На чем держится семья три кита
3 кита, на которых держится семейная жизнь
Советы, которые помогут вам сделать верные шаги по направлению к гармоничной семейной жизни.
Разумеется, таблетки для счастливых отношений не существует, иначе все было бы слишком просто, и в мире вообще не существовало бы расставаний и разводов. Но есть 3 правила, которые помогут вам сделать верные шаги по направлению к гармоничной семейной жизни.
1. Никто никому ничего не должен
Увы, многие из нас, получая заветный штамп в паспорте считают, что партнер теперь обязан вас любить, понимать, оберегать и т.п. На самом деле, это далеко не так. Да, семейная жизнь подразумевает взаимопомощь, поддержку, тепло и ощущение крепкого плеча, но желание делиться всем этим должно быть искренним. Нельзя заставить любить из-под палки, потому что от такого метода счастья точно не прибавится.
2. Каждый в семье — свободная личность
И каждый имеет право на личную жизнь, пространство, интересы, уединение и плохое настроение. Не надо думать, что отношения — это два слепленных намертво партнера, которые обязаны все делать одинаково и все время проводить вместе. Независимо от своих социальных ролей мы должны оставаться личностями, которая развивается, совершенствуется и постоянно меняется. Только когда растем мы сами, растет и наша любовь.
3. Не думайте, что все всегда будет так, как сейчас
Независимо от того, хорошо ли сейчас все в вашем союзе или, наоборот, плохо, не думайте, что это состояние навсегда. Семейная жизнь — это череда кризисов и возрождений, взлетов и падений, череда черного и белого. Да, иногда будет очень сложно, до такой степени, что будет казаться лучшим способом — расстаться. Но если вы будете грамотно работать над своими отношениями, эти трудности пройдут, и ваш союз перейдет на другой, новый, более высокий уровень. То же самое с ощущением безграничного счастья. Увы, его невозможно испытывать постоянно, но это не значит, что оно больше никогда не вернется.
Психотерапевт: когда есть не только любовь, но и гармонично совпадают «три кита» счастья, брак будет крепкий
Три кита счастья
И чувства, и трезвый расчет
Отрезвляет обоих бытовуха. Вот тут и обнаруживается различие в воспитании, привычках, образе жизни и мыслей, что и приводит к ссорам, взаимным упрекам и нередко полному разочарованию друг в друге. Как же этого избежать?
— Помимо любви, крепкие счастливые браки держатся на трех китах — гармонии в психологическом, социологическом и сексуальном плане. Поэтому при выборе супруга должны быть и чувства, и трезвый расчет, — убежден врач-сексолог, психотерапевт Сергей Докучиц.
В психологическом плане: подходят ли характерами друг другу, как они могут выстроить отношения, смогут ли уступать друг другу, нет ли у них каких-то предрассудков, страхов, тревог, психических нарушений.
В социальном плане: какой вес партнер имеет в обществе, авторитетный ли он, сколько зарабатывает, может ли обеспечить семью.
В сексуальном плане: внешний вид, влечение, удовольствие от сексуальных отношений.
— Если эти три составляющие гармонично совпадают, тогда, как правило, брак крепкий. Если страдает хоть один компонент, то чахнут и отношения в браке, — подчеркивает Сергей Александрович.
Чтобы выбрать свою половинку, нужно взвешенно оценивать своего партнера. Красивый и в сексе все хорошо? Замечательно! Но не нужно стесняться спрашивать, как и сколько он зарабатывает, где будет жить семья.
— Иногда девушки бросаются на молодого и красивого, который еще и ухаживать умеет: кафе, цветы, подарки, красивые слова… А проживут несколько месяцев, и оказывается, что работать он не хочет, характер несносный, да еще и пьет. Поэтому важно, чтобы были не только нежные чувства друг к другу, надо разумно взвешивать и другие параметры отношений, — отмечает психотерапевт.
Яблоко от яблони
Помните пословицу «Яблоко от яблони недалеко падает»? Оптинский старец Леонид спрашивающим о выборе жениха говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, при выборе невесты — на характер и достоинства ее матери.
— И гены, и ситуации, которые ребенок наблюдает в семье, являются основой мировоззрения будущих мужа или жены, — говорит Сергей Докучиц. — Поэтому, бывает, очень сложно складываются отношения у молодых людей, к примеру из профессорской семьи и из семьи сантехника-алкоголика. Но это не аксиома. В каждом правиле есть свои исключения.
Сложными могут быть и межкультурные браки. В таких отношениях обычно одна сторона принимает положение подчинения. Это норма для патриархальных семей, где девушка решает, что будет слушаться мужа, и легко принимает эту роль. В восточных семьях это тоже естественно: муж — глава семьи, он все решает и всем распоряжается.
— В основных мировых религиях собраны идеалы семейных отношений. Религия рекомендует, как жить, чтобы общество не умирало, а наоборот, развивалось. Поэтому нужно знать религию, менталитет той семьи, куда есть вероятность попасть. Хорошо, если девушка-христианка, которая идет в мусульманскую семью, покладистая. Тогда она сможет принять новые для себя правила, и все будет хорошо, а если нет, то может случиться трагедия. Всегда нужно оценивать свои силы: смогу я это или нет, приму я это или нет, готова ли жить по новым правилам, — рекомендует психотерапевт.
За всё в ответе
Специалист замечает, что в обществе теряется чувство ответственности за семью. У молодежи все легко: сошлись — разошлись. А дети? Дети сами вырастут или бабушки-дедушки помогут.
Если в семье папа или мама были несколько раз в браке, у отпрысков априори формируется безответственное отношение к семье: сейчас хорошо, а потом время покажет, развестись всегда можно. Но ведь во многих религиях развод не приветствуется. Вот здесь как раз и нужны разумный расчет и ответственность за семью.
— Ваши коллеги-журналисты, увы, тоже порой играют плохую роль, когда смакуют в желтой прессе не лучшие стороны личной жизни публичных людей. Какая-то звезда, к примеру, была пять раз замужем и всю жизнь жила в свое удовольствие. Пушкин писал: «Чувства добрые я лирой пробуждал». Так вот нужно пробуждать добрые чувства, больше пропагандировать хорошие семьи, которые могут служить достойным примером для подражания, — убежден психотерапевт.
— Не будьте эгоистами, изучите потребности своего избранника, подумайте, сможете ли вы сделать счастливым своего партнера и при этом быть сами счастливы, — акцентирует Сергей Александрович. — Не нужно торопиться. Не зря ведь есть период ухаживаний. Послушайте советы более опытных людей, которым вы доверяете. Но не надо обращаться за советом к другу, который сам заглядывается на вашу невесту.
Не нужно думать, что, если вас что-то не устраивает в партнере, со временем он изменится и станет белым и пушистым. Особенно если это касается человека с наркотической или алкогольной зависимостью.
Срываем маски
Специалист предостерегает: при знакомстве все люди в масках. Можно ее надеть в кафе раз в неделю, а когда общаешься тесно, маски обычно слетают. Мы лучше узнаем друг друга в рабочих, учебных коллективах, где приходится сталкиваться ежедневно. Либо надо стараться создавать такие условия, чтобы увидеть истинное лицо человека.
Как настоящие друзья познаются в беде, так и будущие супруги распознаются в сложных ситуациях. Чтобы лучше узнать избранника, можно, например, пойти в поход, где нужно ежедневно решать какие-то житейские вопросы. А вот вариант отдыха по системе «все включено» здесь не подойдет — все слишком беззаботно. Даже что-то помочь вместе родителям — тоже хорошо, чтобы лучше узнать своего партнера.
Конечно, лучшее испытание — совместной жизнью. Не зря в последние годы стали нормой так называемые гражданские браки, незарегистрированные. Но длиться они должны не больше года, считает Сергей Докучиц:
— Этого срока вполне достаточно, чтобы понять, стоит ли продолжать отношения. Главное, чтобы в этот период не появились дети, ведь может оказаться, что один из партнеров и не думал всерьез о браке, а тем более о детях, и не готов взять на себя такую ответственность. Вот тогда проблемы усугубляются.
Сергей Александрович обращает внимание: не нужно думать, что, если вас что-то не устраивает в партнере, со временем он изменится и станет белым и пушистым. Особенно если это касается человека с наркотической или алкогольной зависимостью. Если он пьет, то, скорее всего, уже не бросит. Не каждому дано переделать, исправить другого.
Три кита семейного счастья
Павел Гумеров в книге «Семейные конфликты» пишет просто и понятно, что есть три кита семейного счастья. Три кита делают жизнь семьи счастливой, гармоничной. И вот у меня сразу по всем трем пунктам непонимание. Точнее недопонимание, как это выглядит в жизни. Так красиво он написал и даже немного разъясняет, приводит примеры, но как-то все это далеко от реальности. Может, конечно, от моей реальности, той, в которой я сейчас живу. Не знаю. Попробую объяснить.
Первый кит Любовь
Автор говорит, должно быть, правильное понимание любви. Что это не «дай», а «возьми». Что это не чувство, не эмоция, не порыв, а самоотверженная сердечная привязанность.
Честно говоря, мне сложно представить, как можно испытывать что-то подобное к мужчине. К детям, родителям, да. Наверное, их так и любишь. Просто так, ни за что. Конечно хочешь, чтобы они помогали, хорошо учились и были прекрасными людьми, но даже если так не получается, всё равно их любишь, прощаешь и жертвуешь чем-то ради них! Такая любовь, даже к детям и тем более к родителям, или другим родным встречается неповсеместно, но все-таки её можно видеть довольно часто. И в моей жизни таких примеров много.
Но как можно любить так мужчину? Мне сложно это представить. Ведь даже в конфетно-букетный период, когда чувства ещё так свежи и когда есть страсть и всё такое, даже тогда всё равно ты что-то хочешь от мужчины. И не важно, осознаёшь ты это на тот момент или нет. Но хочешь. И даже иногда требуешь. Хочешь, чтоб любил, то есть, чтобы виделись каждый день, чтобы ухаживал, чтобы ни на кого больше не смотрел, чтобы женился, в конце концов.
И если мужчина не даёт этого, то обижаешься и тебе плохо. Да, ты готова многим жертвовать для любимого, но и взамен ты хочешь немало. Какое же это «не дай, а возьми»! И такое я наблюдала и наблюдаю практически у всех влюбленных пар. За редким исключением, у всех так и начинается.
Потом ты выходишь замуж и с каждым годом «дай» становится все больше, а «возьми» все меньше. Причем и у мужчины, и у женщины. Накапливаются обиды, неудовлетворенность от того, что тебе не дают то, что ты хочешь, и начинаются проблемы, конфликты, ссоры…
Справедливости ради хочу сказать, что и в моем окружении есть пары, где один любит (жертвует) больше, а второй позволяет себя любить. Такая любовь, пусть и односторонняя, чем-то напоминает мне ту, о которой пишет автор в своей книге. Но, на мой взгляд, так это не совсем любовь, а избавительство какое-то и через что приходится проходить любящей стороне порой страшно представить. Потому что человек так устроен, что сразу садится на голову и борзеет, как только ему это позволяют. И таких примеров пруд пруди. В том числе в моей семейной жизни.
В самом начале жизни я испытывала очень сильные эмоции к мужу и сильно старалась услужить ему, а он мне. Он быстрее остыл и начал жить своими интересами, а я все старалась. В итоге, я сама не заметила, как перестала ощущать, где заканчиваются его желания и интересы, а где начинаются мои. Начало накапливаться недовольство, так как мои интересы не удовлетворялись. В итоге у меня случилась депрессия на этой почве. Пришлось перекраивать своё отношение к мужу и к браку вообще, потому что стало невыносимо. А мужу было хорошо, ему служат, его интересами живут, а не то, что учитывают. И он даже это воспринимал как естественное, ни капли не ценил!
И вот, казалось бы, всё так просто: люби-жертвуй-служи-давай и всё будет правильно и хорошо! Но результат – глубокая депрессия и полгода на грани развода. До сих пор мучительно перекраиваю то, что неправильно было поставлено в самом начале нашей семейной жизни.
Может мне не повезло и за 37 лет моей жизни мне не посчастливилось даже встретить эту самую ВЗАИМНУЮ САМООТВЕРЖЕННУЮ ЛЮБОВЬ, и тем более научиться так любить. Но пишу как есть: не понимаю, не вижу в реальной жизни (а не в красивых книгах) и не представляю, КАК так можно любить мужчину, как пишет автор.
Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить, тем более самоотверженно. Это как так? Встала утром, решила: всё, буду любить теперь мужа просто так и ничего мне от него не надо. А в душе этого нет. Это какое-то притворство сплошное будет и накопится негатив. По мне лучше быть честной с самой собой. До добра это притворство не доведёт.
Комментарий психолога
«Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить?» Почему же нельзя? Любить – это глагол. Почему любишь ребенка? Потому что вкладываешь в него свое время, ничего не ожидая взамен. Как только ждешь взамен, так и ребенок становится эгоистом, неблагодарным. Появляется недовольство. Какое-то странное совпадение. Не правда ли?
Практически вся жизнь уходит на то, чтобы научиться любить. Некоторые умирают, так и не познав, что такое Любовь. Многие Любовь путают со страстью, влюбленностью. Но это абсолютно разные понятия. Когда любишь – то радуешься всему, что происходит. Не так страшны неудачи, а любимый человек со всеми своими и достоинствами, и недостатками ты принимаешь, как самого себя. Есть и огорчения, и обиды, но они покрываются Любовью. С Любовью легче прощать.
Без стремления любить по-настоящему, брак обречен.
Предлагаю изучить статью Этапы семейной жизни. Тогда станет понятно, что в период Влюбленности о Любви не может и быть речи. Влюбленность и Любовь это абсолютно разные стадии развития семейных отношений. Проверьте, на каком этапе находитесь вы? Что осталось пройти, чтобы достичь Любви? Что мешает?
Приблизить этап Любви как раз и помогает второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни. Если этого понимания нет, значит и до Любви далеко.
Второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни
Тут тоже не всё ясно. Кто когда задумывается перед свадьбой, для чего он это делает? Эмоции, порывы сплошные! Женятся, венчаются! Любовь, как же! На всю жизнь! И только потом приходит этот вопрос: зачем? А уже все: есть дети, ответственность. И нет желания копаться, разбираться, зачем это надо.
Особенно у мужчин нет желания об этом рассуждать. Они избегают общения на эту тему. Что обсуждать, все равно надо уже жить, работать и растить детей или, если все совсем плохо, разводиться. Редкий мужчина захочет обсуждать такие абстрактные понятия, как Цели и задачи семейной жизни. Для него обсудить рядовой семейный конфликт даже после его происшествия – целая проблема. А уж тем более обсуждать высокие материи.
Вот и встаёт вопрос: как это? Как сделать так, чтобы мужчина сам захотел определиться, обсудить с женой и следовать своим общим целям и задачам брака.
Сплошь и рядом люди живут вместе по привычке или из страха остаться одинокими, или, в лучшем случае, у каждого свои цели и задачи, которые худо-бедно удовлетворяются в браке и очень редко обсуждаются. Ну не любят мужчины всё это! Автор – редкое исключение из этого правила и его жене, конечно, повезло. Поэтому он и написал эту книгу, что сам понял как это хорошо. В жизни, к сожалению, мало таких примеров. Во всяком случае, в моей.
Комментарий психолога
Так как Павел Гумеров – православный священник, то он пишет для православных, как должно быть. А то православных у нас пруд пруди, а сами и толком не знают, что это означает. А цели и задачи семейной жизни в православных семьях одинаковы. Вообще создание семьи это Богоугодное дело, если муж и жена верующие. Теперь они вместе смогут жить по заповедям, молиться, восхвалять Бога, растить детей в праведности. И задачи подчинены служению этой великой цели. В задачах и создание быта, и рождение детей, и распределение обязанностей, установление семейных традиций.
Для маловерующих и атеистов есть универсальная цель семейной жизни – сделать свою половинку счастливым человеком. И вот с такой целью, если супруги будут жить, они обязательно научатся любить. Каждый будет по максимуму стараться сделать счастливым друг друга. Для этого надо знать, какие потребности есть у партнера.
Важное условие: не потакать слабостям, а радовать с пользой дела для него. То есть если муж любит выпить, это не значит что нужно сделать для него приятное – купить бутылку. А если вы знаете, что он любит домашние пирожки, заняться выпечкой. Я знаю семью, где предел мечтаний мужа – чтобы жена погладила рубашку и завязала галстук.
Необязательно обсуждать с мужем «цели и задачи», можно просто действовать, исходя из очевидных целей и задач брака. Попробуйте прямо сегодня сделать что-то приятное для своего супруга. Главное, чтобы это лежало в сфере его потребностей и желаний. Если вы о них не знаете, значит надо раздобыть эту информацию, узнать лучше его.
Сделали что-то? Хорошо! Просто отслеживайте его реакцию. Но не в плане благодарности вам лично, а в плане как он обрадовался. Как испытывает удовольствие, вот этому научитесь радоваться. Ему хорошо – и вам должно стать хорошо. Вы же одно целое, двое в одной плоти.
Вы когда для себя что-то делаете, то себя не благодарите, это и так понятно, что лично вы сделали что-то для себя, вы просто радуетесь. Это и значит любить, не ожидая взамен. Если хочется благодарности – значит много эгоизма, он мешает получить искреннюю радость от «возьми». По факту давать что-то другим по ощущению это давать себе, радостно и приятно.
Если в ответ нет взаимной отдачи, принимается как должное, значит у вашего партнера еще много эгоизма, что же, это его дело. Но ведь и ему можно помочь открыться навстречу. Говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах. Показывать ему как вы радуетесь, когда отдаете. Это заразно, скоро и он начнет радоваться, отдавая. Если не начнет, значит, вы просто этого ждете. Даете с корыстью, поэтому ожидания ваши будут рушиться.
Третий кит Правильная семейная иерархия
И третье, о чём говорит автор, это Правильная семейная иерархия. Что нужно так выстраивать, что муж – глава, жена – помощница. Тут я не пойму тоже как это можно специально устроить. Мужчины и женщины отличаются по своим качествам. Но и все люди разные в принципе. Кто-то лидер, кто-то нет.
Почему так категорично, что муж именно должен быть главой? Я согласна с автором, что борьба за власть разрушает семью, и что женщина влияет своим отношением на мужа, может мотивировать или демотивировать его на тот же заработок. И что мужчин надо хвалить за любую помощь и просить у них помощь. Я тоже против тотального феминизма.
Но считаю, что обязанности и ответственность лучше распределять исходя из того, что у кого лучше получается. И бывает, что, по сути, глава семьи это женщина, а мужчина ей помогает. Хотя согласна, что чаще стратегические решения лучше даются мужчине и они (мужчины) чаще лучше справляются с ролью главы. В них это природой заложено. Но не всегда. И опять же они порой много на себя берут, выполняя эту роль. Хорошо если мужчина разумный и думающий, а то бывает упертый просто как баран. Я сказал, я решил, я глава! А по факту ерунда получается. И лучше б женщина решала. В общем, и тут я не могу согласиться с автором, мои фильтры это не пропускают.
Комментарий психолога
Чтобы принять главенство мужа, нужно понять, что не люди придумали себе это правило. Сам Творец сказал «Создадим помощницу ему», имея в виду жену. А еще давайте вспомним, чем закончилась история в райском саду. Кто первый соблазнился, кто уговорил мужа согрешить? Может не стоит жене самовольничать, а отдать ответственность в мужские надежные руки? Как минимум советоваться с ним в важных вопросах и без его ведома не решать семейные проблемы.
Да, есть случаи, когда мужья неспособны брать на себя ответственность и какое совпадение, что как раз их жены способны. Так это и есть смена иерархии, значит у мужа было забрано первенство. Что удивляться, если в семьях сейчас и мальчиков так воспитывают – неправильно. В семьях правит матриархат, нет достойного мужского примера для подражания. Эти искажения и порождают безвольных мужчин. Поэтому женщины боятся им доверить ответственность, тем самым усугубляя свое положение.
А если бы не боялись, то муж несколько раз ошибся, набил шишки, зато быстрее научился бы и преуспел многократно, освобождая жену от многих тревог.
И все же, нужно отличать верховенство в семейной иерархии от самодурства. А то мужьям и не такое в голову взбредет. Поэтому православные священники знают, что мужа надо слушать, за исключением случаев, когда то, что он предлагает, противоречит Божьим заповедям. То есть правильная семейная иерархия это когда жена подчиняется мужу, а муж – Богу. Если же муж непонятно кому или чему подчиняется, то это даже опасно.
P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).
«Три кита» супружеских взаимоотношений
Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Какие составляющие послужат хорошим фундаментом для супружеской жизни?
Каждая супружеская пара определяется тремя элементами, или составляющими: я, ты и мы. Ни один из них не может превалировать над другими, поскольку каждая составляющая имеет своё собственное значение и ценность и делает важный вклад в сохранение отношений, а значит, в любовь и счастье супругов и всей семьи в целом.
В конкурентном обществе, в котором мы живём, всё время ведётся борьба за господство и преобладание: я vs другой. Многие из нас «загерметизированы» в своём «я». Семейная жизнь требует, чтобы «я» и «ты» раскрылись и стали равноценными друг для друга.
Следующим этапом становится превращение «я + ты» в «мы». «Мы» — это более широкое понятие, оно символизирует, что отныне супруги будут вместе решать проблемы, тогда как раньше делали это поодиночке.
Сегодня мы поговорим о «трёх китах» супружеских взаимоотношений: психобиологических, психосоциальных и экономических, без нормального развития которых брак как полнота общения мужчины и женщины существовать не может.
Психобиологические взаимоотношения супругов
Искусство, речь, религия и эрос составляют основные различия между человеком и животными. Некоторые люди считают, будто, поскольку они знают анатомию и физиологию человеческих детородных органов, им всё известно о половой жизни. Эта точка зрения игнорирует психологическую часть человеческого существа, без которой физиологическому акту оставляется лишь его «животная природа». Но духовное и душевное содержание в отношениях мужчины и женщины — одно из важнейших отличий человека от других живых существ. Для человека процесс соединения двух полов и создание новой жизни — это чудо, которое выходит за грань биологического скрещивания.
Брак — это нечто более значительное, чем простое физиологическое соединение. Знания об устройстве репродуктивной системы человека — безусловно, очень важные, — не являются гарантией успеха во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, поэтому браки, которые основываются только на биологическом влечении полов, можно охарактеризовать как незаконченные. В то же время есть устойчивые и счастливые браки, где у супругов — в силу возраста или состояния здоровья — есть проблемы в том, что относится к физиологической стороне взаимоотношений, но зато существует душевное единство, настоящий эрос, истинная любовь.
Для эроса, в отличие от сексуальности, главное — это личность любимого человека. Настоящий эрос предпочитает одетое тело, лицо и особенно глаза, которые «электризуют» связь мужчины и женщины. Как проявляются основные черты каждого пола? С одной стороны — очарование, грация и нежность женщины, а с другой — рыцарство, смелость и благородство мужчины.
Благодаря настоящей психической и телесной близости человек проживает моменты взлёта всего своего существа, которые поднимают его гораздо выше «животного» состояния. Такая связь способствует мощному развитию личности человека, поскольку касается основных качеств его духа — свободы и ответственности.
Расположение к телесной близости должно быть следствием желания обеих сторон. Когда связь определяется желанием только одного партнёра, супруги психологически отдаляются друг от друга, и последствия этого очень серьёзны. Только когда каждый партнёр стремится удовлетворить другого взаимной и полной отдачей себя, пара может достичь чистого наслаждения от психической и телесной близости.
Столь же опасны для супружеских отношений постоянные попытки одного из супругов получить удовлетворение собственных эгоистических сексуальных желаний, не принимая в расчёт пожелания, чувства, душевное и физическое состояние своего партнёра.
Один из важных элементов цельных супружеских взаимоотношений и совершенной отдачи себя партнёру — потребность в свободной от страстей любви, главными врагами которой являются эгоизм, индивидуализм и сластолюбие. Эгоизм — это очень большое искушение для эроса и телесной связи. Никто не может быть собственностью или слугой для другого человека, «сосудом удовольствия». Телесного обладания можно достичь лишь в том случае, если партнёр был «завоёван», прежде всего, душевно, посредством любви. Сластолюбие, которое всеми способами пропагандируется в современном мире, — безответственное чувство, далёкое от любви и уважения, в нём неважна личность партнёра, а только свои чувства, которые этот человек вызывает.
Настоящая любовь освобождает человека, а если между супругами существует только плотская близость, то создаётся малоприятная зависимость. Тот, кто хочет любить и быть любимым, отдаётся полностью — и душой, и телом. Когда кто-то подменяет истинную любовь любой формой зависимости, он рискует в итоге получить какое-либо сексуальное расстройство.
Для развития нормальной психической и физиологической близости между супругами крайне необходимыми представляются прямое общение и искреннее обсуждение любого недоразумения или подозрения, возникшего между ними. На тонкий психосексуальный механизм человека могут повлиять и такие чувства, как заниженная самооценка, отсутствие оптимизма и приятного душевного расположения, мнительность, меланхолия и пр.
Одним из важнейших элементов здоровых супружеских взаимоотношений является забота о своём внешнем виде, в том числе и в домашней обстановке, на который — и это ни для кого не секрет — иной раз супруги перестают обращать серьёзное внимание, поскольку партнёр становится «своим человеком». Но появляться перед домашними, особенно перед супругом или супругой, в неряшливом виде, а для «выхода в свет» прихорашиваться — важная и, к сожалению, довольно распространённая ошибка, из-за которой эротическое чувство между супругами очень часто угасает.
Ещё одной серьёзной ошибкой является некоторое отдаление от супруга или супруги, когда у супружеской пары рождается ребёнок. Уход за малышом может использоваться одним из партнёров — чаще женой — в качестве повода не заботиться о себе или о своём супруге. Между тем, муж и жена не смогут в полной мере стать родителями, если не будут прежде всего супругами.
Психосоциальные взаимоотношения супругов
Любовь, доверие, такт и взаимное уважение необходимы для того, чтобы семейная жизнь и супружеские взаимоотношения стали радостными, крепкими и долговременными, одним словом — счастливыми.
Первенство любви. Любовь не означает нарушение права личного выбора для каждого члена семьи или отсутствие личного жизненного пространства. Любовь не регулируется никакими законами. Она либо есть, либо её нет. Любовь может существовать, когда соединение супругов является полным и осознанным. Когда в принятии решений превалирует не «я», а «мы».
В период знакомства влюблённые жаждут встречаться друг с другом. Это естественное и прекрасное желание. И если любовь между ними живая, то такое состояние у супругов останется и после трёх, и пяти, и двадцати лет совместной жизни. Если в жизни супружеской пары нет чего-то, что бы их связывало внутренне, то это не любовь, и такой брак становится «оковами», рабством, от которого, конечно, захочется избавиться. Любовь — это единственное, что может связывать двух людей в рамках внутренней свободы.
Живую любовь хранит не пустая сентиментальность. Сохранение живой любви есть следствие постоянной жертвенности каждого из супругов и их внутренней готовности к самопожертвованию, что ежедневно доказывается не на словах, а на деле.
Самопознание и самооценка. Роль самопознания и самооценки в жизни супружеской пары имеет решающее значение. Полное, максимально точное понимание самого себя приводит к объективной самооценке. Тот, кто может оценить достоинство своей личности, станет ценить и окружающих его людей. Ограниченное самопознание и заниженная или завышенная самооценка не остаются личным опытом конкретного человека, они напрямую отражаются на его отношениях с другими людьми.
Человек, умеющий правильно оценить свой характер, свои достоинства и недостатки, принимает самого себя таким, какой он есть, и достойно отвечает на разные жизненные ситуации. Такой человек обладает цельностью и искренностью, он является зрелой личностью и не боится реальности. Все эти качества дают супругам силы и возможность любить и выражать свою любовь, а также заботиться друг о друге и об окружающих.
Эмоциональная связь. Значение эмоций в жизни человека трудно переоценить. Без них человек превращается в робота. Отсутствие или снижение эмоциональной связи чаще всего превращает брак в мрачную рутину.
Общаясь, человек нуждается в улыбке, юморе, радостном настроении и смехе. Казалось бы, это всё мелочи, но, когда их недостаёт, жизнь человека перестаёт быть наполненной ощущением счастья. Ведь именно небольшие приятные и радостные жизненные моменты создают вкупе то, что называется счастьем.
Эмоциональный климат в семье важен не только для супругов, но отражается и на развитии и воспитании детей. Семьи, в которых царит «эмоциональная бедность», не дают своим детям ощущение уверенности и безопасности.
Женщина по своей природе более эмоциональна и больше, чем мужчина, склонна к выражению своих чувств. Мужу необходимо понимать это, как и то, что его забота о чувствах супруги для неё важнее, чем многие материальные блага. К тому же, зачастую женщина воспринимает эмоциональную близость полнее, чем телесную.
Одним из непременных условий, которые оказывают сильное психологическое влияние на членов семьи, является выражение нежности, заботы и участия. Источник этих чувств — любовь друг к другу. Это очень тонкая тема, и необходимо выказывать нежность и заботу аккуратно и внимательно, потому что сам объект чувств или окружающие могут неправильно это воспринять. Например, объятия, с помощью которых люди очень часто выражают свою любовь и нежность по отношению к другому человеку, могут помешать, показаться назойливыми. Они могут быть восприняты другим как признак эротического влечения.
В целом, телесные прикосновения играют очень важную роль в жизни семьи и имеют самое непосредственное отношение к эмоциональной связи и единству её членов. С помощью прикосновения человек может выразить любовь, слабость, приветливое отношение, негодование, гнев, чувство потери, страх, удивление, внимание и многое другое.
Язык жестов может сделать явными любые наши эмоции, как бы мы ни старались их скрыть от собеседника. Иной раз нам не хочется обнародовать свои чувства. Но каким бы сдержанным или скрытным ни был человек, он не в состоянии долго прятать свои истинные намерения, чувства и эмоции, и в то время как он молчит, его лицо, тело, руки говорят за него.
Наши мысли и поступки редко выражаются без определённого эмоционального фона. Даже манера общения с домашними часто отражает наш внутренний мир и душевное состояние. Тон, с которым говорят собеседники, может сказать об их отношении друг к другу и предмету разговора больше, чем произносимые слова. Большинство людей не могут контролировать тон и силу своего голоса, поэтому часто голос становится выразителем их внутреннего эмоционального состояния.
Никто из людей не совершенен. Люди могут иногда раздражаться или злиться, иметь противоположное мнение по какому-нибудь вопросу. Но именно в такие моменты проверяются и испытываются любовь и уважение. Люди, которые действительно глубоко любят и уважают друг друга, никогда не говорят друг с другом с жестокостью. Есть одно правило, соблюдая которое, супруги с честью пройдут это испытание: никогда не гневайтесь и не раздражайтесь вместе. Пусть хотя бы один из супругов постарается сохранить спокойствие, говорить с уважением и не потеряет способность здраво и аргументировано высказывать свою точку зрения, а иногда и просто промолчать.
Экономические взаимоотношения супругов
Некоторые идеалисты и романтики, возможно, не придают деньгам большого значения. И всё же экономическая стабильность является необходимым фактором спокойной семейной жизни.
Экономическое состояние семьи — это не только элемент её выживания в мире. Оно серьёзно влияет на поведение членов семьи, их душевное состояние, нравственные приоритеты, отношение к культуре, степень образованности и информированности. Повседневные взаимоотношения с домашними, друзьями, сослуживцами, социальный статус и, в целом, социальная жизнь членов семьи, здоровье, мировосприятие, мышление, способы проведения свободного времени, — всё это также, в большей или меньшей степени, зависит от семейного финансового положения. Его улучшение или ухудшение напрямую отражается во взаимоотношениях членов семьи.
Как для юных новобрачных, так и для супругов, много лет проживших в браке, полезно вести учёт семейного бюджета. Это позволит супругам чётко представлять себе как доходы семьи, так и все семейные расходы. Необходимо добавить, что обсуждение экономических тем не может проходить в неподходящих местах, при участии посторонних лиц, на фоне эмоционального напряжения участников, а также сопровождаться давлением или угрозами.
Часто разные позиции супругов в отношении некоторых проблем находят своё отражение и в вопросах распоряжения семейным бюджетом, в результате чего несогласие по экономическим вопросам становится поводом для появления напряжённых взаимоотношений в семье. Для того, чтобы этого не происходило, супругам необходимо по возможности сообща и во взаимном согласии решать экономические вопросы жизни своей семьи.
Даже если какое-либо общее решение будет неверным, ответственность за него супруги также станут нести вместе, и оно не станет причиной или поводом для раздора между ними.