Мы не знаем что такое горжетка но догадываемся

Мы не знаем что такое горжетка но догадываемся

В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11-метровый.

Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

Что такое апатия?
— Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: «Может ли в СССР инженер купить машину?»
. Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют«

Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».

Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.

Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Источник

Армянское радио

Армя́нское ра́дио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960—70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Армянское радио спрашивают…», после чего идёт вопрос и парадоксальный ответ на него.

Цитаты [ править ]

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.

Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.

Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.

Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».

Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Что такое бизнес по-русски? Это — украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!

Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? Да, если коней не съедят в Иркутске.

Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.

Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу.

Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?

Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.

Что выше любви? Пупок.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.

Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.

Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Что такое фокстрот? Это любовь стоя.

Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»

Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.

Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.

Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.

Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.

Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.

Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.

Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.

Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.

Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.

Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.

— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.

— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.

Источник

Армянское радио спрашивают

У меня старый радиоприемник «Дзинтарс», раньше он ловил немецкую волну, свободу, песенки бабтистов, а ныне только «Армянское радио», делюсь последней трансляцией:

Армянское радио спрашивают:
— Если человек стал есть каждый день красную икру, означает ли, что он разбогател.
Армянское радио отвечает:
Не обязательно, вполне возможно, что до этого он каждый день ел черную икру.

Когда мошеннику не удается обмануть, он делает вид глубоко обиженного честного человека и пытается достичь своих целей, взывая к совести и сочувствию.

Трагедию обиды мошенники играют вполне искренно, потому что бывают весьма огорчены, что их цели были разоблачены, а сами они отвергнуты.

Не рассчитывайте, что вы сразу же отличите мошенника и не позволите себя обмануть. Мошенник не подходит на улице с лукавым взглядом и не просит сыграть с ним в наперстки. Мошенник приходит в качестве друга, родственника, соседа и пытается осуществить свой злой умысел. И чтобы разоблачить мошенника надо тонко понимать людей, мотивы их поступков, и то что кроется за казалось бы незначительными устремлениями к вам “страждущих”.

Тот, кто видит в каждом мошенника, конечно ошибается, но он не попадается на удочку мошенника, а тот кто доверяет людям и полагает, что всегда сумеет отличить мошенника от друга, обязательно попадается в его сети.

Каждый человек рассчитывает на глупость другого. Поэтому превращение добропорядочного человека в мошенника происходит по щелчку пальца. Как только он увидит беспомощность другого, в нем включается мошенник и он выстраивает план как его обмануть.

Источник

Новое в блогах

Армянское радио спросили

Доброго времени суток всем! С началом рабочей недели. Давайте зададим вопросы Армянскому радио, послушаем, что оно ответит и улыбнёмся))) (Подборка анекдотов из инета для хорошего настроения)

3. У армянского радио спросили: Чем отличается неопытный продавец от опытного? Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

5. Армянское радио: Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

6. Армянское радио спросили:У кого сильнее развита сила воли– у мужчины или женщины? Ответ: Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

7. Из вопросов армянскому радио: Что такое религия? Ответ: Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

8. Вопрос армянскому радио: Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?Ответ: Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

9. Армянское радио спрашивают: Что такое абсурд? Ответ: Это когда гаишник останавливает запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

12. Вопрос армянскому радио: Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

13. Вопрос Армянскому радио: Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? Ответ: Есть. Просто она в другом магазине.

15. Армянское радио спрашивают: Что такое суперсклочность? Ответ: Это когда 31 декабря в 23.59 вам стучат в стену с криком: «Будьте тише!»

16. Как употреблять женьшень? — Спрашивают у Армянского радио. Ответ: Поправляем: не женьшень, а женщин. Рекомендуем по — старому.

17. Вопрос армянскому радио: Можно ли забеременеть на расстоянии? Ответ: Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

18.Вопрос армянскому радио: Что такое шампанское по-семейному? Ответ: Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

19. У армянского радио спросили: Для какой цели существуют газеты? Ответ: Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

20. Армянское радио спрашивают: Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: Это зависит от года изготовления.

21. Армянское радио спрашивают «Чем муж отличается от космонавта?» Ответ: «Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.»

22. Вопрос армянскому радио: Почему мужчины седеют раньше женщин? Ответ: Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

23. Вопрос армянскому радио: Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Ответ: Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

24. Вопрос армянскому радио: Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?Ответ: Может. Если главный герой — теща.

25. Вопрос армянскому радио: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.

26. Вопрос армянскому радио: Когда родилась демократия? Ответ: Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

28. Вопрос армянскому радио: Почему в арабских странах сухой закон? Ответ: Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

29.Армянское радио спросили: Что такое естественный отбор? Ответ: Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

30. Армянское радио спросили: Что такое подзатыльник? Ответ: Это способ передачи информации одного поколения другому.

Источник

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Комментарии

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
— Полиция, которая приедет их разнимаму.

Лучшие анекдоты

Влияние Аракчеева заменило надежды на общее благоденствие, на дары Священного союза. Двор был суров. Главную роль играл при дворе князь Александр Николаевич Голицын, министр просвещения, председатель императорского тюремного общества и главноначальствующий над почтовым департаментом. Он был человеком набожным и мистиком и ловко подлаживался под общее придворное уныние. Но подле него звенела нота безумно веселая в его родном брате от другого отца, Дмитрии Михайловиче Кологривове. Кологривов, хотя дослужился до звания обер-церемониймейстера, дурачился, как школьник. Едут оба брата в карете. Голицын возводит очи горе и вдохновенно поет кантату: «О, Творец! о, Творец!» Кологривов слушает и вдруг затягивает плясовую, припевая: «А мы едем во дворец, во дворец». 124, с. 366.

Лучшие анекдоты

3052.В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
— А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

Лучшие анекдоты

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Лучшие анекдоты

4850.- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Лучшие анекдоты

Выходя из театра после представления новой русской комедии, чуть ли не Загоскина, в которой табакерка играла важную роль, Блудов сказал: «В этой комедии более табаку, нежели соли». 29, с. 53.

Лучшие анекдоты

386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

Лучшие анекдоты

7980.Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
— Красивая девушка.
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
— Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
— Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Лучшие анекдоты

8913.Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

10182.- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу
мужчины лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла
совершенно новый путь.

Лучшие анекдоты

6461.- Петя, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

Лучшие анекдоты

— Алло! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— А меня Степанов Игорь!
— Ну и дура!

Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

Лучшие анекдоты

601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
— Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.

Лучшие анекдоты

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Бабка, сдуру, перед дедом
Вдруг устроила стриптиз.
Дед, увидев это «чудо»,
На..нулся в печки вниз.

фото нло, инопланетян настоящие фотографии, реальные фото

Как побороть зависимость и стать свободным?

Как написать текст на картинке, с помощью CSS + html?

Что такое Языковые барьеры и как их избегать? Как составить конструктивный ответ

Что посмотреть в Выборге. Достопримечательности и места

Черный юмор. Ирония современного мира в картинках.

Что такое «совок»?

Что такое родина? и как её понимают люди разных поколений?

АквортВсе жители согласно закону должны иметь грабли.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Источник