На чем поднялся брат яйца судьбы
«На чем так поднялся, брат?»
В прокат запущена долгожданная комедия про до боли смешных и до смешного больных персонажей, невыдуманных остроумами из проекта «Наша Russia»
Москва. 27 января. INTERFAX.RU – За первые четыре дня проката «Яйца судьбы» отхватили почти 400 млн рублей. Резче встретил первый уикенд только «Самый лучший фильм», еще один продукт «Камеди Клаб». Цифры эти не только внушительны, но и довольно показательны. Команда «камедиклаберов» давно знает, что делать с сознанием российской аудитории.
Воротить нос и ругать через губу создателей «Нашей Раши» так же бессмысленно, как боксировать с ветряными мельницами. Ответ у армии сторонников будет, скорее всего, один: «Не нравится – не смотрите». Но противостоять безотчетному обаянию «героев» из Нубарашена нельзя никакими доступными способами, их слишком много вокруг и внутри самих нас. Все, что было придумано авторами за годы существования «Нашей Раши», чертовски жизнеспособно не просто так, ибо нет такой выдумки и фантазии, что могла бы так цепко зацепиться за нашу горемычную жизнь. Последняя же серия про «Яйца судьбы» вообще, кажется, вышла апофеозом трагикомедии, которую, мы наблюдаем изо дня в день на улицах городов «самой прекрасной страны на свете».
Сюжет новых приключений горемык в оранжевых комбинезонах зарождается в золоченой вотчине демонического олигарха Всея Всего. В нехорошие хоромы двое попадают прямиком, нет, не из ларца, а из клетчатых чемоданов. Во дворце обитает «краснопиджачный» «доширарх» в исполнении незаменимого Виктора Вержбицкого. Вержибицкому с ролью в очередной раз несказанно повезло, авторы сочинили для него гениальные мантры с переменной основой, которые актер произносит с неподражаемой интонацией. За олигархом повсюду следует единственное доверенное лицо Бизон в лице Александра Семчева.
Помимо основных героев телевизионного скетчкома в «Яйцах судьбы» полным-полно разнообразных персонажей разной степени веселости. И тут при ближайшем рассмотрении в душе возникают довольно противоречивые чувства. С одной стороны, продюсеры и все причастные к проекту люди совершенно очевидно потрудились на славу. Чего душой кривить, продукт из «Нашей Раши» вышел, возможно, вторичный когда-то по форме, но теперь, абсолютно точно, обретший некий первичный для современной России смысл. С другой стороны, ничего обиднее и печальнее на свет божий не вытаскивалось уже практически целую вечность: поиски магических Золотых Яиц Чингисхана, от которых зависит в этой стране почти все, дичь и абсурд барских разгуляев на корпоративах «Газмяспромбанка», мерзейшие доктора из приемного покоя Склифа, замызганные и несчастные люди в строительных комбинезонах, поедающие в бараках «роллтон», водевильный «гусар» Басков с алмазным микрофоном, честный гаишник с нимбом над фуражкой и прочее-прочее.
«Москва! Какой огромный/ Странноприимный дом!», вот что-то чуть ли не цветаевское, кажется, заявили создатели «Нашей Раши» в своей последней полнометражке. Шутки из «Яиц Судьбы», пожалуй, останутся лишь в памяти внимательных фанатов, из числа тех, что любят цитировать телевизор в подворотнях спальных районов, но главным внушением, а авторы «Камеди» давно уже претендуют на почетное звание вершителей дум среди своих зрителей, останется непереносимая тоска от всего, над чем взахлеб смеется зритель.
Наша Russia. Яйца судьбы
Это статья о кинофильме. О телесериале см. Наша Russia.
| Наша Russia: Яйца судьбы | |
 | |
| Жанр | |
|---|---|
 Проекты Comedy Club Production | |
|---|---|
| Основные | Comedy Club • Comedy Woman • Comedy Баттл |
| Неюмористические | Танцы без правил • Дом-2 |
| За пределами России | Comedy Club Ukraine • Comedy Club Belarus • Real Comedy • Файна Юкрайна • Наша Belarussia |
| Фильмы | Самый лучший фильм • Самый лучший фильм 2 • Самый лучший фильм 3-ДЭ Наша Russia. Яйца судьбы • Файна Юкрайна. Приключения Марички и Антона в Египте Интерны. История болезни • Универ. День открытых дверей |
| Сериалы | Два Антона • Универ. Новая общага • Интерны |
| Ныне не выходящие | Бешенл Джеографик • Звёзды против караоке • Шоу Ньюs • Разрушители пословиц • Идеальный мужчина • Смех без правил • Убойная лига • Убойный вечер • Убойной ночи • Незлобин и Гудков |
| Выходящие в повторах | Наша Russia |
| Планируются к показу | Московская сказка |
| СМИ | Comedy TV • Comedy Radio |
Полезное
Смотреть что такое «Наша Russia. Яйца судьбы» в других словарях:
Наша Russia — Это статья о телесериале. О кинокомедии см. Наша Russia. Яйца судьбы. Наша Russia Наша Russia … Википедия
Список выпусков сериала «Наша Russia» — Основная статья: Наша Russia Содержание 1 1 сезон (2006) 2 2 сезон (2007) 3 3 сезон (2007) 4 (2007, 2009) … Википедия
Наша Belarussia — Наша Belarussia … Википедия
Светлаков, Сергей Юрьевич — Сергей Светлаков Имя при рождении: Светлаков Сергей Юрьевич … Википедия
Список выпусков телепередачи «Большая разница» — Содержание 1 Первый сезон 2 Второй сезон 3 Третий сезон … Википедия
Комеди клаб — Логотип передачи Производство Comedy Club Production Ведущий Гарик Мартирос … Википедия
Comedy Club Production — Тип Частная компания Год основания 2006 Основатели Артур Джанибекян Гарик Мартиросян Артак Гаспарян Артур Тумасян … Википедия
Мартиросян, Гарик Юрьевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Мартиросян. Гарик Мартиросян Գարիկ Մարտիրոսյան … Википедия
Магдьяш, Валерий Александрович — Валерий Магдьяш Имя при рождении: Валерий Александрович Магдьяш Дата рождения: 7 августа 1951(1951 08 07) (61 год) Место рождения: Кишинёв … Википедия
Галустян, Михаил Сергеевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Галустян. Михаил Галустян … Википедия
Цитаты из фильма «Наша Russia. Яйца судьбы»
«Наша Russia. Яйца судьбы» — полнометражный фильм компаний «Централ Партнершип» и «Комеди Клаб продакшн».
Цитаты персонажей
Основные
Прораб Леонид
Равшан
Зачем ругаишся, нащальника!
Джамшуд какуляма надо!
Киролондэ, бэнзармаэн биукуби. Нашайника манама кулуб, Дышэмбэрэна молицэбэ (Свои законы диктует столица. Начальник в беде, наша цель — больница).
Тюда обратна, шпили-вили, туда обратна! Так бы сразума сказаламана.
Аааа! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес! Кожамана содраламана! Жопе отрезалемана! Щуль-щульмана не шатается ващпе… Нащальнике…
Кешельбе маскве (Ну вот мы и в Москве) Жельбере ништяк (Полёт прошёл великолепно) Бешельде какунама (Немного хочется какать) Привельде нашайника! (Близка встреча с любимым начальником)
Золотыи яйцэ Чингисханама!
Нащальника! Жельбере неме! Пизнес склихасоскама!
У всех людэй их два… а у Чингискахана… ТРИ!
Спасти нащальника!
Я — потомок Чингискханама…
Здес трупак нацайника. Родился давно. Пизнес сёдня. (надпись на «могиле» начальника)
Красный крэстик, пусти нас, пожалустэ. (красный крестик сменяется зелёной стрелкой) Спасыбо, зелёный стрэлощке!
Я жэстокама наказыванама.
Эй, Дяденкэ! Шэсть чорный — спасибамана большой!
Шэсть чорный, шэсть чорный… Джамшут, мы выйграилама казыно!
Бишна, раукйноу. Кэшембэрэна зиминэн бузуямана вихэбэн зэнуз (Лифт сломался. Ну я придумал как попасть на улицу.)
(Равшан мешает петь Баскову) Насяльника!, насяльника! иди сюда нащальника!. Насяйника!! иди сюдя. Насяйника! насяйника! нащальниге!!
В Москве ты для нас родной человек. Мы верим и знаем, что ты I’ll be back.
Виктор Марьянович
Бизон
— Конечно, Виктор Марьянович, она и не такие чудеса вытворяет. Вон слыхали, Боря Моисеев на бабе женится. Так это она отшептала. Так что вы раньше времени не расстраивайтесь.
— На. Держи, мы торопимся.
— Слышь, ты. Держи, съездишь с с семьёй, в Черногорье отдохнёшь! (отдалет евро Николаю Лаптеву)
— Сделаем, Виктор Марьянович.
«Идиот» — это книга Фёдора Михайловича Достоевского. А я…
Остальные
Певец Николай Басков
В разговоре с коллегой:
— А вдруг я облажаюсь?
— Коля, ну ты ж Золотой Голос России!
— А он Золотой Запас России!
— Зато ты пел с самой Монсерат Кабалье!
— И он тоже пел с Монсерат Кабалье… в караоке! Почему я должен петь в этот золотой дурацкий микрофон? Я хочу платиновый! Понятно?!
Вы ещё пожалеете! Я народный артист Чечни!
Олег Робертович
Всё молодитесь! В ваши-то годы… (принимая презерватив у Джамшуда)
О молодцы! Смотри! (про фальшивых Познера и Цекало) Костюм гастарбайтеров! Придумали что-то новенькое…
Он чё под фанеру пел?
Я те покажу, под фанеру.
Баскова не выпускать.
Ну дайте ему… Большой Театр… (про Баскова) …пусть по-большому ходит…
О видите, Басков на сцену уже идёт. Ух, чтобы я без вас делал.
Инспектор Николай Лаптев
Что ж ты делаешь-то, гад! Что ж ты мне евро свои поганые суёшь!
Где ж ты видел, гад, чтоб работник ГИБДД взятку брал?! Это ж ГИБДД, понимаешь!
СОБЛАЗНУ МЕГАПОЛИСА УСТОИМ. (После чего, Виктор Марьянович с Бизоном думают что он дурной. И уезжают, А Лаптев съедает хлебушек и показывают что он верующий.)
Фрезеровщик Иван Дулин
Успел! Вы ж мои родненькие!
Здорово, мужики! Не дрейфь, прорвёмся!
Даёшь гей-парад!
Признали всё-таки… Пидарю-ю-юга.
Да вы чего, мужики! Я же ваш! Такой же гомосек, как и вы, только из Челябинска!
Вот оно чё! В тюрьму мне надо! Слышишь, милиционер? Я это всё сделал! Я на пожизненное пойду! А?.
Стою! Стою, не двигаюсь!
Пусть у меня попа… может, по соляриям не леживала, может она духами дорогими не обрызгана, а только в аппетитности вашем-то не уступит!
Реплики эпизодических персонажей
(Милиционер снимает гастарбайтеров) Нет, ребята а вы смешные!.
Совсем, один из них не похож на этого начальника!
— Да ты что! Вот один грязный, вот один необычный. Где отличия, скажите товарищи милиционеры?
Жалко Цекало! Совсем снюхался!
Розенбаум приехал — и уехал.
Прибыл Леонид Ярмольник. Куда его проводить?
— Так он уже здесь, за двенадцатым столом.
Слушай, провинция! Вали отсюда, видишь, ты нам с девчонками не нравишься!
Диалоги
Диктор: Продолжается Битва Экстрасенсов на канале ТНТ. И сейчас экстрасенс из Брянска Тимофей Зубов определит по фотографии Прохор Долгих 1918 года рождения.
Экстрасенс Тимофей: Сейчас я поговорю с фотографией Прохора. Прохор, ты меня слышишь?
Прохор: Даааа…..
Экстрасенс Тимофей: Где ты, Прохор?
Прохор: Меня съели волки под Елабугой в 69-м…
Экстрасенс Тимофей: Тебе плохо?
Прохор: Да. Я умер.
Равшан: Эй, гастнабарэ дмудота ма на ма эйко (Эй, гастайбартер ты что мусор не можешь выкинуть)
Гастайбартер: Кишель, я бын драул (Да, у меня нечего не получается)
Равшан: Эломб, жыримяш дрын (Наверно, оно у тебя маленькое а)
Гастайбартер: Уй, бырянэк лыск (Ай, не получается его упаковать не как)
Равшан: Кишельбын, да свядон (Ну ладно, тогда встретямся)
Леонид: Вы здесь, придурки?!
Равшан: Мы ни придурки, зомбима! Мы Равшян и Джимщут!
Леонид: Значит, здесь!
Равшан: Нэт, мы ни здэсь, зомби. Мы побижали мана, гдэ рэчка!
Леонид: Хорошо! Тогда я тоже побежал, где речка!
(гастарбайтеры быстро вбежали в третью кабинку и решили смыться)
Леонид: Попались, падлы!! Я из вас, гады!! (Посмотрел байкер, который какает во второй кабинке на Прораба)
Леонид: Вы… Твари… Я убью вас… Вы трупы!
Равшан: Джамшут, нацайника мана зомбэ! Покойника мана! Зловещева мертвецэ!, А-АА-А-ААА-АА-А.
Равшан: Зомби мы хатим тебя сжещь, ну толькама у нас спищкама нет
Леонид: У меня есть зажигалка. (открывают биотуалет, вылезает Леонид и бросает кошку) На. (достаёт зажигалку и поджигает Джамшута)
(после чего Равшан добегает до моста и чуть не падает)
Леонид: Ты чё дебил что ли?! Это ж Москва-река туда нельзя прыгать!!
Равшан (У Равшана падает ботинок и тот растворяется в Москве-реке): А-аааа-аа!
(после чего Леонид достаёт Равшана и тот показывает ему золотые яйца и они светится на небе)
Леонид Их же 2 было!
Равшан: Нэт, нацайника у все людэй их 2, а Чингисхана 3.
Равшан (После чего, он начинает рассказывать появление гастарбайтеров): Так и в Маскве паявились мы га-стро-нома-байтера-рамэ!