На чем держится брак
Вступая в брак, мы меньше всего думаем о том, на чем он будет держаться.
Мы ослеплены любовью и оглушены гормональным взрывом в крови и уверены, что отныне все будет хорошо.
Когда брак распадается, мы не думаем об этом вообще – нам просто не до этого.
Так на чем же держится большинство браков?
Думаете, на любви, дружбе и взаимном уважении? Не обязательно.
Бывает, что эти важные для человеческих отношений качества не наработаны, а люди прекрасно существуют рядом не только годами, но и десятилетиями.
Сегодня мне на ум пришла странная мысль: «На чем держится брак?».
Не мой конкретно брак, а вообще…
К этому вопросу меня подтолкнул ряд совершенно не связанных между собой событий.
Пару недель назад мы с моей давней приятельницей договорились пересечься в одном из торговых центров столицы, чтобы, как говориться, вспомнить былые годы и поболтать о своем, о женском. В последний раз вживую мы виделись лет 7-8 назад, и Ася запомнилась мне как девушка жизнерадостная и приятная в общении. После этого мы поддерживали связь через социальные сети, перекидываясь интересными событиями, анекдотами, фотками и прочей электронной ерундой.
Ася всегда была хороша собой и от дефицита мужского внимания никогда не страдала.
Но, когда я увидела Асю в торговом центре, стало ясно, что не закончилась она вовсе, а наоборот, жанр сменила и превратилась в кошмар. У Аси под глазом красовался внушительных размеров синяк, не очень умело замазанный тональным кремом. Будучи всегда довольно стройной и изящной девушкой, она предстала передо мной худая, изможденная и какая-то… серая что ли…
Через четверть часа, перестав, наконец, убеждать меня, что это не синяк, а просто она плохо тональник положила, Ася все-таки призналась, что Димитрис иногда позволяет себе применение физической силы. Я была возмущена. Меня никогда не били близкие мне люди. Отчасти, потому, что отношения в нашей семье строятся (по крайне мере, в большинстве случаев) на уважении друг к другу, и отчасти оттого, что я выросла среди мальчишек и могу очень ощутимо сдать сдачи. А тут собственный муж… причем некрупной комплекции…
На мой резонный вопрос «А почему ты не уйдешь?», заплаканная Ася описала мне реальную ситуацию своей жизни.
Она, закончила школу, потом областной педагогический колледж и, поработав в какой-то шарашкиной конторе несколько месяцев, вышла замуж и родила ребенка, которому на момент нашей беседы уже исполнилось 5 лет.
Он – отучился в престижном московском ВУЗе, получил какую-то там степень, и работает в крупной компании одним из ведущих юристов. Мужчина обеспеченный, независимый (настолько, что самостоятельно смог организовать собственные жилищные условия) и успешный. То есть, по сути, она рядом с ним никто. Да, но она мать его ребенка, скажете вы. Да, это так. Однако в случае развода, успешному юристу не составит труда отсудить этого самого ребонка у никогда не работавшей женщины со средним образованием. Вот и терпит она все, что он хочет. И измены терпит, и оскорбления, и даже побои.
Один не может развестись с женой, потому что пойти ему некуда, а квартира взята в ипотеку.
Другой боится, что лишится дела всей его жизни, так как юридически оно принадлежит жене.
А третья закрывает глаза на измены мужа, потому что не может иметь детей, а славные органы опеки нашей страны в случае развода отберут ее приемную дочь.
И тогда я задумалась, на чём все-таки держится брак, когда чувства дают сбой или просто ослабевают?
Когда утихают страсти?
Когда мы привязываем друг друга не только отношениями, но и социальными обязательствами?
Так на чём.
Брак держится на сексе, и чем сильнее сексуальное чувство, тем прочнее будет брак!
Но если сексуальная активность разная, это будет неравный брак, источник конфликтов и измен.
Кстати, сексуальная несовместимость и сексуальная неграмотность — основные причины расторжения браков.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
На чем держится семья? Советы желающим вступить в брак
Но разве малое способно одолеть большое? Разве огромное количество муравьев может растоптать слона? А если это не муравьи, а осы — тогда что?
Мелочи, серые будни, обыденность… Снова мелочи…
Но что же такое эти злосчастные мелочи, которые зачастую сильнее былых чувств и отношений? Почему они из муравьев превращаются в осиные стаи? И почему эти муравьи не только затаптывают слонов, но и саму жизнь?
Слово «мелочи» звучит как-то абстрактно… В это понятие может входить до полмира в одночасье… Что же такое эти мелочи?
Мелочи — это непроговоренные ожидания. Одного человека относительно другого, и наоборот.
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия, расставленные по всему пути следования. По периметру всей жизни…
Мы закапываем эти мины повсюду. В отношениях между супругами, между друзьями и компаньонами, между сотрудниками. Даже между детьми и родителями. Но мины имеют свойства взрываться. И почему-то они взрываются не в пустых комнатах, а в переполненных залах ожидания. Непроговоренные ожидания людей… 
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия
Фото: pixabay.com
Без сомнения, каждому приятно слышать: «Я тебя люблю!» Но так уж устроено, что в это слово каждый из нас вкладывает своё, особое значение. Свой индивидуальный смысл. Слово-то одинаковое, но палитра значений неисчислима. Та же история и с такими словами, как «друг», «дружба», «помощь», «работа»,
Конечно, я понимаю, что универсального рецепта, пожалуй, нет. Но всё же…
А давайте проясним свои ожидания:
1. В сфере интимных отношений.
Какой должна быть периодичность, допустимая и недопустимая? Какие могут быть причины отказа во взаимности? Проясните понятие качественного интима, что это для каждого. Объясните друг другу почему.
Это только вирус передаётся по воздуху. Если вы о чём-то думаете или чего-то хотите, то это надобно проговорить, потому что мысли без озвучивания по воздуху не передаются…
2. В отношении детей и их воспитания.
Должны или не должны у вас быть дети. Сколько? Отношение к абортам.
Отношение к наказаниям. Что можно, а что категорически нельзя? Всё лучшее детям или всё лучшее родителям? Строгость или вседозволенность? Папа ругает, а мама защищает? Или при детях не делается друг другу замечаний?
Едим кашу, но покупаем чаду «айфон», или пусть довольствуется вашим старым телефоном? 
Обговорите отношение к детям и воспитанию
Фото: pixabay.com
3. В отношении распределения обязанностей по дому.
Кто готовит, убирает, стирает? Что делаем совместно, а что индивидуально? Что значит «приготовлено», а что значит «убрано»? Кто закупает продукты и в каких количествах?
4. В отношении родителей.
Новая семья — это новое суверенное государство, которое имеет свое правительство и границы? Или новая молодая семья — это колониальная провинция родительской империи? Как будем относиться к дипломатическим нормам права, которые жёстко регламентируют, например, объявление войны после пересечения территориальных границ?
5. В отношении друзей.
Наличие друзей — это норма, роскошь или необходимость? Или, может, друзья — это вирус, который вредит семье?
Разведенные подружки жены или друзья мужа — это то, что укрепляет или разрушает нашу семью? 
Дружеские посиделки часто бывают причиной ссоры
Фото: pixabay.com
Друзья или подруги, у которых «вечные» проблемы, которые необходимо решать? Отношение к ним.
— Разве можно сравнить те два часа ежедневного телефонного разговора с моей подругой с твоими футболом и баней? Ведь я же дома, когда разговариваю, а ты нет.
— Это ты дома? Да когда ты с ней разговариваешь, то ты не дома — ты в космосе!
6. В отношении семейного бюджета (формирование и использование).
Какие траты денег будут первоочередными? На что можно потратить деньги самостоятельно, а на что необходимо согласие?
Если все деньги идут на постройку дома, то уместно или неуместно жене поехать в августе в Грецию на месяц отдыхать?
Если муж отдаёт все деньги супруге, то должна она делать отчёт в конце месяца или нет?
7. В отношении веры и Бога.
Ходим или нет в церковь (исповедуемся и причащаемся)? Крестим или нет детей? Обязательна или нет молитва перед едой и после неё, а также молитва каждое утро и вечером?
8. В отношении хобби или привязанностей, слабостей и привычек.
Разговор по телефону с мамой, просмотр телевизора, игры на компьютере, рыбалка Кому сколько времени можно потратить, чтобы не «ущемить» другого?
Договоритесь заранее, не доводите до конфликта
Фото: pixabay.com
9. В отношении физической формы друг друга и внешнего вида.
В 20 все стройные и звонкие, а через 10−20 лет «хорошего» человека почему-то должно становиться всё больше. И это «больше» часто не приносит радости другому. Должна ли женщина в 30−50 лет ухаживать за собой, как она ухаживала в 20?
Обязателен или нет для мужчины спортзал? Что для нас в приоритете: стройное тело или сытный ужин?
10. В отношении мало контролируемых особенностей характера.
Проговаривание недостатков и формирование терпимости к ним. Например, истерия или нытье жены или «перебор» в выпивке мужа. Допустима ли «отмазка»: «Ну, я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) как есть…»?
Чёткое определение неправильного поступка.
Ссора. Ссора по мелочи. Сколько времени будем дуться — пока не «надуемся» или до вечера текущего дня? Как быть с тем, кто физически не может попросить прощения? Другой просит за двоих или всё же просим «через не могу»? 
Попутного ветра вашей яхте семейной жизни!
Фото: pixabay.com
11. В отношении времени, проводимого вместе.
Казалось бы, неактуальный вопрос, когда в конфетно-букетный период не можем насмотреться друг на друга и наговориться.
«Для меня важно, чтобы ты выслушал (-а) меня, когда я прихожу с работы».
«Как это ты в воскресенье едешь на рыбалку, если воскресенье — это время идти в кино?»
Какие-то из вышеизложенных ожиданий будут очень важными, какие-то менее, какие-то будут «краеугольными» камнями, какие-то можно оставить без внимания. А может, у вас будут свои животрепещущие вопросы и ожидания. Это не важно… А важно, действительно важно, чтобы муравьи не затоптали слона…
На чем держится брак
Вступая в брак, мы меньше всего думаем о том, на чем он будет держаться. Мы ослеплены любовью и оглушены гормональным взрывом в крови и уверены, что отныне все будет хорошо.
Когда брак распадается, мы не думаем об этом вообще – нам просто не до этого. Так на чем же держится большинство браков? Думаете, на любви, дружбе и взаимном уважении? Не обязательно. Бывает, что эти важные для человеческих отношений качества не наработаны, а люди прекрасно существуют рядом не только годами, но и десятилетиями.
О том, что чаще всего является основой брачных союзов, рассказывает учитель с многолетней практикой, мастер, владеющий древними энергетическими техниками и знаниями, прошедший обучение в Университете «Единства» в Индии, Диана Щербанская.
В то, что одним из самых распространенных оснований для брака может быть еда, верится с трудом, тем не менее это так. Гастрономическая тема является главной в разговорах супругов в такой семье. Они обсуждают, что приготовить на завтрак, обед и ужин, тщательно составляют списки продуктов, которые необходимо закупить в магазине, время от времени обедают или ужинают в ресторанах – и долго готовятся к этим походам, а потом, до следующего такого случая, вспоминают вкус блюд и тонкости сервировки. Если кому-либо из них врачи пропишут диету, то они либо начнут строить свои отношения на этой основе, либо… расстанутся.
Дети
Одна из самых прочных, но и одновременно самых недолговечных основ брака. Очень часто дети скрепляют даже самый, казалось бы, безнадежный брак, не зря же о многих супругах говорят, что они «живут только ради детей». Детский сад, школа, детские болезни, выпускной вечер, поступление в вуз, свадьба – если других объединяющих семью моментов не существует, то в худшем случае на этом этапе совместная жизнь может закончиться, в лучшем – отныне основой для этой семьи станут внуки.
Бурная жизнь одного из партнеров
Чаще всего такая модель семьи встречается, когда один из супругов является человеком публичным – известным актером, спортсменом, политиком. События, происходящие в жизни первого, полностью поглощают и второго, поскольку с ним ничего подобного не происходит. Он активно сопереживает, помогает, сочувствует, советует, живя страстями, к которым сам имеет лишь опосредованное отношение. Если по каким-то причинам в жизни первого супруга ничего не происходит, то и тем для общения у таких людей не остается.
Здоровый образ жизни
Эта модная тема, как никакая другая, дает широкие возможности для общения. Какой хлеб есть, какую воду пить, как проращивать ростки пшеницы или бобовых культур, каким спортом заниматься и сколько времени этому занятию уделять, на каком матрасе спать – тем для обсуждения масса. Это довольно прочное основание для брака, поскольку люди, осознавшие необходимость здорового образа жизни, крайне редко с него «соскакивают».
Болезнь
Болезнь одного из супругов – оборотная сторона предыдущего основания о здоровом образе жизни. Тут можно ходить по врачам, ездить к народным целителям, обращаться к традиционной и нетрадиционной медицине и гомеопатии, проходить курс лечения в санатории и надеяться на скорое и полное выздоровление. Однако на самом деле ни один из супругов подсознательно в этом не заинтересован, поскольку если больному действительно удастся избавиться от недуга, семья может и развалиться.
Бизнес—проект
Еще одно весьма крепкое основание. Зарабатывать деньги легче вдвоем, а иметь, что называется, общий котел удобнее и практичнее. Оборотная сторона ситуации, при которой супругов объединяет совместный бизнес-проект, заключается в том, что при охлаждении отношений между ними они могут стать заложниками своих дел и денег. Очень часто, имея любовников и любовниц, люди продолжают жить вместе, объясняя это следующим: «Он (она) слишком много обо мне знает!» или: «Он (она) при разводе отберет у меня мой бизнес!»
Хобби
Увлечения могут быть самыми разными, и если супруг или супруга разделяют интересы свой половинки, у брака есть шансы оказаться долговечным. Так, если супруг увлекается альпинизмом, а супруга любит коллекционировать антиквариат, они вряд ли долго проживут вместе. Чтобы сохранить крепкую семью, им нужно либо вдвоем лазить по горам, либо всей семьей ходить по аукционам, комиссионкам и блошиным рынкам.
На чем держатся семьи
 |
Вы замужем? Ах, нет. Вы женаты. Одним словом, у Вас есть семья. И, вероятно, Вы не раз (и даже, может быть, не два) задумывались, почему она у Вас есть и зачем она Вам нужна. И, наверное, даже отвечали себе на эти два вопроса – так или иначе. В любом случае у Вас, если Вы, конечно, имеете семью, есть для этого самые веские основания. Они есть, видимо, у всех семейных пар, в противном случае семей было бы намного меньше, чем даже сейчас, в нестабильном и насквозь аморальном обществе.
Вот, собственно, об этих самых основаниях и опросили 1600 человек со всей России социологи Группы компаний monitoring.ru, исследуя тему фундамента брака. Вопрос формулировался так: «Как Вы думаете, на чем в первую очередь держатся сегодня браки?». Как понятно из формулировки, он не предполагал перехода на личности, однако несомненно, что на такие вопросы человек отвечает прежде всего исходя из собственного опыта и опыта своих близких (а из чего ему еще исходить-то, если так разобраться?). Результаты получились интересные. Прежде всего тем, что выяснилось: жива еще вера в любовь среди наших граждан!
Да, 28% опрошенных сказали, что современные браки держатся на любви. Если разобраться, результат довольно высокий. Действительно, современный мир (тот, который мы называем цивилизованным) впервые предоставил человеку право самостоятельно строить свои отношения с другими людьми. Если раньше молодым необходимо было следовать воле батюшки и матушки (или, по крайней мере, получить их благословение, которое они могли еще и не дать), то теперь вольному воля. Так что любовь нынче на волне популярности.
За ней следуют дети. «На детях держится брак» – так ответили 19% респондентов. Дети действительно очень мощное связующее звено, которое иногда не дает распасться даже самым безнадежным бракам. Именно в вопросах воспитания потомства можно столкнуться с наиболее устойчивыми стереотипами людей и наиболее консервативным их отношением к окружающему миру. В частности, убеждение о необходимости наличия обоих родителей для полноценного воспитания ребенка является тем краеугольным камнем, на котором базируются отношения между супругами. И по той же самой причине многие молодые женщины отказываются иметь детей: должен быть папа. Таким образом, на первый взгляд, те, кто считает базисом брака потомство, ориентируются прежде всего не на собственные интересы, но на интересы ребенка. Однако при ближайшем рассмотрении можно увидеть, что, поскольку интересы ребенка определяются самими родителями (во всяком случае, ребенок изначально ориентирован на те ценности, которые привили ему отец и мать), то в данном случае имеет смысл говорить все-таки о самостоятельном выборе человека. Здесь подмена понятий может быть усмотрена лишь постольку, поскольку приоритетным для человека является забота о другом человеке.
Достаток, являющийся следствием социального статуса, был поставлен опрошенными на третье место: «Брак держится на деньгах» – 17% голосов. Интересно то, что столько же респондентов отдали предпочтение ответу «На привычке». Строго говоря, на следующем уровне обобщения эти два ответа могут быть сформулированы абсолютно одинаково: «На нежелании менять свой образ жизни». Новое – будь оно даже более привлекательным – зачастую является очень мощным тормозом для любого рода движения вперед. И каждый, наверное, может привести немало примеров, которые будут свидетельствовать о том, что какой-то конкретный брак до сих пор «удивительным» образом не распался, хотя при ближайшем рассмотрении супругов не держит друг возле друга ни-че-го. Однако, даже прекратив давным-давно интимные отношения, даже не имея детей, даже зная о похождениях друг друга «на стороне», муж и жена не спешат разводиться. Можно предположить, что такую позицию чаще всего занимают люди, прожившие в браке не один год, – они уже успели «притереться» друг к другу, знают до тонкостей реакции друг друга, они друг для друга предсказуемы, а значит, созданная ими семейная структура относительно стабильна. Разрушить ее – означает лишиться стабильности, опоры, начать строить свою жизнь заново. А это, во-первых, утомительно, во-вторых, страшно. Никто ведь не знает, что ждет его на неизвестном пути, а тут – проторенная дорожка. Абсолютно те же самые аргументы действительны для тех, кто считает основой брака деньги.
Еще 7% респондентов утверждают, что браки базируются на дружбе. Ничего удивительного. Вероятно, среди ответивших подобным образом немало людей, проживших в браке значительную часть своей жизни: в них нет уже пылкой юношеской влюбленности друг к другу, однако они сумели сохранить по отношению к своим половинам взаимную симпатию и уважение.
3% опрошенных ответили, что браки держатся на безвыходности. Что ж, надо признать, есть и такая категория людей. Среди них, вероятнее всего, большое количество мигрантов, приехавших из провинции в крупные города, людей с социально низким статусом (бомжей, проституток), а также вчерашних школьниц, пытающихся добиться какой-то собственной цели за счет более взрослого партнера. Кроме того, к этой же категории имеет смысл отнести людей, которые воспитывались в семьях с патриархальным укладом, – им, весьма вероятно, супруга выбирали родители, и у них (если они не предполагают открытой конфронтации с членами своего рода) действительно нет иного выхода, кроме как продолжать навязанные им брачные отношения.
«Другое» выбрали 5%, а затруднились с ответом 4% опрошенных. Предположить, что именно респонденты имели в виду, отвечая «другое», весьма затруднительно, хотя и любопытно. Впрочем, ввиду их незначительного количества особой ценности удовлетворение такого рода любопытства не представляет.
Итак, если суммировать, то получится, что брак, по мнению россиян, держится на трех фундаментальных основах. Это, во-первых, стремление к стабильности, нежелание менять образ жизни, во-вторых, любовь и, в-третьих, интересы детей.
Наверное, каждый сможет оценить эту триаду со своей колокольни и наверняка добавит что-нибудь от себя лично. Я же хочу заметить лишь то, что отрадно наблюдать все-таки картину независимости человека от мнения третьих лиц (в том числе и близких людей): в любом из указанных трех случаев люди действуют ориентируясь на собственные приоритеты. Которые вполне традиционны: стабильность, любовь, дети. Может быть, двумя веками раньше они расположились бы в ином порядке, однако так или иначе, но то, что называется вечными ценностями, актуально для наших современников так же, как и сотни лет назад.
На чем держится ваш брак? Нужна ли браку поддержка или опора?
Брак каждой семьи держится на взаимопонимании и уважении личного пространства и интересов. Опорой брака могут служить совместное проведение досуга и рождение детей
Это отказ от расторжения брака, и может быть только когда супруга беременна либо есть ребенок до года.
Если мне не изменяет память то статистика следующая от 60 до 76 % изменяют мужья своим жёнам, и от 21 до 41 % жёны своим мужьям.
А фантазируют об изменах от 20 % мужчины и 25 % женщины, эпизодически фантазируют об измене около 60 % и мужчин и женщин.
Брак не полезен для женского здоровья, если:
Если же с данными пунктами все хорошо, то брак полезен для женского здоровья.
Конечно нет. Жадный и экономный- это две диаметрально противоположные стороны. Экономный будет тратить на нужные вещи, но с умом. А у жадного будут просить денег, умолять, унижаться, выслушивать негатив. Казалось бы, ну что жена работать не может?! Не может сама себе денег заработать?! А нет. когда появляется ребёнок, жена уходит в декрет. И тут пошла жара. «Ты много тратишь, зачем памперсы, если можно пелёнку простирнуть. у тебя и так времени много, ты ж не работаешь!» Чтоб пойти на работу молодая мама вынуждена нанимать няню, которой тоже нужно будет что-то платить. задаром никто не работает. Бабушки могут пару раз посидеть, но никто не захочет каждый день нянчить. Вот и получилась жизнь-ад.