Муж провоцирует на скандал что делать
Муж провоцирует ссоры. Как самой научиться от него отвлекаться?
Здравствуйте, мне 26 лет я замужем. Сложные отношения с мужем, живем на съёмной квартире, зарабатывает только он, я в декрете 8 месяцев. Планируем развитие, оба много читаем.
Живем 2 года. Из них 1 в браке. Когда планировали свадьбу узнали что беременна. Раньше было много страсти, сейчас эта страсть превратилась в кошмар. Мы оба темпераментые. Но в моей семье всегда был патриархат, все женщины мягкие, я всегда относилась к мужчине мягко. Учили уважать, без фанатизма. Но лет с 17 не могла себе позволить хамство парням. И всегда было комфортнее в спокойствии, родители достаточно сдержанные.
Со мной стало веселее. Я была эмоциональнее, но уважительно относилась. Но постоянно были претензии, я его младше на 4 года, а другие были ровестницами. По поводу отсутствия серьезности, когда начали жить мне было 22, не хотел брать ответственность боялся. Потом меня разочаровался и расстался со мной.
Через пару месяцев одумался захотел вернуться и стал проявлять больше серьезности. На самом деле он действительно решает все наши проблемы, и со мной он вырос.
Когда появился ребенок ведет себя очень заботливо, зарабатывает, я решаю все домашние дела. Думаем вместе о развитии.
Все прекрасно, но постоянно ссоры на ровном месте, не хамство, а он начинает меня доводить, признает сам что это делает не знает почему. Доводит какими то претензиями, пытается доказывать что я ленивая, оперирует какими то глупыми ситуациями где мне было плохо и тд. Когда я выйду из себя, то улыбается, то тыкает меня, какая я плохая, скандал. Потом берется за голову и говорит я тебя специально довел, ты не такая.
У меня на почве каждой ссоры трясутся руки, беременность прошла не очень, после осмотра поставили на учет к неврологу, бывают головокружения, заикаться стала.
Я виновата сама потому что не могу промолчать. Я тоже не подарок я могу и ворчать и злится на бытовой почве, но скандалов и истерик не устраиваю. Он командировочник много друзей я ничего не запрещаю не ревную.
Все ссоры начинаются в момент когда мы говорим о будущем и о развитии. Я очень много читала и до сих пор это делаю, получаю второе высшее. Он говорил что его это бесит. Не второе высшее, а то что я «умнее» с его слов.
Хотя я на обычном уровне, просто он безграмотный. Но в плане общения с людьми я скромнее, и не такая решительная.
Я не знаю как повысить самооценку мужу рядом с собой. Он ездит на международные форумы общается с иностранцами, но со мной комплексует. Он и с другими также.
Если человек слишком темпераментный, вырос в такой семье, как снизить накал страсти, злости. Манию разрушать все.
Как самой научиться от него отвлекаться и не обращать внимания, когда видно что он провоцирует ссору?
Для меня самое важное это благоприятный климат для ребенка. Я уже говорила про развод цивилизованный мирный, лишь бы ребенок жил в спокойствии. Но он напоминает человека, которые живут в семьях, где вечно драки, скандалы, страсти.. Для меня это дикость. Но он бежит каждый раз извиняется и становится шёлковым.
Марина, здравствуйте.
Я готова вас проконсультировать.
Я не знаю как повысить самооценку мужу рядом с собой. Он ездит на международные форумы общается с иностранцами, но со мной комплексует. Он и с другими также.
Он сам считает, что это проблема? Или нет?
Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог
Ему сложно говорить о своих чувствах, когда я об этом говорю с ним, он защищает и оправдывает близких.
Марина, старайтесь говорить с ним не о его родственниках, а о его чувствах, реакциях, переживаниях.
Ремни, палки. Но все равно важно пообщаться со специалистом, или это может повторится в твоей семье. Он согласен.
Но о своих чувствах ему говорить сложно, он их боится, они всегда его захлестывают.
Он не понимает чем они вызваны, не знает, когда он взрывается, не может даже обьяснить мне: не делай так и так не говори того и этого, чтобы я был спокоен. А когда он взрывается он не кричит не психует, он со злости обижает и достает меня. Его всегда давили воспитывали строго не спрашивали о его чувствах. Запрещали плакать.
Супруг провоцирует на скандал
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина, 36 лет
Категория вопроса: Отношения
В браке 13 лет. Последнее время супруг выводит на скандал. Но так, чтобы виноватой оказалась я. Например, он начинает говорить мне гадости, не касательно какой-то ситуации, а в целом. Говорит гадости до тех пор, пока я не начну отвечать ему тем же. Я стараюсь не спорить, потом начинаю соглашаться с тем, что я плохая ( надеясь, что этот разговор прекратится).Он говорит гадости, пока я не отреагирую. В последний раз дошёл до предложения мне выйти в окно. Здесь я не смолчала, ответила ему подобным предложением. После чего он обиделся и теперь молчит. И так не в первый раз. Не понимаю, как вести себя в таких ситуациях.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Супруг провоцирует на скандал
Психолог Сыктывкар Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 1550 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 121
Екатерина, Ваш вопрос заставит его задуматься, даже если он сразу на него и не ответит.
После этого проговорить своё видение ситуации. Например, «Я сейчас вижу, наблюдаю, что ты специально говоришь мне гадости, чтобы вывести меня из себя. И мне это не нравится. Если у тебя есть какое-то конкретное недовольство или претензия скажи о ней открыто, а не общими словами».
Затем спросите, о том, к какому результату Вы придете, если он будет продолжать так делать. Например, чего ты таким поведением добиваешься? Как думаешь, к чему нас такое общение приведет? Ты этого хочешь?»
Екатерина, и самое главное- не стоит давать той реакции, которую он от Вас ожидает, так у него поведение закрепляется. Лучше выходить из диалога, отходить от человека. «Я не готова продолжать разговор в таком русле! или «Я не хочу это выслушивать». Вернёмся к диалогу, когда успокоишься.
Думаю, когда поменяется Ваша реакция и поведение супруга начнёт меняться.
С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Муж скандалит, контролирует, ревнует. Виновата ли я в его приступах агрессии?
Я очень внимательно прочитала историю Ваших взаимоотношений с мужем. Ситуация для меня ясна, Вы всё очень доступно изложили.
Я могу сразу перейти к Вашим вопросам и ответить на них, могу- порассуждать вместе с Вами о ситуации, чтобы Вы сами пришли к каким-то выводам и решениям для себя.
Как Вам было бы удобнее?
Добрый день, Наталья!
Спасибо, что откликнулись. Готова к диалогу.
Алиса, очень хорошо!
8 лет вы знакомы и 6 из них- замужем за Вашим мужем.
Когда я встретила его, то подумала, что он вышел из моих мечт, такой, каким я его представляла.
Вероятно, Вы имели ввиду исключительно внешние данные, потому как сразу же дальше Вы вспоминаете, как:
С самого начала отношения не заладились, эмоционального доверительного контакта между вами не сложилось. А когда нет доверия и открытости в отношениях, очень сложно ожидать, что сексуальная жизнь станет свободной, раскрепощенной, и Вы смогли бы расслабиться рядом с мужчиной, который проявляет раздражительность, если что-то не так. А это «не так» Вы всё больше начинаете в себе искать, потому что самооценка постепенно снижается. Секса при этом хочется всё меньше.
Вы чувствовали себя виноватой, а Ваш муж? Жизнь двоих всегда зависит от этих самых двоих. И каждый в паре несет ответственность за то, что происходит. Муж кроме криков и агрессивного поведения как-то предлагал Вам решить вопрос о неслаженности сексуальной жизни? Предлагал ли Вам заботу о Вас в такие моменты, проявлял ли ласку, старался вызвать в Вас возбуждение?
Крики, оскорбления, швыряет предметов, удары кулаками в холодильник, стены. Было пару раз, что вполсилы ударил меня по руке и по ноге. Парк раз сильно щипал. Один раз вылил на меня стакан воды.
Он кинул бутылку коньяка в стену возле моей головы.
В какой-то момент говорит «мне сейчас что, чайник в стену кинуть? » И бьет кулаком в вытяжку, она падает к моим ногам.
Алиса, когда писали это, что почувствовали? Что испытали? О чем задумались? Опишите, пожалуйста, свое состояние. Ведь после каждого выделенного мной эпизода Ваш муж обещал этого не делать.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда