Мужчина боится ответственности что делать
Боязнь серьезных отношений: 8 страхов мужчин, избегающих ответственности
За годы работы клиническим психологом и исследователем Диана Киршнер обнаружила, что у парней есть восемь общих страхов, все из которых имеют свои корни в детстве и подростковом возрасте. Когда дело доходит до любовных отношений, мужчины воссоздают свои негативные сценарии и избегают ответственности. Осознание этих страхов поможет девушкам понять, как проникнуть в мужскую психологию.
Страх быть отвергнутым
Это мужчина, который боится, что женщина вдруг потеряет к нему интерес и уйдет. Из-за этого он с трудом ведет честный прямой разговор и очень боится конфликтов. Такой мужчина предпочитает решать вопросы посредством текстовых сообщений или электронной почты. У него не хватает смелости открыто поговорить с возлюбленной, поэтому проблемы достигают вселенского масштаба. Когда напряжение достигает точки кипения, он становится пассивно-агрессивным, мягко ускользая. Парень идет на опережение и уходит первым, чтобы получилось, что не вы бросили его, а он вас.
Такое поведение обусловлено страхом быть отвергнутым. Это чувство для мужчины настолько болезненно, как полное уничтожение. Поэтому он скользит вокруг любого прямого конфликта. Многие представители сильного пола в той или иной степени страдают от этой модели поведения, поскольку им сложнее справиться со стрессом. Чтобы успокоиться, им проще эмоционально дистанцироваться.
Страх быть под контролем
Мужчины ценят свою независимость и свободу даже больше, чем женщины. Для того чтобы определить свою собственную индивидуальность, они действительно должны были оторваться от матери в начале своей жизни. Впоследствии многие представители сильного пола начинают воспринимать женщин как гири, которые удерживают их или как контролирующие объекты, которые их не отпускают.
Когда страх удушья очень силен, это приводит к настоящей фобии. Разговоры о будущем делают этого парня тихим, нервным, расстроенным или злым. Он может говорить только от первого лица, говоря “я” вместо “мы” или “меня” вместо “нас». Он может держать вас подальше от друзей и семьи. Такой мужчина может сказать, что не уверен в том, что такое любовь на самом деле, или что он не способен испытывать любовь. В действительности он очень боится долгосрочных отношений. Парень искренне полагает, что не может оставаться самим собой рядом с женщиной. Для этого человека обязательство, любовь и брак означают быть запертым в клетке, из которой нет выхода.
Страх, что его не полюбят
Из-за отсутствия успехов и достижений, похвалы и одобрения со стороны окружающих у человека может возникнуть бессознательный страх, что он не привлекателен, не достоин любви. Из-за этого он чувствует себя неуверенно. Этот тип парней ищет одобрения возлюбленной, спрашивает ее мнения прежде, чем принять решение.
В начале отношений он старается изо всех сил и работает над тем, чтобы вы были счастливы. Его чувства зависят от того, что вы думаете и чувствуете. Если вы печальны, разочарованы, напуганы, он действительно расстроен и воспринимает это как личное упущение. Со временем мужчина начинает испытывать реальный дискомфорт, чувствуя, что недостоин женщины. Когда приходит время сделать решительный шаг (например, признаться в любви или поговорить о будущем), он отстраняется.
Страх не быть успешным
Мужчины часто чувствуют, что они должны преуспеть во всем: в школе, спорте, видеоиграх, отношениях, в качестве любовников, родителей и кормильцев. Некоторые люди считают, что если они потерпят неудачу на любой из этих арен, то непременно проиграют.
Часто такой мужчина нуждается в “трофейной” подруге, которая сексуальна и невероятно привлекательна, чтобы “доказать” окружающим, что он действительно успешный человек. Он может испытывать к ней настоящие чувства, а может и нет, даже если они вместе уже много лет.
Страх разоблачения
Когда мужчина становится ближе к женщине, он может бояться, что его разоблачат, потому что он должен раскрыть страхи или чувства. Это особенно актуально, если у него были трудные, требовательные родители, которые стыдили его, когда он плакал или вел себя как “слабак». Подобный страх обязательств может также развиться, когда человек стыдится своей истории или семьи. Он может хранить секреты о родственниках, которые находятся в психиатрических больницах, в тюрьме или просто бедны.
Другой вариант этого страха связан с внутренним ощущением наличия какого-то ужасного недостатка (например, маленького роста, физического дефекта или интеллектуальной неполноценности). Такой мужчина часто говорит, что идеальных женщин не существует, но он достоин самой лучшей, а потому находится в вечных поисках.
Страх довериться женщине
Если у мужчины была авторитарная мать или в прошлом ему изменила возлюбленная, он может избегать ответственности и провоцировать разрыв. Просто он поклялся себе больше никогда не становиться уязвимым, а потому до конца не открывается партнерше. Если за плечами у него был неудачный брак и скандальный развод с разделом имущества, он может прямо заявить, что больше никогда не женится.
Страх взросления
Мужчина может не чувствовать себя взрослым, готовым взять на себя ответственность за отношения, детей и семейную жизнь. Этот так называемый синдром Питера Пэна обычно имеет свои корни в различных типах семейной дисфункции. Возможно, он был избалован родителями, которые защищали его от реального мира, от возможности неудачи. А может быть, напротив, он недополучил родительской любви (например, рос без отца, а мать была перегружена работой).
Страх, что он не может принять “правильное решение»
Такому человеку очень трудно принять решение или довериться собственному суждению. Когда он выбирает один фильм, чтобы посмотреть, он сразу же сожалеет, что не выбрал другой. Он не уверен, что компания, в которой он работает, действительно лучшая для него. Этот парень боится принять решение, которое лишает его всех других вариантов, включая выбор возлюбленной. Каждый раз, когда он останавливает выбор на одной девушке, его посещают навязчивые мысли о других «лучших» женщинах, поэтому он вечно находится в поиске идеала.
Мужчина боится ответственности: можно ли это изменить?
Когда спрашиваешь у женщины, какого мужчину она хочет видеть рядом с собой, очень распространенный ответ: «Ответственного!». И именно мужское умение принимать решения и брать на себя ответственность за них зачастую затмевает и ум, и внешние данные, и прочие достоинства! Но что делать, если мужчина боится ответственности? Реально его «перевоспитать» или исходить в дальнейших планах из того, что безответственность – это навсегда? Рассуждаем на сайте sympaty.net!
За что мужчина должен брать ответственность?
Ответственного мужчину хотят все. Но! Если расспросить разных женщин, за что именно мужчина должен нести эту самую ответственность, начнется такая неразбериха, что просто жалко мужчин! 🙂
Одной достаточно, чтобы мужчина выполнял основную часть им самим обещанного и не особо завирался о своих планах и перспективах. А другой надо, чтоб решал сам и нес ответственность за все: за себя, за дом, за общие финансы, за ее, женщины, комфорт и благополучие и т.д.
То есть, конечно, есть и промежуточные варианты, и даже «золотая середина» где-то там имеется (хотя в данном вопросе она для всех разная – сейчас мы не об этом!).
А все дело в том, что эти две крайности — «перегрузить» и «недогрузить» мужчину ответственностью – очень нехорошо сказываются на отношениях и могут даже привести к разрыву!
Сценарий первый – «перегрузка» ответственностью
Женщина «приручает» мужчину и ждет того момента, когда будет ясно, что объект питает к ней пылкие чувства и убегать не собирается. Затем она садится на диван, поджав под себя ножки, и с милой улыбкой объясняет любимому, что отныне он несет ответственность не только за себя и свои дела, но и за нее, женщину – и все ее сложности и неприятности будут с этого дня находиться в сфере ответственности мужчины! Мужчина, будучи влюблен, соглашается, еще не подозревая подвоха.
А затем начинаются претензии: «Почему ты не обдумал, как правильно класть плитку – из-за твоей безответственности придется переделывать!», «Почему не узнал, в каком отеле Турции лучше остановиться – вон МарьИванна с мужем за те же деньги куда лучше отдохнули!?», и т.д.
То есть, с убийственным аргументом «ТЫЖЕМУЖЧИНА, ты и отвечай за все!!» женщина тихонько устраняется отовсюду, где вообще нужны ответственные решения и поступки.
Мужчины такой тотальной ответственности боятся (и лично у меня язык не повернется их за это осуждать!). А далее, чувствуя, что бремя долга становится все тяжелее, мужчина может просто… уйти.
Сценарий второй – «недогрузка» ответственностью
С самого начала отношений женщина очень хочет показать мужчине, какая она самостоятельная и сильная и как ей от него ничего, кроме любви в чистом виде, не надо (не будем сейчас анализировать причины такого поведения, их может быть множество – на суть происходящего они не влияют). Мужчина сначала немного удивляется, радуясь – как ему повезло, никто не садится ему на шею, вот оно счастье – все радости обладания женщиной без малейшего намека на «расплату» в виде какой-либо ответственности!
А женщина в это время ждет: ну, скажи мне, чтоб я больше не таскала сумки, не работала по 12 часов в день, не решала за двоих, куда поехать летом – сними с меня хоть немного ответственности!
Но чур – добровольно, чтоб можно было сказать: «ах, как ты великодушен, еще никто обо мне так не заботился», и т.д.!
Однако… мужчина прост и недальновиден. Он еще долго не догадается, что от него ждут именно этого, искренне думая, что ему досталась «гром-баба», которая не только сама за себя отвечает по жизни, но и с него немного проблем и хлопот снимет!
А женщина в это время думает… что мужчина боится ответственности — поэтому и не делает великодушных предложений! Дело может закончится громким скандалом: «Ах я ж тебе и то, и это, а ты просто ответственности боишься – не мужчина ты, а тряпка. ».
Как мотивировать мужчину на то, чтобы он брал больше ответственности на себя?
Если ты видишь, что твой мужчина боится ответственности и избегает ситуаций, где нужно сказать: «Спокойно, я все решу сам!» — заставлять его брать эту самую ответственность бесполезно. В лучшем случае он вздохнет и начнет делать требуемое, но в следующий раз постарается тихо испариться при малейшем намеке на ситуацию, когда от него начнут хотеть ответственности еще за что-то!
А как мотивировать мужчину не бояться ответственности и брать ее на себя самому?
В общем, если мужчина боится ответственности – главное, еще больше его этой ответственностью не пугать!
Страх ответственности в отношениях
Страх ответственности – или нежелание брать на себя обязательства и вступать в серьезные отношения – это термин, который чаще всего используется по отношению к романтическим привязанностям. Однако человек, который боится брать на себя обязательства по отношению к партнеру, может также переживать похожие трудности в других сферах своей жизни.
Люди, не желающие брать на себя обязательства, могут расстраиваться и испытывать настоящие душевные страдания при столкновении с ситуациями, которые требуют от них преданности определенной цели, направленной в долгосрочную перспективу. Если страх ответственности и нежелание брать на себя обязательства в серьезных отношениях приводит к развитию тревожности или каких-то других расстройств психического здоровья, такому человеку действительно стоит обратиться к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья – он поможет разобраться с этими проблемами и проработать их. Такому человеку, возможно, также захочется исследовать стратегии преодоления проблем, связанных со страхом ответственности и нежеланием брать на себя обязательства – особенно если они оказывают серьезное негативное воздействие на отношения, присутствующие в жизни этого индивидуума, и/или влияют на его повседневное функционирование.
ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ
Ответственность можно определить как способность взять на себя обязательства, которые привязывают человека к партнеру, какому-то делу или определенным принципам и стремлениям. То есть здесь речь также идет о верности и преданности. Обещания, подразумевающие определенную ответственность, могут даваться охотно или охотно, с наличием искреннего желания или с отсутствием такового. И страх перед обязательствами и ответственностью может повлиять на человека целым рядом различных способов. Чаще всего термин «страх ответственности» используется для характеристики человека, который пытается избежать серьезных отношений и не стремится сохранять верность и преданность в романтических отношениях. И все же этот термин также может применяться для обозначения определенных проблем на работе или в учебе.
Работник, не желающий брать на себя ответственность из-за страха, отказывается от участия в долгосрочных проектах и всеми силами старается избежать масштабных и значимых заданий и длительных командировок. Такое поведение может негативно повлиять на уровень мастерства этого человека и на его общую эффективность и продуктивность в работе.
Учащийся или студент, который боится ответственности, может отказаться от инвестирования времени и усилий в достижение академических или карьерных целей, ориентированных на долгосрочную перспективу. Например, старшеклассник переживает по поводу учебной нагрузки и новых обязательств, с которыми он столкнется в колледже или ВУЗе, и из-за этого страха он решает даже не пытаться поступать туда.
В романтических отношениях проблемы с принятием ответственности могут привести к тому, что один из партнеров (или оба партнера) отказывается от возможности перейти на новый этап отношений и сделать их еще более близкими. Например, из-за боязни стабильности в серьезных отношениях он отказывается съехаться или заключить брак.
В некоторых случаях человек, испытывающий страх перед обязательствами в серьезных долгосрочных отношений, на самом деле хочет иметь постоянного партнера в своей жизни, и в то же время одна мысль обо всех этих обязательствах причиняет ему дискомфорт. В таких случаях терапия часто помогает идентифицировать и проработать любые проблемы, которые могли поспособствовать формированию подобных чувств, и в итоге человек может наконец-то обрести желаемую близость и тесную связь с партнером.
Проблемы с принятием ответственности в близких, романтических отношениях могут стать следствием проблем с привязанностью как таковой, которые могут выражаться в трех разных моделях поведения и мышления:
Сам факт того, что человек предпочитает краткосрочные отношения, не обязательно указывает на наличие проблем с принятием ответственности. Многие люди просто не любят длительных связей, и у них нет никакого желания сохранять верность и преданность одному партнеру и брать на себя какие-то обязательства. Поэтому предположение о том, что все люди, избегающие серьезных отношений, боятся ответственности, является в корне ошибочным, и даже может навредить отдельным мужчинам и женщинам, которые основываются на нем в своих действиях. Жизнь без обязательств и серьезных привязанностей – это личный выбор, это персональное решение того или иного индивидуума. Но если человек выражает желание создать серьезные отношения, подразумевающие определенную ответственность, которое на самом деле не является истиной и вводит его партнера в заблуждение, это может превратиться в проблему. И проблема также возникает тогда, когда человек на самом деле хочет серьезных отношений, но он не способен построить их из-за страха перед обязательствами или проблем с принятием ответственности. В обоих случаях таким людям рекомендуется обратиться за терапией.
Согласно образам, распространяемым в современной культурной и информационной среде, мужчины более склонны к побегу от ответственности и страху перед обязательствами. Считается, что представители сильного пола чаще женщин испытывают трудности с сохранением верности и преданности. Но на самом деле подобные модели характерны для обоих полов, и такие проблемы могут возникнуть у кого угодно. Любой человек может столкнуться с трудностями в плане принятия ответственности и возложения на себя определенных обязательств, и нет никаких доказательств того, что мужчины отличаются большей склонностью к появлению подобных проблем по сравнению с женщинами.
ПРОБЛЕМЫ С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Пары, состоящие в серьезных отношениях, тоже могут столкнуться с проблемами, связанными с ответственностью. В длительных отношениях проблемы могут возникнуть на следующих уровнях:
Вид ответственности, лежащий в основе тех или иных отношений, со временем может меняться. И результаты исследований говорят о том, что тревожность по поводу привязанности имеет позитивные связи с социальной или структурной ответственностью, а избегание привязанности непосредственно связано с персональной ответственностью – но эта связь является негативной. Следовательно, если оба партнера в близких и интимных отношениях берут на себя персональную ответственность за эти отношения, они с большей долей вероятности смогут наладить и сохранить эти отношения, и вместе противостоять вызовам и справляться с трудностями, которые потенциально могут оказать негативное воздействие на их пару. Однако отношения, основанные исключительно на социальной или структурной ответственности, могут быть разорваны одним из партнеров или обоими, по взаимному согласию, как только обстоятельства станут благоприятными для расставания.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОБОСНОВАНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Согласно результатам проведенных исследований, люди, использующие избегающие модели поведения, проявляют больше самостоятельности и независимости, они менее любезны и услужливы, и у них не наблюдается особого желания прощать или подстраиваться под других. Также такие люди склонны к построению отношений с минимальной степенью близости и интимности. В некоторых случаях такое поведение обусловлено прошлым опытом отношений, либо этот человек несколько раз пытался построить близкие отношения, но партнеры постоянно оказывались ненадежными и не заслуживающими доверия. Если родители или опекуны постоянно оказывались недоступными, казались нечувствительными, или, наоборот, были склонны к чрезмерному вмешательству и гиперопеке, человек мог еще в детстве научиться самостоятельно заботиться об удовлетворении своих личных потребностей – и результатом такого опыта стала склонность к избеганию во взрослом возрасте. Такие люди заранее считают каждого потенциального партнера ненадежным и не заслуживающим доверия, и поэтому у них нет желания и готовности заводить длительные серьезные отношения и брать на себя всю сопутствующую ответственность.
Модель инвестировании тоже дает объяснение серьезным отношениям, предполагающим определенные обязательства и ответственность. Согласно этой теории, степень серьезности и ответственности определяется тремя переменными, и это – удовлетворение, получаемое от отношений, имеющиеся альтернативы и инвестиции, которые каждый из партнеров вкладывает в эти отношения. То есть мотивация, определяющая силу желания сохранить эти отношения, зависит от степени соответствия результата определенным ожиданиям (удовлетворение от отношений), возможности получить желаемый результат из других источников (альтернативы) и масштаба возможных потерь при разрыве этих отношений (инвестиции).
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
В основе проблем с принятием ответственности может лежать какое-то травмирующее событие, стрессовый опыт из детства или повторение каких-то досадных инцидентов. Кроме того, развитию страха перед ответственностью могут поспособствовать такие факторы, как:
ЭФФЕКТЫ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Индивидуумы, имеющие определенные проблемы с принятием ответственности, могут ввязаться в близкие и интимные отношения ради подтверждения собственной ценности или для того, чтобы удовлетворить свои детские потребности, не получившие удовлетворения в ранние годы жизни. Но при этом они создают все условия для того чтобы ограничить вторжение партнера в их частную жизнь. Некоторые исследователи считают, что подобное стремление сохранить независимость является скорее защитным механизмом, нежели попыткой избежать близости как таковой.
Человек, имеющий какие-то проблемы с принятием ответственности, может демонстрировать неадаптивные модели поведения в контексте романтических отношений. Люди со склонностью к избеганию, как правило, чувствуют себя менее счастливыми, и они получают меньше удовлетворения от своих отношений. Кроме того, они больше подвержены развитию различных заболеваний и расстройств по сравнению с людьми, не имеющих таких склонностей. Результаты проведенных исследований говорят о том, что люди с небезопасной привязанностью находятся в группе риска с более высокой вероятностью развития депрессии – особенно если им непросто получить доступ к социальной или профессиональной поддержке.
Проблемы с принятием ответственности могут повлиять не только на романтические отношения, но и на академическую успеваемость и профессиональное мастерство, и все это может помешать человеку добиться успеха в жизни – вот почему было бы очень полезно проработать эти проблемы в ходе терапии.
Некоторые люди, испытывающие страх перед ответственностью и обязательствами, в глубине души могут страстно желать длительных и серьезных романтических отношений. Но из-за своих собственных страхов они начинают реализовывать модели поведения, предполагающие самосаботаж, или они просто разрывают отношения после достижения определенной точки без каких-то явных на то причин. И все это причиняет человеку сильнейшие душевные страдания, которые часто приводят к полному расстройству чувств – то есть такие модели негативно влияют на психическое состояние человека. Убежденность в том, что счастливые отношения в принципе невозможно построить и сохранить, может привести к развитию депрессии или закреплению ощущения собственной никчемности и ничтожности.
Партнер человека, имеющего определенные проблемы с принятием ответственности, может обнаружить, что ему весьма непросто понять и принять эти особенности – особенно если человек с проблемами сначала открывается, а потом отстраняется и пытается оттолкнуть от себя вторую половину. Такое поведение озадачивает партнера и приводит его в полное замешательство. Оно также может негативно повлиять на его психическое и эмоциональное состояние, и в итоге привести к разладу в отношениях или даже к их разрыву. Однако если такой человек остается открытым со своим партнером, в длительных и серьезных отношениях они могут вместе проработать с принятием ответственности и успешно их устранить. Довольно часто совместное решение этих проблем укрепляет отношения и усиливает связанность между партнерами – несмотря на то, что боязнь ответственности все еще может проявляться в виде эпизодических вспышек.
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ С ПРИНЯТИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ХОДЕ ТЕРАПИИ
Страх ответственности поддается терапевтической проработке, и в большинстве случаев его можно довольно быстро устранить. Терапевт поможет пациенту выявить причины возникновения проблем с принятием ответственности и подскажет различные способы их устранения. Если пациент страдает от одиночества и жалуется на какие-то другие сопутствующие расстройства, либо если боязнь ответственности привела к развитию депрессии, терапевт также может помочь в проработке всех этих состояний и расстройств. Если же человек находится в серьезных отношениях, но ему не нравится имеющийся уровень преданности и ответственности, или текущая ситуация причиняет ему дискомфорт, ему тоже стоит обратиться к терапевту за консультацией – особенно если он постоянно беспокоится и тревожится, страдает от стресса или замечает симптомы каких-то других состояний.
Консультирование для пар также может помочь в проработке и решении проблем, возникающих в серьезных отношениях в те моменты, когда вид ответственности, лежащий в их основе, меняется, или что-то влияет на степень проявления этой ответственности. Если один из партнеров боится ответственности, и этот страх оказывает негативное воздействие на отношения, поддержка терапевта тоже окажется очень полезной и благотворной в деле выбора наилучшего плана действий.
Некоторые индивидуумы с подобными проблемами могут специально или преднамеренно вводить других людей в заблуждение, заставляя их поверить в возможность создания долгосрочных отношений. Терапия может оказаться очень полезной в таких случаях, потому что терапевт может помочь подобным индивидуумам выявить причины подобной неискренности и научить их честно и открыто выражать свои потребности и желания.