Муж запрещает общаться с родителями что делать
«Муж запретил мне общаться с родителями, но я их очень люблю»
Мы с мужем живем 18 лет, из них десять не общались с моими родителями. Меня перед выбором поставил муж, я его безумно любила и согласилась. Вы просто не представляете, как мне тяжело было без мамы и папы! Но прошло время, и мы помирились.
Мы с детьми родителей обожаем. Мужа это доводит до истерики, и сейчас опять вот-вот будет ультиматум. А я не знаю, как правильно поступить.
Буквально четыре месяца назад я перенесла несколько тяжелых операций на голове, и все это время возле меня были мама и папа. Муж приезжал, переживал, но судна носила мама, кормила с ложечки мама. И вот сейчас муж опять хочет показать свое «я». Что мне делать, как правильно поступить?
Ирина, условия, на которые вы согласились, весьма тяжелы, если не сказать — жестоки. Я не знаю, что произошло у мужа с вашими родителями, чтобы дело приняло такой оборот. Но в любом случае взаимодействие с мамой и папой — это не только зона вашего права и вашей же ответственности, но и ваша потребность.
Согласившись с ними не общаться, вы как будто подписали с мужем договор, который не учитывает ваши права как взрослого, отвечающего за себя человека. И неудивительно, что условия этого договора не выполняются, хотя вы достаточно долго держались.
Если мы запрещаем себе то, в чем нуждаемся, мы либо становимся несчастны, либо потребность побеждает, и мы ищем способы удовлетворить ее «нелегально»
Это у вас и происходит.
Похоже, муж опасается последствий, которые, по его мнению, могут возникнуть, если вы и дети будете общаться с вашими родителями. Однако уже наступили другие последствия. Жизнь показала, что соблюдение вашей с ним договоренности невозможно.
Вы пишете, что муж вот-вот снова поставит ультиматум. Непонятно, о чем этот ультиматум. Допустим, условие такое: или вы не общаетесь с родителями, или муж от вас уходит. Предположу, что ему самому не так просто это сделать после 18 лет брака.
А что если не доводить до ультиматума, а попробовать «перезаключить договор»? Честно объяснить, что вы нуждаетесь в общении с вашими родителями. И что муж вам тоже очень дорог, и выбор для вас невозможен. Если супруг любит вас и ваши потребности важны для него, он как минимум услышит.
Возможно, вы сумеете вместе придумать, как избежать последствий, которых он опасается. Вероятно, потребуется несколько разговоров
Сначала вы поговорите про себя, потом про детей.
На определение, с кем можно и нельзя общаться детям, вы с мужем имеете одинаковые права. Но если дети, как вы пишете, обожают ваших родителей, а муж любит детей, возможно, с ним реально будет договориться о соблюдении их интересов.
К чему бы ни привел разговор, не забывайте, пожалуйста, что общение с родителями — ваше право и потребность. Лишать вас этого никто не может.
Есть еще вариант пойти к психологу на индивидуальную терапию или на парную, вместе с мужем. В первом случае специалист поддержит вас в том, чтобы вы могли сами принимать решения в зоне своей ответственности и отстаивать их. Во втором случае у вас будет шанс договориться с мужем с уважением к границам и потребностям друг друга.
Муж не общается со своими родителями и мне с моими общаться запрещает. «У нас теперь отдельная семья»
Муж уже давно не общается со своим родителями и сестрой, теперь и мне начинает высказывать недовольство, что я общаюсь со своими. По его словам выходит, что у нас отдельная семья, а родители это что-то несущественное, они в семью не входят. Понимаю его отношения с родителями, но у меня-то все по-другому.
Муж вырос, можно сказать, в неблагополучной семье. Они не алкаши, а просто семьи, в моем понимании, там не было. Родного отца у мужа не было, он его не знал, лет с пяти появился отчим, у них с матерью появился совместный ребенок, девочка.
По рассказам мужа, до детей толком дела никому не было. Они сами по себе как-то росли. Их кормили, одевали, водили в детский сад и школу, но никакой теплоты в таких отношениях нет. Как будто родители просто делали свою работу. Муж из дома ушел сразу после школы и больше с родителями толком не общался, как и они с ним.
Даже на нашу свадьбу они не пришли, хотя я настояла, чтобы он их позвал. Там даже причины какой-то веской никто не придумывал. Просто его мама по телефону как-то так отстраненно поблагодарила за приглашение и сказала, что возможно они придут. Муж сразу сказал, что их не будет. Он оказался прав, они даже по телефону его не поздравили.
Я выпытывала у него, с чего такое холодное общение с мамой, ладно с отчимом, это еще как-то объяснимо, но с мамой? Мне казалось, что должна быть какая-то причина, может быть поругались из-за чего-то или еще что. Но муж говорил, что так было всегда. На его последний звонок мама даже не собиралась приходить. Она ответила, что ей некогда. На проводы в армию тоже только друзья пришли.
Мне такое отношение к собственному ребенку непонятно. У меня с родителями очень теплые и доверительные отношения. Они всегда старались участвовать в моей жизни, помогали пережить провалы, радовались моим победам, были со мной во все важные для меня моменты жизни.
Я уже второй год замужем, живу не с родителями, но часто с ними созваниваюсь, узнаю, как дела, рассказываю про свои. Стараюсь ездить к ним в гости и приглашать к нам. Они и мужа моего хорошо приняли, мама все не знает, куда зятя усадить, чем его угостить. Работой нас не напрягают.
Муж сначала как-то дичился, но я думала, что он привыкнет и потеплеет, ведь родители приняли его со всей душой. Но нет, этого не произошло. Наоборот, со временем становится только хуже.
Сначала он просто находил отговорки, чтобы со мной не ездить. Я не настаивала, вдруг ему некомфортно, а сказать стесняется. Стала ездить одна. Потом он стал высказывать недовольство, что я «мотаюсь» к родителям слишком часто. Хотя ни разу не было, чтобы мои поездки мешали каким-то нашим планам. Даже если я собралась к родителям, а он внезапно зовет в кино, то я просто переношу поездку. Вообще никаких проблем.
Теперь я слышу упреки на тему моего часто общения с родителями все чаще и чаще. Муж говорит, что я веду себя как маленькая девочка. У нас же с ним своя отдельная семья, мы должны заниматься своими делами. Но я не понимаю, как мои визиты к маме с папой мешают нам быть семьей.
Мама в нашу жизнь не лезет, зятя не осуждает, не шпуняет, с советами не достает. Папа тоже никакого недовольства не высказывает. Скандалов я мужу после возвращения не закатываю, внимание ему уделяю. Просто ему не нравится мое общение с родителями.
Скандалить начал, теперь ссоры заканчиваются фразами вроде «вот и вали к своим родителям». Возможно, он просто завидует, но ему никто не запрещает ездить со мной. Я не знаю, чем ему помочь и нужна ли ему помощь вообще. Может он на самом деле не понимает, зачем я общаюсь с родителями, если я уже взрослая и мне от них ничего не нужно.
Все чаще задумываюсь, стоит ли рожать от такого человека ребенка. Очень боюсь, что он будет по модели своей семьи холоден и отстранен, а бабушке с дедушкой станет мешать видеться с внуком, ведь у нас отдельная семья, куда родители, по его словам, не входят.
Муж запрещает общаться с мамой
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться в очень сложной ситуации которая сложилась в моей маленькой семье))). Мы с муже женаты 2 года, у нас ребенок. После свадьбы мы жили у его родителей, со свекровью у меня ужиться не получилось(то подарок я ей на д.р. не такой подарила, то она обвиняла меня что я мою зарплату маме отдаю, то не так улыбаюсь, то не то отвечаю, то сыночка ее заставляю мне помогать с ребенком.) В общем мое терпение лопнуло и я ушла с малышом к своей маме, муж сразу за нами не пошел, думал я успокоюсь и вернусь, я не вернулась и мы переехали к моим родителям, у моих родителей мы прожили совсем немного, около 2 месяцев, как мой муж начал искать поводы поссориться с моей мамой, любое сказанное мной или ей слово воспринимал в штыки, а потом вообще заявил что мои родители плохие потому что не купили ему машину, а одежду не он мне должен покупать и не я, а моя мама… Однажды мы ссорились, я плакала, у меня на руках был 5 месячный малыш, он тоже плакал, и моя мама за меня заступилась он очень сильно поссорился с моей мамой тогда, и мы переехали жить на квартиру… Но и здесь мне нет покоя, я честно говоря уже измотана, мои нервы на пределе, он постоянно придирается к моим словам, а если я говорю что-то не по его обвиняет в этом мою маму, я уже устала от его придирок. После переезда я хожу к маме в гости 2 раза в неделю на 4 часа пока мой муж на работе, но ему это не нравится, я уже устала оправдываться… А я в декрете сижу с малышом, подруг как таковых нет, моя мама мой лучший друг, почему я не должна с ней общаться? вчера забрал у меня ключи от дома, и сказал выбирай или семья или мама, был большой скандал, и ему все равно что я малыша грудью кормлю, а он потом всю ночь плачет после того как я перенервничаю, как мне быть? подскажите, уже сил нет плакать, ночью недосыпаю, днем каждый день напряг, для меня походы к маме очень большая разрядка. почему он не понимат что я люблю его?? но и мамочку свою я тоже люблю, и эта любовь разная??
Ответы
Петрова Ирина Евгеньевна
Ситуацию эту надо разбирать не с налета, а постепенно, потому что она накапливалась несколько лет. При этом не рекомендуются ультиматумы, ни с вашей, ни с его стороны. Ясно, чтобы сохранить свою семью, вам с мужем сейчас нужно дистанцироваться и от его и от вашей матери. Попробуйте пока не выяснять отношений, не рассказывать друг друг о том, как вы любите своих мам. Просто, представьте, что вы с ним вообще уехали в другую страну и вам нужно строить жизнь на ровном месте.
малахова елена владимировна
здравствуйте, у вас сейчас идет переоформление власти, вступает в права муж, главы семейства
раньше была ваша мама
теперь муж, дайте ему понять, на его право на первенство для вас в ваших глазах
видимо выдерживать самостоятельность перед мамами
семьями родителей было сложно,
но он опять с вами
это уже говорит за его желание быть первым в семье
и то что вы ему небезразличны
ваши повторы короткие возвращения к маме ему неприятны поскольку он еще не окреп в своей позиции к маме боится потерять свое первенство и уважение от вас
ищите эмоциональной поддержки от мужа а не от мамы учитесь быть близкой мужу а не маме
Борис Никифоров
Екатерина, добрый вечер. Может быть он не понимает, что вы его любите, потому что вы постоянно ссоритесь оба, вместо того, чтобы об этом друг другу говорить. В вашем сообщении любви посвящена всего одна строчка. Остальное это про то, что свекровь — придирается к вам, муж придирается к вам и к вашей маме, а вы с ней страдаете от жестокости, холодности и раздражительности свекрови и мужа. Более того, они не только по-хамски себя ведут с вами и вашей мамой, но ещё и не думают о ребёнке, который плачет всю ночь, потому что они над вами издевались раньше вдвоём, а теперь только ваш муж.
Я-то понимаю, что вы таким образом хотите внимания и заботы супруга. Что вам самой не хватает его любви, тепла и ласки. Я это понимаю. Но я — психолог. А другой человек в этом сообщении увидет только ваши обвинения в его адрес. И, похоже, что супруг ваш видит именно обвинения и от этого ещё больше свирепеет и ограничивает вас от «дурного влияния».
Давайте теперь попробуем посмотреть реально на ситуацию. Есть вы — молодая замечательная, но истощённая скандалами, мама. Есть ваш молодой супруг, у которого я уверен, тоже есть достоинства. И что происходит? Вы друг друга не понимаете. Вообще. Вы хотите сказать, что любите его и что вам просто хочется общаться с мамой. А так же, хотите попросить его быть чуть-чуть нежнее, ласковее, может быть послушать вас иногда просто так — молча.
А супруг ваш, наверняка, тоже что-то до вас хочет донести. Что он, например, вас любит, что он ради вас с ребёнком и от своей мамы уехал, и с вашей пожил и ещё что-то, работает, например много. Терпит что-нибудь. Наверняка, тоже что-то хотел бы у вас попросить.
Понимаете? Но вы не слышите чувства друг друга и вместо того, что честно сказать то, что хотите. Например, что вы написали в конце. «Милый, я тебя очень сильно люблю. Ты мне так важен и дорог. Уважаю, забочусь, ненагляжусь. Но я и маму очень люблю, она мне даёт возможность выговориться пока у меня нет подружек.»
Вместо этого — ты мне не даёшь покоя, ты не думаешь о ребёнке, ты достал мою маму, свекровь ко мне придирается и т.д., и т.п.
Екатерина, нужно выстраивать вместе с вами ваше общения, чтобы вы и сами научились и мужа научили. И всё будет хорошо.
Саранцев Сергей
Доброго здоровья Екатерина.
Выходит так: со свекровью у Вас ужиться не получилось, т.е. Вы старались, а она » ни в какую», а в отношениях Вашей мамы с Вашим мужем, он искал повод поругаться и любые слова воспринимал в штыки и т.д. У меня вопрос, а Ваша вина где? Из повествования получается, что вы ни в чем не виноваты… У меня к Вам просьба, попробуйте прочитать Ваше же письмо, только вставляя свое имя вместо слов: «муж» и «свекровь».
Я, конечно, Вас понимаю и Ваши переживания и отчаяние. У Вас на руках маленький ребенок и муж помогает мало и, даже маломальской поддержки не оказывая, отрывает Вас от мамы. А тут и трения в семье и со свекрами. Искренне желаю Вам помочь. Поэтому не откажите мне в просьбе, прислушайтесь к себе, к своим ощущениям. И постарайтесь изменить свои взгляды, а поведение изменится позже и согласно вектору Вашего отношения к ситуации. Возьмите в помощники эксперта. Он покажет, в каком направлении искать причину разлада. Все будет хорошо. Вы справитесь.
Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей.
Грандилевская Анна
Екатерина, здравствуйте! Понятно, что ситуация не простая, что со свекровью, что с тёщей не просто уживаться, какие бы они хорошие ни были. Хорошо, что Вы сейчас отдельно, только так можно строить свою семью. Конечно, прошлый опыт давит и заставляет вас обоих так себя вести.
Во-первых с рождением малыша, практически всегда случается кризис. Многие мужчины ощущают потерю внимания и значимостии пытаются каждый по-своему поднять свой авторитет, тут-то пд руку попадаются близкие.
Не стоит никого винить, тем более себя, Вы в этой ситуации скорее жертва, тем более гормональные изменения после родов никто не отменял. Просто каждый ведет себя так как может. Лучше бы Вам поконсультироваться со специалистом, и лучше не по переписке, а хотя бы в чате аудио или аудио-видео.
Что Вы можете сделать самостоятельно. Важно свои эмоции (обиду, гнев) от себя отделять. Самое простое рисуйте и как можно больше, рисуйте эмоции, свое состояние. Потом можно рисунки рвать и делать с ними, что захочется.
Если возникает конфликт, старайтесь разговаривать в форме «Я-послания». Я чувствую обиду, когда ты… Тут главные слова первоеЯ и когда. Это Вы просто говорите о чувствах, а не предъявляете претензии. Когда научитесь (можете потренироваться пописать эти фразы по конкретным ситуациям), можно будет добавить в конце что-то типа «и мне бы хотелось, я была бы благодарна тебе, если ты… будешь делать. »
Если бывает совсем плохо, звоните на телефон доверия.
Лучше всего, это поразбираться с психологом.
Думайте прежде всего о себе, своем здоровье и о малыше.
Попробуйте техники, которые я описала, должно стать полегче, а там постепенно и со всем справитесь.
С уважением, Анна, психолог СПб
Травникова Анна Георгиевна
Здравствуйте Екатерина! Испокон веков сложилась такая традиция, что мужчина приводит жену в дом своих родителей, в свой дом. Ведь заботиться о жене, обеспечивать ей достойное существование, особенно тогда, когда она воспитывает его ребенка — это всегда было почетной обязанностью мужчины.
Женщина же всегда обспечивала уют дома, уходила от родительской семьи и следовала за мужем.
У вас происходит некоторое смешение естественных ролей. Вы вышли замуж, вы теперь ЗА МУЖЕМ. Вы отделились от родительской семьи и теперь ваша семья — это ваш муж и ребенок. Это ваша главная семья.
Сейчас ваш муж чувствует конкуренцию, ему важно быть мужчиной, быть главой семьи — от этого и ссоры.
Конечно, мама — самый дорогой и близкий человек и невозможно сделать выбор между мамой и мужем. Но подумайте, разве ваша мама хотела бы, чтобы вы были с ней всю жизнь, оставаясь маленькой девочкой — вместо того чтобы строить свою семью? Мама навсегда останется мамой, просто отношения между вами будут на другом более взрослом уровне.
вы не должны выбирать между мамой и мужем — вы можете сделать так, чтобы муж перестал воспринимать вашу маму как конкурента за власть.
Не пытайтесь спорить с мужем и доказывать ему свою правоту — пусть он чувствует себя главным, пусть он будет победителем (ведь наша женская сила — в слабости). Лучше попробуйте помирить их — рассказывайте что-то хорошее про мужа вашей маме — тогда у нее не будет повода вас защищать. Рассказывайте мужу, если мама скажет что-то хорошее про него.
Удачи вам Екатерина! Уверена вы справитесь с этой ситуации!
Если нужна будет помощь — обращайтесь в чат, у меня большой опыт работы с семейными парами и семейными конфликтами
Лилия
Здравствуйте Екатерина! Здесь в одном ответе, пожалуй, всего не охватишь, но то, что видится на поверхнсти, это огромная Ваша ревность, Ваша ревность мужа к его матери, а у той- еще большая ревность, т.е. у Вас фактически со свекровью идет борьба за мужа, конечно, она, не понимая, что «рубит сук, на котором и сама сидит»- всячески настраивает против Вас мужа (скорее всего, она делает это неосознанно, из подсознательной ревности), потому, похоже, и выбрал Вас в жены муж, что Вы схожи с его матерью, по крайней мере, в проявлениях ревности, в борьбе за влияние на мужа, а вот теперь о Ваших с мужем схожих качествах- зависимость от родителей- у мужа огромная зависимость и ревность, и обида, потому он, переехав к Вашим родителям, всячески старается унизить их, потому что считает, что его мать и его (а он отождествляет себя все еще с ней!) обидели, унизили, и переносит всю агрессию на Вас и Вашу маму, он хочет также унизить и Вас, и Вашу мать, это месть, но, смотрите, это не только его желание, это и Ваше подсознательное согласие, Вы тоже зависимы: и от мамы своей, и от мужа, и у Вас также сейчас на мужа большая обида, и страх потерять его, все эти качества- ревность, страх, обида, вина, поиск правых и виновных- все это показатели низкой самооценки, как Вашей, так и Вашего мужа, но изменить мужа Вы не можете, а вот себя- меняйте- меняйте свои убеждения относительно себя, повышайте свою уверенность, освобождайтесь от обиды на свекровь, на мужа, от потребности искать правых или виновных, от ультиматов- ведь, смотрите, Вы ушли к маме, забрав малыша- это как средство манипуляции, вы же рассчитывали, что он придет к вам с мамой, а он также рассчитывал, что вы вернетесь, в результате, он «перешагнул через себя», но обида и агрессия остались- вот он и выплескивает ее на вас с мамой, поэтому, Вам нужно много от чего освобождаться- и от негативных убеждений о себе, семье, муже, учиться любить себя и принимать такой, какая есть, тогда Вы сможете легко принять и других такими, какие они есть, в т.ч. и свекровь, и мужа, учиться идти на компромисс, договариваться с мужем, а не решать вопросы в ультимативной форме, тогда и придет к Вам долгожданный мир, покой и радость!
Игорь Викторович
По-моему ваш муж — маменькин сыночек, коорый живет по советам своей матери. Хватит потакать ему и его матери!
Хотите идти к матери — идите и не слушайте его возмущения. Говорите, что вы имете право общаться с ней! Это ваше право и вытак решили!
Не нравится — пусть идет к свое матери!
Займите более жесткую позицию, иначе вами так и будут крутить и манипулировать!
Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чат!
«Муж против моего общения с родителями»
«Я родилась и воспитывалась в полноценной семье, в мирной, дружной обстановке, где всегда были рады и родственникам, и друзьям. У нас часто были семейные праздники и мероприятия, где все собирались за одним столом. Я и не думала, что может быть иначе. »
Я родилась и воспитывалась в полноценной семье, в мирной, дружной обстановке, где всегда были рады и родственникам, и друзьям. У нас часто были семейные праздники и мероприятия, где все собирались за одним столом. Я и не думала, что может быть иначе.
Мой папа всегда очень тепло относился к маминым родителям. А вот в моей жизни образовалась в корне другая ситуация. Муж сначала долго не решался знакомиться с моими родителями, ссылаясь, что еще не готов, а теперь вовсе не хочет с ними контактировать.
Кроме того, он еще и высказывается против моего общения с ними. У нас маленький ребенок, в котором мои родители души не чают, всегда ждут встречи, телефонных разговоров.
Хочу отметить, что мои родители не сделали супругу совершенно ничего плохого, они, наоборот, всегда ему рады. Понимаю, что заставить его общаться с ними я не могу, но и менять свои отношения с родными мне людьми из-за него я тоже не собираюсь.
С родителями мужа я общаюсь и вижусь, у нас хорошие отношения. Но его поведение меня угнетает, у нас частые ссоры, крики, и меня это совершенно не устраивает. Можно ли исправить положение?
Анастасия, из вашего письма не совсем понятно, какие отношения были приняты в семье у супруга. Возможно, ему непонятна и непривычна ваша близость с родственниками — просто потому, что у него самого такого опыта не было.
Очень здорово, что у вас сохранились теплые отношения с родителями и что они до сих пор поддерживают вас. Общение с ними — ваше законное право, как и их общение с внуками, кстати говоря.
Можно ли заставить мужа полюбить вашу семью? Есть большие сомнения в успехе этой операции, но шансы все-таки сохраняются, если удастся проработать эту ситуацию с семейным терапевтом и выяснить истинную причину недовольства мужа. Разумеется, для этого потребуется его собственное желание. Но я бы очень советовала обратиться к психологу, чтобы не гадать, а прояснить и, возможно, устранить причину.
Может быть, дело в том, что мужу проще обесценить ваше общение с родителями, чем признаться себе, что и сам хотел бы иметь такую семью. Возможно, его ранили родственники предыдущей партнерши, да так, что травма до сих пор отравляет его и вашу жизнь. Выяснять это надо в диалоге.
Не совсем понятно, что именно вас угнетает: отношение мужа к родственникам или напряженные отношения между вами? Пробовали ли вы договориться о том, в каком формате и количестве вам и вашему ребенку стоит общаться с вашими родителями? Говорили ли супругу, что не собираетесь прекращать общение с ними, и как он на это реагировал?
Вы действительно не сможете заставить его контактировать со своими родителями, но никто не вправе заставлять вас прекращать общаться с ними.
Муж запрещает общаться и видеться с родными
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 27 лет
Категория вопроса: Отношения
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж запрещает общаться и видеться с родными
Психолог Псков Был на сайте: 5 дней назад
Ответов на сайте: 530 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19
Мария, действительно, отношения с родственниками не всегда строятся просто.
И здесь важно находить взаимо приемлемые варианты.
Мне кажется, что никто не имеет права запрещать Вам видеться с близкими людьми. Вы можете делать это одна, не принуждая Вашего супруга общаться с ними. Это на первом этапе. В дальнейшем, возможно, отношения Вашего супруга к Вашим родственникам изменится.
Но мне показалось из Вашего письма, что Ваш супруг достаточно категоричный и уверенный в своей правоте человек. И тут возникает вопрос: как Вы с ним обычно договариваетесь, если Ваше желание не совпадает с его взглядами?
Если с ним можно обсуждать те или иные вопросы, то и отношения с родственниками тоже можно обсудить. Если же Ваша семейная жизнь устроена так, что Вы вынуждены подчиняться его решениям, то, видимо, это, увы, еще одна такая ситуация.
Важно, чтобы Вы принимали его требования и Ваша семейная жизнь не становилась для Вас мучительной.
Если Вам самостоятельно трудно разобраться в отношениях с мужем, можете записаться ко мне на консультацию, в том числе по скайпу.
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков
Похоже аш супруг нарцистического склада личности. С такими людьми сложно взаимодействовать. Они во всем и везде делают виноватыми других. Можете изучить в свободном пространстве литературу. Вам же рекомендую находить точки соприкосновения. Никто Вас не сможет заставить делать то, что Вы не в состоянии выполнить. Важно заботиться о себе как о физическом, так и в эмоциональном состоянии.
Искренне Ваша Саадат Сыдыкова
Очные и онлайн встречи