Муж постоянно ходит к маме что делать
Признаки маменькиного сынка и как отучить мужчину «бегать к маме»
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.
Как формируется зависимость от матери
Если при этом в окружении мальчика нет фигуры отца, то это неизбежно порождает слабую, зависимую от женщины личность. Говоря об отсутствии фигуры отца, мы не ограничиваемся понятием «не было папы». Мог быть дедушка, тренер, дядя, старший брат, даже сосед, если они транслируют модель поведения мужчины.
Еще один важный фактор – воспитание мальчика. Если мама или другие взрослые постоянно говорят ему: не дерись, не бегай, не прыгай, ты ударишься, ты пострадаешь, это опасно, то они, в своей чрезмерной заботе и гиперопеке, невольно подавляют развитие мужских черт.
Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.
Признаки маменькиного сынка
Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?
Какие чувства ты испытываешь?
Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.
При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.
Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.
Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.
Giphy
Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.
Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.
Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?
Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.
Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:
Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.
Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.
Фото автора Kindel Media: Pexels
Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.
Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.
Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?
Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).
Война за мужа: свекровь постоянно просит помочь по мелочам
Треугольник из мужа, жены и свекрови — пожалуй, одна из самых популярных тем на женских и психологических форумах. Две женщины борются между собой за время и внимание, а в эпицентре оказывается мужчина, который не всегда знает, как действовать правильно, либо не хочет делать этого вообще. Как поступить, если муж постоянно ездит к свекрови? Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.
Почему свекровь перетягивает мужа
Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.
Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка. В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка. Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.
Порой свекрови видят агрессора именно в невестке, боятся потерять сыновей и заранее защищаются; в таких случаях дружба возможна, если вы вместе поговорите о том, что вы вовсе не собираетесь «захватывать» её сына
Справедливости ради стоит заметить, что иногда причиной постоянных звонков действительно является болезнь, плохое состояние здоровья или одиночество. Впрочем, тогда при отсутствии других проблем вопрос о том, что делать, обычно не возникает.
Своим поведением свекровь как бы пытается сказать, что она могла бы лучше готовить для сына, лучше гладить его рубашки и лучше заботиться о нём. И дело в большинстве случаев не в том, как готовит и гладит невестка. Она может быть великолепным поваром, но всё равно в глазах свекрови будет не такой. Вражда появляется из-за того, что мать не хочет делить внимание своего сына с кем-то. В тяжёлых случаях свекрови даже добиваются развода, лишь бы вернуть своего ребёнка себе. Как сгладить острые углы, если вы столкнулись с агрессором-манипулятором? Сделайте эту войну невыгодной.
Что делать жене, чтобы избежать негатива
Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.
Иногда выступить в качестве последнего аргумента может и тёща, если она согласится помочь свекрови вместе с остальными
Ни в коем случае не обсуждайте с мужем то, как его мама неправа. Этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому не приятно.
Психолог Юлия Головкина
http://lifeproblems.ru/dostala-svekrov.html
Да, вы будете уставать физически и морально, но таким способом вы поставите свекровь в невыгодное положение. В итоге ваши отношения с мужем лишь укрепятся. Через несколько таких поездок свекровь и сама перестанет просить помощи. Если же этого не произошло, попробуйте несколько раз съездить самостоятельно, уже без мужа. Его попросите заняться домашними делами.
Если свекровь является агрессором, «неразлучники» будут лишь сильнее раздражать её
Если свекровь действительно нуждается в помощи, но из-за её токсичного поведения это становится причиной конфликтов, попробуйте нанять людей, которые будут следить за порядком в доме. Это ещё один взаимовыгодный способ из разряда «и волки сыты, и овцы целы».
Если перетягивание мужа сопровождается вдобавок нетактичным поведением в целом, попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос вместе. Здоровый психологически человек будет стараться сохранить отношения со всеми сторонами. Даже если для этого придётся оградить жену от свекрови. Жёсткая позиция игнорирования жены или поддержки матери даже в тех случаях, когда она проявляет агрессию, не сулит ничего хорошего. В таких случаях либо будьте готовы терпеть подобное постоянно, либо выходите из нездоровых отношений.
При разговоре важно контролировать эмоции и не оскорблять мать мужа, поскольку любой негатив он будет принимать на свой счёт, ведь эта женщина его воспитала
Чего делать нельзя
Категорически нельзя молча терпеть негатив и надеяться на лучшее. Свекровь вежливость не остановит: напротив, станет лишь хуже. Однако и вступать в открытый конфликт и проявлять агрессию первой не стоит. Этим вы поставите мужа в неловкое положение. Научитесь выставлять личные границы. Да, свекровь для вас родственница, но дальняя. Лично для вас по степени близости она стоит между соседками и знакомыми. Так почему же вы должны терпеть неприятные разговоры о том, как плохо вы готовите? Прерывайте любое общение, которое вызывает дискомфорт. Установите список запретных методов и тем.
В то же время не пытайтесь разрушить отношения между сыном и свекровью. Даже если она неприятна вам, для него она — мать. Вы можете не навещать её сами, вы можете не позволять ей общаться с вашим ребёнком, если это общение влияет негативно на малыша, но вы не можете обрубить связь между мужем и его матерью. Очень часто женщины, понимая, что уже потеряли невестку и внуков и могут потерять сына, отдают предпочтение холодному миру и начинают идти на компромиссы.
Не стоит провоцировать свекровь, особенно при муже, поскольку этим вы лишь ухудшите отношения с партнёром
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Психолог Ольга Юрковская
https://dni.ru/bloggers/2017/9/12/379984.html
Женское мнение
А почему ВЫ с ним не едете? Если она манипулирует, как раз нужен постоянный тандем. Чтоб она неразлучников видела и понимала, что сын без его жены не появится.
Да и мужу стоит прочувствовать на собственной шкуре, что пока вы ездите «помогать маме» дом, его собственный, уплывает и едет и там ничего не делается. И надо выбирать!
Только не скандалить и не пилить ни в коем случае. «Мама, мы так за вас переживаем, вдвоём поможем лучше!»
Татьяна
https://web-nomad.ru/kazhdyy-tyanet-na-sebya-mne-nuzhen-muzh-a-svekrovi-syn-kak-ona-ne-ponimaet-chto-razrushaet-nashu-semyu/
Изобразить бурную занятость мужа. Столько работы, столько работы, две недели пашет, к телефону не подходит, а потом придти к ней в гости (или позвать) и подарить маленький подарок якобы на заработанные деньги и со словами благодарности за внимание и понимание. Быстро она приучиться беречь его время. Разок продинамить: не успел вовремя работу сдать, жена и мать отвлекали, денег не получил, потому что платят не как зарплату, а за сданное в срок по факту. Она быстро поймет.
Marina
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Oduvan4ik
https://otvet.mail.ru/question/15315556
Во всём хороша золотая середина. Не позволяйте себя обижать, но и не выступайте в роли агрессора. Если вы заметили, что свекровь нарочно пытается захватить внимание сына полностью, сделайте так, чтобы это было невыгодно: будьте рядом и укрепите отношения со всеми сторонами.
Муж не может отказать родителям, постоянно к ним ездит по первому зову. Меня это раздражает. Что делать?
Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?
Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.
Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.
До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.
И что делать в такой ситуации и как это переломить?
При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.
Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.
Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.
Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.
Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.
При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.
А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?
Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.
Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе.
Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?
Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».