Муж трудоголик что делать

Муж трудоголик что делать

Каждая женщина, которая решает связать свою жизнь с одним единственным и неповторимым мужчиной, мечтает о счастливом браке. Никто не хочет выходить замуж за человека, который будет сутками проводить время на работе, забывая о семье и романтичных мелочах. А так, к сожалению, бывает. Увы, но многие семьи в последнее время сталкиваются с такой проблемой, ведь отсутствие денег и сложности в отношениях с женой толкают мужчину к трудоголизму.

Если ваш муж часами сидит на работе даже после окончания трудового дня, то наверняка вы столкнулись с этой проблемой лично. Обратите внимание, что такую задачу решить можно, но необходимо будет приложить массу усилий и научиться бороться как с привычками мужа, так и со своими принципами. Давайте для начала определим признаки трудоголизма, чтоб вы смогли вовремя определить существующую проблему и начать планировать пути ее решения.

Признаки трудоголизма

— Он постоянно задерживается после окончания рабочего дня и выходит на работу по выходным. Каждый раз он оправдывает себя тем, что накопилась масса заданий, что он не успевает или, что шеф не доволен его работой. Вы уже забыли о том, когда проводили выходные всей семьей, потому как ваш любимый муж с головой ушел в работу, забыв о самых близких и родных. Если завести с таким человеком разговор о том, что пора прекращать внеурочную работу, то он резко откажет, даже не стараясь рассмотреть предложенные вариант решения проблемы.

— Он постоянно говорит, что такой стиль его жизни вскоре изменится, когда он закроет отчет, сдаст документацию или выполнит определенную норму работы. Не стоит верить этим словам, ведь у трудоголиков всегда есть какая-то причина задерживаться в офисе и трудиться над очередным отчетом. Если ваш муж постоянно говорит о том, что скоро все изменится, то не верьте, это пустые слова. Тут нужно действовать уже самой. Он сам еще не осознает, насколько все серьезно, ведь если вовремя не изменить такой стиль жизни, может появиться масса проблем.

— Начинает нервничать, когда вы стараетесь донести ему мысль о том, что пора уделить время детям и любимой жене. Конечно, рано или поздно даже самая терпеливая женщина начнет упрекать любимого в том, что он совсем забыл о семье. Мужчина, который является трудоголиком, просто не может найти слов в ответ, поэтому раздражается и нервничает. Все ваши рассказы о том, что нужно выделить время на семью он воспринимает болезненно, начинает кричать и сопротивляться. Иногда бывает даже так, что во время такой беседы муж разворачивается и уходит вновь к себе в офис, чтоб не слушать ваши упреки. Он может разозлиться и уйти на работу даже среди ночи, поэтому старайтесь не провоцировать его, если не хотите разрушить брак.

Если вы нашли хоть одно совпадение с таким описанием, то ваш любимый человек нуждается в помощи и поддержке, ведь иногда трудоголизм может привести даже к распаду семьи. Для начала нужно понять: не являетесь ли вы причиной его повышенной работоспособности, ведь некоторые мужчины посвящают свою жизнь работе из-за того, что дома постоянные ссоры, скандалы и неурядицы.

Стоит проанализировать ваш брак: не было ли каких-либо причин такого изменения в его привычном стиле жизни. Возможно, что он даже не осознает того, что определенная ссора стала причиной его трудоголизма. Но для того чтоб решить данную проблему, необходимо подойти к вопросу грамотно. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб сохранить свою семью и уберечь любимого мужа от неприятностей.

1. Для начала перестаньте упрекать и винить мужа в трудоголизме, говорите с ним спокойно. Если вы не хотите разрушить свою семью, то вовремя осознайте, что ваши упреки могут стать причиной ее распада. Перестаньте винить мужа, постарайтесь найти пути решения. Спокойная беседа всегда даст больше, чем очередной скандал.

2. Найдите способ вызвать у мужа желание идти после работы домой. На самом деле во многом проблема трудоголизма зависит от самой жены, ведь она не научилась создавать условия, благоприятные для представителя сильного пола. Приготовьте его любимый пирог, купите диск с интересным фильмом, пригласите друзей или предложите уединиться в вашей супружеской спальне. В любом случае муж должен хотеть идти домой. Таким образом, вы сможете выработать в нем привычку. Чаще готовьте интересные блюда, заботьтесь о нем и выслушивайте все его рассказы. Часто бывает так, что мужчина меняет семью на работу из-за того, что любимая жена просто не умеет его слушать и не уважает.

3. Обязательно поговорите с ним о том, что вам тяжело самой заниматься бытом. Иногда простой разговор может в корне изменить ситуацию, поэтому пообщайтесь с любимым, чтоб он понял суть проблемы. Расскажите ему о том, как вам тяжело самой носить сумки с продуктами, чинить бытовую технику и воспитывать детей. Приведите конкретные ситуации и опишите их как можно красочнее, чтоб он понял, что вы говорите ему это вполне серьезно.

4. Проинформируйте мужа о возможном риске трудоголизма для здоровья. Некоторые мужчины абсолютно не задумываются о том, что постоянное нервное напряжение может привести к настоящей катастрофе. На сегодняшний день существует огромное количество болезней, которые появляются из-за переутомления на работе. Посетите вместе вашего лечащего врача и пройдите обследование. Обязательно попросите специалиста, чтоб он рассказал вашему мужу о возможном риске такого плотного графика работы для его здоровья.

5. Учитывайте интересы мужа. И, конечно, не забывайте о том, что у вашего мужа есть свои интересы, поэтому не старайтесь привлечь его просмотром вашего любимого фильма или походом в магазин. Проанализируйте то, на что он любит тратить свое свободное время или какое у него было хобби в молодости. Приготовьте ему сюрприз в виде путевки, билета или приглашения туда, куда он хотел бы попасть. Ни в коем случае не отталкивайтесь от своих интересов, потому как это может привести только к ухудшению ситуации.

Источник

Что делать, если муж трудоголик?

Какие достоинства у мужа-трудоголика? Типы трудоголиков

В общем-то, он и мужем стал потому, что был трудоголиком: нам просто некогда было встречаться.

В первый день нашего знакомства он, рассказывая, какие у меня красивые ноги, вдруг прервался, извинился и начал названивать по мобильному, чтобы озадачить какую-то Нину Михайловну какими-то накладными. Было, между прочим, 11 часов ночи.

— А что, — спросила я, — эти накладные она должна привезти тебе сейчас?
— Нет. Найти завтра в офисе.
— А тебя завтра в офисе не будет?
— Буду.
— Тогда почему надо звонить несчастной женщине среди ночи?

Мужчина посмотрел на меня с удивлением, потом — с восторгом. И предложил встретиться завтра еще раз.

Бегство на работу (тип первый)

Через 10 дней я взвыла:

— Все! Хватит! Я уже неделю не сплю, у меня не остается времени на дружеские посиделки, на разговоры с мамой, на театры и компьютерные игры. Только работа и ты, ты и работа. Нам надо встречаться хотя бы через день. А лучше — только по выходным.

— По выходным я тоже работаю (тут я обозвала его «трудоголиком»), а спать действительно иногда надо. Я думаю, нам лучше жить вместе: тогда ночью мы сможем встречаться в любом раскладе, а пока меня нет, будешь общаться с друзьями, ходить в гости к маме, в театры и торчать у компьютера.

Доводы были настолько логичными, что я не нашла возражений.

Вообще-то я не приспособлена к совместному существованию: я люблю поваляться и помолчать, придя с работы; меня раздражает присутствие посторонних за спиной, когда я набираю статьи на компьютере; я никогда не готовлю завтрак, потому что завтракаю чаем, и редко готовлю ужин (так как питаюсь исключительно овощами). А еще я могу подолгу не убираться в доме.

Как выяснилось, ужиться такая «бесхозяйственная стерва» может только с трудоголиком: он тоже приходит с работы выжатый как лимон и хочет помолчать; он привык уходить на работу рано — и поэтому сам наскоро завтракает (не знаю, кстати, чем); он приходит с работы поздно, и ему уже до фени, давно ли я делала уборку, — была бы постель готова. А ужин мы стряпаем вместе — потому что надо же когда-то общаться. И скажите, где вы еще найдете мужика, который спокойно будет воспринимать ваши ночные бдения за компьютером?! А трудоголик — запросто. Он сядет в другой угол комнаты с калькулятором и будет решать свои задачи: ему, знаете ли, «нравится работать в моем обществе».

Он, кстати, и с работы теперь приходит в восемь, а не в одиннадцать, и коллегам перестал звонить среди ночи. «Мужчина, — сказал он, — с головой уходит в работу, если ему больше некуда идти».

Да, и психологи утверждают, что одна из самых распространенных причин «трудомании» — неустроенность в личной жизни. Человеку не хочется возвращаться домой — вот он и торчит на работе.

Синдром отличника (тип второй)

Вторая распространенная причина трудоголизма — синдром отличника. Эти детки хорошо учились в школе, потому что их хвалили за старания, они занимались спортом, чтобы их не дразнили сверстники, они преодолели музыкальную школу, чтобы не огорчать маму. В общем, они не верят в то, что в жизни может просто повезти. Они не желают вливаться в жизнь и любить ее. Они привыкли «всего добиваться своим трудом» и получать за этот труд вознаграждение. Они изо всех сил демонстрируют окружающим, что готовы принять на свои мощные плечи любое задание. В конце концов в этих бесчисленных заданиях запутываются, что-то непременно забывают сделать, из-за этого страшно переживают, чтобы «искупить грех» берут на себя новое задание. И так до бесконечности.

Трудоголики, выросшие из отличников, — это неизлечимая патология. Своими силами тут не справиться, разве что при помощи психотерапевта, который залезет в глубины подсознания, расковыряет детские комплексы и разрешит от них освободиться.

Единственное, что можно сделать, — использовать мужний перфекционизм для домашнего употребления. Пусть думает, что в доме без него вообще никакие вопросы не решаются: вы боитесь без него спать (ходить в магазин, общаться с коммунальными службами), дети слушаются только его. А сосед пригласил вас на уикенд в сауну. Тогда трудоголик начнет вкалывать вовсю еще и на семейном фронте. Есть, правда, опасность, что, в конце концов, он надорвется от непомерной нагрузки, заработает инсульт, инфаркт, в лучшем случае — невроз. Или начнет прятаться от семейных проблем на работе, превратившись, таким образом, в трудоголика первого типа.

Жадина (тип третий)

Чаще всего он жаден до денег. И пашет, пашет, пашет ради хлеба насущного. Этот хлеб уже в горло не лезет, а он все зарабатывает и зарабатывает! Уже нет ни сил, ни времени на хлебопотребление — а он все трудится.

Это бы еще можно было терпеть, но трудоголик начинает попрекать домочадцев этим самым хлебом и «потом лица своего». Нейтрализовать это безобразие можно только одним способом: работать и зарабатывать самостоятельно. Во-первых, мужу нечем будет вас попрекнуть, во-вторых, вы явите ему наглядный пример того, что можно вполне сносно существовать, не сгорая на работе.

Жадина — это человек, которому чего-то здорово не хватило в детстве: либо жил в глухой нищете и получал насмешки от сверстников, либо родители его недолюбили, отдав все душевные силы младшему брату. И вот теперь он пытается компенсировать эту недостачу с помощью денег. По большому счету, в этом нет ничего ужасного: человек должен как-то самоутверждаться, и ваш трудоголик выбрал не худший способ. Главное — не позволяйте ему утверждаться за ваш счет.

Возможно, он жаден не до денег, а до работы. Если быть точнее — до славы. Ему нравится, что все видят, какой он незаменимый, как ничто без него не решается. Это все — тоже от недостатка любви, который теперь компенсируется тщеславием. Трудоголик настолько поверил в собственную исключительность, что не доверит даже самые рутинные дела ни партнерам, ни подчиненным. А партнеры и подчиненные настолько к этому привыкли, что давно разучились принимать самостоятельные решения. Поэтому жадный трудоголик не ездит с семьей в отпуск (он вообще никуда не ездит), не ходит в бассейн (потому что мобильник нельзя взять с собой в воду) и отдает ценные указания прямо из супружеской постели.

Вы не поверите, но эта зависимость преодолевается. сексом! Измотайте любимого до невозможности, внушите ему, что постель — это его поприще, что именно здесь он проявится максимально. Во-первых, он догадается, что работа — это не все, что он может, во-вторых, получив ту самую любовь, которой недобрал в детстве, избавится от комплексов, а в-третьих, выбирая между работой и удовольствием, человек (хотя бы в трех случаях из 10) предпочтет удовольствие.

Источник

Я живу с трудоголиком: как сохранить отношения, если ваш партнер все время думает о работе

Залог доверительных и крепких отношений — умение решать проблемы сообща

Ко­гда мы вкла­ды­ва­ем всю свою за­бо­ту в ра­бо­ту, у нас не оста­ет­ся энер­гии на се­мью, дру­зей, са­мо­раз­ви­тие и хоб­би, счи­та­ет пси­хо­лог, экс­перт по тру­до­го­лиз­му Бар­ба­ра Кил­лин­гер. Жизнь с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком пре­вра­ща­ет­ся в веч­ное ожи­да­ние и ис­пы­та­ние. Если вам зна­ко­ма та­кая си­ту­а­ция и вы не хо­ти­те боль­ше с ней ми­рить­ся, рас­ска­зы­ва­ем, как вер­нуть к себе вни­ма­ние воз­люб­лен­но­го/​​ой и спа­сти от­но­ше­ния.

Как по­нять, что ваш парт­нер — тру­до­го­лик

Са­мый вер­ный при­знак за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка — невоз­мож­ность от­де­лить вре­мя на лич­ную жизнь от ра­бо­че­го вре­ме­ни. Если ваш парт­нер по­сто­ян­но пе­ре­но­сит встре­чи с об­щи­ми дру­зья­ми и оста­ет­ся дома, что­бы до­де­лать важ­ный за­каз, — это по­вод на­сто­ро­жить­ся.

Хотя это лишь пол­бе­ды: на­сто­я­щий тру­до­го­лик ча­сто про­сто не за­ме­ча­ет на­пря­же­ния, ко­то­рое ста­но­вит­ся его по­сто­ян­ным спут­ни­ком. Че­ло­век под­са­жи­ва­ет­ся на стресс, пре­вра­щая по­след­ний в неотъ­ем­ле­мую часть сво­ей ру­ти­ны. Сто­ит ли го­во­рить, на­сколь­ко это пор­тит ка­че­ство жиз­ни ва­ше­го парт­не­ра и ва­шей се­мьи.

Пе­ре­чис­лим дру­гие тре­вож­ные сиг­на­лы, го­во­ря­щие о без­мер­ном по­кло­не­нии тру­ду:

От­пуск пе­ре­но­сит­ся, вы­ход­ные от­ме­ня­ют­ся

За­яд­лый тру­до­го­лик го­тов от­ме­нить дол­го­ждан­ный сов­мест­ный от­пуск из-за неот­лож­ной де­ло­вой встре­чи с парт­не­ра­ми, пе­ре­не­сти ро­ман­ти­че­ский ужин, что­бы по­ме­нять шрифт в пре­зен­та­ции, или уехать по­сре­ди встре­чи с ро­ди­те­ля­ми, что­бы под­го­то­вить от­чет к ле­туч­ке. И если вы ка­ким-то об­ра­зом вы­ну­ди­те его/​​ее от­пра­вить­ся на уда­лен­ный ост­ров, где не ло­вит мо­биль­ная сеть и нет ин­тер­не­та, — будь­те уве­ре­ны, ваш парт­нер най­дет спо­соб за­нять себя ра­бо­чи­ми во­про­са­ми даже там!

Темы для раз­го­во­ра ис­чер­па­ны

Ко­гда вы в по­след­ний раз об­суж­да­ли но­вый фильм или кни­гу со сво­им парт­не­ром? Со­гла­си­тесь, слож­но под­дер­жать раз­го­вор, если все, что за­ни­ма­ет че­ло­ве­ка, — это его ра­бо­та. Ок, уж вы-то его/​​ее хо­ро­шо зна­е­те и смо­же­те най­ти об­щую тему для бе­се­ды, но как на­счет дру­зей и ро­ди­те­лей? Вы шеп­че­те ему/​​ей на ухо, как зо­вут вашу пле­мян­ни­цу и где ра­бо­та­ет ваш луч­ший друг? Воз­мож­но, дело не в за­быв­чи­во­сти — про­сто ва­ше­го парт­не­ра не спо­соб­но ис­кренне за­ин­те­ре­со­вать ни­че­го, кро­ме ра­бо­ты.

Пер­вым де­лом — ка­рье­ра, се­мья — по­том

Ваш парт­нер не раз и не два про­пу­стил сов­мест­ный до­суг и в лю­бой си­ту­а­ции ста­вит ка­рье­ру на пер­вое ме­сто? По­хо­же, на­стал мо­мент вы­звать его на се­рьез­ный раз­го­вор и спа­сать ваши от­но­ше­ния. Ко­неч­но, форс-ма­жор­ные си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся и важ­но це­нить стрем­ле­ние близ­ко­го че­ло­ве­ка до­стичь ка­рьер­ных вы­сот, но у все­го есть мера. Воз­мож­но, он/​​а не ви­дит про­бле­мы и не в со­сто­я­нии уста­но­вить рам­ки меж­ду де­лом всей жиз­ни и, соб­ствен­но, жиз­нью.

Как ве­сти себя с парт­не­ром-тру­до­го­ли­ком

1. Ока­жи­те под­держ­ку вме­сто того, что­бы злить­ся

Как бы вам ни было обид­но, оди­но­ко или груст­но, по­ста­рай­тесь не вы­плес­ки­вать на сво­е­го парт­не­ра нега­тив­ные эмо­ции. Это не по­мо­жет вам ре­шить про­бле­му. Толь­ко усу­гу­бит стресс с обе­их сто­рон.

За­лог до­ве­ри­тель­ных и креп­ких от­но­ше­ний — уме­ние ре­шать про­бле­мы со­об­ща. По­это­му ваша за­да­ча — вы­ве­сти парт­не­ра на ис­крен­ний раз­го­вор. По­ста­рай­тесь по­ка­зать сво­е­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой, что вы пе­ре­жи­ва­е­те за ваш союз, рас­ска­жи­те о сво­их чув­ствах и объ­яс­ни­те, чего вам сей­час не хва­та­ет. Упо­мя­ни­те о важ­ных для вас обо­их со­бы­ти­ях и мо­мен­тах, ко­то­рый ваш парт­нер про­пу­стил, пока был по­гру­жен в ра­бо­ту. Глав­ное — со­хра­няй­те по­зи­тив­ный на­строй.

Кэтрин Аго­сти­но, лайф-коуч из Крем­ни­е­вой до­ли­ны, де­лит­ся соб­ствен­ным опы­том: «Ко­гда мы с му­жем за­ме­ча­ем, что нас раз­дра­жа­ют глу­пые вещи — на­при­мер, ко­гда он пе­ре­се­ка­ет ком­на­ту в то вре­мя, ко­гда я мою пол, или ко­гда кто-то из нас сно­ва опаз­ды­ва­ет на сов­мест­ный ужин — мы пре­вра­ща­ем наши оби­ды в сво­е­го рода игру. Один из нас раз­ду­ва­ет свою оби­ду до та­ких мас­шта­бов, что си­ту­а­ция на­чи­на­ет ка­зать­ся смеш­ной и неле­пой. В ито­ге, по­тен­ци­аль­ный кон­фликт обо­ра­чи­ва­ет­ся шут­кой».

2. За­да­вай­те от­кры­тые во­про­сы

Под­сту­пить­ся к раз­го­во­ру вам по­мо­гут от­кры­тые во­про­сы, то есть те, на ко­то­рые нель­зя от­де­лать­ся од­но­слож­ным «да» или «нет». Что­бы вы­хва­тить ва­ше­го парт­не­ра из его тру­до­вых раз­мыш­ле­ний или уста­ло­сти, вос­поль­зуй­тесь во­про­сом о том, как про­шел его/​​ее день се­го­дня, что важ­но­го или за­бав­но­го слу­чи­лось. Про­де­мон­стри­руй­те, что вы на­стро­е­ны слу­шать.

3. Ис­поль­зуй­те не толь­ко сло­ва

По­сле длин­но­го ра­бо­че­го дня сло­ва — да­ле­ко не един­ствен­ный спо­соб по­ка­зать свою за­бо­ту о парт­не­ре. Объ­я­тие и по­це­луй — это тоже спо­соб ком­му­ни­ка­ции, ко­то­рый по­мо­жет по­ка­зать парт­не­ру, как вы по нему/​​ней ску­ча­ли.

4. Не по­ощ­ряй­те тру­до­го­лизм

По­ду­май­те, а не по­та­ка­е­те ли вы ин­стинк­там за­яд­ло­го тру­до­го­ли­ка? На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь пе­ре­не­сти сви­да­ние, по­ехать к его/​​ее ро­ди­те­лям в оди­но­че­стве или съесть це­лую пиц­цу в оди­ноч­ку. Вме­сто это­го се­мей­ный кон­суль­тант Шери Стри­тоф со­ве­ту­ет не вы­пол­нять все се­мей­ные за­бо­ты за дво­их и за­ста­вить сво­е­го парт­не­ра встре­тить­ся ли­цом к лицу с по­след­стви­я­ми сво­е­го неуча­стия в от­но­ше­ни­ях. Ваш парт­нер опаз­ды­ва­ет на ужин? Оставь­те хо­лод­ную еду на сто­ле. Он/​​а не успе­ва­ет на день рож­де­ния пле­мян­ни­ка? Не из­ви­няй­тесь за сво­е­го парт­не­ра, пе­ре­дай­те ему, как ре­бе­нок был рас­стро­ен его/​​ее от­сут­стви­ем.

5. Вы­яс­ни­те подо­пле­ку за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты

Неред­ко тру­до­го­ли­ки не спо­соб­ны при­знать­ся себе в ис­тин­ных мо­ти­вах сво­ей за­ви­си­мо­сти от ра­бо­ты. Вы­звав сво­е­го парт­не­ра на от­кры­тый диа­лог, вы, воз­мож­но, по­мо­же­те ему/​​ее осо­знать скры­тые при­чи­ны и по­во­ды для вол­не­ний. К при­ме­ру, тре­во­га пе­ред дед­лай­ном мо­жет на са­мом деле сиг­на­ли­зи­ро­вать о неуве­рен­но­сти че­ло­ве­ка в сво­их си­лах, син­дро­ме са­мо­зван­ца или стра­хе ка­кой-то кон­крет­ной ошиб­ки из про­шло­го.

Об­на­ру­же­ние ис­тин­ной про­бле­мы — пер­вый шаг на пути к ее ре­ше­нию.

6. По­про­си­те ее/​​​​его про­ве­сти ве­чер без те­ле­фо­на

Даже у неза­ме­ни­мых со­труд­ни­ков есть пра­во на от­дых. Так и ска­жи­те сво­е­му парт­не­ру. И по­тре­буй­те (ок, пред­ло­жи­те) про­ве­сти ве­чер на­едине — то есть, без еди­но­го звон­ка или со­об­ще­ния по ра­бо­те. Кста­ти, это от­лич­ное упраж­не­ние на на­хож­де­ние ком­про­мис­са и укреп­ле­ние вза­им­но­го ува­же­ния. По сло­вам пси­хо­те­ра­пев­та Эли­за­бет Ла­Мотт, если ваш парт­нер на­стро­ен за­бо­тить­ся о со­хра­не­нии от­но­ше­ний, пред­ло­жи­те ему/​​ей вы­ра­бо­тать пра­ви­ло: на­при­мер, каж­дый день у вас есть час на­едине друг с дру­гом без те­ле­фо­на.

7. От­не­си­тесь к про­бле­мам в от­но­ше­ни­ях как к ра­бо­чим

Аго­сти­но счи­та­ет: раз уж вам (или ва­ше­му/​​ей воз­люб­лен­но­му/​​ой) бли­же все­го ме­не­джер­ский под­ход к раз­ру­ли­ва­нию про­блем — при­ме­ни­те его и к се­мей­ным про­бле­мам. Про­го­во­рив с парт­не­ром тре­во­жа­щие вас мо­мен­ты, опре­де­ли­те, как мож­но было бы по­дой­ти к эф­фек­тив­но­му раз­ре­ше­нию кон­флик­тов. Сама Кэтрин Аго­сти­но и ее муж до­го­во­ри­лись устра­и­вать вос­крес­ные «раз­бо­ры», ко­гда они об­суж­да­ют свои пла­ны и при­о­ри­те­ты на неде­лю.

8. Об­су­ди­те сов­мест­ные пла­ны на бу­ду­щее

Если вы на ста­дии се­рьез­ных и дол­го­сроч­ных от­но­ше­ний, об­су­ди­те ваши пла­ны на бу­ду­щее. При­ду­мы­ва­ние сов­мест­ных пер­спек­тив, во-пер­вых, по­мо­жет вам вновь сбли­зить­ся, во-вто­рых, рас­ста­вить при­о­ри­те­ты и на­пом­нить друг дру­гу, что к сво­им меч­там мож­но прий­ти, лишь под­дер­жи­вая друг дру­га.

9. Схо­ди­те на при­ем к се­мей­но­му кон­суль­тан­ту

Источник

К чему приводят отношения с трудоголиком, и как выиграть неравный бой

Слово «трудоголик» давно вошло в обиход. Между тем – это научный термин. Еще в 1971 году американский ученый Уайн Оутс открыл миру глаза на то, что есть такие люди и что с точки зрения психологической науки у них не все в порядке с головой. Но с тех пор трудоголиков не стало меньше.

Что делать, если ты влюбилась именно в такого? Ведь у них же на лбу не написано: «Не встречайся со мной, я – трудоголик!». Раскроем решение проблемы в этой статье.

Знакома история?

Представь ситуацию: ты знакомишься с парнем, который вполне похож на принца из мечты. Он хорошо воспитан, финансово независим и любит свою работу. А главное – явно неравнодушен к тебе. Вежливо попросил телефон и не забыл позвонить на следующий день. Вы сходили на вернисаж, а потом в ресторан, и наконец, после нескольких недель знакомства, он пригласил тебя поужинать в свою милую холостяцкую квартиру. Естественно, наутро в твоей прекрасной голове возник план дальнейшего развития ваших отношений.

Вопреки ожиданиям молодой человек продолжает оставаться таким же вежливым, корректным и чуть отстраненным. То есть вы по-прежнему пару раз в неделю встречаетесь и даже иногда проводите вместе ночь с субботы на воскресенье, но не более. На все твои вопросы он отвечает: «Прости, я очень занят на работе». И ты знаешь, что это правда. Позвонив почти в любое время к нему в контору, слышишь: «Да. Занят. Я тебе перезвоню».

Чем же заняты его мысли? Ответ один – работой.

Такие истории в наши дни не редкость.

Сначала ты даже гордишься целеустремленностью и упорством твоего избранника, но постепенно такое положение дел начинает волновать и даже напрягать.

Что делать? Прежде всего спокойно разберись, какой тип трудоголика перед тобой, и решай, стоит ли дальше строить с ним отношения. Если да, то как правильно это сделать.

Тип 1

Окружающие считают такого человека душкой. Кому не нравится, когда по первому требованию человек бросает свои дела и берется за твои? На работе такой сотрудник считается незаменимым, правда, на его зарплате и служебном росте это никак не сказывается.

В основе поступков этого человека лежит чувство собственной никчемности и несовершенства, а также страх сделать что-нибудь не так.

В детстве родители, скорее всего, не раз повторяли ему: «Это из-за тебя…» Именно эти слова звучат в его голове рефреном до сих пор, что бы ни происходило.

Если тебя угораздило завести роман с первым типом трудоголика, хорошо подумай, чего ты ждешь от этих отношений. Потому что жить можно только двумя принципиально разными способами:

При всей технической простоте этот путь полон опасностей:

Все это придется делать мягко, без нажима, пытаясь сохранить у него ощущение, что ты не вмешиваешься в его дела. Главное – это бесконечное терпение в отношениях и полное отсутствие сомнений, что этот человек – тот, кто тебе нужен.

Конечно, легкой жизни никто не обещает. Но если ты решишь избрать именно этот путь, то через несколько лет с рядом будет по-настоящему надежный, сильный и порядочный человек. Аотношения ваши будут скреплены совместной победой, что гораздо надежнее совместных страданий.

Поддерживать его, всячески объясняя, что он со всем прекрасно справляется и что он лучше всех. Ставить его в действительно острую ситуацию, в которой ему придется выбирать, кто ему дороже: ты или работа.

Тип 2

Обычно рядом с таким человеком другие чувствуют себя дискомфортно. Появляется неприятная мысль, что они недостаточно хороши. И хотя многие готовы признать достоинства этого искателя идеала, но быть с ним мало кто хочет.

Основной чертой его характера является стремление к совершенству. Причем не просто к совершенству, а к абсолютному идеалу. В детстве твой бойфренд, вероятно, чаще всего слышал от родителей, что куличик из песка, который он слепил, «мог бы быть и получше». Еще одна возможная причина – бесконечные сравнения типа «а вот твой брат… а вот дочь моей сотрудницы».

Став взрослым, он так и не смог избавиться от детской веры в абсолют. Реальность удовлетворить его представлениям о счастье не может никак. Просиживая на работе до поздней ночи, он стремится доказать всем и себе, что дело, за которое взялся, может быть сделано идеально, что карьера может быть совершенна.

В отношениях с близкими тоже будет искать неземного совершенства, и любые реальные отношения всегда будут до этого не дотягивать. Самое трагичное, что он всегда будет недоволен не только твоими просчетами, но и своими. Именно поэтому не может полностью отдаться вашему роману. Ведь нет никаких гарантий, что вы завтра не поссоритесь.

Если решишься продолжать отношения, будь готова выносить его недовольство несовершенством мира. Это не так просто, как кажется. Например, когда ты будешь блаженно потягивать свой утренний кофе, размышляя о том, что, жизнь удалась, он может разразиться пятиминутной тирадой о том, что вода для кофе не родниковая, а просто из фильтра и кофе молот не так, как молола его бабушка. Подобные выступления могут нанести серьезный урон даже самой безмятежной оптимистке, превратив ее в грустного невротика.

Но если ты сможешь смириться с его бесконечными сетованиями и будешь без устали повторять, что мир не так уж и плох, вон и весна пришла, и ребенок у друзей какой растет замечательный, то через несколько лет твой партнер будет проводить меньше времени на работе. Он научится находить удовольствие в простых радостях и сможет принять ваши отношения такими, какие они есть. И наверняка он будут неплохи.

Если ты имеешь дело со вторым типом трудоголика, всячески подчеркивай, насколько прекрасно он справляется с делами, не связанными с работой. Это может быть что угодно – от помощи по дому до занятий любовью. Пусть исподволь в его голове созреет мысль, что проще добиваться совершенства там, где у него все так хорошо получается.

Если он убедится, что, что бы он ни делал дома, все выходит прекрасно, его помощь по хозяйству начнется и закончится на диване у телевизора, да и в постели будет мало толку.

Тип 3

Если присмотреться внимательно, он всегда один. Даже общаясь с друзьями, избегает глубоких разговоров и никогда не касается тяжелых тем. Он не подпускает никого близко к себе и ждет от других, что и они не станут лезть к нему со своими проблемами.

Причиной любви к работе служит нелюбовь ко всем остальным видам деятельности и к простому человеческому общению. Работа для него только способ бегства от реальности, как у других алкоголизм, собирание марок или наркомания. Не случайно алкоголики и трудоголики даже называются похоже. Во втором случае не происходит явного разрушения психического или физического здоровья, а с точки зрения общества, вообще все прекрасно.

Действительно, карьера движется, приходят успех и большие деньги. И только близкие такого человека могут догадаться, что на работу он ходит, чтобы скрыть огромный страх остаться наедине с самим собой или… с тобой. Кстати, проверь последнюю версию. Если он побаивается идти на контакт, когда вы наедине, причиной этому может быть какой-нибудь комплекс, о наличии которого ты даже не подозреваешь.

В этом случае у тебя меньше всего шансов что-то изменить. Если брак для тебя – это союз двух сердец, то лучше сразу прекратить отношения.

От тебя зависит, будешь ли ты ему другом, помогающим в работе и подставляющим плечо в трудную минуту, или вы просто по-честному поделите обязанности: он будет работать и приносить деньги в дом, а ты – делать все остальное. Договорившись в самом начале отношений обо всех аспектах вашего совместного существования, вы сможете вместе строить счастливое будущее. Скорее всего, такой человек действительно добьется в жизни многого, и ты не будешь разочарована.

Заботься о том, чтобы у тебя была собственная жизнь. И чем более наполненной событиями, встречами, впечатлениями она будет, тем лучше.

В этом случае можно жить вместе с одиночкой очень долго и счастливо. Не делать резких движений и устраивать сцены. До тех пор, пока ты не станешь грузить его проблемами, он будет в полной уверенности, что ваши отношения идеальны. И пока ты не обратишь его внимание на то, что вы не ходили вместе в кино уже полтора года, это совершенно не будет казаться ему ужасным: сам он просто об этом не задумается.

К сожалению, в реальной жизни все не так просто, как в нашей классификации. Чаще всего настоящий трудоголик представляет собой неудачный гибрид всех перечисленных типов. Однако есть общие правила содержания в неволе трудоголиков. Если ты живешь с ним в одном помещении, постарайся дать ему понять, что с тобой он находится в таком же безопасном положении, как у себя в офисе, и что ты не собираешься лезть ему в душу и открывать свою.

Источник