Муж пополамщик что делать
Отношения в паре. Можно ли перевоспитать «пополамщика»?
Как известно, дурное приживается очень быстро, а искореняется с огромным трудом. На смену яростным пикаперам, усмирять которых мэтры психологии более-менее успешно научили женщин, пришли не менее коварные «пополамщики».
В отличие от других манипуляторов, «пополамщики» не маскируются и не создают у женщины иллюзий. Напротив, они прямо заявляют о своей позиции, демонстрируя приверженность гендерному равноправию в отношениях в паре.
Например, познакомившись с девушкой, на первом же свидании ведут её в кафе, мило беседуют, находят общие темы, но… в конце приятного вечера новый кавалер предлагает ей заплатить пополам. Девушка в растерянности соглашается, придумывая тысячу оправданий понравившемуся парню («сейчас у него, наверное, денежные затруднения», «мама болеет» и пр.). Однако каждый раз история повторяется.
Когда же удивленная и обескураженная спутница заводит прямой разговор о его «странном» поведении, парень читает ей готовую лекцию на тему «Экономическая независимость современной женщины», навязывая стандартные клише: «на Западе все так живут», «феминизм принёс свои плоды», «только проституток интересуют деньги, порядочная женщина думает о своём возлюбленном».
Откуда берётся эта новая порода мужчин с подобной моделью поведения, доселе чуждой нашей славянской ментальности? 
Фото: Depositphotos
Во-первых, неправильное понимание западной модели равноправия. В Европе, на которую радостно ссылаются «пополамщики», все в точности наоборот. Мужчина и женщина выбирают партнерские отношения, в которых оба равны. Все планы на будущее, грядущие траты и ожидаемые события обоюдно согласовываются. Например, поездка на море будет осуществлена за счёт обоих партнёров. Если брак будет заключен, женщина выйдет в декрет, будет нуждаться в дополнительном дорогостоящем обследовании, лечении малыша, няне — она может полностью положиться на своего партнера и не ждать в страхе, что он выставит «счет» за оказанную помощь. Такова культура и мораль западного мира.
Во-вторых, часто «пополамщики» — это скрытые нарциссы («мне должны все, а я — никому»).
В-третьих, велика роль эгоистичной, обделённой вниманием и заботой мамы, которая настраивает недалёкого «сыночка» против «жадных и хитрых женщин».
В-четвертых, повторение родительского сценария (отец был альфонсом, не приносил домой зарплату, тратил деньги на всевозможные аддикции, демонстрируя пренебрежение к нуждам жены и детей). 
Фото: Depositphotos
Типичные когнитивные установки «пополамщиков»:
«Нынешние девушки думают только о деньгах».
«У меня проблемы на работе, я живу от зарплаты до зарплаты».
«А что я буду иметь взамен?»
«Давай оплатим счет пополам».
«В прошлый раз угощал я, давай теперь ты?»
«Материальная независимость — важное качество в женщине».
«Ехать ещё далеко, может, скинемся на бензин?»
«Можешь одолжить мне денег?»
«Я не должен никого содержать!»
«Ты же не иждивенка — ты гордая девушка!»
«Я никогда не покупаю цветы на первое свидание. Неизвестно, встретимся ли мы во второй раз».
Финансовые принципы «пополамщика»:
Мнение множества психологов сводится к тому, что «пополамщика» перевоспитать невозможно. Особенно, если эта черта коренится в его раннем мировосприятии (сценарий семьи). Даже если путём нечеловеческих усилий привлечь такого мужчину к домашним делам, он всё будет выполнять нехотя, с видом «я делаю тебе одолжение», требуя после обязательного вознаграждения. 
Фото: pixel2013, pixabay.com
Если в жизни произойдут какие-либо трагические события, он никогда не окажет вам поддержку (психологическую, материальную, бытовую). Если вы навсегда или на время утратите работоспособность или ребенок при рождении окажется инвалидом, его будто ветром сдует. На такого человека нельзя положиться.
К счастью, все мы наделены социальной перцепцией и безграничной интуицией (которую следует беречь и развивать). При встрече с «пополамщиком» не следует скрывать своих эмоций. Такому человеку нужно прямо указать на его недостойное поведение и расстаться навсегда.
Он вас запомнит! Как остроумно ответить, если он предлагает заплатить пополам
Об опасностях отношений с жадным мужчиной расскажет клинический психолог.
Мы живем в стране, где, согласно недавним опросам, более 70% россиян поддерживают установку о том, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница борщей. Причем большая часть респондентов, которые согласны с этой идеей, женщины.
Теперь понятно: наша российская девичья нелюбовь к «пополамщикам» — не случайность, а культурная закономерность. Что не так с мужчиной, который предлагает женщине заплатить за себя на свидании, как отстоять свои границы и что ему ответить? Разберемся с нашим экспертом, психоаналитиком Анной Ластовецкой.
Анна Ластовецкая
Психология
Клинический психолог, психоаналитик
Какие женщины выбирают жадных мужчин?
На пополамщиков чаще всего ведутся девочки с синдромом отличницы. Все потому, что у этих мужчин чаще всего есть любимая фраза:
А вот моя мама и работала, и всех нас в чистоте и вкусностях содержала, и ничего, все успевала. А ты?
А еще они любят говорить:
Ты же не какая-нибудь содержанка-нахлебница, ты вон какая умница, все сама можешь!
Почему пополамщик — плохой партнер?
Здесь нужно понимать, что с таким мужчиной вам придется рано или поздно платить вообще за все: от памперсов для ребенка до сковородки. Выход есть только один: объяснить человеку, что вам такой формат не подходит, и перестать с ним общаться.
В женской природе, против которой не попрешь, заложено: если мужчина не платит за женщину, он не может о ней позаботиться. Это социальная норма. Если мужчина не может позаботиться о женщине, не надо соглашаться на такие отношения.
А попытка подражать спорной европейской модели в российских реалиях, как правило, заканчивается провалом. В Европе, если женщина сидит в декрете с ребенком, деньги мужчины все равно приходят в общий семейный котел. А если доход в семью приносят оба, то и в декрете сидят оба. Полночи не спит он, полночи не спит она.
В России же редкий мужчина согласится сидеть в декрете. Вот и получается, что к «европейским ценностям» апеллируют обыкновенные — будем говорить по-русски — халявщики и жмоты.
Даже если женщина соглашается на такое, пытается быть прогрессивной, вскоре она устает. Ведь, как ни крути, женщина вкладывается в отношения именно эмоционально, какой бы мороженой рыбой она ни была.
Отношения поддерживают оба партнера, и вложения должны быть равнозначны. Женщина вкладывается в отношения именно эмоциональной работой. А мужчина вкладывается материально. Только так можно достичь баланса в отношениях.
Психолог предупредил, что за «пополамщиками» скрываются жадные мужчины
Гармония зиждется на финансовом вложении молодых людей и умении женщины адекватно оценить материальное положение партнёра.
Тенденция делить все счета пополам в России под предлогом равноправных отношений в последнее десятилетие серьёзно набрала обороты. О том, кем на самом деле является такой мужчина-пополамщик, рассказал психолог Андрей Зберовский.
По мнению эксперта, это не совсем здоровый формат отношений. Мужчина должен доминировать с точки зрения трат и финансово вкладываться в свою девушку, это доказывает его состоятельность и успешность. Ведь серьёзные отношения ведут к рождению детей, в таком случае женщина несколько лет не имеет возможности зарабатывать и обеспечивать себя.
«Мужчина, с моей точки зрения, должен обеспечивать девушку и демонстрировать это в отношениях. Другое дело, что принцип «пополам», который обычно не свойственен российскому мужчине, стал своеобразной защитной реакцией на рост повышенных женских запросов и потребительского отношения к партнёру. Когда девушка не определилась, будет она общаться с парнем или нет, но с ходу начинает выдвигать какие-то требования относительно подарков — это настоящее потребительство», — поделился экспертным мнением Зберовский в беседе с РИА ФАН.
Психолог считает, что некоторые мужчины используют модель «счёт пополам» в качестве теста, который позволяет оценить женские запросы. Однако, если же девушка этот тест проходит, мужчине нужно перейти к модели нормального финансирования.
По мнению Андрея Зберовского, если позиция «пополам» является для мужчины принципиальной, то, как правило, отношения не складываются. Для россиянок такая модель — обидная. Дело в том, что из-за разного дохода, который обычно существует в паре, при делёжке трат пополам тот, кто зарабатывает меньше, просто не вывозит уровень партнёра и, например, совместный отдых становится уже невозможным. Гармония заключается в том, что мужчина финансово вкладывается, но женщина при этом не наглеет и адекватно оценивает его материальное положение. По мнению психолога, стремление делить расходы пополам на постоянной основе — это обыкновенная мужская жадность, поэтому с такими мужчинами отношения лучше не начинать.
Пополамщик
В последнее время все больше набирает популярность термин «пополамщик«, обозначающий мужчину, делящего с женщиной доходы и расходы. Такое явление появилось недавно или раньше это было в порядке вещей? Разберемся в этом вопросе, а также в том, чем пополамщик отличается от партнера.
Вообще отличие брака с пополамщиком от партнерского брака очень простое и сразу очевидно. Пополамщик пристраивается к женщине, требуя от нее равного вклада в общий бюджет при наличии у него самого невысоких доходов. Таким образом пополамщик хочет улучшить свой образ жизни или, по крайней мере не ухудшить. Ведь есть поговорка, что женщина, выходя замуж, сокращает свои расходы в 2 раза, а мужчина, вступая в брак, наоборот, увеличивает в 2 раза свои. Пополамщик как раз и боится увеличения своих расходов с появлением женщины. При этом часто он считает нормальным, что женщина, работая с ним на равных и неся равную ответственность, возьмет на себя полное выполнение домашних дел. А он их выполнять не будет, потому что «мужчине не положено», а «женщина должна».
К сожалению, условия жизни в нашей стране таковы, что пополамщиков очень много. У нас отсутствует культура воспитания сыновей, их не учат тому, что они должны расти самостоятельными и всего добиваться по жизни сами. В итоге мужчины пол жизни мыкаются, пытаясь то тут прибиться, то там заработать, иногда открывают «бизнесы», не имея ни малейшего представления об их устройстве. Влезают в долги и кредиты. Категорически не хотят «работать на дядю» и знают, что в случае чего мама всегда поможет.
Мотивировать, вдохновлять таких мужчин категорически невозможно. Единственное, что реально — мудрой женщине засучить рукава и полностью выдрессировать бедолагу в нужном направлении. Найти ему работу, «пристроить», научить как и что. Тогда да, какие-то успехи еще возможны. Отсюда корни поговорки, что жена делает мужа и прочий «засор мозгов». Некоторые женщины даже умудряются гордиться такими достижениями мужа. Ну а что еще остается.
Поскольку, повторюсь, в нашей стране, обстоятельства сложились подобным образом, то брак с пополамщиком, в принципе, возможен, если пополам делится все и честно. Оба работают, оба занимаются домашними делами, оба имеют равные права и обязанности. И никто не давит со своим «должна».
Такой вариант отдаленно напоминает партнерский брак. Так чем партнер отличается от пополамщика?
Во-первых, партнер уже подразумевает равенство, а не то, что мужчина лежит на диване, а женщина после двух смен судорожно готовит на всю семью, делает уроки с детьми и обслуживает мужа, нетерпеливо ждущего исполнения супружеского долга.
Многие девушки, увы, пока плохо умеют отличать партнерство от «пополамничества». Они бояться, что их посчитают меркантильными или то, что мужчина платит за женщину — это унизительно. Не нужно путать способы ухаживания с образом жизни! Пока мужчина добивается женского внимания, вполне нормально, что он платит, делает подарки и улучшает жизнь своей девушки. А то получается, что сама себя послала на свидание, сама заплатила и на себе женила. А потом взвыла от ужаса семейной жизни.
Партнерский брак отличается от брака с пополамщиком тем, что в нем один не пытается выжить за счет другого. Это союз уже состоявшихся личностей. Они в равных условиях — оба работают, имеют одинаковые цели по жизни (например, оба хотят сделать карьеру в своей области), домом занимаются в одинаковой степени. А самое главное — они могут прожить друг без друга, не пострадав материально. На первый взгляд, партнерский брак может показаться морально тяжелым и некомфортным, особенно для женщины. Но это не так. Разумеется, такие отношения не значат, что один из вас не может заболеть, потерять работу или сидеть весь срок в декрете. Мужчина и женщина не могут быть равны полностью хотя бы в силу физиологии. Партнерство значит лишь то, что оба супруга цельные личности, у которых есть свой жизненный план и способы его достижения. Муж не вправе требовать от жены бросить работу или пожертвовать карьерой ради семьи. Наоборот, он всячески поддерживает ее развитие в выбранном направлении или помогает со способом реализации, если женщина хочет найти себя, но пока не получается.
Бюджет может быть как общим, так и раздельным. Просто крупные траты обсуждаются — как, впрочем, и в любой семье. Если муж пришел домой раньше, он вполне может приготовить ужин или забрать ребенка из школы. Может сидеть с ребенком на больничном, может делать с ним уроки. А также стирать, убирать и гладить. Кто на данный момент свободен и меньше устал — того и очередь. Вот, что лежит в основе партнерства.
В России партнерские браки пока еще не очень популярны. Они актуальны среди молодежи, которая во многом активнее и прогрессивнее старшего поколения. Молодые люди больше думают о карьере и больше хотят чего-то добиться в жизни. Что радует, многие девушки поступают так же, что заставляет мужчин уважать их и видеть в них равного, а не жену с функциями домохозяйки, кухарки и воспитательницы.
Но среди зрелых пар, примерно от 27 и старше, браки обычно с уклоном матриархат или патриархат, равенство встречается нечасто.
Чем грозит замужество с «пополамщиком»
О том, кто такие «пополамщики» и как узнать их в общей массе, Dni.ru поговорили с преподавателем психологии отношений, блогером Милой Левчук.
Фото: GLOBAL LOOK press
Хуже всего приходится жене пополамщика, когда ее финансовое положение кардинально меняется по причине смены работы, болезни или декретного отпуска. Подобная ситуация ставит ее в рамки постоянной просительницы, она занимает в долг у собственного мужа на самое необходимое, включая средства личной гигиены. Впоследствии, она должна будет вернуть ему все до копейки. Эксперт подчеркивает, что к декретному отпуску с таким мужем необходимо готовиться заранее, делать накопления, иначе он может обернуться для женщины катастрофой, ведь пополамщик убежден – дети исключительно инициатива жены, а значит и ее проблема.
Фото: GLOBAL LOOK press
Мужчину также не стоит относить к категории пополамщиков, если он вдруг стал проявлять подобные качества спустя несколько лет брака. По всей вероятности, он был вполне неплохим супругом, но женщина своим неправильным поведением подтолкнула его к неприятным действиям. «Скорее всего, жена не обсуждала совместный быт с мужем, и не уточняла, каким она хотела бы видеть его в семейной жизни. Мужчина, как правило, проверяет границы вседозволенности, анализируя, насколько он может обнаглеть. Можно ли ему позже возвращаться домой, приносить меньше денег, не работать, оказывать знаки внимания другим женщинам, оскорблять жену и вести себя недостойно. Женщина, которая молча принимает эти ситуации и соглашается с ними, имеет шанс через несколько лет получить мужа пополамщика» – говорит Мила Левчук.
Вступать ли в длительные отношения с пополамщиком, если вдруг любовь, решать каждой женщине самостоятельно. Возможно, кому-то его черты не покажутся чересчур неприятными или неприемлемыми. Однако не стоит забывать, что жизненные обстоятельства переменчивы, и в трудные времена такой мужчина будет думать, прежде всего, о себе.