На чем держится семья
На чём держится счастливая семья?
Для удачных отношений требуется 5 важных факторов!
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються?
Для удачных отношений требуется 5 важных факторов.
Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под «хорошим секcом» подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит «пожестче», это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера «обходными путями», например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы «ячейка общества» продолжала существовать в ладу и гармонии.
На чём держится современная семья?
Много веков подряд конструкция под названием «семья» выглядела просто и понятно. Все знали, из кого она состоит, на чем держится, и кто за этим всем надзирает.
Состояла семья, по крайней мере, наша, отечественная, из мужа и жены, деток, а также многочисленных их родственников, которые за крепостью ячейки и приглядывали. К ним, если что, могла присоединиться община, церковь и бдительные соседи. От людей на деревне не спрятаться, и все радости и безобразия происходили в семьях именно с их молчаливого согласия.
Связующим звеном в таких семьях, помимо детей, было сладкое слово «собственность». Количество этой собственности могло быть различным: от богатой избы или дворца с многочисленной прислугой и сундуками, полными богатств, до совсем уж эконом-варианта с аварийным жильем и разбитым корытом, как в «Сказке о рыбаке и рыбке». Богатые семьи и кланы могли путем выгодного сватовства собственность объединять, становиться еще более могущественными. Бедные в отсутствии денег не могли развлечь себя практически ничем, кроме попыток этих денег нажить. Нет у тебя избы – живи в землянке. Нет целого корыта – смотри на разбитое. Грустно!
Еще одним очевидным связующим звеном в семьях была четкая иерархия и знание каждым своего места, разделение обязанностей.
Если ты крестьянка, то жизнь твоя распланирована с рождения и до погоста, и кроме как замуж выйти тебе на селе особо некуда. Переход в другое сословие становился настоящей легендой, поводом для изображения в искусстве, сплетней на несколько веков. В целом же в доме, как и во всем обществе, выстраивалась четкая вертикаль власти, и ориентирована она была в большей степени на мужчину. Во-первых, потому что он физически сильнее, что очень важно для наживания хоть какой-то собственности. Во-вторых, потому что он физически сильнее, и точка.
И вот представьте себе, что в эту незыблемую формулу мы вносим несколько новых элементов.
— Семьи, перебравшиеся в город и живущие в связке муж-жена или муж-жена-дети, безо всяких там надзирающих органов в виде сватьей, золовок, кумовьев и прочих баб-бабарих (в идеале). В церковь ходят далеко не все, точно так же, как далеко не все знают имена хотя бы двух своих соседей по подъезду.
— Относительно дешевое автоматизированное производство товаров, которые заполонили все настолько, что проще купить новое, чем заморачиваться с тем, чтобы сделать что-то на века. Никому и в голову не придется создавать корыто из массива дерева, которое будет эксплуатироваться веками. За свою жизнь человек лучше сменит около двадцати китайских дешевых корыт. По этой же причине все очень быстро портится, становится нефункциональным, выходит из моды, и любой человек, который в наши дни попытался бы вложиться в вещи, остается, мягко говоря, в глубокой задумчивости.
— Совершенно новые виды деятельности, которые не только позволяют заработать себе на хлеб, но и вообще не понятно, куда относятся. Огромное виртуальное пространство, где люди живут и работают, причем не топором. Работать в этом пространстве, как показала нам пандемия, можно практически из любой точки, где есть ноутбук и ловит интернет. В такой истории, когда муж и жена каждый работает за своим ноутом, говорить о муже как о главном добытчике, который в поте лица добывает хлеб насущный, глупо.
— Новая индустрия развлечений, которой можно занять любое время, которое ты не тратишь на работу. Причем удовольствия это свободное время может принести массу, при грошовых финансовых вложениях. Тот, у кого есть деньги на макароны, квартплату и интернет, может развлечь себя качественнее, чем какая-нибудь скучающая на сундуке с золотом и серебром девица прошлых веков. То есть раньше если у тебя ветхая землянка и разбитое корыто, то ты смотришь исключительно в это корыто. А сейчас можно спокойно залипать в интернет.
— Отсюда формируются новые богачи и новые ролевые модели. Богат и устойчив не тот, у кого больше хрустальных ваз, боярских шуб, массивных золотых сережек и советских ковров, а тот, кто имеет большее количество свободного времени, чтобы провести его в гаджетах или в поисках разнообразия в жизни. Тот, кто имеет любимую работу, практически совпадающую с хобби. Тот, кто испытывает меньше всего стрессов и меньше всего включен в строгую иерархическую систему. Чем больше свободы – тем лучше.
Получается, мы имеет в качестве исходного материала для семьи совершенно новых людей. Они мало контактируются с родственниками, мало привязаны к предметам, потихоньку оставляют мечты о «достигаторстве» или богатстве в пользу душевного покоя. Они свободны, тяготятся иерархией, хотят комфорта, и не хотят проблем.
Так что с моей точки зрения сегодня крепко объединить двух людей в семью может только та ситуация, когда комфорта, понимания и свободного времени в семье больше, чем без нее. Легкий характер, склонность к компромиссам и партнерству (и у женщины, и у мужчины), умение организовывать комфортное пространство вокруг себя и минимизированный вынос мозга друг другу.
Я думаю, это и есть новая суть семьи. А вы?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: “с каждого по способностям, каждому по потребностям”. Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют “серийной моногамией” – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число “срединных” уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу “моногамии”, им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен “до предела” – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться “переделать себя” под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы “ячейка общества” продолжала существовать в ладу и гармонии.
Новое видео:
На чем держится семья? Советы желающим вступить в брак
Но разве малое способно одолеть большое? Разве огромное количество муравьев может растоптать слона? А если это не муравьи, а осы — тогда что?
Мелочи, серые будни, обыденность… Снова мелочи…
Но что же такое эти злосчастные мелочи, которые зачастую сильнее былых чувств и отношений? Почему они из муравьев превращаются в осиные стаи? И почему эти муравьи не только затаптывают слонов, но и саму жизнь?
Слово «мелочи» звучит как-то абстрактно… В это понятие может входить до полмира в одночасье… Что же такое эти мелочи?
Мелочи — это непроговоренные ожидания. Одного человека относительно другого, и наоборот.
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия, расставленные по всему пути следования. По периметру всей жизни…
Мы закапываем эти мины повсюду. В отношениях между супругами, между друзьями и компаньонами, между сотрудниками. Даже между детьми и родителями. Но мины имеют свойства взрываться. И почему-то они взрываются не в пустых комнатах, а в переполненных залах ожидания. Непроговоренные ожидания людей… 
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия
Фото: pixabay.com
Без сомнения, каждому приятно слышать: «Я тебя люблю!» Но так уж устроено, что в это слово каждый из нас вкладывает своё, особое значение. Свой индивидуальный смысл. Слово-то одинаковое, но палитра значений неисчислима. Та же история и с такими словами, как «друг», «дружба», «помощь», «работа»,
Конечно, я понимаю, что универсального рецепта, пожалуй, нет. Но всё же…
А давайте проясним свои ожидания:
1. В сфере интимных отношений.
Какой должна быть периодичность, допустимая и недопустимая? Какие могут быть причины отказа во взаимности? Проясните понятие качественного интима, что это для каждого. Объясните друг другу почему.
Это только вирус передаётся по воздуху. Если вы о чём-то думаете или чего-то хотите, то это надобно проговорить, потому что мысли без озвучивания по воздуху не передаются…
2. В отношении детей и их воспитания.
Должны или не должны у вас быть дети. Сколько? Отношение к абортам.
Отношение к наказаниям. Что можно, а что категорически нельзя? Всё лучшее детям или всё лучшее родителям? Строгость или вседозволенность? Папа ругает, а мама защищает? Или при детях не делается друг другу замечаний?
Едим кашу, но покупаем чаду «айфон», или пусть довольствуется вашим старым телефоном? 
Обговорите отношение к детям и воспитанию
Фото: pixabay.com
3. В отношении распределения обязанностей по дому.
Кто готовит, убирает, стирает? Что делаем совместно, а что индивидуально? Что значит «приготовлено», а что значит «убрано»? Кто закупает продукты и в каких количествах?
4. В отношении родителей.
Новая семья — это новое суверенное государство, которое имеет свое правительство и границы? Или новая молодая семья — это колониальная провинция родительской империи? Как будем относиться к дипломатическим нормам права, которые жёстко регламентируют, например, объявление войны после пересечения территориальных границ?
5. В отношении друзей.
Наличие друзей — это норма, роскошь или необходимость? Или, может, друзья — это вирус, который вредит семье?
Разведенные подружки жены или друзья мужа — это то, что укрепляет или разрушает нашу семью? 
Дружеские посиделки часто бывают причиной ссоры
Фото: pixabay.com
Друзья или подруги, у которых «вечные» проблемы, которые необходимо решать? Отношение к ним.
— Разве можно сравнить те два часа ежедневного телефонного разговора с моей подругой с твоими футболом и баней? Ведь я же дома, когда разговариваю, а ты нет.
— Это ты дома? Да когда ты с ней разговариваешь, то ты не дома — ты в космосе!
6. В отношении семейного бюджета (формирование и использование).
Какие траты денег будут первоочередными? На что можно потратить деньги самостоятельно, а на что необходимо согласие?
Если все деньги идут на постройку дома, то уместно или неуместно жене поехать в августе в Грецию на месяц отдыхать?
Если муж отдаёт все деньги супруге, то должна она делать отчёт в конце месяца или нет?
7. В отношении веры и Бога.
Ходим или нет в церковь (исповедуемся и причащаемся)? Крестим или нет детей? Обязательна или нет молитва перед едой и после неё, а также молитва каждое утро и вечером?
8. В отношении хобби или привязанностей, слабостей и привычек.
Разговор по телефону с мамой, просмотр телевизора, игры на компьютере, рыбалка Кому сколько времени можно потратить, чтобы не «ущемить» другого?
Договоритесь заранее, не доводите до конфликта
Фото: pixabay.com
9. В отношении физической формы друг друга и внешнего вида.
В 20 все стройные и звонкие, а через 10−20 лет «хорошего» человека почему-то должно становиться всё больше. И это «больше» часто не приносит радости другому. Должна ли женщина в 30−50 лет ухаживать за собой, как она ухаживала в 20?
Обязателен или нет для мужчины спортзал? Что для нас в приоритете: стройное тело или сытный ужин?
10. В отношении мало контролируемых особенностей характера.
Проговаривание недостатков и формирование терпимости к ним. Например, истерия или нытье жены или «перебор» в выпивке мужа. Допустима ли «отмазка»: «Ну, я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) как есть…»?
Чёткое определение неправильного поступка.
Ссора. Ссора по мелочи. Сколько времени будем дуться — пока не «надуемся» или до вечера текущего дня? Как быть с тем, кто физически не может попросить прощения? Другой просит за двоих или всё же просим «через не могу»? 
Попутного ветра вашей яхте семейной жизни!
Фото: pixabay.com
11. В отношении времени, проводимого вместе.
Казалось бы, неактуальный вопрос, когда в конфетно-букетный период не можем насмотреться друг на друга и наговориться.
«Для меня важно, чтобы ты выслушал (-а) меня, когда я прихожу с работы».
«Как это ты в воскресенье едешь на рыбалку, если воскресенье — это время идти в кино?»
Какие-то из вышеизложенных ожиданий будут очень важными, какие-то менее, какие-то будут «краеугольными» камнями, какие-то можно оставить без внимания. А может, у вас будут свои животрепещущие вопросы и ожидания. Это не важно… А важно, действительно важно, чтобы муравьи не затоптали слона…
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога Михаила Лабковского. Для удачных отношений требуется 5 важных факторов!
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под «хорошим секcом» подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит «пожестче», это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера «обходными путями», например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там, где это необходимо, чтобы «ячейка общества» продолжала существовать в ладу и гармонии.