Муж захотел пожить отдельно что делать

Что делать, если муж решил жить отдельно

Все советы направлены на то, чтобы вы занялись только собой, своими увлечениями, своей жизнью, мечтами, желаниями

Понять и принять

Люди проходят множество этапов жизни, на каждом из них есть новое испытание. Преодолевая его, человек развивается. Если в вашей жизни случилось так, что муж решил пожить некоторое время отдельно, то будет лучше принять его решение и отпустить с легкой душой, хотя бы с видом легкой души. Да, будет тяжело и обидно, возможно, вы не понимаете, за что он так с вами поступает, но нужно понять, что так будет лучше для обоих.

Натяните резину

21 совет для улучшения Вашей жизни

1. Опустошить стакан с грязной водой, лучше пусть он будет пуст.

2. Что написано пером, не вырубишь топором.

Напишите все, что лежит у вас на душе. Когда слова появляются на бумаге при легком нажатии ручки, вам становится легче. С каждым словом и новым предложением боль становится меньше и меньше.

Если вы не знаете, с чего начать, то можно найти на форумах и в индивидуальных блогах списки книг, которые могут вас заинтересовать. Но только не берите любовные романы, они и в обычной то ситуации могут вогнать в депрессию. Нужны книги вроде «Lykke. Секреты счастливых людей», «Куриный бульон для души», «Hygge. Секрет датского счастья», «Бонжур, счастье! Французские секреты счастливой жизни», в общем, книги с упором на поиск счастья и гармонии. Возможно, вам будет интересно заняться психологией. «Рецепт счастья», «Гений коммуникации» весьма неплохи. Это просто примеры, прочитайте описания книг.

4. Займитесь уборкой.

Когда женщина убирает своё жилище, она наводит порядок и в душе. Пыль, мусор и хаос вредят не только физическому, но и душевному здоровью. Кстати, есть чудесные книги на тему уборки от автора Мари Кондо, множество роликов на YouTube про ее методы наведения порядка.

5. Займитесь своим стилем.

Разберите гардероб, избавьтесь от всех вещей, которые вас не устраивают. Если есть возможности, обратитесь к стилисту. Хотя бы на определение вашего типажа по методу Ларсон, можно с онлайн-консультацией. Да, это стоит денег, но представьте, сколько стоит груда ненужных вещей, которые не подходят, не нравятся и захламляют пространство.

Благодаря знанию своего природного типажа можно сменить и прическу, и макияж.

6. Займитесь образованием в любой сфере.

Курсы и книги по вашей профессии позволят чувствовать себя лучше и увереннее на работе и, возможно, больше зарабатывать. Курсы вроде «сам себе визажист», «сам себе стилист» помогут нравиться себе больше.

В Инстаграм проходит множество марафонов по повышению самооценки, по загадыванию и осуществлению своих желаний, по продлению молодости. Можно посетить мастер-классы по кулинарии, лепке глины, бисероплетению и рисованию.

7. Спорт, спорт, спорт!

Когда человек занимается спортом, уровень гормона стресса снижается, а гормона счастья становится больше. Мало того, что вы станете счастливее, так ещё и стройнее, здоровее и моложе. Занятия духовными практиками, йогой и медитацией помогут привести душевное состояние в равновесие.

8. Займитесь любимым делом.

9. Путешествуйте.

10. Сходите на шопинг.

Но вот здесь будьте аккуратнее! Когда в душе женщины есть дыра, она стремится ее заполнить. В ход идут алкоголь, обжорство, ненужные покупки. Вспомните про пункт 5. Сначала разберитесь со стилем у профессионала, либо пройдите обучение. Не покупайте бездумно, тратя денежки на барахло, которое будет уныло висеть в шкафу.

11. Организуйте себе фотосессию у фотографа со стилистом.

Вас красиво накрасят, нарядят и уложат. Выберут лучшие позы и виды, в которых вы смотритесь выигрышнее всего. Если нужно, фото обработают. Когда вы будете смотреть фотографии, ваше настроение и самооценка поднимутся. Да, это недешево, но это того стоит. Ваши фотографии останутся с вами навсегда. И, к сожалению, вы уже не будете такой молодой как именно сегодня. Поэтому можно попробовать и поискать начинающих специалистов, которые точно сделают фотографии дешевле.

12. Займитесь своим здоровьем.

13. Найдите новое хобби либо займитесь тем, о чем давно мечтали, но стеснялись или не хватало времени.

На YouTube можно найти множество бесплатных обучающих каналов по фотографии, вязанию, обучению иностранным языкам, игре на музыкальных инструментах.

14. Если вы жили на съёмной квартире, смените её.

Все равно нужно оплачивать жильё, так пусть это будет новое место, без воспоминаний, в районе, который вам нравится больше, где есть парк или красивая аллея.

15. Чаще выходите из дома, особенно в красивом виде.

Прогулки и встречи с друзьями принесут много положительных эмоций.

16. Всегда выглядите на все сто!

Даже идя в магазин, вы просто обязаны перед выходом посмотреться в зеркало и понравиться себе, нарядиться и улыбнуться.

17. Не ищите своего мужа!

18. Не тратьте время на пустые разговоры с мужем.

На вопросы «Как дела? Что делаешь? Что нового?» отвечайте без энтузиазма, коротко и быстро. Но обязательно в хорошем настроении и вежливо. Улыбнулись в трубку, сказали, что у вас все замечательно, но вы не можете долго говорить, торопитесь на курсы по кулинарии и уже убегаете.

19. Сделайте обед приятнее.

20. Ублажайте своё тело всем, чем хочется.

Спите больше 7 часов, на выходных просыпайтесь без будильника, пользуйтесь кремами, сыворотками, маслами, принимайте душ и ванну столько, сколько хотите. Ходите по дому в красивой одежде. Вы должны максимально окружить себя красотой и уютом.

21. Не ждите, когда он вернётся.

Не считайте дни. Это делает вас зависимой и уязвимой. Чем сильнее вы просите Бога, Вселенную или ещё кого-то о том, чтобы муж вернулся, тем больше вероятность, что это будет нескоро. Вы находитесь в зависимости от отношений.

Примите, что вы – отдельная личность, со своими желаниями, потребностями и жизненными позициями. И ваш муж – это тоже отдельная личность. Если он принял решение о переезде, значит, ему это нужно сейчас. Главное, не винить себя и не унижаться, обещая делать все, что он хочет. Помните о своём достоинстве каждую секунду.

Полюбите себя!

Источник

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

Маленькая смерть

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Источник

Муж сказал, что надо пожить отдельно. Как себя вести, чтобы он вернулся? В браке 13 лет

Ольга1507, добрый день.

Давайте попробуем вместе разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье и как вам можно помочь и облегчить столь непростой период неопределенности.

Расскажите побольше о ваших с мужем отношениях: как вы познакомились? Как развивался ваш роман? Кто был инициатором заключения брака? Первый ли это брак для каждого из вас? Какой была для вас семейная жизнь до нынешнего кризиса? Сколько у Вас детей/беременностей? По чьей инициативе? Насколько теплые и близкие у вас отношения с мужем? Какой Вы себя чувствуете рядом с мужем? Насколько активно муж занимается делами семьи, помогает ли по хозяйству, занимается ли детьми? Часто ли вы ругались и по каким поводам? Когда вы заметили, что что-то идет не так, и решили поизучать его переписку?

Ольга1507, просьба отвечать максимально подробно.
Возможно, для Вас будет комфортнее переписка в закрытом формате, доступная только нам с Вами, для этого выберите соответсвующие опции, либо продолжайте в этой теме.

Ольга1507, благодарю за подробное описание и рассказ о Вашей жизни, он получился искренним и довольно эмоциональным.

Я сразу обратила внимание на несколько моментов:
— отношения с сыном. В них явно чувствуется напряжение, как будто именно через взаимодействие с ребёнком выходят все скрытые эмоции семьи. И как будто Вы его вините за то, что семейная жизнь разладилась? Судя по Вашему рассказу, хорошо было тогда, когда ребёнок ещё не ходил в школу и жил у родителей, а Вы с мужем вдвоём, как только сын начал больше времени оттягивать на себя, в супружеских отношениях произошло охлаждение. Так получается? Как сейчас отец общается с сыном? Были ли у Вас мысли о втором ребёнке?

— по поводу того, что Вы допытываете мужа признаться есть ли у него кто-то: зачем Вам это? Вы действительно хотите это знать? А что Вы хотите сделать с этой информацией? На что это повлияет? Если мужчина решает уйти, он уходит.

Источник

муж хочет пожить отдельно от жены и ребенка

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести с мужем. мы живём вместе 3года у нас сыну 2 года мы очень часто ругаемся и сегодня мой муж решил пожить отдельно какое то время.причина разрыва в непонимании друг друга у него нет желания сомной говорить что либо обсуждать и обьяснять.Предлагала ему сходить с психологу вместе он не хочет и очень часто, когда я предлагаю ему что либо сделать вместе, слышу отрицание или сама сделай тоеть одна. я не знаю что мне делать? помогите пожалуйста. Заранее большое спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Ольга Апарцева

Здравствуйте, Ирина. Да, не просто вам сейчас… Прочитав ваше сообщение появляется много тревоги, бессилия и усталости… Ругань и ссоры, в самом деле, забирают много сил… и бывает наступает такая усталость, что не хочется не говорить, не обсуждать, не объяснять… Возьмите паузу. Ведь за это время у вас будет возможность оценить ситуацию, увидеть важность и ценность вашего мужа. Чтобы что-то лучше рассмотреть иногда стоит от этого отойти на пару шагов и увидеть со стороны. Может сейчас на расстоянии вы что-то увидете новое…. Не пытайтесь его обвинять в том, что он ушел. При этом дайте понять, что вам небезразличны ваши отношения и ваше будущее.

А к психологу вы можете сходить и сами. Ведь семья — это взаимосвязанная система. Если меняется один из элеменов системы, то меняется и вся система в целом. А еще почитайте книгу Джон Грей «Мужчины с марса, женщины с венеры». И себя сейчас не так будете изводить и успокоитесь и может что-то для себя полезное найдете.

22.10.12

Другие ответы Ирина, Швейцария Time-out — мудрое решение. Хорошо, что это физически возможно. В российской действительности часто и после развода люди вынуждены жить под одной крышей. Вы тем временем немножко успокоитесь. Совершенно не нужно тащить мужа к психологу, если он этого не хочет. Достаточно, если Вы сами начнете над собой работать. Результаты не замедлят проявиться. Приглашаю. Скилкова Ирина Ваш супруг, похоже, бежит от трудностей, но убегание от проблем, не решает проблемы, а только усугубляет их. Вы не рассказали о истинных причинах приведшись мужа к желанию «пожить отдельно какое то время«, не сообщили причины, по которым «очень часто ругаемся«а это важно. Хотите разобраться, выбирайте психолога и расскажите ему всё без прикрас, только так можно будет найти пути к изменению Ваших взаимоотношений с супругом, тайм-аут в отношениях ни к чему хорошему не приведет. Удачи. Ирина. ЛИДИЯ Добрый вечер. Ирина, у любого ухода есть своя причина или цель. Например, неразрешимый и давний конфликт или скука, или желание «поучить» партнера, появление новых любовных перспектив и т.д. Это может обдуманное или не обдуманное решение. Но это решение. Ирина, задумайтесь над статистикой: если мужчина »… решил пожить отдельно какое то время..», то в 90% случаях, значит- он уходит навсегда. 1. Не держите мужа, отпустите смело и скажите, что когда он решит вернется, то не факт что вы ему откроете дверь. 2.Не плачьте, займитесь собой (макияж, прическа, маникюр, педикюр, шоппинг и другие женские прелести)и обогатите свою жизнь (встречайтесь с подружками, фитнес и т.д.). И пусть муж пожалеет о своем поступке. 3. Сразу решите вопрос с ребенком. Муж уходит от вас. Но не от ребенка. Он не лишен родительских прав. Поэтому согласно действующему Законодательству, он обязан заниматься сыном и заботиться о нем. Вот в пусть в полной мере и займется этим вопросом. Например, дает деньги на содержание ребенка (алименты или их замена, причем под росписку), отвозит вас с ребенком на секции, студии и кружки, которые посещает ваш сын. Обязательно на выходные заьирает ребенка к себе, в отдельное место жительства. Он же любит сына? Поэтому не лишайте мужа общения с сыном)) Не стоит))) и т.д. 4. Сразу, «на берегу», пока муж еще не ушел пожить один, решите все финансовые вопросы. Например, материальное содержание вас (полагаю, вы еще в декретном отпуске), плата за коммунальные услуги (если муж прописан в квартире), выплаты кредитов (если они есть). Это вы можете уточнить у наших юристов. Ирина, как вы считаете, ваш муж расчитывает на такое ваше поведение?))) Ваш муж думает, что он будет жить один и свое удовольствие. Один, может быть и поживет, но вот с удовольствием, навряд ли)) Мудрости вам. Лидия. Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус. Источник Муж захотел пожить отдельно что делать И еще, что особенно очень важно: он раньше не гулял с ребенком, за исключением, когда я его всетаки смогла уговорить пойти с нами погулять, но он ходил с таким лицом, что лучше бы и не выходил с нами на прогулку . А тут четко и твердо заявляет, что едет с ребенком в зоопарк, но без меня. я боюсь дочку ему отдавать, я же не знаю, что у него на уме, что вообще происходит, вдруг он ее увезет куда-нибудь На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21612 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок Лучший ответ по мнению автора Цитата: А в понедельник он пришел с работы, собрал вещи, сказал, что любит меня, но хочет побыть один, разобраться в себе, что оказывается его не устраивают наши отношения, все не так и ушел. Это были просто слова, ссоры в этот момент между Вами не возникло? Если бы муж остался отвечать на Ваши вопросы, какова вероятность того, что ссоры удалось бы избежать? Вы не поверили словам мужа о любви к Вам? Что Вас к этому побудило? Что в действиях и словах мужа позволяет Вам думать, что у него есть что-то на уме, чего он не озвучивает Вам? Что Вы сейчас чувствуете к мужу? Благодарностей: (1)

МамаДаши2009
Ясельки

Я не знаю, любит он меня или нет, когда он добрый, заботливый и ласковый, мне кажется, что любит меня. Когда начинает, говорить, что хуже меня нет жены на свете, при этом никак не аргументируя, мне кажется, что он меня уже не любит, и ищет повод расстаться.

Он, вообще, абсолютно во всем со мной не советуется и много чего не рассказывает, я потом от общих знакомых узнаю, а он говорит «меньше знаешь крепче спишь». Только в моем понимании муж и жена, это в первую очередь друзья,которые должны доверять друг другу все. Выходит друзьям он может что-то рассказать, а мне нет. Почему? Я как-то задала ему этот вопрос, он согласился с тем, что это не правильно, но почему так поступает сам не может ответить. Я даже не знаю, какая у него зарплата Например, он ремонтирует машину, я особо туда не лезу, сам периодически рассказывает и называет смешные цены (хотя я не савсем уж с другой планеты и цены на запчасти и ремонт машины примерно знаю), а тут открыла дверь входную, мусор вынести, и слышу как муж соседу рассказывает, что на ремонт у него около 120000р. ушло Спрашивается, зачем врать, почему он вечно от меня что-то скрывает?

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Я попробую резюмировать прочитанное.

Муж полторы недели живет не дома, чтобы разобраться в себе, понять чего хочется, определиться со своими желаниями и возможностями, отдохнуть. Муж обсуждает с друзьями вещи, которые по идее не мешало бы обсудить с Вами, но для Вас они закрыты. До Вас эта информация доходит через третьи руки, возможно, видоизмененная и неполная. Вы занимаетесь с ребенком и ждете его решения. Любите и даете ему все блага брака без его долженствований. Это верно?

Поправьте меня, если я что-то описала неточно.

Был ли ограничен срок отдельного проживания мужа? К какому сроку планируется принять окончательное решение?

Цитата:

но сама осознаю, что так как мы сейчас живем нельзя.

Что в происходящем прямо сейчас, на Ваш взгляд, самого неприемлемого?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

На вопрос «сколько ждать?», он как всегда говорит «не знаю».

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

На вопрос «сколько ждать?», он как всегда говорит «не знаю».

С этим сроком необходимо определиться Вам самой. Как долго Вы готовы ждать самоопределения мужа без существенного ущерба для себя? Какой период ожидания позволит Вам относительно безболезненно принять мужа обратно, если он самоопределится таким образом?

Также необходимо продумать стратегию своих действий для любого расклада событий. Это придаст Вам сил и уверенности в себе. Сейчас муж полностью управляет ситуацией, а Вы ждете его решения, от Вас, получается, ничего не зависит, Вы не можете повлиять на происходящее.

Есть еще один момент. Внутреннее решение, определяющее дату, позволит Вам прямо сейчас стать спокойнее: Вы позволяете мужу самоопределяться до такого-то числа. Что будет дальше, тоже зависит от Вас.

Пока Вы не примете окончательного решения, не определитесь с собственными действиями, с мужем об этом лучше не говорить: Ваша позиция еще не устоялась, легко будет скатиться до шантажа и угроз. «Если ты не вернешься, к такому-то числу, я за себя не отвечаю. » Я, конечно, утрирую, но удержать разговор в конструктивном русле и в самом деле бывает непросто. Когда много эмоций, которые не улеглись, это бывает особенно непросто. Поэтому и необходимо сначала для себя достичь определенности, а только потом делиться ею с мужем.

МамаДаши2009
Ясельки

Муж домой еще не вернулся, а прошло уже 3 недели. Разговоры с ним на любую тему вызывают у него гнев, он начинает орать на меня, ругаться матом, и все это среди недели, когда он на съемной квартире, а когда проводит выходные со мной и дочкой становиться ласковым, добрым, нежным, просит еще немного подождать. У меня сейчас родственники гостят, он так и не захотел с ними повидаться.

Безболезненно для себя принять мужа я готова была первые 2 недели, а теперь я на него очень сильно обижена, хоть и не показываю ему этого. Для себя решила подождать еще неделю, как раз уедут родственники. Если он после их отъезда не вернется, для меня будет означать, что мы ему больше не нужны, и ему хорошо где-то там и без нас.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Если он после их отъезда не вернется, для меня будет означать, что мы ему больше не нужны, и ему хорошо где-то там и без нас.

Этот вывод может быть просто знанием? Или за этим выводом должны следовать действия?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

Да муж стал воскресным папой для нас. Когда он приходит, мы хорошо проводим время как будто бы нечего не произошло: муж играет и общается с ребенком, мы вместе обедаем, укладываем ребенка спать, он меня целует, обнимает, смотрим с ним наши любимые фильмы или новинки какие-нибудь, занимаемся любовью, выходим на прогулку с ребенком, а потом. заканчиваются выходные и все. он становится злым, раздражительным, о приездах его к нам среди недели не может быть и речи, по телефону разговаривает сухо или даже грубо, иногда с насмешкой, такое ощущение, что по телефону со мной разговаривает не мой муж.
По дому ничем не помагает (сказал, что теперь не считает нужным мне помагать), пару раз привозил продукты, если я просила, когда уходил с вещами из дома оставлял 4000р. (я сказала, что этих денег нам не хватит, у нас за это время на лекарства для ребенка только 2500 ушло, а он сказал выкручивайся теперь сама как хочешь). Хотя в разговоре в выходные проболтался, что пошел учиться вождению на мотоцикле, и собирается покупать мотоцикл.
Я, вообще, после его ухода заметила, что он часто стал говорить «теперь сама», но я и так все сама делаю по дому, за исключением, если в квартире что-то тяжелое нужно передвинуть, что мне не подсилу. И до декрета я работала, зарабатывала неплохие деньги, просто сейчас сложилась такая ситуация. но я ведь обязательно выйду из декрета на работу.

Мне кажется примирить нас сможет только диалог на тему наших проблем и работа над ошибками, а точнее его желание в этом учавствовать (у меня пока есть такое желание).

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Мне кажется примирить нас сможет только диалог на тему наших проблем и работа над ошибками, а точнее его желание в этом учавствовать (у меня пока есть такое желание).

Муж знает об этом? Вы об этом говорите? Или во время его приходов предпочитаете не портить впечатление от встречи такими разговорами?

Цитата:

Я, вообще, после его ухода заметила, что он часто стал говорить «теперь сама»,

Какое значение для Вас имеет эта фраза мужа?

Если муж устранился от решения задач, связанных с хозяйством и ребенком, это означает, что они легли дополнительным грузом на Ваши? Или Вам кто-то помогает?

МамаДаши2009
Ясельки

Муж вернулся домой, в семью. без каких-либо объяснений зачем уходил и почему решил вернуться. На разговор не идет, как-то ему предложила обратиться к семейному психологу, на что он ответил, что «у меня все хорошо, а у тебя если есть какие-то проблемы можешь обратиться к психологу».

Я подозреваю, что у него другая женщина. Когда он приехал домой, то сложил всю одежду в стирку. Когда я начала перебирать его вещи, чтобы постирать, нашла на одежде и особенно носках кучу волос одного и того же цвета (не такого как у меня), в его сумках-пакетах валялись стразы. потом я заметила, что нет постельного белья (он, когда уходил, забирал подушку с одеялом и белье постельное), спросила где белье, сказал, что выкинул, на вопрос зачем выкинул вразумительного ответал не дал. Так что радости от возвращения не чувствую, скорее даже разочарование в муже. И если раньше меня мучал вопрос «почему ушел», то теперь мучает другой вопрос «зачем вернулся».

По поводу фразы «теперь сама». Для меня эта фраза не имеет никакого значения, это скорее он так «самоутверждается». То есть он хочет показать мне, что без него я «ноль», что без него мне не справиться, что кроме него я никому не буду нужна, и я должна ценить его такого замечательного.
Допустим, на данный момент, мне действительно тяжело без его поддержки и помощи, потому как помогать мне кроме него больше некому. Но ведь, до рождения ребенка я была самостоятельной, работала, и из декрета выйду на работу.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

К сожалению, женщина в декретном отпуске очень зависима и уязвима, что позволяет некоторым не достигшим чего-то желанного и крупного в других областях и сферах жизни, самоутверждаться за счет слабой в этот момент женщины. Возможно, нечто подобное произошло и в Вашей семье.

Как долго вам еще предстоит быть в декрете?

Ждет ли Вас Ваша добеременная работа? Или придется искать что-то новое?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

В декрете мне предстоит сидеть еще 1год точно. На работе меня ждут, можно хоть сейчас выходить, но если что-то изменится есть вариант выйти на работу в другую фирму.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21612
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Цитата:

Мой муж, человек, который:

Какие из описанных качеств Вам нравятся, Вы приветствуете?

Какие из качеств сейчас находятся в стадии развития и на них можно повлиять?

Есть ли сейчас у Вас точки соприкосновения с мужем, темы, где муж прислушивается к Вашему мнению, считает его важным?

Благодарностей: (1)МамаДаши2009
Ясельки

Вот качества, которые мне нравятся в муже:
1. не пьет
2. занимается спортом
3. не бьет
6. зарабатывает приличные деньги
8. любит все дорогое (одежду, косметику, аксессуары, автомобили и т.д.)
12. очень хороший и преданый друг, поможет, если нужно, в любое время дня и ночи, никогда не отказывает в помощи свом родителям
13. веселый, общительный, любит развлечься
14. ставит перед собой цели и практически всегда добивается их

Сейчас точек соприкосновения с мужем нет, он уходит рано утром, приходит домой ночью, в выходные спит до обеда и снова на работу до поздней ночи. К моему мнению муж теперь вообще не прислушивается, все мои мысли, желания, потребности считает бредом. Как-то в разговоре сказал: «я у тебя даже спрашивать не буду, буду делать и поступать как захочу».

Источник