Муж потребитель что делать
Мужчины-потребители: как не стать жертвой альфонса
С детства меня воспитывали в убеждении, что всего в жизни надо достичь самой. Встать на ноги, уметь содержать себя и ребенка и не слишком рассчитывать на мужчин. И я стала такой — настоящей амазонкой.
Закончив институт, начала строить карьеру, просиживала на работе все дни, терпела хамство начальников. Потом влюбилась, вышла замуж, но очень скоро оказалось, что ни одна работа не достойна моего мужа — он все время был в поиске.
У нас родился ребенок и я, не рассчитывая на декрет, почти сразу пошла работать, чтобы выплачивать ипотеку. С ребенком муж не помогал. Зато сообщал, что нам не мешало бы купить новую машину.
Когда я поделилась с мамой, что мне было бы легче жить без мужа-иждивенца, она отговаривала меня. Главный аргумент — у ребенка должен быть отец. В конце концов я поняла — это не тот пример, который я бы хотела показывать нашему сыну. Развелась и стала снова ходить на свидания.
К тому времени я уже занимала хорошую позицию в компании, купила вторую квартиру, машину. И заметила, что мужчинам, с которыми я встречалась, это очевидно нравилось.
Один из моих поклонников попросил у меня крупную сумму взаймы, второй устроил романтическую поездку, в которой за рестораны платить пришлось мне. И в какой-то момент мне захотелось все изменить.
Как только я начала ходить на свидания и демонстрировать свою слабость, вокруг стали появляться состоявшиеся мужчины
Вариантов было два — вообще не общаться с мужчинами или перестать демонстрировать им свою успешность.
Отныне в отношениях с мужчиной я сознательно ничего не могу. Не могу сама себе открыть дверь. Заработать и купить еду и одежду. Я сразу даю понять, что ни за что не беру ответственность. После этого все потенциальные потребители сразу исчезают.
Я пришла к тому, что представителям «сильного пола» не надо показывать свою состоятельность. Наоборот, лучше ожидать от них активных действий. Это помогает устранить из окружения альфонсов.
В свою жизнь важно привлекать сильных и мужественных, и единственный способ это сделать — стимулировать мужчину к тому, чтобы он о тебе заботился.
Как только я начала ходить на свидания и демонстрировать исключительно свою слабость, вокруг меня стали появляться состоявшиеся люди. Исчезли неудачники, которые прикрываются тем, что женщина должна стать партнером и все оплатить поровну, а желательно еще и покрыть его счет.
Я остаюсь самостоятельной женщиной в карьере, а в отношениях мне доставляет удовольствие, когда мужчина предлагает блага, а я отдаю ему свое внимание. Это естественный обмен, который защищает женщину от встречи с приспособленцем.
«Принцип «манипулируй манипуляторами» дает лишь формальное и временное облегчение»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Не всегда в паре складываются равные, партнерские отношения. Бывает, что один более активен, у него много энергии. Ему не жалко сделать не только свою часть работы — у него вообще все лучше и быстрее получается. И называется он гиперфункционалом.
Его работоспособность поражает, но рядом с ним второй, как правило, расслабляется и становится гипофункционалом. То есть делает мало, ленив, ничего не может, а то и просто уходит в альтернативную реальность игр и алкоголя.
Это происходит потому что гиперфункционал невольно подавляет окружающих и лишает мотивации к действию. Но у него самого со временем накапливается обида и ощущение, что его используют.
Нашу героиню, похоже, воспитывали именно таким гиперфункционалом. Это очевидно помогло в карьере, но также повлияло на выбор неподдерживающего партнера и привело к неудачным отношениям. И не случайно.
Полезно было бы в работе со специалистом понять истоки своей гиперфункциональности
«Партнеры-халявщики», которые склонны использовать других, ищут себе именно такой фонтанирующий источник бесплатной энергии и благ. Теперь героиня поняла закономерность и сделала выводы. По форме отношения стали более удовлетворительными. Но изменилась ли женщина внутренне?
Если это формальное изменение поведения по принципу «манипулируй манипуляторами-мужчинами», то облегчение, скорее всего, временное. Думаю, главная проблема в том, что она не готова партнеру доверять. И один вид формального функционирования («Я все могу сама»,) заменяется на другой («Я все могу сама, но обманываю тебя, чтобы защититься от использования»).
Полезно было бы в работе со специалистом понять истоки своей гиперфункциональности, чтобы навязанное правило «я все сама» заменить на более осознанное. На то, которое она сама выбирает. Например, на «я все могу сама, но я доверяю партнеру, могу просить и принимать его помощь».
А это будет означать, что надо заново научиться прежде всего чувствовать себя, свои потребности и состояния, свою усталость и свои желания. Вернуть себе заботу и самосострадание. Все то, что ее учили отключать. Ту самую чувствительность, с помощью которой мы взаимодействуем с партнером, если строим отношения не формально, а осознанно, с честным эмоциональным обменом и благодарностью.
Потребительское отношение у мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Семья
Мы женаты более 10 лет.Сейчас нахожусь дома после рождения второго ребенка.Веду домашнее хозйство и занимаюсь детьми.Муж много работает, обеспечивая всех нас.Я понимаю, что он устает, поэтому его дома всегда ждет свежий ужин, дети бросаются на шею папочке, и я стараюсь, чтобы все его желания выполнялись.Вот только последнее время от него в ответ вечное недовольство, то одно и тоже блюдо приготовила дважды в неделю, то попросила с сыном поговорить, то сама говорила по телефону днем не тем тоном..Прямые высказывания в мой адрес, что смысл моей жизни заключен в создании ему всяческих удобств, а мои потребности его не волнуют. Такое чувство, что придирки какие-то надуманные, а причина от меня скрыта.В его родительской семье к матери тоже потребительское отношение, ее жалобы никто не слушает, вся забота только на словах.Я вижу, что мой старший сын 9 лет начинает копировать отца, помощи по дому не дождешься, никакие обязанности выполнять не хочет, просто заявляет мне:»Сама сделаешь все, иначе на тебя папа орать будет..» Как мне изменить ситуацию и стать полноправным членом семьи, а не обслуживающим персоналом, на котором еще и плохое настроение срывают?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Потребительское отношение у мужа
Здравствуйте, Анастасия! Знаете, обычно то, что человек говорит о других, в первую очередь относится к нему самому. Возможно, Вы не замечаете, что муж чувствует тоже самое по отношению к Вам. И это несмотря на то, что Вы выкладываетесь на все сто для семьи. Он может считать, например, что Вы все это делаете для себя, а то, что делает он, ВЫ не цените. И он Вам никогда об этом не скажет, во-первых, потому что и так понятно, во-вторых, он, возможно, и говорит, и намекает, да Вы не замечаете. Дело тут в различии мужской и женской психологии.
У женщин очень развито чувство долга, и они нагружают себя иногда сверх всякой меры. Часто им достаточно своего собственного чувства, что они сделали то, что надо, но иногда хочется признания. Признания своих чувств. И совсем бывает обидно, когда от них еще что-то требуют, когда они уже столько всего сделали. На самом деле люди чувствуют благодарность только тогда, когда им дают то, что они просят. Все, что дается лишнего, сверх просьбы не вызывает благодарности, а вызывает удивление, в лучшем случае, если вообще замечается. Поэтому надо отдавать себе отчет, что часть работы Вы делаете для себя. Не надо перегружаться и надо уметь просить поддержки и признания.
Для мужчин необходима постоянная поддержка и одобрение в том, что делает он, в его вкладе в семью. Вот ВЫ признаете, что муж много работает и считаете, что делаете очень много, встречая его вкусным ужином. Однако для него это просто заслуженное вознаграждение. Возможно, ему этого мало. «Еще бы, меня не кормили после такой работы!» Может быть, ему хочется чего-то еще: восхищения, радости не только детей, но и Вашей, одобрения и благодарности в Ваших глазах и словах. Когда Вы дадите ему то, что ему хочется, появится и благодарность. Ему захочется сделать для Вас что-то еще. Он даже сам может заметить, что ВЫ устаете. А если не заметит, то можно и сказать, только очень ласково.
Вы сами себя поставили в такое положение!
Вы избаловали и мужа и детей! В добавок у мужа в семье, Вы сами говорите, с мамой то же самое. Попробуйте объединиться с ней по этому вопросу.
И перестаньте баловать мужа разносолами, поговорите с мужем о детях.
Основное: Вспомните, что Вы человек и ставте себя в семье заново!
Анастасия, добрый день.
По-моему, стоит процитировать Вас саму:
«Я понимаю, что он устает, поэтому его дома всегда ждет свежий ужин»
«я стараюсь, чтобы все его желания выполнялись»
Вы очень много понимаете, стараетесь, заботитесь, вся такая хорошая-хорошая, белая-белая, пушистее не бывает. Пора стать неудобной, провоцирующей, эгоистичной. Главное, не вдаваться в крайности и вовремя остановиться на золотой середине.Для начала можно все-таки ближе к правому краю встать.
Здравствуйте, Анастасия.Вы правы в том, что скорее всего причина не в том, что предъявлят муж. А вот в чем имеет смысл разбираться. Отношения в паре создают оба партнера и важно понять, как Вы влияете на ситуацию. То, что я замечаю из Вашего письма: Вы боитесь, что он бедет недоволен, а значит не позволяете себя сделать что-то, что может вызвать это недовольство. И ребенок Вам это говорит прямым текстом. И, наверное, правда ситуация со стороны так выглядит.
Однако сказать намного проще, чем сделать. И именно в этом может быть полезна очная работа с психологом.
Что делать если муж относиться потребительски.
Мы с мужем вместе три года, это не большой срок семйной жизни, но за это время я очень устала.Раньше как то терпела а сейчас все больше не могу.И не знаю что делать, спасать отношения или уже не стоит.Всегда спрашивает сколько денег взяла, сколько и на что потратила.Хотя работаем оба и я не транжира попуту деньги не трачу.Постоянно говорит что мне пить, я люблю кофе, он же навязывает мне чай, если зажусь на диету, начинает возникать почему я не ем.Подруги зовут в гости, у него сразу не довольное лицо найдет любой предлог в плодь то соры дайтет лиж бы я не куда не поехала, а если я все таи встретилась с друзьми, придирок потом не оберешься.Дома всегда чисто, еды полон холодильник, но ему трудно разогреть, он будет ждать пока я не приду, вещи постиранны и выглажены, и если я после работы встерила знакомую и задержалась на часик, оборвет телефон со словами «Я вообще то еще не ел тебя жду»Если гуляем вместе с компанией может как то подшутить унизя меня при всех.И на все говорит что я придераюсь к нему что се мне не нравиться и я без поводо на него наговариваю… По дому не помогает, даже еслли я о чем то попрошу он будет тянуть время до тех пор пока я сама не сделаю… иногда может в магазин сходить.Мы с ним и беседы проводили и даже пробовали жить отдельно… его хватало на пару недель быть примерным а потом заново, и обидно от того что он не пытаеться даже меня понять а делает только вид… Как ему обьяснить что я человек и что жизнь то моя.На что он говорит что ему, что то можно потому что он мужчина а я женщина… ну разве я от этого перестала быть личностью? Очень устала и терпение на исходе… помогите пожалуста.
Потребительское отношение к женщине в психологии: причины, признаки
Гармоничные отношения — огромный труд, исходящий от двух человек. Бывают ситуации, когда мужчина не считается с девушкой, а лишь удовлетворяет свои потребности. Женщина должна знать признаки мужчины-потребителя в отношениях.
Кто такой мужчина-потребитель
В обычной жизни мужчины, которые желают использовать женщину, почти ничем не выдают себя. До тех пор пока не вступят в отношения, они ведут себя идеально, но как только вы станете парой — он высосет из вас все соки. Зачастую потребители выбирают тех, кто из жалости или боязни будет терпеть это на протяжении долгого времени.
Если заметили хоть какие-то признаки мужчины-потребителя в отношениях — не оправдывайте его, ведь этим вы лишь поощряете такое поведение. Отличительной чертой таких людей является то, что они демонстрируют имущество партнера, не имея ничего своего. Кроме этого, за ними замечается:
Признаки потребительского отношения
Каждая девушка мечтает найти возлюбленного, который будет проявлять искренние чувства. Изредка она соглашается на то, чтобы ее использовали, из-за надежды, что сможет изменить любимого. Однако это не так. Потребительское отношение к женщине в психологии, хоть и не является психическим отклонением, но близко к этому. Это не изменится никогда:
Влюбленные парни зачастую стараются помогать любимой женщине, доказывают ей свою нужность. Это может выглядеть мелочью, но в отношениях именно такие вещи являются признаками любви. От мужчин, использующих женщин, никогда не поступают предложения о помощи, а если девушка сама попросит — наталкивается на отговорки. Дело в том, что они не желают жертвовать своим временем ради избранницы.
Конечно, самым ярким признаком потребительского отношения считается использование наличных сожительницы. Здесь говорится не о редких просьбах и малых суммах. Если просьбы о дорогих «подарках» становятся постоянными — стоит задуматься, ведь, возможно, рядом с вами альфонс.
Особенности личности потребителя
Потребительское отношение к женщине в психологии считается отклонением от нормы. Зачастую этим промышляют умные, образованные, нарциссичные и эгоистичные мужчины. Такие сожители бывают двух типов. Агрессоры предпочитают унижать и опускать жену, занижая ее самооценку. Второй тип более коварный. Они нежностью внушают женщине, что она не обойдется без него, а потом манипулируют ей, ограничивая ее во всем.
Как справиться с потребительским отношением к себе
Потребительское отношение к женщине значит, что она не любима супругом. Первое, что нужно сделать – определить мотивы такого поведения и научиться говорить «нет». Жертва потребительских отношений должна прямо спрашивать у мужчины, чего он хочет от их связи.
Стоит учесть, что перевоспитать взрослого мужчину не получится. Если вы заметили признаки мужчины-потребителя в отношениях, в которых состоите — серьезно поговорите, отразив все свои эмоции. Не стоит откладывать этот вопрос на «потом», так как ничего не изменится, если супруг сам не захочет менять себя ради любимого человека.
Ситуация, когда любимая девушка выходит замуж за другого после долгих отношений, встречается довольно часто. Это обусловлено женской эмоциональностью, вследствие чего судьбоносные решения принимаются с молниеносной скоростью. Некогда любимый человек вдруг становится чужим, а почти посторонний — родным. Почему любимая девушка выходит…
Понять отношение женатого мужчины к себе поможет внимательное наблюдение за его поведением. Нахлынувшие чувства изменят естественные реакции парня на окружающие события. Суета, излишняя нервозность или, наоборот, несвойственная молчаливость, замкнутость выдадут романтический настрой молодого человека. Поведение женатого влюбленного мужчины Отношение к супруге…
Влюбленным не всегда удается с первой попытки понять друг друга, а еще меньше понимания стоит ожидать тогда, когда в отношения вмешивается третья сторона. Самое время задуматься над тем, что делать, если подруга девушки мешает отношениям тогда, когда ваша репутация надежного парня…
Потребительское отношение мужчины к женщине и как с ним бороться
Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Потребительство – понятие на стыке поведенческой, семейной психологии. Оно касается любых взаимоотношений, будь то рабочие, личные или дружеские. Помимо постоянно сниженного настроения для тебя оно может иметь более глобальные последствия – плохое самочувствие, депрессия и значительное снижение качество жизни. Как определить потребителя и избавиться от него, рассмотрим далее.
О понятии потребительства
Потребительство – использование чужих ресурсов (душевных, психологических, материальных) для удовлетворения своих потребностей. Часто понятие путают с вампиризмом, но здесь твою энергию поглощает не сторонний человек, а ты сама, твои мысли и эмоции.
С точки зрения психологии, потребительство имеет и положительные черты. Оно четко устанавливает функциональные обязанности человека. Однако, если эти обязанности перестают быть в радость и начинают вызывать вопросы, то значит, проблема вышла за жизненные рамки и требует решения.
Примеры потребительского отношения
Речь о потребительстве можно вести в следующих ситуациях:
Как видно из примеров, в любой из ситуации ты тратишь свои ресурсы, а потребители сохраняют и пополняют свои за твой счет. Это очень энергозатратно для того, у кого изымают время и душевные силы. Кстати, как правило, если в одной сфере отношений есть потребление, то скорее всего и в остальных также. Если твои чувства и эмоции игнорируют друзья, то скорее всего дети, родители и муж поступают также.
Если объяснить потребительство более просто, то это использование человека только с функциональной точки зрения, без учета его личностных особенностей. Кстати, возможно, что ты и сама являешься потребителем. Лучше отказаться от такого поведения, поскольку страдает и твоя энергетическая оболочка
Здесь можно вести речь о таком понятии, как жертва. Это качество личности формируется с раннего детства. Если твоя мама постоянно обижается, испытывает чувство вины, и подвергается манипуляциям, то и ты, скорее всего, испытываешь те же проблемы. Решение вопроса заключается в изгнании из своих личностных черт жертвенности и приобретение уверенности в себе, своих силах и возможности удовлетворения собственных интересов.
Работать с потребительством можно и нужно. При этом часть коррекционного пути ты можешь проделать сама, но глубинные аспекты лучше проработать с психологом.
8 признаков, что мужчина вас использует
Как распознать потребителя
В основном проблема начинается нас волновать, когда она воспроизводится в отношениях мужчина-женщина. В обществе до сих пор существует устоявшийся стереотип, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина – заниматься бытом и детьми. Но сегодня женщины работают наравне с мужчинами и также вносят существенный вклад в благосостояние семьи, а вот обязанности по дому и уходу за детьми очень часто так и остаются неразделенными.
Вот ряд признаков, по которым ты сможешь сделать вывод, что строишь свои отношения с потребителем:
Кстати, женщины также могут быть потребителями, но в силу своей природы (желание заботиться и отдавать) и физической слабости, часто становятся жертвами психологических тиранов.
Защищай свои ресурсы
До начала коррекции своих отношений, ты должна понять, что перевоспитать взрослую личность не получится. Изменения характера возможны, только если потребитель сам захочет меняться. Используй следующие советы, чтобы наладить коммуникацию:
Ты сможешь вызвать сильную эмоциональную реакцию, что еще больше усугубит ситуацию. Разговор должен протекать спокойно, но твой тон должен быть твердым и непоколебимым;
Например, муж будит тебя утром для того, чтобы ты погладила ему рубашку. Это наглядный пример потребления – твоей второй половинке нет дела до твоих личных проблем и желаний (в данном случае – отдыха и сна). Расскажи мужу о своих чувствах и недовольстве;
Конечно, семья требует большого количества личного времени, но проведи анализ, действительно ли так нужно домочадцам все твое время? Может быть, дочь или сын сделают уроки самостоятельно, а муж справится с посудой и глажкой и без твоего участия. Запишись на брови или маникюр, пройдись по магазинам или банально – полежи в ванной;
Да, у тебя есть дела по работе, которые нужно выполнять, но если начальник просит остаться сверхурочно, то, прежде всего, спроси себя, насколько тебе это будет удобно.
Есть множество подобных упражнений, но самое главное, что ты должна помнить – твое личное время, желания, нужды должны удовлетворяться в первую очередь. Если ты откладываешь свою жизнь в угоду чужой, то просто бесцельно тратишь время. Жертвенность и потребительство нужны до определенного момента, пока они не начнут тянуть из тебя энергию.
Также помни, что полезно научиться говорить: «Нет». И не стоит испытывать угрызений совести или чувство вины, если ты не захотела помочь человеку. Отказывать людям- это нормально. Это, своего рода, защита своих личных границ и своей жизни.
Таким образом, с потребительскими отношениями нужно работать. Конечно, стиль поведения складывается с детства и проводить коррекцию достаточно трудно. Кроме того, потребителя не изменить, если он сам не будет стремиться к избавлению от своего недостатка. В некоторых случаях, лучше сделать над собой усилие и разойтись.