На чем строятся взаимоотношения между людьми
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
OlyaSnow для Skillbox
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.
Процессы взаимодействия людей: понятие, формы, уровни
В статье рассказывается:
Каждый из нас с детства состоит в разных социальных группах (семья, друзья и пр.). По мере взросления какие-то мы покидаем, в другие же, наоборот, вступаем.
В каждой из групп мы регулярно взаимодействуем с другими участниками. В них человек приобретает социальные навыки, которые способствуют укреплению его статуса. При этом сами отношения могут быть как непосредственными, так и опосредованными.
Подробнее про эти процессы взаимодействия людей, а также о том, как социальный капитал помогает получать реальную выгоду, поговорим далее.
Понятие взаимодействия людей
Под взаимодействием понимается процесс влияния объектов друг на друга с последующим формированием между ними связи и обоюдной обусловленности. Данное влияние может быть прямым либо опосредованным.
Важной особенностью процесса взаимодействие людей является его причинная обусловленность. То есть, объекты и структуры развиваются под влиянием друг друга, этим определяются и причины их прямых действий, и обратные реакции.
Возникающие при взаимодействии противоречия становятся толчком для самостоятельного движения и развития процессов.
Люди в процессе взаимодействия рассматриваются как самостоятельные субъекты, каждый из которых наделен своим собственным внутренним миром. То есть, по сути, происходит взаимодействие этих миров, пересечение идей, образов, мыслей с последующим вынесением оценок для других индивидов, выявлением их потребностей, влиянием на эмоциональном уровне.
Кроме того, социальная психология рассматривает взаимодействие еще и как инструмент организации совместной групповой деятельности людей (а не только как способ оказывать друг на друга влияние). Тогда взаимодействие представляет собой выверенную последовательность постоянных действий, выполняемых специально для того, чтобы заставить реагировать участников противоположной стороны.
Проявления активности либо пассивности участников общения имеет более строгие формы и дополняется рядом ограничений, когда речь идет о совместной жизни или деятельности (по сравнению с индивидуальным общением). Тут приходится выстраивать параллели и рассредоточивать усилия между понятиями «Я» и «Он», «Мы» и «Они». При этом у людей формируются более точные оценочные представления не только о других, но и о самих себе. Таким образом, процессы взаимодействия помогают в установке адекватной самооценки и учат умению вести себя в обществе.
На чем строятся процессы взаимодействия людей
Основа процессов взаимодействия людей в обществе – общение. Оно формируется на базе рефлекторных нейронных реакций (с задействием зеркальных нейронов). Нельзя, к примеру, готовиться к выступлению и не думать о том, как слушатель или зритель вас воспримет.
Под межличностным взаимодействием понимают обоюдное стремление участников к совместному сотрудничеству. Общения не получится, если кто-то один имеет неблаговидные мысли в отношении другой стороны и не считает допустимыми компромиссы.
На основе каких процессов строится межличностное общение? По сути это всегда обмен некой символикой, знаками. Любая транзакция предполагает наличие двух участников, того, кто начал общение, и его адресата. Первый процесс – это отправка знаков инициатором, а второй – получение информации адресатом.
И тут очень важно отсутствие барьеров в коммуникации, иначе послания не поддадутся корректной расшифровке. Кроме того, имеет большое значение принадлежность сторон к одинаковому социальному слою и наличие общих культурных точек соприкосновения. Между разными культурными слоями осуществлять передачу информации крайне трудно.
6 уровней социального взаимодействия
В процессах взаимодействия людей выделяют 6 основных уровней:
1. Конвекционный. Это обычное соблюдение установленных общественных правил поведения.
2. Примитивный. Тут не планируется выстраивание долгосрочных коммуникаций, каждая из сторон лишь использует возможности друг друга, существующие на данный момент.
3. Манипулятивный. Более опытный участник использует другого для решения своих социальных и бытовых проблем, а после этого прекращает общение.
Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной
Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.
Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.
Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого доступа. Скачивай и используй уже сегодня:
Пошаговая инструкция “Как совершить финансовый прорыв”
5 шагов для привлечения денег в жизнь за 2 недели
Руководство “Как построить здоровые отношения”
5 ошибок, которые убивают любовь
Инструкция по поиску своего предназначения
16 вопросов, которые помогут найти свое дело
Чек-лист “Как гарантированно исполнить желание за 30 дней”
7 уроков для достижения жизни Мечты
4. Приятельский. Когда оба партнера с интересом исследуют роли друг друга, могут вместе проводить время, взаимно совершенствуя социальные функции (и свои, и реализуемые вторым участником).
5. Деловой. Здесь во главе угла стоит не исполнение ролей и не внешний вид. Это процессы взаимодействия людей при планировании и ведении совместного бизнеса, некой работы.
6. Духовный. Это высший уровень, на котором людям для общения не нужны слова. Они способны проникать в сущность друг друга буквально с помощью взглядов, глубоко чувствуя партнера по поступкам, которые, опять же, становятся отображением этого взаимодействия.
3 главных правила идеальных отношений:
Каждый человек с учетом своего личностного развития сам решает, какой именно уровень общения выбрать, отталкиваясь при этом от собственного понимания ценностей других людей.
Формы социального взаимодействия
Человеку как существу социальному общение жизненно необходимо. Даже уединившегося от всех писателя (в поиске вдохновения для написания книги) все равно можно считать примером процесса взаимодействия людей, потому что тут подразумевается общение автора с будущими читателями.
Существуют следующие формы общения:
Психология разграничивает процессы взаимодействия людей на официальные и неофициальные, деловые и межличностные. Вообще, выстраивание взаимоотношений – процесс достаточно сложный, требующий тонкого подхода. Тут влияют многие факторы, и главное, что нужно при этом уметь – это налаживать социальные контакты.
Установить хорошее межличностное общение в группе не очень-то просто. Тут нужен человек с сильными лидерскими качествами, который сумеет сгладить острые углы и правильно настроить команду на работу. Без этого группа может попросту распасться.
В деловых кругах тоже встречаются люди, легко налаживающие приятельские взаимоотношения с окружающими. Такие индивидуумы, как правило, отличаются развитым эмоциональным интеллектом и обладают хорошими коммуникативными навыками. В них природой заложено социальное лидерство, и из них получаются отличные менеджеры (если целенаправленно проработать определенные качества).
10 способов улучшить личные навыки взаимодействия с людьми
Чтобы эмоции от общения были положительными и делали вас счастливее, старайтесь выбирать самые эффективные методы взаимодействия.
Вообще, умение общаться и располагать к себе других людей дано далеко не каждому. Часто с этим связана масса проблем, но как бы там ни было, любое недопонимание всегда можно исправить.
Не стоит думать, что научиться грамотному и даже виртуозному общению невозможно. На деле это гораздо проще, чем может казаться. Вот какие навыки нужно осилить, чтобы процесс взаимодействия с людьми получался продуктивным и приятным.
1. Ставить конкретные мотивирующие задачи касательно партнеров
Проще всего оказывать воздействие на человека через его эмоции. А значит и мотивация в выстраивании коммуникаций должна затрагивать именно эмоциональную сферу. Разумеется, чрезмерная и даже бурная эмоциональность – уже перебор. Однако главное качество лучших коммуникаторов – это именно способность наладить контакт с партнером на эмоциональном уровне. Так что выбирайте нужный эмоциональный фон для разговора в зависимости от того, чего вы хотите добиться в итоге.
Как гарантированно исполнить любую мечту за 30 дней
Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»
Бедный человек не тот, у которого нет
ни гроша в кармане, а тот, у которого нет мечты.
Какая твоя истинная мечта?
Возможно все! В моей школе более 100,000 людей уже исполнили свои самые заветные мечты.
2. Не бояться психологических барьеров
Они часто возникают в процессе взаимодействия людей и мешают общаться свободно, плодотворно. Поэтому научитесь концентрироваться не на препятствиях, а на обсуждаемых вопросах, это важнее.
3. Брать управление процессом общения в свои руки
Отодвиньте на второй план логику построения коммуникации. Если вы начнете обдумывать каждый шаг, то потеряете нить разговора и забудете о его цели. Конечно, интуитивно правильно выбирать ход действий получится не сразу, это появится с опытом. И придет время, когда вы сходу будете чувствовать собеседника, видеть, готов ли он плодотворно контактировать.
4. Включать всё своё обаяние
Наверняка все встречали таких очень харизматичных людей, для которых понравиться любому собеседнику – вообще не проблема. Поверьте, это не наследственное качество, харизму может развить в себе каждый. Каким образом? В процессе общения дайте волю фантазии и чувствам, как бы освободитесь внутренне, включите на полную свое обаяние.
5. Снимать психофизические зажимы
Как собеседник может понять о наличии у вас психофизических зажимов? По скованности ваших движений либо, наоборот, по чрезмерной развязности. Пусть он не вполне осознает, почему вы так себя ведете, но точно заметит вашу некую нестабильность. В итоге общение может пройти совершенно неэффективно. Поэтому научитесь расслабляться в процессе взаимодействия с людьми, тренируйте этот навык.
6. Внимательно слушать партнера
Общаться всегда и со всеми собеседниками с помощью единственной, однажды выбранной тактики – неверный подход. Ведь все люди очень разные, поэтому каждый раз нужно вести себя с учетом конкретной ситуации.
7. Контролировать голос и дикцию
Учитесь разговаривать спокойно, четко, в противном случае плодотворного диалога не получится.
8. Набираться опыта общения у окружающих
Понаблюдайте за своим окружением, у кого всегда идеально получается выстраивать коммуникации? Перенимайте их опыт. Конечно, можно «набивать шишки» самостоятельно, но почему бы не выбрать более простой путь?
9. Стараться больше говорить
Это особенно необходимый навык для стеснительных людей. Разумеется, ситуации бывают разные. Часто даже сама компания не располагает особо к беседам. Но есть люди, которые вообще всегда смущаются, тушуются и боятся сказать лишнее слово. Тогда говорите на общие темы. Ведь процесс взаимодействия людей выстраивается посредством передачи информации. Что ж, беседуйте о погоде, о ценах, о предстоящих праздниках и т.п. Задавайте простые вопросы, и пусть остальные высказывают свою точку зрения.
10. Находить общий язык с разными собеседниками
Общаться, как правило, приходится с очень разными людьми, коллегами, продавцами в магазине и т.д. Смело вступайте в любые разговоры, так вы получите опыт и приобретете чувство уверенности в себе.