Мужчина говорит что я ему мешаю
Говорит, я ему мешаю жить
Здравствуйте. У моего гражданского мужа есть друг, вроде бы казалось дружат и дружат ни чего особенного. С начала меня напрягало то, что он приходил в любое время дня и ночи, потом я вроде бы как то смерилась с этим. Один раз как то в разговоре с мужем выяснилось, что этому другу не нравиться, что муж живет со мной и вообще я сама и вроде бы даже тот обещался найти ему нормальную девушку. На, что я ответила, что его просто бесит из за того что ты теперь не матаешься с ним по кабакам и барам как раньше, а остепенился и обзавелся семьей.
И этот разговор как то забылся. Но прошлой весной я сильно заболела и придя с работы сделала себе уколы и уснула на диване на кухне. Вечером пришел его друг, они как обычно поиграли в нарды и муж пошел его провожать до лифта. От щелканья замка входной двери я проснулась, убралась на столе, помыла посуду и пошла в соседнюю комнату отнести плед, которым я закутывалась. Проходя мимо входной двери я услышала как этот друг предлагал моему мужу познакомиться с нормальной, здоровой бабой, меня это не удивило, больше всего поразило то, что мой муж согласился.
Этого друга зовут Алексей, он вычурный, любит хвалиться машинами, деньгами, тем как легко они ему даются. Он раньше работал в ГАИ, но после того как он избил человека при исполнении его уволили. Когда на него завели уголовное дело (я ни когда ни кому ни желала зла, всегда искренне за всех радовалась, помогала, поддерживала, но тут меня прорвало) я как будто ожила, думала его посадят и мы заживем нормально. Первый раз я искренне радовалась чужому горю. Но он откупился.
Он женат, двое детей, жена с детьми живет в соседнем городе. В нашем городе он снимает квартиру и живет один, конечно же у него куча любовниц. Может быть муж завидует его жизни, ведь у нас в семье работаю только я, а одной зарплаты не хватает, живем скромно, без излишеств, мои родители помогают, но при этом особой нужды ни в чем не испытываем. Если можете помогите хотя бы советом. Еще одна просьба, если за это надо платить сначала напишите сколько, а то могу не осилить. РП.
Прошла любовь, завяли помидоры. 6 фраз, означающих, что мужчина тебя разлюбил
Есть фразы-маячки, которые свидетельствуют о том, что парень тебя разлюбил. Давай попробуем изучить этот язык
Важное примечание! Если фраза была брошена в запале или в качестве самозащиты во время дикой ссоры, это не считается. А вот если похожие выражения частенько повторяются будничным тоном, то есть над чем задуматься.
Итак, шесть фраз мужчины, который тебя разлюбил.
1. «Ты мне мешаешь»
Если ты, конечно, не лезешь к нему со своими советами, когда он лежит под машиной и пытается ее починить. Но вообще мы говорим про более серьёзные вещи. Если мужчина считает, что ты мешаешь ему комфортно жить, развиваться, общаться с друзьями, отдыхать, то или он тебя уже разлюбил или вот-вот это случится.
Проанализировать, а может быть, действительно, ты превращаешь его жизнь в ад? Ну, например, неподобающе ведёшь себя с его друзьями, выносишь мозг, вытягиваешь энергию, которая нужна ему для работы и развития? Если так, то пора срочно менять стратегию поведения. Учись соблюдать личные границы. Если ты вполне демократичная особа, то стоит поговорить с собой о том, почему ты остаешься с человеком, который раздражается от твоего присутствия.
2. «Я не обязан перед тобой отчитываться»
Разумеется, не обязан. И лезть в его телефон или выяснять, почему он приехал с работы на 16,5 минут позже — прямой путь к конфликтам. Но если мужчина действительно создаёт стрессовые ситуации, которые заставляют тебя волноваться за него, и равнодушно относится к твоим переживаниям, то пора задуматься.
Разумеется, мы, женщины, натуры мнительные и эмоциональные. А ещё очень контролирующие. Поэтому часто впадаем в панику на ровном месте. Ну дай ты ему хоть раз в неделю пропасть с друзьями, не требуя объяснений. Мужчине важно чувствовать свою свободу. А если свободы не будет, он начнёт ее у тебя отвоевывать. А любовь и война — несовместимые вещи. Но, разумеется, всему есть свой предел. Пропадать каждый день, а потом говорить «Я не обязан перед тобой отчитываться» это не норма.
3. «Это не мои проблемы»
Фраза, которая при любых обстоятельствах сигнализирует о том, что мужчина, скорее всего, тебя разлюбил. Даже если это действительно не его проблемы, и ты должна решить их сама, любящий партнёр всегда поддержит и пожалеет в трудной ситуации. Если ты чувствуешь, что он должен посодействовать в решении трудной ситуации — попроси его о помощи. Отказ будет означать то, что ему абсолютно плевать на твои проблемы, а такого в любящем союзе быть не должно.
4. «Не нравится, найди лучше»
Переходим к тяжёлой артиллерии. Эта фраза — чистой воды манипуляция, которая означает вот что: либо ты миришься со всеми недостатками своего избранника, либо вы расстаётесь. Если человек не готов меняться, идти на компромиссы и учитывать твои интересы, то лучше всего будет разорвать эти отношения, последовать его совету и найти кого-то получше. Но следует также различать компромисс и желание полностью сломать человека под свои стандарты.
5. «Мне все равно»
А это уже не тонкий и даже не намёк, что твой мужчина абсолютно безразличен к возникшему вопросу. Касается он угрозы «я от тебя ухожу» или «давай посвятим вечер просмотру «Сумерек». Человек полностью потерял интерес и выстроил стену равнодушия. В данном случае может помочь только кардинально новая стратегия. И то не факт.
6. «Ты все преувеличиваешь»
Очень простой инструмент для того, чтобы обесценить твои чувства и переживания. А ещё защитный механизм, который включается тогда, когда мужчина начинает понимать, что ты прощупала его недостатки. Здесь та же история, что в четвёртом пункте. Отсутствие желания меняться ради отношений говорит о том, что человек не сильно-то и хочет быть с тобой рядом. Ну только, если ты действительно не преувеличиваешь.
Мой молодой человек говорит что я его задолбала, что делать чтобы не потерять отношения?
Мы с моим молодым человеком встречаемся уже больше 5 лет.Он достаточно злой по отношению к окружающим(у него какие то проблемы в семье, не лады с родителями, он обижен на них за то что они с детства заставляли его работать, и к 20 годам заработал поясничную грыжу, они вечно орут друг на друга и он их ненавидит. Я этого не понимаю, у меня папы нет, а с мамой мы живем душа в душу). Я это в его характере видела с первого дня отношений, но ко мне он всегда относился трепетно. После года отношений я его бросила, так как он казался мне холодным и я думала что его любовь ко мне прошла. Около четырех месяцев он просил у меня прощения, активно ухаживал, говорил что я его единственная любовь и он не может жить без меня, мы созданы друг для друга, что это были первые его отношения и он не знал как себя нужно вести, не знал что мне хочется от него больше внимания и больше ласковых слов и больше общения вообще. В итоге под его доводами что он исправится и от того что он реально изменился я вернулась. И да, он изменился, стал ласковым, нежным и больше уделял мне внимания. Периодически у нас случались конфликты, например я психовала когда он первый раз с парнями напился (он всегда был против алкоголя), он психовал когда я шла с подружками в кафе или если возвращалась очень поздно. Периодически он снова забывал о том, что я хочу слышать и чувствовать что он меня любит. Но череда моих психов и обид ставила все на свои места. И мягко говоря мне нравилось его так обуздывать, я так утверждалась в его любви ко мне. Ну якобы готов наступить на горло своему характеру ради того чтобы быть со мной. Он и правда был готов ради меня на многое, но не на все. Если короче, то недавно я вернулась с сессии из другого города, и мне не понравилось что он был очень холоден ко мне, пока я была там, хотя буквально плакал(что меня даже напугало) когда я уезжала на 40 дней в другой город. В общем я приехала, а он общался со мной не так как мне хотелось бы. Ну так, по бытовому без усю-сю-сек, без заинек, солнышек и признаний в любви. Потом начался карантин и мы решили с ним не видеться (т.к. он работает, а я живу с мамой диабетиком). Холодность в наших отношениях все нарастала и нарастала. В итоге, спустя две недели мы таки увиделись и я ему сказала о том, что он стал ко мне холоден, что когда мы видились последний раз с друзьями он мог бы быть по внимательнее ко мне, все таки я его девушка. На что он мне ответил, что я его задолбала и что он такой какой есть. Тогда я промолчала (я просто была ошарашена ответом, так он мне еще не разу не отвечал, и не нашла что сказать). Потом у нас все наладилось и он стал зайкой пусенькой и солнышком, его настроение стало лучше и наши отношения наладились. В это воскресение была пасха и я позвала его за семейный стол с мамой, своей тетей и сестрой. Он отказался (у него в семье не празднуют праздники и он не любит шумные компании, поэтому категорически против того чтобы собираться с родственниками, а моих он еще и стесняется). Я позвонила и спросила почему он не хочет. В общем в течение разговора он снова сказал что я его задолбала, что я задолбала его обвинять, делать виноватым и он устал постоянно чувствовать вину. Что на тему посещения такого рода мероприятий мы уже много раз говорили и что мне нужно успокоиться и соотвественно это все было преправлено его криками и орами (на меня он никогда не орал) говорил что я его очень разозлила. Попросил меня успокоиться и не накручивать ( как всегда). К слову об этом. В промежутке с 15 до 18 лет у меня была депрессия. Похожий эпизод случился в прошлом году и я пока никак из него не выйду (до конца не вышла). Естественно я ему об этом рассказала и он меня очень сильно поддержал, давал какие никакие советы. В общем он мне был опорой в сложный период, но я боюсь, что теперь он сделал обо мне представление как о больной на голову девушке и относится к моим чувствам не серьезно. Не знаю. А может быть я его правда задолбала. Он же прав, я его клюю частенько за его невнимательность ко мне. Но раньше его все устраивало. Почему сейчас внезапно все изменилось? Ему просто в один миг это надоело? Это все риторические вопросы, на которые возможно четкого ответа мне не даст даже он, потому что обычно при близком разговоре он закрывается. Вот какой вопрос у меня к Вам, как правильно поступить в данной ситуации (я перечитала много статей и форумов и обычно после фразы мужчины «Ты меня задолбала» женщина старается исправиться, стать нежной, ласковой, не пилить мужчину, но его все равно чтото не устраивает и все равно все ведет к разрушению отношений) Что делать в этом случае? «Ты меня задолбала» это приговор для отношений? Или все еще можно исправить? Если можно исправить, то как? Мне сложно изменить мое отношение к нему, я хочу от него постоянных знаков любви, иначе чувствую себя чужой для него. И если ответ простой- перестать его долбать, то извините. Мне чтото не нравиться, а я должна молча все теперь?
Василий Поздняков, Москва
Добрый день!
«Как правильно поступить в данной ситуации?»
Я советую изучить такое понятие, как «баланс значимости». Это о динамическом равновесии. В один период отношений вам позволялось поучать его и «ставить на место». Но потом наступает другой период, в котором данное поведение будет восприниматься враждебно.
Баланс значимости начинается с того, что необходимо иметь о нем представление и чувствовать изменения. И от того менять свое поведение.
Это начало и основа, она нужна в любых отношениях. А потом вы дойдете до осознания психологических травм в себе, которые мешают вам соблюдать этот баланс.
Marianna
Здравствуйте, Анастасия, в своем описании ситуации Вы несколько раз подчеркнули важность и значимость для Вас знаков любви с его стороны и, возможно, это связано с тем, что «у меня папы нет». А парню, вероятно, сложно дать Вам то, что так значимо и необходимо для Вас, так как у него «проблемы в семье… обижен на них… они вечно орут друг на друга и он их ненавидит.». Семья и особенности семейных взаимоотношений во многом определяют качество выстраиваемых отношений детей в будущем (Вы и Ваш парень). Вероятно, каждому из вас необходимо проработать собственные сложности, для того, чтобы ваши взаимоотношения не являлись той сферой, куда можно направить неразрешенные сложности, эмоциональные переживания так или иначе связанные с родительской семьёй (первичное предположение). Кроме того, Вы пишите «если ответ простой- перестать его долбать, то извините. Мне чтото не нравиться, а я должна молча все терпеть?» — здесь уже важно, как именно Вы доносите свои мысли и переживания, какой у Вас подход.
Всеволод
Периодически он снова забывал о том, что я хочу слышать и чувствовать что он меня любит.
Мужчина переодически забывает всё. Женщина переодически напоминает ему об этом. Ласково и нежно. Давайте посмотрим, как делаете это вы: Но череда моих психов и обид ставила все на свои места. И мягко говоря мне нравилось его так обуздывать, я так утверждалась в его любви ко мне.
Вот оно. Я психую, он затыкается. Его родители тоже друг на друга орут. Что делать маленькому мальчику когда на него орут? Затыкаться. Что делать если на него орут не его родители — огрызаться.
А вот и вы сами всё сказали. Неужели не понятно что надо делать, а чего делать не надо?
В общем в течение разговора он снова сказал что я его задолбала, что я задолбала его обвинять, делать виноватым и он устал постоянно чувствовать вину. Что на тему посещения такого рода мероприятий мы уже много раз говорили и что мне нужно успокоиться и соотвественно это все было преправлено его криками и орами (на меня он никогда не орал) говорил что я его очень разозлила.
В первый раз вы ему рассказали честно что вас волнует, саму себя показали и он вам ответил как? Естественно я ему об этом рассказала и он меня очень сильно поддержал, давал какие никакие советы. В общем он мне был опорой в сложный период, но я боюсь, что теперь он сделал обо мне представление как о больной на голову девушке и относится к моим чувствам не серьезно.
Он прекрасно ответил. Он вас принимает. Вы его не принимаете.
Что делать? Разговаривать и говорить о себе, что чувствуете что хотите чтобы он сделал для вас, что вам нужно делать для него. Чтобы ваши отношения развивались, нужно удовлетворять потребности друг друга, как узнать что вам чтото хочется или не нравится? ГОВОРИТЬ!
старается исправиться, стать нежной, ласковой, не пилить мужчину, но его все равно чтото не устраивает и все равно все ведет к разрушению отношений)
ЕГО НЕ УСТРАИВАЕТ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ОН.
Мадам. Если вы хотите себе собачёнку — заведите. Мужчина человек у него есть своя воля и если он не хочет, значит он не хочет. Если вы не хотите, значит не хотите. А чтобы он понял это надо об этом сказать. И он вам об этом говорит. Но вы всё на своём стоите. Зачем?
Следующее что вам нужно будет сделать в отношениях. Научиться создавать такие события, в которых вам обоим захочется быть. Либо искать их.
И вот вам ответ на ваш вопрос.
Мой молодой человек говорит что я его задолбала, что делать чтобы не потерять отношения?
Перестать его долбать!
Олег Егошин
Добрый день, Марина! Успешные отношения строятся, помимо прочего, на откровенном диалоге, уважении друг друга и способности к компромиссу. Попробуйте доносить Ваши чувства до парня более корректно, например, в форме Я-сообщений. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
«Вы его просто не зацепили!» 10 очевидных признаков мужского равнодушия, которые многие предпочитают не замечать
При всей загадочности мужской натуры есть у представителей сильного пола одна замечательная черта: они делают только то, что захотят. А чего не хотят, соответственно, не делают. Например, не встречаются с женщинами, которые им не нравятся. И очень не любят с этими женщинами что-то обсуждать. Но и у дам есть не менее замечательная особенность: они способны игнорировать самые очевидные признаки мужского равнодушия.
«Ну и пусть он говорит, что не любит, не появляется неделями, а если и появляется, то спешит поскорее уйти! Уж я-то знаю. » Специально для любительниц придумывать оправдания мы перевели с мужского языка на общечеловеческий самые частые сигналы, сводящиеся, в общем-то, к одному: просто он вас не любит!
Он вам не звонит
Женские оправдания: он ведь так часто находится в разъездах, он был очень занят и т. д.
Мужская правда: вы удивитесь, но мужчины умеют пользоваться телефоном. Сто процентов опрошенных представителей сильного пола заявили: они всегда найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им действительно нравится. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.
Он не приглашает вас на свидание
Женские оправдания: он не решается сделать первый шаг, он не хочет торопить события, он не хочет разрушать нашу дружбу и вообще боится.
Мужская правда: единственное, чего он боится, — признаться, что вы совсем его не привлекаете. Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. И да, свидание, на которое позвали его вы, не считается. Если женщина интересует мужчину, он возьмет все хлопоты на себя. Это звучит несколько старомодно, но когда мужчине нравится женщина, он приглашает ее на свидание.
Он не хочет заниматься с вами сексом
Женские оправдания: он боится серьезных отношений.
Он не строит совместные планы
Женское оправдание: просто он не хочет спешить.
Мужская правда: он просто не хочет.
Он хочет видеть вас, только когда пьян
Женские оправдания: он таким образом снимает стресс.
Мужская правда: если он хочет видеть вас, общаться с вами, заниматься с вами сексом только тогда, когда он навеселе, — это не любовь, это спорт.
Он просто взял и исчез
Женские оправдания: может быть, он умер или попал в больницу?
Мужская правда: может, но, скорее всего, он решил вас оставить. И у него не хватило смелости честно сказать вам об этом. Инфа 100%. Те сто процентов опрошенных представителей мужского пола, которые «исчезали» из поля зрения женщины, заявили: они полностью осознавали, что совершили нечто ужасное, и никакие телефонные звонки и запоздалые разговоры не заставили бы их передумать.
Он спит с другой женщиной
Женские оправдания: это случайность, я растолстела, ему нужно больше секса, чем мне, это было всего один раз, но он же меня не бросает.
Мужская правда: он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное. Почему вы все еще с ним?
Он унижает вас
Женские оправдания: но он изменится, наверное, я действительно недостаточно хороша.
Мужская правда: вы достаточно хороши для того, чтобы не терпеть унижения. Если мужчина повышает на женщину голос, критикует, напоминает ей о том, что она слишком толстая, заставляя ее тем самым почувствовать себя непривлекательной, то это не особенность его характера, а элементарное отсутствие уважения. Адекватный мужчина никогда не пытается унизить или расстроить женщину, которая ему действительно нравится.
Он не хочет на вас жениться
Женские оправдания: он не готов к браку.
Мужская правда: действительно, не готов. Он не готов жениться именно на вас, потому что до сих пор не уверен, что вы — та самая.
Он вас бросил
Женские оправдания: он вернется.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда