привязан к своим родным детям от первого брака или любит свою первую жену. Он говорит что его стимулом в жизни был брат. Может это просто отговорки а может действительно так, тогда кто я в его жизни и стоит ли мне быть рядом? Я так хочу ему помочь найти себя, расшевелить хоть как-то. Помогите советом пожалуйста, т.к. знаю точно к психологу он не пойдет сам.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Парень ни к чему не стремится

Вопрос психологам

Спрашивает: Аастасия, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

Добрый день. Мне 24 года, закончила университет, работаю. Моему парню тоже 24 года. Отчислили еще на 2-м курсе, после чего отслужил и на этом все. Живет с мамой, родители не дружат, если происходит общение с отцом, то мама сразу обижается и упрекает его. Он у нее единственный ребенок, да еще и поздний. Гиперзабота на максимуме. Универ ему оплачивала, машины покупала, квартиры снимала ему (из общежития выгнали). Когда отчислили, то мозг пилила по-страшному, конечно. Но потом, когда встал вопрос об армии, то заплатила деньги, чтобы далеко не отправляли. Параллельно всей этой «заботы» ежедневные упреки, какое он г. испортил ей жизнь и т.д. Вернулся с армии, просидел дома 4 месяца, потом устроился в магазин продавцом. Выгнали через пол года за систематические прогулы и опоздания. Потом загул на пол года, друзья, наркотики, не ночевал неделями дома, и все в таком духе. Закончилось все тем, что его лишили прав, и штраф 30000. С того момента уже почти пол года сидит дома, мама дает деньги, она же и штраф оплачивает. за это каждый день вынос мозга обеспечен. На работу, грубо говоря, не пускает. Говорит, что «лучше ремонт дома делай и я тебе буду платить». Ну он и рад, кладет по одной полоске ламината в день и совесть чиста. Когда с ним разговариваю на эту тему, то говорит, что ищет работу. Но на деле он что-делает и реально ищет, когда мама забирает карту с деньгами. Потом, естественно, она начинает сюсюкать его, что ей нужно помогать дома и снова дает деньги. Короче, замкнутый круг. Когда с ним разговариваю на эту тему, то он становится в позу, обижается, говорит «мне на все по. «. Не знаю как лучше поступить. Перестать поднимать эту тему? Давить на него? Хочет снять со мной квартиру, потому что я наотрез отказываюсь жить у него дома. Я ему так и говорю, что пока не станет самостоятельным, никакой совместной жизни.

Источник