Мужу не нравится что я много зарабатываю
Муж против моей карьеры
Когда ставишь вопрос именно так, сразу формируется некий отталкивающий образ: «Этакий низколобый тип, явный эгоист, которому повезло, что у него есть квартира и деньги, обманным путем подчинил себе образованную и всю такую воздушную девушку. Беспощадно ее эксплуатирует в быту, лишил всех радостей в жизни и даже не выпускает на улицу». Практически как злобный старикашка-паук в Мухе-цокотухе Корнея Чуковского: «А злодей-то не шутит, руки-ноги он мухе веревками крутит, зубы острые ей в самое сердце вонзает и кровь у нее выпивает».
Но практика работы семейного психолога далека от сказок. Имея в практике своей работы тысячи подобных жалоб со стороны женщин, хочу сказать следующее: «Безусловно, встречаются и подобные варианты мужчин. Если женщина желает самостоятельно себя реализовать, сама умеет хорошо зарабатывать, а муж ее обижает и всячески принижает, тем более – сам мало зарабатывает, то тут и думать нечего: уходи от него, разводись и занимайся своим развитием! Но гораздо чаще я встречаю совсем другие картины. Попробую их вам описать.
Для начала, давайте дам слово тем мужчинам, которых жены обвиняют в том, что они не позволяют им выйти на работу, открыть свой бизнес, проходить повышение квалификации (часто в других городах), получать высшее образование, делать карьеру (с возможными командировками), посещать тренинги личностного роста, курсы медитации и т.д.
13 причин, из-за которых мужья против карьеры и развития жены:
1.Мужчина когда-то женился именно на этой женщине по той простой причине, что она изображала из себя «всю такую домашнюю кошечку мур-мур». Отсюда, его совершенно не устраивает новый образ «женщины, которая отрастила себе мужские яйца». Эти метаморфозы ему просто некомфортны, не вписываются в его исходные представления о семье и его спутнице жизни.
2. Жена когда-то была уличена или в измене мужу, или в явном флирте с каким-то другим мужчиной. Отсюда, муж просто боится повторения пройденного, если жена создаст для себя такой режим жизни, когда муж не сможет ее контролировать.
3.Выходя в люди (на учебу, на работу, на курсы, в спортзал и т.д.), жена всегда так серьезно относится к своей внешности, так ярко и провокационно одевается, что муж сильно ревнует. Или регулярно рассказывает, какой бешеной популярностью она пользуется у мужчин за порогом дома.
4.Перед тем, как заговорить о своей карьере, бизнесе или личностном развитии, жена резко похудела, сделала себе пластическую операцию, кардинально улучшила свой образ (накачала грудь, скулы и т.д.). Это точно не вызывает у мужа ассоциации с серьезностью жены. Отсюда, муж прямо думает о том, что жене просто нужна свобода маневра, чтобы завести любовник. Особенно в том случае, если у жены есть пароль на телефоне или она не вылезает из социальных сетей.
5.Жена слишком много рассказывала мужу о том, какие легкие нравы царят у нее на работе (особенно в служебных командировках) или в учебном заведении, или на посещаемых ей тренингах (где по ее словам, все спят друг с другом). Отсюда, полное недоверие мужа к ее работе или учебе.
6.Жена чересчур глубоко посвятила мужа в личную жизнь своих подруг, многие из которых или изменяют своим мужьям, или вечно находятся в поисках любовника. Поэтому муж не то что
7.Жена уже сделала одну или несколько попыток создать бизнес или заработать деньги в каких-то операциях, но все это закончилось для нее и семьи печально. Отсюда, у мужа совершенно нет оптимизма по поводу успешности новых попыток.
8.Жена регулярно жалуется, что устает на работе, на проблемы у себя в трудовом коллективе, спрашивает у мужа по этому поводу советы, но совершенно им не следует. О чем сама же ему и признается. Отсюда у мужа формируется образ такой жены, которой работа вообще не идет впрок.
9.Жена проявляет себя как никудышная хозяйка: дома грязно, дети запущены, ужин не готов. Муж думает: если все так плохо, если жена или не работает вовсе, или имеет щадящий рабочий режим, что же случится с семьей, если она дополнительно займется чем-то еще? Страшно подумать!
10.В жизни жена всегда ведет себя как транжира, авантюрист и человек, не умеющий правильно распоряжаться деньгами. Отсюда, муж боится: без контроля, жена натворит таких дел, что или окажется за решеткой, или влезет в такие долги и кредиты, что придется расстаться с квартирой.
11.Жена много учится и мало работает. Она уже получила несколько дипломов и закончила немало курсов, но так и не работала по этим специальностям. Все потому что она быстро загорается и так же быстро гаснет. Отсюда, у мужа нет никакой уверенности, что очередной импульс к личностному и карьерному развитию будет эффективнее, чем прежние.
12.Жена желает посещать такие своеобразные тренинги (связанные с какими-то паранормальными и экстрасенсорными явлениями, чистками кармы, медитациями и т.д.) или заняться таким проблемным бизнесом (на грани мошенничества), что муж считает это мало адекватным видом деятельности.
13. Жена не обеспечивает мужу сексуального счастья, он из-за этого в целом очень раздражен на жену. Поэтому, любая ее активность, не связанная с супружеской постелью, вызывает у него приступы бешенства. Или муж с тоской думает: «Ты бы лучше занялась со мной сексом, это было бы более полезно и для нас с тобой и ля семьи! Потому что если у нас этого не будет, то либо у меня появится любовница, либо у тебя – любовник, и наша семья точно развалится!»
Спрашивается: можно ли считать «узколобыми мужскими шовинистами» тех мужчин, что именно по этим причинам не спешит отпускать жену в бизнес, в карьеру, на курсы личностного роста или куда-то еще? На мой взгляд, нет. Почему? Да, потому что их жены сами создали себе такой образ, который создает сложности им же самим. Вызывает у их мужей ревность, раздражение или явную агрессию. Усложняет этим женщинам не только какое-то развитие вне семьи, но и жизнь внутри самой своей семьи.
Говоря об этом, я точно не выступаю с позиции какого-то там «женского сдерживания». Наоборот: как практик семейной психологии, совершенно убежден в том, что любой современный адекватный мужчина будет искренне рад за карьерные или финансовые успехи своей жены! Другое дело, что ни один такой мужчина не желает, чтобы успехи его жены привели к разрушению их семьи или к образованию у него на голове пресловутых «рогов» из-за возможной измены жены. Ведь мужчины очень любят просчитывать все на много шагов вперед, и они хорошо знают:
Увеличение возможностей для общения с противоположным полом
всегда автоматически увеличивает риски влюбленностей и измен.
И то, что женщины считают «просто общением», для мужчин уже является первым шагов прямо в постель.
Так что, поймите: чаще всего, мужья – вовсе не против карьеры и самореализации своих жен, они лишь против необдуманности и неподготовленности данного процесса и его направленности против интересов семьи.
Исходя из всего этого, полностью поддерживая современных женщин в их стремлении развиваться, хочу дать им несколько советов:
Планируя активизацию своей профессиональной, творческой, финансовой, карьерной, спортивной и иной деятельности, жене обязательно следует:
— предварительно устранить все основания для критики со стороны мужа в вопросе материнского поведения, хозяйственно-бытовой деятельности;
— улучшить интимную жизнь с супругом;
— устранить все основания для его возможной ревности, постараться стать менее яркой и сексуально-провоцирующей;
— исключить у него ощущение, что круг общения жены и ее деятельность может привлечь к ней большое мужское внимание;
— в случае подготовки к бизнес-деятельности, пройти соответствующие курсы, разработать такой основательный бизнес-план, который будет вызывать у мужа ощущение солидности и глубокой проработанности, обосновать перспективность выбранного бизнес-направления;
— всячески подчеркивать большое значение мнения мужа для той деятельности, которой занимается женщина, формировать у него чувство сопричастности, а еще лучше – прямо интегрировать его в данную активность жены;
— в случае финансовой успешности деятельности жены, не тратить все доходы только на себя любимую, но и нести их в дом, в том числе тратя на мужа. Даже если муж – состоятельный человек, и не нуждается в доходах жены, это будет ему трижды приятно.
Выполнение даже этих простых правил заметно снизит риски того, что ваш муж будет выступать против вашей карьеры или бизнеса, личностного развития в любой форме. Особенно в том случае, если вы начнете готовить мужа к этому заранее.
Данные рекомендации применялись мною уже тысячи раз в практике моей работы и я горжусь тем, что помог найти себя в жизни многим сотням женщин, которые в настоящее время стали успешными бизнес-леди, фитнес-инструкторами, коучами, психологами, сделали карьеру на государственной службе или в крупных
корпорациях. При этом, не только сохранив свою семью, но и укрепив отношения с мужем.
Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или паре, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.
Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера
Опыт читательниц Т—Ж
Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т—Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.
Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.
У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.
Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.
Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.
За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.
Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.
Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.
Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.
Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).
Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.
Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.
Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.
Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.
Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.
Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.
С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.
Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.
Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.
До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.
Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.
Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.
За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.
Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.
Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.
Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.
Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.
С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.
Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.
Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.
В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Это очень страшная статья, которую нужно прочитать всем, кто не обеспечивает себя сам.
А также, во всех этих историях вообще ничего не слышно про любовь, партнерский подход и взаимное уважение. Простите, но из таких отношений нужно бежать.
Anna, в целом согласна с вами. ну вот последняя история все-таки приятное исключение.
Anna, ну почему не слышно про партнёрский подход, во второй, третьей и шестой историях люди друг друга поддерживали в трудные времена.
Anna, а почему именно бежать? Муж-то чем мешает встать на ноги? В чем логика, развестись с мужем, взвалить на себя в одиночку детей, весь быт, так ещё и зарабатывать придется?
Елена, ну да, ведь никто не может передумать и изменить то решение, которое обещал)
Екатерина, так они и так взвалили на себя детей и быт, еще и мужа, который по сути тоже обуза, а не помощь. Это видно в нескольких историях. Это не семьи, а просто сборища случайных людей.
Anna, бежать можно. Вопрос один: куда?
В конце 2008 женился, а спустя пару недель фирма в которой я работал закрылась. Вместо того чтобы искать новую работу решил с ребятами попробовать сделать свой бизнес. В итоге несколько месяцев меня почти полностью содержала супруга. Очень ей за это признателен.
Не припомню чтобы за все это время она меня упрекнула хоть словом, но все равно психологически это было очень тяжело. Я воспитан в парадигме, что муж должен полностью обеспечивать семью, а жена может работать только если ей интересно, а тут такое. 🙂 Помню как несколько раз ходил пешком 10 километров до метро, потому что брать у жены денег на маршрутку было стыдно. Делал вид, что деньги у меня есть и мне просто хочется прогуляться. Спустя несколько месяцев все наладилось.
В целом это был даже полезный опыт, еще раз убедился, что я не ошибся в выборе человека с которым мы вместе идем по жизни с тех пор.
Ivan, чет никто не отписался, видать, из мужчин в декрете)
Pavla, а чо у нас финансовая зависимость только с декретом случается? ) больше нет ситуаций?
Ivan, это самый частый кейс так-то. финансовая зависимость + физические изменения + привязка к ребенку, в сумме дает очень нехорошую почву для злоупотреблений. но вы можете привести статистику по другим вариантам, я не запрещаю))
Alexey, можно вопрос, ваша мама работала? Откуда у вас убеждённость, что муж должен обеспечивать, а жена по настроению? Просто у меня, и у абсолютного большинства моих сверстников, работали оба родителя, и это воспринималось как само собой разумеещееся.
Екатерина, понятия не имею откуда у меня такая убежденность. Мать большую часть времени растила нас одна и много работала. Не припомню чтобы она мне говорила, что обеспечивать семью должен муж. Возможно я увидел такую модель поведения в семьях друзей и она мне показалась лучше. ¯\_(ツ)_/¯
Alexey, спасибо, что такие люди, как вы, еще есть на этом свете! и отдельное спасибо вашей жене
Ольга, полностью согласен, должна была быть. Но на момент описываемых событий мне было 20 лет, с финансовой и деловой грамотностью было похуже чем сейчас. Плюс только-только с женой переехали в первую квартиру и накопления ушли на обсутройство. Впрочем, оправдания косякам всегда можно найти. 🙂 Сейчас бы поступал по другому.
Посмотрите, молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается в меньшую сторону, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.
В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками (реальный случай из сада дочери), в школе рассказывают про «мужские» и «женские» работы (тоже реальный случай) и так далее, а потом такие: а чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем, самивиноваты. Действительно, с чего бы.
Снорри, есть отличная книга «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», которая рассказывает о концепциях поведения женщин: той самой выученной беспомощности и самоисполняющихся пророчествах.
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.»
Я не понимаю в чём смысл брака в таких случаях? Зачем?
Марина, согласна. мне самой стало страшно от таких слов героини.
если мне еще хоть раз зададут вопрос «почему же ты не выходишь замуж, тебе не 20 лет, уже пора», я покажу этим людям 4 историю, пусть читают.
а я тем временем буду делать ремонт в собственной квартире, купленной за свои деньги, в которой буду чувствовать себя в безопасности. у меня всё
Александр, я согласна, что не стоит бежать разводиться из-за того что муж разбрасывает носки, например. Но когда муж не разрешает жене на её деньги покупать необходимые вещи себе и общему ребёнку-инвалиду, нафиг вообще он такой нужен? При этом себе он не отказывает в путешествиях.
Я мужчина и я был в подобной ситуации, вкратце расскажу что со мной было.
Мне было около 20 лет, в 19 лет я вернулся из армии и примерно полтора года работал в разных конторах. Все началось с колл-центра, потом я занимался подбором персонала, затем обучением сотрудников. Все это мне не нравилось и я уволился в пустоту.
Следующие 4 месяца были для меня невероятно тяжелыми, так как я жил с родителями и мои родители не могли понять как это я больше месяца сижу дома и ничего не делаю. Я «осваивал новую профессию». Проходил курсы. В один момент родители не выдержали и выгнали меня из дома.
Было тяжело их понять, так как с прошлой работы у меня остались неплохие накопления, я оплачивал ЖКХ и покупал некоторые продукты, а главное я учился целыми днями. То есть не просто так сидел на их шее, но с другой стороны мне было уже 20, они не обязаны помогать мне вечно.
Думаю, проблема была в том что по их мнению мужчина должен быть сильным и нельзя сидеть так долго без работы. Я и сам чувствовал себя очень плохо, потому что постоянно думал что мне надо работать и прочее.
Сейчас все наладилось, отношения нормализовались, работаю на той самой «новой профессии» уже пару лет и получаю хорошую ЗП. Из-за того случая пришлось накопить подушку безопасности на пару лет вперед и теперь я стал думать что можно надеяться только на себя. Еще рад тому что переломный момент наступил тогда, когда еще не появились зависимые от меня люди. Было бы гораздо тяжелее сделать такие карьерные маневры имея собственных детей или беременную жену.
Уважаемые девушки. Строить карьеру, стараться обеспечивать себя, учиться новому, разбираться в деталях ( и как коммуналку оплатить, да ) стоит не потому что муж может внезапно объесться груш ( какойплохой немужчина ), а чтобы ощущать себя Человеком ( с большой буквы Ч ), чтобы самореализовываться не только в детях ( а потом упрекать что всю жизнь на них положила ). Чтобы в обществе быть личностью, а не придатком. Чтобы брак существовал не потому что «он обеспечивает», а из соображений взаимных чувств. Понятно что гендер налагает ограничения, ну так целые века женщины сражались за то чтобы снизить это влияние. То же относится и к мужчинам, которым стрёмно заниматься хозяйством \ готовить \ заниматься детьми. Давайте выходить из средних веков, снаружи веселее 🙂
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.» Господи какой же ужас, когда твоя семья это не твоя опора((
Тут исповедь размером со статью.
В 20 лет я вернулась из Москвы в Воронеж, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за 2 года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому и с детьми(у меня двое младших: брат и сестра), работала в её магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле еле выходила 20 т.р., вместо уже привычных 60 т.р, работала при этом без выходных. Катастрофически сложно было найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти 1,5 года, сменила 4 работы, свалила со стажировки в Интимиссими на второй день:) Максимальная зп была 12 т.р., которую я получила на одной из работ.
Помню, мама дала 5 т.р. обновить гардероб, купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки, и что-то ещё. Впечатляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, на что-то необходимое старалась заработать сама, а от него принимала только подарки, вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться:)
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за 2 т.р. Представьте сами, что это, они мокли изнутри и снаружи, не грели, и подошва отвалилась уже через 1,5 месяца.
Когда все варианты работы по моей профессии и по всем, меня интересующим, были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в IT, где с порога попросила зарплату уровня Москвы.
Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась о таком, всю жизнь слыша(и до сих пор иногда): «Не женская это профессия, нечего тебе там делать.»
В итоге, ровно через месяц, я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая у меня была отложена, я частично потратила на свои нужды, и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее(я со средним-специальным живу все эти годы).
Сейчас у меня вновь отложены деньги на собственные нужды, и на второй семестр института.
Как говорил в известном видео Снуп Дог, «I wanna thank me»:D