На что способна свекровь
Какой должна быть идеальная свекровь?
Конечно, идеальных людей не бывает. И отношения — процесс не односторонний. И все-таки есть определенные черты, которые женщины мечтают найти в матери своего мужа. Наши читательницы рассказали о том, какие качества они больше всего ценят в свекровях.
1.Далеко живет и говорит на другом языке
Многие участницы опроса написали, что свекровь мечты должна жить на достаточно большом расстоянии от их дома. Видимо, чтобы у нее не было соблазна слишком часто приходить в гости и вмешиваться в жизнь семьи сына.
«У меня идеальная свекровь, потому что за 3000 км живет. А когда приезжает, ее неидеальность можно и потерпеть, зато внуков обожает», — Елена, 36 лет.
«Я не знаю турецкий, она не знает русский. Общаемся через мужа. Идеально!» — Татьяна, 38 лет.
2.Не приходит без предупреждения
Уважение к личным границам, причем не только человека, но и пары, семьи — не самая сильная сторона у многих людей старшего поколения. Неудивительно, что одни из самых нелюбимых свекровей — те, которые считают, что спонтанный визит в дом сына и невестки обязательно станет приятным сюрпризом для его обитателей. А вот свекровь мечты обладает природным чувством такта (или поучительным жизненным опытом) и знает, что о приезде нужно предупреждать.
3.Интересуется не только жизнью сына
Сосредотачивая все внимание на сыне, свекровь постепенно забывает о своей жизни и начинает жить чужой. Кроме того, пытается эту чужую жизнь контролировать и перестраивать в соответствии со своим видением. Такому повороту не будет рада ни одна невестка. Лучшая же версия свекрови иногда и вовсе забудет позвонить детям, потому что будет слишком увлечена — собой, друзьями и интересными хобби.
4.Имеет свою личную жизнь
По той же причине многие невестки искренне желают всем свекровям счастливой личной жизни. Это залог того, что женщина направит свою любовь и заботу на партнера, а не на сына.
5.Не лезет в отношения
Все мы знаем, куда «благими намерениями» вымощена дорога. Вот и желание свекрови сделать доброе дело довольно часто оборачивается еще большими проблемами — как в ее отношениях с сыном, так и в отношениях сына с его женой. О злонамеренных действиях и говорить не стоит: очевидно, что такой человек должен держаться подальше от молодой семьи.
«У меня идеальная свекровь, которая всех любит, но никогда не лезет с советами. С ней хочется делиться и радостями, и печалями. Она деликатная и ничего не навязывает. Для меня это главное — чтобы у нее не было желания воспитывать нас, а также «причинять» счастье по своему вкусу», — Марина, 35 лет.
6.В конфликтах встает на сторону невестки
Свекровь — родительская фигура, о чем говорит древняя традиция называть ее «мамой». Некоторые люди придерживаются этого правила и сейчас. Такой отношение объясняет несколько завышенные ожидания невесток от тех, за чьих сыновей они выходят замуж. Впрочем, иногда они сбываются.
«Идеальная свекровь — та, для которой ты как дочь. Которая с тобой на одной волне», — Татьяна, 40 лет.
«Идеальной свекровью была моя армянская бабушка. Она всю жизнь мечтала о дочке, а родила пятерых сыновей, и все невестки для нее стали дочерьми. На ее похоронах рыдали в голос именно невестки» — Елена, 56 лет.
«Она не воспитывает нас, но всегда готова помочь. Встает на мою сторону, если при ней спорим (мои родители, кстати, всегда принимают сторону мужа)» — Юлия, 43 года.
7.Радуется успехам семьи сына и поддерживает в трудные периоды
Матери, похоже, так испугались, что перехвалят нас, что стали все чаще фокусироваться на наших промахах и ошибках. Поэтому, наверное, и в родительской фигуре свекрови мы ищем поддержку, которой нам не хватает.
«Мне важнее не критика, а поддержка. В отличие от моей мамы, которая все время недовольна, свекровь радуется за наши победы, а в тяжелые моменты поддерживает добрым словом. Я маму люблю, но угодить ей гораздо сложнее» — Евгения, 32 года
8.Обожает внуков
Образ идеальной свекрови плавно переходит в образ «идеальной бабушки». Невестки хотели бы, чтобы мать мужа не указывала им, как воспитывать детей, но при первой же необходимости была готова помочь.
Однако, как заметила 36-летняя Анна, важно, чтобы бабушка не пыталась занять место мамы, реализуя свои упущенные возможности: «Хотя с нашим поколением это почти нереально — почти у всех матери из-за работы пропустили детство детей и теперь просят внуков».
9.Вкусно готовит
Похоже, это приятный бонус к остальным качествам воображаемой идеальной свекрови. «Она должна уезжать в деревню на 9 месяцев, а в остальные 3 лишь изредка звонить и вкусно кормить при встрече, как моя вторая свекровь. Она идеальна!» — Мария, 39 лет
10.Готова сохранить добрые отношения с невесткой даже после развода с ее сыном
Кому-то это покажется утопией, но «хороший развод», при котором бывшие партнеры договариваются сообща заботиться о ребенке или просто остаются друзьями, — не такая уж редкость. А значит, и свекрови, способные остаться в человеческих отношениях с невесткой, тоже есть.
«У меня идеальная свекровь. И хоть мы с ее сыном в разводе три года, я по-прежнему зову ее мамой, как и все 25 лет замужества. Она мне дала много тепла и заботы, очень помогала с сыном (ее внуком). Мы с ней и ругались, и смеялись, и спорили, и плакали вместе. Хотя поначалу свекровь ко мне долго присматривалась, она всегда говорит спасибо за внука», — Ольга, 45 лет.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Как победить свекровь? Часть 1. Типаж противника
О необходимости этого события говорить не нужно. Далеко за примерами ходить не надо — в этой заведомо неравной борьбе проиграла моя мама, а заодно, и брак моих родителей. Брак подруги трещит по швам, ибо, разругавшись и прекратив отношения со свекровью, она фактически осталась соломенной вдовой: муж сначала начал бегать к маме завтракать, потом ужинать. У мамы его постоянно ждет чистая одежда и смена белья. В результате моя подруга теперь ведет войну «Как вернуть мужа в семью».
Что касается вообще необходимости войны, то зачастую военные действия открывает свекровь, оставляя вас без выбора. Поэтому приходится решать: жизнь в глухой обороне, непрекращающиеся боевые действия, капитуляция, худой мир, изредка нарушаемый добрыми ссорами, или полная, блистательная победа над свекровью. Что я вам и предлагаю совершить.
Кстати, замечали ли вы, что среди россыпей сборников анекдотов на прилавках книжных лотков нет ни одного сборника с анекдотами про свекровь? Что там сборника — мне в жизни не довелось и одного анекдота про свекровь услышать. Что, на мой взгляд, доказывает две вещи:
2. Если я когда-нибудь соберусь и все-таки издам собственный сборник анекдотов про свекровь — я озолочусь.
Для начала рассмотрим типы свекровей. Идеальные варианты типа муж — сирота или свекровь, проживающая на другом континенте и ежемесячно высылающая материальную помощь молодой семье в долларах, я не рассматриваю. Первый и, пожалуй, основной критерий (чуть не добавила «при выборе свекрови») при определении типа свекрови — это, как ни странно, ее размер. То есть буквально рост и вес. Все остальное при определении экстерьера свекрови — образование, происхождение, материальное положение и положение в обществе — большого значения для определения типа свекрови не имеют.
Итак: классификация свекровей по размеру. Представьте себе диаграмму, вроде тех, которые на оборотной стороне упаковки от колготок. Надо бы выпустить в промышленное производство такую небольшую табличку, для определения размера свекрови, и всех девушек с 18 лет обязать носить ее с собой. Сколько бы браков сохранила подобная вещь, а главное — предотвратила!
Тип № 1: маленькая по обоим параметрам
Идеально подходит под поговорку «Маленькая собачка до старости щенок». К ней имеет отношение и другая поговорка: «Маленькие женщины созданы для любви, маленькие мужчины — для смеха». Ни в коей мере не хочу обидеть невысоких мужчин, речь вообще сейчас не о них. Небольшие свекрови незлобивы, болтливы, навязчивы и простодушны. Их миниатюрность — залог того, что в своей жизни они всего добились не силой, а умом и хитростью.
Военные действия с ее стороны будут выглядеть как навязчивое повторение каких-либо глупостей в надежде вас спровоцировать на откровенную агрессию. Либо повышенная забота о сыне, что опять-таки спровоцирует бунт с вашей стороны. Такое воздействие сродни звуку сверла стоматолога в соседнем кабинете — и не вам зубы сверлят, а что-то беспокойно.
Поймите сразу: если вы выше ростом, чем свекровь, хоть на сантиметр — с вами будут бороться. Если, не дай Бог, ниже — вас попытаются взять под крыло (типа «Ой, Дюймовочка»!) и начать учить жизни. Неизвестно, что хуже.
Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом
Военные действия с ее стороны могут выражаться в критике вас, высказываемой лично вам в глаза или передаваемой через вашего мужа. Дальше в ход пойдет критика ваших способов кормления и воспитания детей, поэтому процесс запускать нельзя. Этот тип свекровей в совершенстве умеет прикидываться простыми, как три рубля.
Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса
Эти вообще не от мира сего, битвы не будет. Они по дороге из нирваны на работу и не заметят, что сын женился.
Военные действия с ее стороны: могут выражаться в том, что такая мама требует повышенной заботы и внимания со стороны сына, этакая девочка-переросток. Она настолько беспомощна и не умеет о себе заботиться, что вы чувствуете себя вандалом, выбрасывающим на помойку щеночка. Внимание, не поддавайтесь! Пришло время нарушить этот взаимный Эдипов комплекс и твердо расставить все по местам. Вас не должны смущать глаза лани и обстоятельства (мама тратит все деньги на косметику, поэтому уже год не платит за квартиру).
Тип № 4. Тяжелая артиллерия
Как мадам Грицацуева, цитирую: «Тут было все — арбузные груди, нос обухом». Все в порядке — рост, вес. Чаще всего и должность типа учитель старших классов, то есть психика, тренированная к вхождению в клетку со львами. Прекрасно готовит и поначалу даже милостиво займется вашим воспитанием, как Мальвина занималась Буратино. Кончится примерно тем же: да-да, вас запрут в темный чулан с пауками. В прямом и переносном смысле.
Поэтому надо сразу запастись корвалолом и медом. Корвалол — для стабилизации нервной системы, мед — для сладости в голосе. Их только этим и проймешь. Сразу предупреждаю — такие свекрови черти, а не бабы, тут придется попотеть. Самый трудный вариант. И самое печальное — потеть-то бывает не из-за чего, сами посудите, кого может воспитать подобная громоздкая властная мамаша? Маменькиного сыночка со сломанной психикой.
Военные действия с ее стороны: активные по всем направлениям. Эта женщина ведет массированные бомбардировки вашего семейного очага, причем, сама толком не понимая, зачем. Видимо, привычка бороться у нее в крови. Ситуацию осложняет то, что ваш муж — ее сын — давно капитулировал, а вы держите оборону. Она живет у вас в однокомнатной квартире месяцами, распоряжается зарплатой мужа, критикует ваших детей. Держитесь, еще не все потеряно, тем более впечатляющей будет победа над ней.
Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет
Тут могут подстерегать неожиданности, поэтому в ход идут новые параметры: наличие мужа и других детей. Почему это важно на данном этапе, объясняю: муж и дети проходят как отвлекающие факторы, на которые уходят нервы и силы свекрови, поэтому вы в безопасности при наличии таковых. Если повезет — муж у нее окажется алкоголиком, дочь — не замужем, полный дом собак, кошек и внуков. Ей просто некогда будет устраивать вам темную, поэтому можно расслабиться и посочувствовать ей. Или даже помочь.
Военные действия с ее стороны: непредсказуемые. Она вообще может принять вас в семью как единственную и долгожданную дочь. А может отказаться с вами общаться, и даже рождение внука не заставит ее принять вас.
Список далеко не исчерпывающий, однако дающий представление о многообразии типажей. Что делать со свекровью, после того как вы определили ее тип — читайте в продолжении.
Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды
Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.
Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.
Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.
Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.
1 На каждой кухне своя хозяйка
По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.
Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.
К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации. Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.
Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.
2 Свекровь — не вторая мама
Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.
И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.
Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.
Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.
3 Делить нельзя уступить
Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.
В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.
Какие у тебя отношения со свекровью?
Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.
Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.
Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.
4 Границы и еще раз границы
Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.
Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.
Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.
Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.
Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.
Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации. Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.
5 Кому свекровь, а кому и бабушка
Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.
Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.
К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.
Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.
6 Свекровь как громоотвод
Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.
Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.
И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?
7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях
Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.
Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.
Как наладить отношения со свекровью
Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.
А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы. Что-то точно найдете.
И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.