Муж уделяет больше внимания ребенку чем жене
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
У вас муж много внимания ребёнку уделяет?
Я уже не могу, приходит домой и становится мебелью. Ребёнок (два споловиной года) даже уже и не зовёт его с ним поиграть, видимо не интересно или понимает что бесполезно. Папаша шевелиться начнёт если я ему скажу чтобы поиграл, и то хватает на 5 минут, а так вообще никакой инициативы.
Буквально вчера, ждали папу с работы, чтобы вместе ёлку нарядить. Папа пришёл, поел, отдохнул, вечером говорю давай ёлку наряжать, он её собрал и сразу опять на диван. Мне уже ничего не охота было ему говорить, нарядили вдвоём с сыном.
Или ещё случай, я пошла чай наливать себе, сын бежит кричит: папа тоже чай пить, я говорю, ты хочешь чтобы все вместе чай попили? Сын, радостно: да, да! Я говорю, зови папу. Сын за ним побежал, привёл на кухню (говорит плохо, муж его не понимает почти) я мужу говорю, Даня хочет чтобы ты с нами чай попил. А муж многозначительно вздохнул, типа какая тяжёлая у него жизнь, и ушёл в комнату. Блин, я чуть не заревела когда на ребёнка посмотрела, он так расстроился(
Короче, у меня это как последняя капля уже, просто всё умерло к мужу. Хочет быть мебелью, пусть так и будет. О разводе уже думала, после НГ думаю разъезжаться.
Может тут у многих такие мужья, и не такая уж это и проблема?
Но ребёнок то уже не лялька, с ним уже можно побегать поиграть. У меня вот остались воспоминания как папа нас с братом вечно подбрасывал, играл с нами. А что вспомнит наш сын о папе? Только то, что он вечно на работе, а дома лежит на диване(
Что делать, если муж больше внимания уделяет ребенку, а не мне?
Радоваться)))Мужчина никогда не заботится о ребёнке от нелюбимой женщины!
Радуйтесь, что муж любит ребенка и уделяет ему время! Это же здорово, я считаю так и должно быть. Ну а если вам не хватает его внимания, то старайтесь ребенком заниматься вместе. Вместе ходите на прогулки, по магазинам. Думаю ваш муж, просто хороший отец, каким и должен быть!
Поздравляю! Это прекрасно! Это значит, что Ваш муж не эгоист! Он понимает, что крохе сейчас нужно МАКСИМУМ внимания, а налюбиться успеете еще. Подрастет малыш немного- все будет как прежде между Вами.
Могу только порадоваться за такую замечательную семью. Поверьте, это очень здорово, когда муж заботится о ребенке и находит время для занятий с ним. Это, действительно, замечательно, так что найдите себе на это время какое-то занятие, отдохните. Если муж занимается ребенком с самого рождения, то и дальнейшие отношения будут складываться проще и ребенок будет доверять не только маме, но и папе. Будьте счастливы и берегите свою семью!
Присоединяюсь к Наталье. Радоваться надо!Любая нормальная женщина всегда будет радоваться, если муж так любит детей. Настоящая жена и настоящая мать никогда не будет ревновать своего мужа к собственным детям.
Это же хорошо,когда муж уделяет внимание детям.В силу сложившихся обстоятельств,муж в нашей семье время детям уделял очень мало.И мне самой приходилось время уделять своим детям иза папу и за маму.так что радуйтесь.а если у вас есть свободное время,посвятите его себе,займитесь каким то любимым делом,отдохните.
Обычно все наоборот, мужья не довольны тем что жены после рождения детей больше внимание уделяют детям а не им, в вашей же ситуации можно сказать что вы не повзрослели, а вот муж ваш как раз достаточно рассудителен
Мне кажется что при такой проблеме супругу о котором «забыли» нужно просто о себе напомнить, но не ссорами и разборками, а романтическими поступками.
У моей супруги на этот случай всегда припасён и спрятан подарок. Ведь не всегда есть время ходить по магазинам в командировке. Тогда она в тихую давала мне и говорила что от меня. После нескольких таких яко бы подарков, я стал изыскивать время для покупки чего нибудь в подарок.
Если вы с мужем еще достаточно молоды, можно попробовать его переубедить. Вряд ли какой мужчина совсем не хочет детей, особенно, от жены. Другое дело, если у него уже есть дети, и становиться отцом в очередной раз не входит в его планы. Но даже и тут, если он любит свою жену, должен понимать, что ей-то ребенок нужен.
Иногда женщины все равно рожают, и отцы после неудовольствия от такого решения в скором времени начинают души не чаять в своих детях. Но такое бывает не всегда, это нужно учитывать.
Знакомая родила второго ребенка через «не хочу» мужа, был скандальчик, но в итоге все образовалось, и теперь папаша нежно любит дочку (старший у них сын). Кстати, воспитывать тоже ему больше пришлось, потому что мама-начальник на работе допоздна. Но эта знакомая знала заранее, что так будет, говорила, что видит, как ее муж относится к чужим детям, точно будет любить. Так и произошло.
В моём случае не муж, а отец младшего сына, есть ещё старшая дочь, может круглосуточно играть-гулять-балова ться. Вот тут он молодец, конечно, после их игр дома полная разруха, зато дети довольны. Папа разрешает всё, у них игры из серии «только маме не говорите» в порядке вещей, с улицы периодически приходят два поросенка, в зимнее время снеговика, я, конечно, ворчу для вида, но дети счастливы абсолютно. Со мной гулять не любят, с мамой только по делам или в магазины. Папу вызванивают (не живем вместе) при первой возможности и понеслось- каток, горка, речка, любой каприз.
Досуг мужа, также, как и всех членов с рождением малыша не должен меняться ни в ту, ни в другую сторону. и запрещать не стоит (отдохнуть с друзьями или просто побыть наедине), так как мужчине не меньше тяжело (как морально, так и физически) привыкнуть к тому, что в семье появился новый человечек))
хороший вопрос.. жаль, не могу плюсик поставить, лимит сегодня((
Прежде всего надо пулей лететь к юристу, потом в органы опеки. Подавать заявление в суд. И вообще в таком деле имеют ОГРОМНОЕ значение подробности. Возраст ребенка, его взаимоотношения с обоими родителями, как давно такое длится, причины такого поведения мужа, условия проживания, материальное положение, состояние здоровья, место работы и образ жизни обоих родителей и еще много всего. Так что не тут вам надо искать ответы, а у квалифицированного специалиста, если для вас это важно.
«Муж постоянно ездит к дочке от первого брака. Чувствую себя брошенной»
Письмо нашей читательницы о сложной жизненной ситуации, в которую она попала.
«У моего мужа есть дочь от первого брака. Мать девочки не хочет, чтобы она приходила к нам в дом, поэтому Андрей ездит к ней сам. Он проводит с ней очень много времени, часто оставляет меня одну, а я на 7 месяце беременности, мне скоро рожать! После этих встреч он в каком-то психологически измененном состоянии, становится холодным. Когда я звоню, не берет трубку и отвечает намного позже. Тратит много денег на бывшую семью. Я боюсь, что надоела ему и что он хочет вернуться к прежней жене. Боюсь, что неправильно выражаю свои мысли, и мы теперь всегда будем ссориться. Мне не хватает душевной теплоты и внимания, ведь раньше все было совсем иначе. Мы постоянно ссоримся! Он говорит, что любит дочь и чувствует перед ней вину. И в то же время уверяет, что я нужна ему, что я его опора, надежный тыл, и он делает все ради нашего будущего, но я чувствую себя брошенной».
Наталья
Ирина Переломова
психолог, травмотерапевт, арт-терапевт, автор и ведущий трансформационных тренингов и групп личностного роста
Ситуация, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети от первого брака, встречается в моей практике часто. Вроде бы женщина понимает, что это жизнь, и что никуда от этого факта не деться, но неконтролируемые вспышки ревности берут верх. И тогда постоянные разборки, претензии, контроль могут разрушить отношения. Хорошо, что вы обсуждаете сложившуюся ситуацию, но взаимными претензиями дело не поправишь.
Андрей честно признался, что чувствует вину перед дочерью, но дорожит вашими отношениями. Представьте себя на месте мужа, который старается выполнить долг мужа и отца, зарабатывает деньги, чтобы всех обеспечить, находится в постоянном стрессе, и еще дома получает порцию претензий и упреков. А теперь представьте себя на месте его дочери, ведь она вынуждена жить в разлуке с отцом из-за какой-то женщины, которая хочет запретить им видеться.
Все негативные эмоции вы можете перенаправить в свой адрес, и затем спросить себя — чего же вы хотите на самом деле? Что вы готовы сделать ради сохранения вашей любви? Может, лучше попробовать стать для девочки подругой, не пытаться конкурировать с ее мамой? Мама у нее есть. Но вам обязательно нужно будет психологически правильно настроить себя на принятие общения с прошлой семьей.
Опубликовано в категориях: Погода в доме, Она же мать Просмотров: 9690
– Ты знаешь, как он мне объяснил то, что разводиться собрался? – с возмущением говорит тридцатитрехлетняя Оксана. – Ты, говорит, целиком и полностью занята ребенком, я тебе не нужен… Ну детский сад, скажи? А кем я должна заниматься-то? Сына бросить и перед мужем на задних лапах скакать, что ли, я не понимаю? Чего ему надо вообще.
…Оксана замужем почти одиннадцать лет, и до недавнего времени ни капли не сомневалась, что у них практически идеальная семья. Ну не то чтобы совсем без проблем и разногласий – но, в конце концов, а в какой семье их нет? Тем более условиях нашей современной жизни. Муж работает, обеспечивает семью, работа у него непростая и нервная, приезжает домой поздно, очень устает.
Оксана сидит дома с пятилетним, невероятно долгожданным и непросто доставшимся сынишкой, ведет хозяйство – ей тоже по–своему непросто. Иногда и ссорятся, не без того. Но в целом все было неплохо. Ну по крайней мере, не хуже, чем у других – так казалось.
Если бы кто–то сказал Оксане еще полгода назад, что вскоре брак затрещит по швам, она бы не поверила.
Поженились они по большой любви, и вместе прошли немало. Чего стоит одно только многолетнее ожидание беременности, обследования, неумолимые диагнозы и лечение.
– Если честно, то с этим мужчиной зачать ребенка естественным путем шансов очень мало! – говорили Оксане врачи. И даже, как оказалось, с медицинской помощью забеременеть было непросто. Но Оксана с мужем верили в лучшее и поддерживали друг друга – у них обязательно все получится.
Беременность, возникшая на шестом году брака, была медицинским чудом. Оксана с первых дней своего интересного положения с полного одобрения мужа уволилась с работы, засела дома и занялась тем, что принялась готовиться к материнству, а с рождением ребенка погрузилась в него полностью.
Надо сказать, это заметно: мальчик растет очень развитым, общительным, в свои пять лет уже бегло читает, декламирует вслух целые поэмы, пишет в прописях, а говорит так красиво, что многие взрослые восторженно замирают. Вокруг Оксаны образовался кружок таких же увлеченных мам: вместе водят детей на занятия, вместе гуляют, собирают сведения о близлежащих школах и так далее. Эти мамы тоже живут детьми.
И до последнего времени Оксана была уверена, что только так и надо: родила ребенка – занимайся им, и точка. Ты мать. Все остальное – на втором месте.
Полгода назад муж пытался сказать, что так больше продолжаться не может, его такая жизнь не устраивает. Он честно терпел, пока ребенок был маленький. Но сейчас их сын уже взрослый парень, и нужно что–то менять.
Прекратить, например, совместный сон – пусть ребенок спит один, Оксане пора возвращаться в супружескую кровать. Упростить полуторачасовой ритуал отхода ко сну – купание, укладывание, рассказывание сказок, чесание пяток, лежание в постели: без Оксаны рядом сын не засыпает ни в какую. Перестать так уж заморачиваться насчет режима – ничего страшного, если ребенок раз в полгода наестся конфет, при условии, что у него нет аллергии, или не будет спать днем, или вечером ляжет на час позже.
Но Оксана тогда только фыркнула. Мужу легко говорить! Он с ребенком почти не занимается и не представляет, что значит сдвинутый режим, нарушенный ритуал и так далее. Да и чего ради менять то, что удобно и устраивает? Потому что папа решил, что ребенок вырос? Бред!
Муж пытался настоять, что–то поменять, сделать по–новому – каждый раз из этого получалась ерунда. Съев вожделенную конфету, сын, конечно же, отказывался от обеда, не уснув днем, куксился и портил всем настроение до вечера, ночью часами не мог заснуть в одиночестве. Как Оксана и предсказывала.
– Вот видишь! Я говорила! – повторяла Оксана мужу. И продолжала все делать по–своему. Ребенок еще слишком маленький. Есть дети, которым нужно повышенное внимание – видимо, их сын из таких. Ну и, если есть возможность давать ему это внимание – зачем ограничивать малыша? вырастет – небось сам не захочет слушать сказки на ночь и спать с мамой. А пока хочет – его право!
Только недавно муж огорошил – он так больше жить не может.
Он в семье на птичьих правах, никому не нужен и не интересен, один ест, один спит, один приходит–уходит – смысла в такой семейной жизни нет абсолютно. Муж чувствует себя банковской карточкой с ногами. Ну так деньги он будет давать и вне брака. А быть никем в собственной семье больше не хочет.
В то, что что–то изменится со временем, муж уже не верит. Оксана же принципиально не хочет ничего менять, и даже пытаться отказывается. Ждать, когда сын повзрослеет и сам откажется, к примеру, от того же совместного сна? так и жизнь пройдет. Нет, ждать муж не хочет. Он уже достаточно подождал – пять лет.
Оксана, конечно, в шоке, ей больно и обидно. А самое главное, абсолютно непонятна суть претензий.
Да, она много времени посвящает ребенку – но разве это плохо? Что теперь, выходит, чтобы удержать возле себя мужика, нужно бросить сына и прыгать вокруг супруга, когда тот переступит порог дома? Отдать сына маме, как советуют все кругом, и отправиться с мужем в отпуск? У Оксаны такое в голове не укладывается. Она будет скучать по ребенку, ей этот отпуск не в радость.
Или малышу страшно засыпать одному – а Оксана должна его бросить в комнате и идти к мужу, развлекать того разговорами? Да ерунда какая–то. Она же не сериалы смотрит, в конце концов, а занимается их общим сыном: купает, кормит, читает мальчику вслух. Муж взрослый человек. Видишь ли, одиноко ему, скучно. Возьми книжку почитай, телевизор посмотри, займи себя! Ну или ребенком займись. Так нет же. Оксане бы его проблемы.
А вы как считаете: имеет ли право муж обижаться на жену, которая с утра до вечера занята ребенком/детьми, и «не уделяет внимания» главе семьи? Или это просто изящный повод слиться, и дело здесь совсем не в том, что ему не хватает внимания?
Возможно, дело совсем не в ребенке и не во внимании, а просто отношения исчерпали себя? В конце концов, он живет много лет на работе, она – дома, развиваются в разных условиях и в разном темпе, и вполне возможно, просто стали чужими людьми. И даже если Оксана сейчас увезет сына маме и примется вечерами танцевать у шеста для мужа – это уже ничего не спасет, разве что ненадолго отсрочит конец?
Можно ли спасти такой брак? Или, если муж серьезно решил разводиться по такой причине, даром не нужен, это еще один ребенок на шее и даже хуже?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты