Муж поругался с моей мамой что делать

Муж поругался с моей мамой

Муж поругался с моей мамой

Сообщение helen_78 » 08 ноя 2015, 21:20

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение т@нюша » 08 ноя 2015, 22:02

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Sveta_G » 08 ноя 2015, 22:19

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Эллора » 08 ноя 2015, 22:27

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Sveta_G » 08 ноя 2015, 23:54

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Стараюсь » 09 ноя 2015, 07:13

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Нина Вишневская » 09 ноя 2015, 08:42

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение helen_78 » 14 ноя 2015, 22:36

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Рассветная » 15 ноя 2015, 14:21

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение helen_78 » 15 ноя 2015, 21:36

Я имела ввиду-что опустился до уровня мамы, стал ругаться, мужчина же.

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Pesny » 15 ноя 2015, 22:27

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Delfina » 16 ноя 2015, 00:06

Re: Муж поругался с моей мамой

Сообщение Нина Вишневская » 16 ноя 2015, 12:19

Это не другая беда-это продолжение того же конфликта. Был дым-стал огонь.
Закрыть глаза ваш муж не смог, смириться не смог, а вот его сердце отреагировало.
Вам нужно не просто беречь мужа, а создавать условия для его сохранения. Ваше семья-это ваше территория и ваши правила. И это нужно уважать.
Позиция вашей мамы эгоистична и не умна. Куда она приводит? В реанимацию?
Вы разве не знаете, что мужчины сильны телом, а вот эмоции их губят. Только Вы заинтересованы в здоровом муже. Это ваша жизнь. Всем остальным это тема для разговора.
Черпайте информацию как гасить конфликты. Применяйте это в жизни. Мама уже не имеет на Вас влияния. Вы-жена. Оставаться её малышкой уже просто смешно.
Родителям-почет и уважение, но не бразды правления вашими с мужем отношениями.В заповеди так и сказано: почитай родителей своих. Найдите статьи на эту тему. И не впадайте в отчаяние: защита отношений выстраивается осознанно.

А мужу здоровья. Вот ради чего он его разбазаривает? Тоже пусть учится себя сохранять.

Источник

Муж поругался с моей мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Алла

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, у меня сложилась такая ситуация.

после рождения малыша 5 месяцев назад нам пришлось переехать к родным, т.к. не успели закончить ремонт в своей квартире.

мужу 40 лет, характер у него сложный, он часто бывает невыдержанным и обижает людей, хотя по сути человек добрый. он привык жить самостоятельно, поэтому переезд дался ему нелегко.

у мамы характер властный, к тому же она педагог, привыкла всех учить.

4 месяца все было хорошо, все жили практически «в любви и согласии», хотя несколько раз муж в силу своего непростого характера обижал маму, потом извинялся. она старалась не реагировать.

а месяц назад в самой обычной беседе муж опять ее обидел, сказав, что с ней разговаривать как со стенкой, хотя просто сам не мог объяснить нам свою мысль. мама не выдержала и нахамила ему в ответ со словами «да пошел ты со своим хамством». муж разозлился, накричал, собрал вещи и ушел к себе домой. теперь приходит только по вечерам к ребенку, потом уходит домой.

мама также не хочет с ним общаться, считая, что он неблагодарный и меня сильно обидел, когда ушел и оставил нас с ребенком. она также думает, что, если я останусь с ним, то он рано или поздно «переступит через меня», и я останусь одна.

я надеялась, что все решится само собой, и мне не придется делать выбор между ними. однако ситуация затянулась. усугубляется все тем, что ремонт так и не закончили, поэтому с малышом переехать некуда.

если решу остаться с родными, разрушу свою семью. если уйду к мужу, сделаю больно маме, а она этого не заслуживает.

я совсем запуталась и не знаю, как быть.

говорю мужу, чтобы подготовил квартиру к приезду ребенка, (ему ведь всего 5 месяцев), в ответ слышу, что ничего делать не надо, когда перееду, тогда и будем делать. это разница в мужском и женском видении ситуации, или нежелание мужа прикладывать усилия? не хочется уходить с ребенком в никуда.

месяца через 2 мы могли бы нормально закончить ремонт в новой квартире, чтобы переехать с малышом. но эти 2 месяца муж не хочет жить с моими родными, а маму не устраивает это. она говорит, что он бросил ребенка на нее, а она не обязана выполнять обязанности папы. Поэтому либо я должна уехать, либо муж приехать.

напрягает также тот факт, что муж никак не хочет находить общий язык с моей мамой, хотя в сложившейся ситуации изначально его вина, как мне кажется. Он же не считает себя виноватым и извиняться не хочет.

просто часто складывается впечатление (особенно в последнее время), что мужу наплевать на мое мнение, и жить мы должны только так, как решил он. и эту стену я пробить не могу

Источник

Муж поругался с моей мамой что делать

На сайте с 29.05.10
Сообщения: 19

На сайте с 29.05.10
Сообщения: 19

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

у нас с детства с мамой отношения не очень, у меня на нее давняя обида, но я ее простила, стараюсь поддерживать отношения, она же моя мама, может не так как ей хотелось, муж у меня не плохой, но они слишком разные и с самого начала у них прохладные отношения

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

На сайте с 26.02.09
Сообщения: 32841
В дневниках: 13694
Откуда: Аист принёс

На сайте с 31.10.08
Сообщения: 57723
В дневниках: 2120
Откуда: Чистая Слобода
Карта № 445566

На сайте с 26.12.05
Сообщения: 12716
В дневниках: 98
Откуда: Н-ск, Калининский район

Да вроде супруг ТС не пил.

Благодарностей: (19)tatlim
Аспирант Сибмамы

На сайте с 16.07.11
Сообщения: 2551
В дневниках: 701
Откуда: Кемерово

На сайте с 26.12.05
Сообщения: 12716
В дневниках: 98
Откуда: Н-ск, Калининский район

Такое ощущение что ей повод был нужен разорвать отношения с дочерью.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

EerElen
Немного на тему неблагодарных свиней.
Подумалось тут что конфликт может выглядеть иначе, если у него есть предыстория.

Благодарностей: (3)Леся:))
Академик

На сайте с 06.11.10
Сообщения: 23025
В дневниках: 10011
Откуда: Россия))

Благодарностей: (3)Анночка
СибМама Премудрая 2013

На сайте с 26.12.05
Сообщения: 12716
В дневниках: 98
Откуда: Н-ск, Калининский район

Вот и заинтересовало меня какую такую великую милость мама ТС оказала ей и ее мужу, чтоб с ее, маминой т.з. иметь право в доме дочери так вот куролесить

Благодарностей: (2)maschustik
Академик

На сайте с 22.03.12
Сообщения: 20730
В дневниках: 5046
Откуда: Россия

Если мама говорит, давайте вообще не будем знаться.

На сайте с 26.02.09
Сообщения: 32841
В дневниках: 13694
Откуда: Аист принёс

Хотя, кмк, мамо просто скандальная женщина.

Благодарностей: (2)Леся:))
Академик

На сайте с 06.11.10
Сообщения: 23025
В дневниках: 10011
Откуда: Россия))

Источник

Что делать, если муж ругается со свекровью?

Содержание статьи:

Что делать, если муж ругается со свекровью? Такими вопросами задаются многие женщины, столкнувшиеся с данной проблемой. Такое неприятное явление требует решения, поскольку ссоры между мужем и его мамой в любом случае неблагоприятно влияют и на его отношения с супругой. Мужчина может ругаться с мамой по разным причинам, и его новый статус главы семьи не является исключением.

Семейные роли и их влияние

Муж может ссориться со своими родителями даже по мелочам, как вам кажется, придираясь ко многим вещам, которые постороннему глазу могут быть и не заметны. Если такое поведение повторяется ежедневно, не стоит пускать все на самотек. Особенно в том случае, если вы живете вместе с родителями.

Такое поведение любимого может являться следствием скрытых детских обид. Ведь теперь он стал главой семьи, у него появилось право на выражение своего недовольства, ранее скрываемых эмоций и обид. Теперь он может выразить накопленное, только неверным, деструктивным методом, высказывая не наболевшие обиды, а цепляясь к мелочам.

Правильным выходом из такой ситуации является анализирование его поведения и поступков, мыслей. Нужно подтолкнуть его к решению, к самоанализу. Да, теперь он главный в вашей семье, но это никоим образом не дает ему право повышать голос на своих родителей только для того, чтобы постоянно самоутверждаться.

Говорите с ним, побуждайте его постоянно выражать свои эмоции и обиды. Все, что мешает ему быть психологически расслабленным, должно выйти наружу. Помогайте ему в этом. Можно записаться на экстремальные виды спорта, в которых он сможет свободно прокричать все то, что скопилось в душе.

А когда выйдут негативные эмоции, ему будет легче общаться и с вами, и со своей мамой. К тому же, если он научится самоанализу, он поймет причины своих поступков, сможет адекватно подойти к тому, чтобы высказать все претензии, возможно, не в таком грубом виде.

Возможно, в глубоком детстве ему просто не хватало материнской любви, ласки и заботы. Теперь, будучи взрослым, он неосознанно пытается мстить своей матери за то, чего он был лишен в детстве. Особенно, если в его жизни присутствуют люди, семьи которых являются отличным примером того, как родители относятся к своим детям.

Выходом в такой ситуации может стать откровенный разговор с матерью. Ведь наверняка она любит своего сына. Может по своему, но любит. И она должна попытаться объяснить ему причины своего поведения.

Может быть, она воспитывала его одна, и ей банально не хватало финансовых средств, поэтому она вынуждена была работать на нескольких работах, чтобы обеспечить ему достойное существование. Он взрослый, и должен вести себя соответствующе. Не только в выражении недовольства, но и в понимании, прощении.

А если она провоцирует?

В таком случае, причиной всему является банальная ревность. Ведь она всегда считала себя главной женщиной в его жизни. Она привыкла к тому, что все внимание раньше было только ей, именно ей любимый сыночек посвящал свои выходные, праздники и свободное время.

Теперь в его жизни появилась другая женщина в вашем лице. Теперь у него своя семья, на первом месте находится супруга. И теперь именно с ней он проводит свои праздники и выходные, тратит свои финансы на нее, «обделяя» маму в деньгах и времени.

Она провоцирует его на ссоры, особенно в том случае, если вы живете все вместе. А поводов для придирок предостаточно – «ах, он купил тебе новое колечко/шубу/машину, а я что, конечно, теперь я не главная, мне можно и без подарков обойтись». Наверняка подобные фразы звучат из уст его мамы. И вы чувствуете себя неловко, а он заводится с полуоборота, заступаясь за вас.

Что же делать, как быть? Вам предстоит серьезный разговор с мужем и его мамой. Как бы это ни было ему неприятно, как бы он не сопротивлялся, разговор должен состояться.

Он должен объяснить своей маме, что у него теперь своя семья, что он уже не маленький мальчик, а взрослый, самостоятельный мужчина. Пусть периодически тоже балует ее мелкими подарками. Совсем не обязательно покупать что то дорогое, ведь главное – внимание, правда?

Да, после разговора она может обижаться и дуться, но пройдет время, она все осознает, ведь она мудрая женщина. А еще лучше, если вы не будете жить вместе. Как говорится, дальше живем, больше любим. Она просто еще не привыкла к тому, то ее сыночек теперь уже взрослый, что он самостоятельный, что у него своя семья, которая требует внимания.

Но и вы в свою очередь старайтесь уделять ей время, навещайте, проводите семейные праздники вместе. Она будет очень рада, если увидит, что ее ценят и по-прежнему прислушиваются.

А если он между двух огней?

Вот вы стали женой любимого супруга. У вас идеальные отношения, вы любите друг друга, посвящаете все свое свободное время друг другу, стараетесь порадовать его новыми блюдами, кулинарными изысками. Но медовый месяц заканчивается, начинается семейный быт.

И вам никак не удастся избежать общения с его мамой. А вот она пытается везде предложить свою помощь, указывает, как правильно готовить, убирать, как гладить ему рубашки и высаживать помидоры.

И хорошо если просто пытается дать совет, так она хочет наладить с вами отношения. Но если она жестко критикует, постоянно высказывает свое недовольство в ваш адрес, даже пытается унизить, естественно вы обижаетесь, плачете. А он резко реагирует, пытается поставить ее на место и оградить вас от ее едких замечаний и колкой критики. Не идите у нее на поводу, не молчите. Защищайтесь, но только правильно, с долей юмора.

Если же с ее стороны наблюдается откровенная агрессия, лучше вообще избегать каких-либо встреч. В противном случае он постоянно будет находиться между двух огней, где с одной стороны мама, которая теперь осталась одна, а с другой стороны – молодая беззащитная жена. И он ругается с ней, пытаясь вас защитить, доказать своей родительнице, что не ходит голодный и ободранный, нестиранный и неглаженный.

В любом случае, разговор с мамой должен состояться. Если она не реагирует на уговоры, возможно способ воздействия на нее должен быть пожестче.

Иначе такой стиль общения будет продолжаться, а их ссоры будут негативно влиять на ваши отношения, поскольку вскоре ему надоест, он будет просто умалчивать, пытаться уйти от разговора, будет говорить, что, мол, разбирайтесь сами.

Такая позиция неизменно негативно повлияет на ваши семейные взаимоотношения. Поэтому такую проблему лучше решать сразу. Пусть объяснить своей маме, что вы не такая как она. У вас свои методы готовки, уборки и стирки. Ведь, в конце концов, он тоже была или является невесткой, пусть вспомнит, как ей поначалу было трудно уживаться со свекрами.

Наладить дружбу

Важно понимать, что она не изменится. И приспосабливаться к вам тоже не будет. Также не стоит пытаться переделывать ее. Ни в коем случае не пытайтесь настроить мужа против его мамы. Это не лучшая стратегия. Даже в том случае, если они привыкли постоянно ругаться.

Вам нужно всеми силами стараться наладить отношения. Покажите ему ее достоинства, как проявляет свою любовь к нему. Говорите, как она вкусно готовит, с каким вкусом одевается, какие хорошие книги читает/вяжет, вышивает. Постоянно нахваливайте ее, но так, невзначай, что это не бросалось в глаза.

Станьте для нее подругой. Не отказывайте в помощи, но и сами не отказывайтесь, если она предлагает вам свою помощь. Если он увидит положительный пример отношений, ему просто станет стыдно за свое поведение, он будет стремиться к улучшению отношений.

Живем отдельно

Если вы живете отдельно от свекрови, ссоры могут происходить только во время ваших поездок к ней. Возможно, муж привык так себя вести с матерью. Он не считает себя неправым, ссора и крики являются их привычными отношениями. Здесь может быть такой выход:

Выбирая правильную стратегию поведения, можно стать и для него и для нее неким миротворцем. И за это вас будут ценить отдельно.

Источник

Муж сильно обидел мою маму, но извиняться не хочет, считая, что он был в своем праве

Поругались сильно с мужем, потому что он своими словами обидел мою маму, которая старалась нам помочь.Я настаиваю, что он должен извиниться, а муж говорит, что ничего обидного не сказал, и извиняться ему не за что. Из-за своего характера и маму обидел, и нам проблемы создал.

Мы с мужем оба заточены на карьеру. Для нас это важно, стать успешным в своей профессии. К счастью, работаем мы в разных сферах, поэтому между собой нам соперничать бессмысленно. Наоборот, мы делимся друг с другом проблемами, поддерживаем друг друга, даем советы, поскольку взгляд со стороны иногда дает более полную картину.

Нами уже достигнуты определенные успехи, но это еще не предел. Наши мамы вздыхали всегда, что с таким подходом к жизни детей мы завести не успеем. То у нас проекты, то совещания, то командировки, то отчеты. Всегда какие-то срочные дела, которые никак нельзя перенести или кому-то делегировать.

Мы же детей планировали, но все никак не могли выбрать подходящее время. В основном, потому что я не могла себе позволить уйти в декрет и выпасть из рабочего процесса. Но тут беременность наступила внезапно, и мы решили, что если не сейчас, то уже никогда.

Мамы были на седьмом небе от счастья, они-то уже отчаялись, а тут такая радостная новость. Меня же терзали сомнения, как совмещать ребенка и работу. Не все вопросы можно решить по телефону, где-то требуется и мое личное присутствие. Но меня успокоила моя мама.

— Я уйду в декрет, когда малыш чуть подрастет. А месяца четыре без тебя на работе ничего не развалится.

Четыре месяца это тоже долго, но я все равно обрадовалась. Свекровь жила в другом городе и помочь физически не могла, а моя мама тут, под боком. И няню нанимать не надо, этот вариант я тоже рассматривала, но то, что с внуком будет сидеть родная бабушка, внушало надежду, что все будет хорошо. По началу так и было.

С мужем сразу обсудили, что маме мы будем доплачивать, потому что все равно нанимали бы няню, а тут и мы спокойны за ребенка, и мама без денег не останется. К тому же можно не сомневаться, что за ребенком она будет следить не за страх, а за совесть. Муж на мое предложение согласился без вопросов, сочтя его разумным.

В декрете я почти не сидела. Ушла за три дня до родов, вернулась через четыре месяца. Все время декрета я сидела на телефоне, периодически делая часть работы удаленно. Мама, которая приходила мне помогать, только головой качала. По ее мнению, молодая мама должна всецело принадлежать ребенку.

Вот настало время, когда я полноценно вышла на работу, а мама села дома с малышом. Она отлично справлялась с ним, никаких проблем не было целых полгода. Но недавно произошел скандал на ровном месте, закатил его мой муж, от которого я такого поведения не ожидала.

У меня есть сестра, у нее ребенок пяти лет. Обычно он ходит в садик, а тут в группе объявили карантин и дети остались по домам. Сестра не смогла выбить себе на этот день отгул и попросила маму посидеть и со вторым внуком. Ребенок полностью здоров.

Мама решила, что один день управится с двумя малышами, взяла старшего внука к нам. Мы как раз собирались на работу, когда мама пришла. Она объяснила ситуацию и сказала, что это вынужденная мера. Я пожала плечами, а муж нахмурился.

Глаза округлились и у мамы, и у меня, такого никто не ожидал.

Муж неопределенно дернул плечами, а мама бросила на меня испепеляющий взгляд, собрала старшего внука и ушла. Я в тот день работал удаленно, а вечером закатила мужу скандал. Меня поразило, как ему в голову пришло такое ляпнуть маме. Но супруг не понимал моего негодования.

Объясняла я ему сто раз, что именно не так, но до него не дошло. Я уже неделю сижу на удаленке, терпение начальства подходит к концу, а мама обижена на мужа и меня, трубку не берет, разговаривать не хочет. Нанимать няню мне страшно, мало ли какая попадется.

Не понимаю, как объяснить мужу, что так не делается, и что надо извиниться перед мамой. Он же считает, что никого не обижал и извиняться не намерен.

Источник