Муж постоянно обвиняет во всем жену что делать
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
Муж грубо себя ведёт со мной, винит во всём. Что делать?
Добрый вечер, Татьяна!
Ознакомьтесь с условиями консультации и мы начнем.
Расскажите более подробнее о том, что происходит у Вас в отношениях с мужем.
Сколько мужу лет? Сколько лет детям? Вы сколько в браке с мужем? Как давно у Вас начались недопонимания с мужем?
Что делать, если муж венит во всём меня?
Как лично Вы относитесь к этому? Вы считаете себя в чем-то виноватой? Когда муж обвиняет Вас, что Вы ему отвечаете?
Что я не правильно воспитываю детей, что я не уделяю внимания ему.
Как именно муж хочет, чтобы Вы воспитывали детей? Участвует ли муж в воспитании детей? Как именно он хочет получать от Вас внимание?
Он грубо очень ведёт себя со мной, и если дочь провинилась он всяко разно оскорбляет её и меня, что я её так воспитала
Вы говорили мужу о том, что он грубо себя ведет с Вами и с дочерью?
Что лично Вы хотите сделать в этой ситуации?
Мы с мужем уже 15 лет, старшей дочери 14. Он говорит что я её плохо воспитала, она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал, и я виновата. Она обозвала брата при её друзьях, и я виновата. Я уходила от него думала с другим буду, но ошиблась не смогла с другим поняла что мужа люблю. Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей. Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне. А последние три года он успокоился в плане измен. Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения. Я так устала сил нет (
Я незнаю что делать (
Он говорит что я её плохо воспитала,
В чем конкретно Ваша вина? В воспитании детей участвуют оба родителя, а не только Вы. Получается, муж снимает с себя ответственность за воспитание старшей дочери и перекладывает всю ответственность на Вас.
Что Вы отвечаете ему на это? Какая Ваша реакция?
Она подстриглась сама хотя он не разрешил он её наказал,
Важно доверять друг другу, быть близкими эмоционально с детьми и тогда они будут доверять родителям. Насколько лично Вы эмоционально близки с дочерью?
Она обозвала брата при её друзьях,
А что конкретно произошло? Попытался ли Вы и муж понять, что именно произошло, почему она обозвала?
А Вы считаете сами себя виноватой? Какая у Вас реакция на эту ситуацию?
Когда я ушла он был ко мне так добр и ласков как никогда, он ни разу не обозвал ни меня ни детей.
Он понял, что теряет Вас и таким поведением хотел сгладить углы. Вернувшись, Вы не решали вопросы и недопонимания, которые привели к разрыву отношений, все стало тоже самое, все вернулось так, как было. Ведь Вы оба не изменились, Вы не работали над отношениями.
Он каждый раз меня пугает разводом, а я за всё прошу прощения.
А для чего Вы просите прощения?
Если Вы не будете оба работать над отношениями, не научитесь слушать и слышать друг друга, то так и будет продолжаться дальше. Ваши отношения зависят от Вас двоих, Вы одна не поменяете отношения. Хочет ли мужчина работать над отношениями? Если да, то Вам и ему необходимо обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.
Если он не хочет, то Вы никак не измените его. Вам останется, либо принять все, как есть, либо уходить. Что хотите лично Вы? Что для Вас страшного уйти от мужа? Что Вас держит в этих отношениях?
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда. Он наказывает, а я заступаюсь. Он думает что она мне врёт. А она всем со мной делится. И со мной ни когда не огрызается. Она сказала как он со мной так и я с ним. И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
А с братом двоюродным у неё всегда были плохие отношения. Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка. Мы взяли ипотеку, у нас два кредита дети растут нужно поднимать их. Я мечтаю, загадываю что то. А он говорит, что я не уделяю ему внимания что я плохая жена во всём. Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал. Всё делаю я ( Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него. Даже в тех моментах когда я не виновата я прошу прощения и делаю шаг первая. А в глубине души я так устала (
Моя вина, потому что я заступаюсь за неё всегда.
Татьяна, а почему Вы не должны заступаться за свою дочь в том, что дочь права?
Вы и муж равные партнеры и оба несете ответственность за воспитание детей. Вашей вины здесь нет. Вы конечно не должны выяснять отношения при дочери, но поговорить и сказать о том, что Вас не устраивает нужно и найти компромисс.
Проанализируйте, что Вы бы потеряли, если бы Вы за дочь не заступались? Какими были бы Ваши отношения?
Я понимаю, что Вы хотите гармонию в семье, но гармония возможна, когда обе стороны этого хотят.
Ваш муж не хочет брать ответственность за воспитание дочери и обвиняет Вас в ее воспитании, если что-то идет не так, как он хочет. Вы согласны с этим?
И ещё он сказал чтобы она собирала вещи вместе со мной и уходили.
И как Вы к этому относитесь?
Я с ней поговорила что так нельзя, она написала и извенилась.
Вы все верно делаете, прежде всего, Вы поговорили и сказали, что так нельзя делать и объяснили почему. Верно? Вас дочь послушала и сделала выводы для себя. Когда с ребенком разговариваешь и объясняешь, почему нельзя, он прислушивается. Все идет от взрослых, а не от детей.
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы готовы еще к ребенку, зная, что муж не изменится и будет таким, какой он есть сейчас? Как Вы смотрите на то, что обратиться вместе с мужем к семейному психологу? (Я Вам это писала выше).
Хотя он ни разу за всё время как мы померились, не подошёл ко мне первым не обнял не поцеловал.
А Вы пробовали об этом поговорить с мужем? Сказать мужу, что Вам не хватает его внимания.
Я хочу чтобы он изменился, я постоянно подстраиваюсь под него.
Вы писали ранее в письме:
Потом когда мы стали жить вместе он узнал что я его чуть не предала, он захотел развестись и началось всё заново оскорбления, я у него попросила прощения сказала что ошиблась. Он всю жизнь обзывал меня и изменял мне.
Вам необходимо все оставить в прошлом и жить «здесь и сейчас». Если возвращаться к прошлому, то здоровых отношений не будет. Вам нужно начать уважать себя и принять свое прошлое. Для этого нужно работать над уверенностью в себе. Скажите, как проявляется Ваша неуверенность в себе в отношениях с мужем, с другими людьми?
Расскажите, почему Вы ушли от мужчины, с которыми хотели построить любовь?
В этом и будет вопрос. Вам нужно поговорить с мужем. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Для того, чтобы понять, сколько потребуется времени на семейного психолога, необходимо понять насколько Ваша проблема находится глубоко и понять насколько Вы хотите ее изменить, и готовы ли меняться. Насколько Вы готовы меняться.
Вам нужно решить следующие вопросы:
Есть варианты жить, как «соседи». Что хотите лично Вы? Вы ведь писали, что хотите:
Я хочу счастливой семьи как у всех, хочу ещё ребёнка.
Вы могли бы назвать Ваши отношения счастливыми? Готовы ли Вы рожать ребенка в таких отношениях?
Вы можете сейчас ответить, что именно Вы хотите? Готовы ли Вы поговорить с мужем?
Также Вам необходимо работать над чувством вины.
Попробуйте следующие рекомендации:
Мужчина обвиняет во всем женщину. Почему? (Часть 2).
Буду рад вас видеть в своем аккаунте в Истаграме https://www.instagram.com/rkirranov/. А сейчас давайте перейдем к теме обвинений со стороны мужчины. Очень частая тема. Процентов 30 Консультаций проходят именно на эту тему. Милые дамы часто спрашивают меня, почему их обвиняем мужчина. А главное — как отвечать и как себя вести.
Это статья является продолжением первой части, которую можно прочитать ЗДЕСЬ. Итак, я обещал продвинутые примеры мужского обвинения. И вы их можете прочитать ниже.
Пример 1.
Девушка поставила стакан на стол. А мужчине хочется, чтобы этот стакан стоял на 10 см. правее.
Пример 2.
Мужчину на работе поругал руководитель. Виноват, конечно же, во всем не сам мужчина, а руководитель. Но и жене достанется. Это она не напомнила ему о том, что нужно было в выходные что-то там доделать по работе, что он не доделал в рабочее время из-за своей лени.
Это жена, по его мнению, должна была проснуться в субботу пораньше, часов в 6 утра и просмотреть все документы, которые он не доделал. Подчеркнуть все ошибки, навести порядок в той куче документов, накидать черновик того, что нужно было сделать. И она это не сделала и даже не напомнила.
Вы думаете, что мужчина будет доволен и благодарен своей девушке или жене? Конечно же нет!
Точнее, какое-то короткое время он будет доволен, но потом скажет, что она в черновике документа там чего-то ошиблась и здесь напечатала не так, как он хотел. Но всё равно он воспользуется черновиком, а не будет делать с нуля.
Пример 3. Мужчина неудачник по жизни.
Ясно, что мужчина, который во всём обвиняет обстоятельства и других людей, в том числе свою женщину, не может быть по определению очень успешным. И ладно, если Бог не дал такому мужчине ярких талантов. Он тогда живет более-менее нормально.
Но если способности есть, если способности выше, чем у большинства его коллег, а успехи намного ниже, то берегись женщина. Почему женщина, можете спросить вы? Ведь она какое отношение имеет к неудачности мужчины в делах?
Видимо, вы невнимательно читали первую часть статьи. Такой мужчина-жертва всегда обвиняет всех вокруг и особенно самых близких. А ближе жены редко кто бывает. О том, как сделать мужа успешным, читайте в статье «Успех вашего мужа. Вы готовы к нему?».
И тогда идут обвинения. Они бывают прямые или очень завуалированные. Часто на Консультациях меня спрашивают, как вести себя во время таких обвинений. Подробней обсудить стратегию можем на Консультации. Обращайтесь, буду рад помочь.
Прямые – это понятно. Женщина виновата в том, что мужчина не зарабатывает деньги, так как она не дает ему времени на профессиональный рост, не дает ему денег (к примеру семейный бюджет), не слушает его планы, не поддерживает и т.д. Задержалась на 5 минут дома, а он в это время мог мы заработать 10 млн, но не заработал из-за нее.
Завуалированные обвинения бывают даже чаще, чем прямые. Это идеализированные рассказы о том, как до знакомства с женщиной у мужчины было всё просто супер-пупер. Деньги лились рекой, друзья постоянно были в доме, он продвигался по карьерной лестнице чуть ли не каждые 4 месяца.
И вот потом познакомился со своей женщиной. (или женой) Денег не стало, карьера остановилась или вниз пошла, друзья перестали домой ходить к нему. Само собой, что это всё сказки про белого бычка. Но возразить на них бывает сложнее, чем на прямое обвинение.
Ведь вроде мужчина и не обвиняет вовсе. Он просто рассказывает о своей жизни. О том, как добиться от мужчины уважения читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина любил вас и уважал».
Пример 4. Мужчина растолстел.
Конечно же, виновата жена. Это она его перекармливает. Это она не даёт заниматься спортом и т.д.
Пример 5. Мужчина плохой любовник.
Ну здесь уже сам бог велел обвинить женщину. Если кратко, то она почему-то не умеет возбудиться от того, что он схватил девушку за попу за 30 секунд до предполагаемого секса. Правда ведь, что женщина достойна всяческого порицания за такое поведение))
Пример 6. Дети.
Ну, наконец-то появились дети. Теперь, конечно, можно их обвинять так же. Стало в разы меньше времени, денег, сил. И теперь можно уже смело говорить о том, что карьера и т.д. загублена ради детей.
Мужчину не капли не смущает тот факт, что у 80 % успешных мужчин есть дети, которых они сами воспитывают в той или иной мере.
Пример 7. Женщина посмотрела не так. Не так сказала. Не догадалась сама.
Ну и конечно, когда уже не к чему придраться, жена идеальная (и умная, и красивая, и стройная несмотря на то, что родила несколько детей, и на шее у него не сидит, и дети хорошо воспитаны, и дома чистота и так далее), то это ничего не значит. Наш мужчина может обвинить женщину всегда и везде.
Даже если женщина вела себя идеально, то всё равно найдется к чему придраться. И это, конечно, «Ты не так посмотрела и не так сказал».
Не так посмотрела – это значит посмотрела зло, без улыбки. Как будто женщина должна всегда смотреть на своего мужчину (особенно такого) с улыбкой блаженства на лице.
Не так сказала – это вообще любое действие.
Итак, в чём же реально виновата женщина, которая живет с таким мужчиной?
Обычно только в том, что ещё терпит его и продолжает живет с ним:)). Очень часто ко мне за консультацией обращаются именно такие замечательные женщины, которые перестают себя ценить и уважать только из-за того, что постоянно слышать негатив со стороны мужчины. И только работа над самооценкой позволяет им или избавиться от такого обвинителя, или же мужчина меняется и начинает относится к женщине совершенно иначе. Обращайтесь, буду рад вам помочь. Подробно о консультациях ЗДЕСЬ.
Обвинения женщины, конечно же, не так безобидны, как кажется со стороны. Ведь они идут постоянно, понемногу, с разных сторон и ракурсов. Открыто, скрыто (в историях), потом уже часто со стороны родственников и знакомых (после того, как он рассказал о событиях в его интерпретации).
И через несколько месяцев женщина может начать ощущать себя не на что не годной и никому не нужной. Что же будет через несколько лет. Уже будет ощущать себя «старухой». Не будет ни радости и блеска в глазах, ни энергии для осуществления чего-то своего. Часто у таких женщин, которых муж постоянно во всем обвиняет, пропадает вообще желание жить. Они живут только ради детей.
Поэтому, конечно, с этим нужно бороться.
Первое – это понять, что вы ни в чём перед своим мужчиной не виноваты. (кроме. повторюсь того, что терпите его и живете с ним)
Я не зря приводил столько примеров возможных обвинений со стороны мужчины. Их много и практически на любую жизненную ситуацию найдётся.
Я описываю их для того, чтобы вы поняли, что путь к тому, чтобы пытаться стать совершенной женщиной – это путь в никуда.
Ведь что бы не случилось, как бы идеально вы себя не вели, что бы вы не делали, вы всё равно останетесь виноватой во всем плохом и даже хорошем. (его мало)
Поэтому поведение, направленное для того, чтобы сделаться идеальной женщиной для мужчины, который во всем постоянно обвиняет других и особенно свою женщину – это тупик без выхода.
Я ещё раз повторю эту мысль, чтобы не вызвать неправильного понимания. Я не против того, чтобы женщина изменяла как-то своё поведение. Это часто хорошая стратегия.
Но в данном случае (когда мужчина всех вокруг обвиняет) самое лучшее изменение – это как раз понять, что пытаться стать идеальной, чтобы мужчина перестал обвинять – это бесполезное занятие.
Вашему мужчине просто нравится обвинять. Ему нравится быть нытиком. Ему нравиться быть Жертвой и обвинять в своих неудачах всех вокруг, а вас в первую очередь.
Второе – это дать отпор такому поведению, как обвинение.
Если вы спокойно переносите обвинение в свой адрес или даже говорите, что попытаетесь исправиться, то тем самым вы практически поощряете к тому, чтобы мужчина и дальше обвинял вас в первую очередь.
Пройдитесь по стандартным обвинениям, которые я описал выше. Найдите те, которые не подходят под стандартные, а относятся только к вам.
Перечитывайте чуть ли не каждый день. Внушайте себе, что вы к неудачам и требованиям мужчины не имеете никакого отношения. Отвечайте мужчине и на словах, по примерному алгоритм:
— Неудачи в какой-то сфере жизни? Так может быть дело в тебе? Ты это не сделал, не учишься профессионализму, бросил одно дело и другое не довел до конца, опустился и т.д.
— Посмотри на себя со стороны. Когда я познакомилась с тобой, ты к этому стремился и к этому. А сейчас только сидишь и во всем обвиняешь всех вокруг. Меня (женщину), руководителя и даже своих детей.
— Куча мужиков, у которых дети, жена, достигают успехов и у них тоже трудности. Но они как-то их преодолевают, а не обвиняют всех вокруг и не ноют.
Текст, конечно, примерный. Нужно его приспособить под вас, под конкретные обвинения и нытьё.
Третье – это доводите его обвинения до абсурда. Так, чтобы появилась лёгкая ирония.
Выберите пару его любимых обвинений и доведите их до абсурда. К примеру, ваш мужчина говорит, что из-за детей нет времени, поэтому он не делает работу, поэтому нет успеха и денег.
Можно сказать: «Ну всё, уже дети у тебя виноваты в том, что ты денег заработать не умеешь. Они то как помешали твоей карьере?»
Если говорит что-то вроде: «Времени мало стало, когда дети появились». Можно сказать, что-то вроде: «Практически у всех успешных мужчин в твоём возрасте есть или были дети. Значит они как-то сумели работать и детей воспитывать. Так и ты старайся, а не на детей вали.»
Четвертое – это не поддерживать его обвинения в адрес других людей.
Сразу скажу, что изолированно этот приём не работает. То есть даже если с завтрашнего дня вы вообще перестанете поддерживать его обвинения в адрес других людей, то это не значит, что он прекратит обвинять вас.
Но в какой-то мере этот прием работает и не так уж плохо.
К примеру, ваш мужчина обвиняет в чём-то своего руководителя или своих родителей или ещё кого-то. Иногда так и хочется присоединиться к критике, особенно тех людей, которых вы по каким-то причинам недолюбливаете. (свекровь, к примеру)
К примеру, мужчина обвиняет свою маму в чём-то, пускай даже справедливо. Не поддерживайте обвинения. Скажите, что «Да, у всех людей свои недостатки». Или «Да, не делает что-то, но в принципе и не обязана делать для тебя это». Или «Да, мама такая, но нужно не её обвинять, а сосредоточиться уже на себе, своём зарабатывании денег к примеру, а не страдать от недостатка помощи от родителей».
Пятое – это если ничего не помогает, а обвинения очень сильные (бывает что у женщин даже появляются мысли, что они не хотят жить и живут только ради детей) и постоянные, то конечно, как вариант – это психологическая дистанция и может быть даже развод.
Психологическая дистанция – это, в первую очередь, даже не расставание или проживание в отдельной квартире (хотя и это дистанция тоже, конечно), сколько намного больше жить своей жизнью и на порядок меньше жить жизнью своего мужчины.
Меньше его слушайте, меньше верьте ему, меньше пытайтесь вдохновить, спасать, верить. В общем лучше об этом прочтите в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он вас уважал и любил».
Намного больше занимайтесь своими делами. Займитесь своей карьерой, внешностью, найдите новых друзей, освойте какой-то полезный для работы навык или даже просто что-то изучите, что давно хотели изучить.
Не пытайтесь учить мужчину, как ему нужно жить и что делать для его счастья. Это не ваша забота. И наоборот, сделайте для себя, всё что вы хотели. Читайте статью «Не становитесь «мамочкой» для мужчины»
Если после таких действий количество скандалов между вами и мужчиной не уменьшилось в разы, то вы что-то делаете не так. При увеличении психологической дистанции количество скандалов всегда уменьшается в разы. (иногда правда и близость некоторая исчезает. Но в данном случае важнее уменьшить количество обвинений и скандалов и хоть как-то вернуть вам вашу самооценку).
Поэтому, если всё без изменений, то присмотритесь ещё раз к себе. Вы пытаетесь что-то посоветовать вашему мужчине?
Вы пытаетесь в чём-то мужчину убедить. (что нельзя жить в таком беспорядке, что нужно что-то делать по дому, что нужно так или иначе относиться к вам и т.д.) Перестаньте это делать. Займитесь собой, постарайтесь по максимуму выстроить психологическую дистанцию.
Давайте подведем итоги.
Мужчины, которые обвиняют всех вокруг в своих неудачах и просто так, не так уж мало. Выраженность этой черты, конечно, очень разная. Но если тяга к обвинениям сильная, то неизбежно под нее попадает и женщина.
Пытаться женщине стать лучше, чтобы подстроиться под все обвинения – это обычно тупиковая стратегия. (Если обвинений не много, а есть по сути вполне нормальные ожидания мужчины, то конечно, можно и подстроиться). Нужно понять, что это не вы в чём-то виноваты, а мужчина так живет, что ему так нравится и он обвиняет всех и вся вокруг, чтобы они не делали и как бы не старались. Ему нравится обвинять всех подряд, а свою женщину в первую очередь. Поэтому нужно не давать себя обвинять и при необходимости дистанцироваться от мужчины.