На что влияют отношения с родителями
Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь
Отношения с родителями влияют на нашу жизнь. Через них течет энергия рода, которая дает нам жизненные силы.
Любовь родителей к детям, отсутствие блоков позволяют этой энергии течь свободно.
Проблемы в отношениях с родителями, конфликты, обиды блокируют эту энергию и не дают нам достигать успехов в разных сферах.
Проблемы с отцом у мужчины перекрывают возможность зарабатывать достаточное количество денег, а отношения с мамой напрямую влияют на отношения с женщинами.
У женщин все наоборот: проблемы с мамой сказываются на способности зарабатывать, а проблемы с отцом усложняют отношения с мужчинами.
Если у вас есть трудности в сфере отношений или денег, первое, на что стоит обратить внимание — отношения с родителями. Ваша жизнь круто изменится, когда вы их наладите.
Как наладить отношения с родителями
Прощение и принятие родителей может изменить вашу жизнь. Любые наши нерешенные конфликты — это обида, которая влияет на наш внутренний мир.
Начните с практики по избавлению от обид отдельно на отца и на мать. Выплесните все что накопилось, что давно держали в себе и не могли им сказать.
Осознайте то, что родители такие же люди и они любили вас так, как умели. Как научили их родители.
Почему нужно простить родителей
1. Прощая родителей, вы прощаете мир.
В детстве наши родители для нас весь мир. В первые годы жизни ребенку важно лишь чтобы они были рядом. Если ребенок не получает внимание, похвалу, игрушку — он начинает манипулировать родителями обиду на них. С возрастом такая манипуляция уже не осознается и становится привычным и автоматическим действием.
2. Прощая родителей, вы улучшаете отношения с партнером.
Мы часто выбираем себе партнера, похожего на нашего отца или мать. Более того, мы проживаем сценарии наших родителей. Не простив их, мы начинаем проецировать обиду на партнера, из-за чего возникают аналогичные конфликты.
3. Прощая родителей, мы начинаем любить себя.
Ребенок копирует поведение родителей. Часто мы говорим их фразами и действуем их же поступками. Не принимая родителей — мы не принимаем себя, свою женскую или мужскую энергию.
4. Прощая родителей, вы разорвете негативный родовой сценарий.
Когда мы держим обиду на родителей, например за то что папа пьет, а мама терпит, умом мы стремимся избежать такого же сценария, а подсознательно привлекаем его в свою жизнь. Прощение и принятие позволит вам показать вселенной, что вы усвоили этот урок и готовы разорвать этот круг.
5. Прощая родителей, вы берете ответственность за свою жизнь.
Они такие же люди, как и мы и тоже совершали ошибки в силу молодости, отсутствия опыта или знаний, социальных норм того времени. Если в детстве вы хотели заниматься танцами, но родители не могли себе этого позволить, простите их. Теперь вы взрослые и самостоятельные и можете позволить себе сами.
Посмотрите сколько всего вы обретаете, простив ваших родных. Обида выгодна только в позиции ребенка. Взрослый человек должен уметь прощать и принимать близких. Это позиция мудрого человека.
Одиночество в наследство. Как отношения с родителями в детстве влияют на нашу жизнь
Как влияют на нас отношения между нашими родителями и что делать, если семья была не гармоничной? Можно ли построить крепкий брак, даже если старшему поколению это не удалось?
По статистике к психологу чаще обращаются женщины. Самый актуальный запрос на терапию — про отношения. «Почему я одна?» Как специалист я слышу в этом: «Почему я не могу быть счастливой?» И тогда проблема открывается совершенно с другой стороны.
Клиенты психолога, ведущего частную практику, — это образованные и осознающие личности. Женщины приходят после череды тренингов. Каждая прочла не одну книгу об отношениях, и все же создать семью с мужчиной им не удается.
Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения. Действительно ли «материнская ласка не ведает границ»?
3 причины одиночества женщин
1. Конкуренция
Отец много возился с вами и уделял максимум внимания и заботы? Не все жены могут спокойно к этому относиться. Тогда дочери сталкиваются с открытой агрессией или отстраненностью матери, как пассивной формой агрессии. Причина такого поведения — неуверенность и страхи матерей, корнями уходящие в собственное детство.
Девочки также сталкиваются с материнской завистью к их успехам, красоте и молодости. Зависть провоцирует мать подавлять в своем ребенке его стремления. Если дочь воспринимается как угроза собственной значимости, ей живется не сладко.
Девушка может не выдержать конкуренции и напора. В результате дочь выбирает спокойную и любящую мать, жертвуя при этом собственными интересами.
2. Жертва
Известный в психологии феномен — проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, воспитывающие дочерей без отцов, часто живут в обиде на последних. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в отношениях.
В этом случае мать будет вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье: например, что рассчитывать можно только на себя. Кроме того, жалеть дочь ведь куда приятнее, чем завидовать ей. Девочка привыкает к роли той, которая достойна лишь сочувствия.
Ее отношения будут строиться предсказуемо: знакомство — разочарование в мужчине — расставание — слезы. Она снова будет подтверждать этот статус жертвы, играя в игру «мама, пожалей меня», и рискует никогда не стать счастливой женщиной.
3. Значимость
В семейной психологии есть понятие о дисфункции одного из партнеров. Иногда ситуация складывается так, что женщина не справляется с ролью жены, матери семейства, и эту роль в каком-то смысле берет на себя дочь.
Так, например, мать может быть физически и эмоционально отсутствующей, пьющей. По тем или иным причинам она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки мужчине. Дочь «разгружает» отца, выслушивая его и переживая за него, активно включаясь в конфликты между ним и женой. Какие уж тут свои отношения?
В случае, если любовная история родителей была неблагоприятна и мать страдает, дочь может присоединяться к ее страданиям. Повзрослев, такая женщина не позволит себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Боль порой объединяет нас больше, чем счастливые моменты.
От клиенток я часто слышу: «Такое ощущение, будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Другой вариант: мамы обманывают себя и дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины боятся серьезных отношений — ведь тогда папа придет и увидит, что его не ждут, что его место занято.
Такая женщина не живет своей жизнью. Дочь — не ее роль в семье. Дети впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже взамен собственному счастью.
Как жить своей жизнью?
1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамы будет срабатывать в том случае, если у вас нет собственного. Исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений. Спрашивайте себя: «Чего я хочу от этих отношений? Что для меня приемлемо, что нет?» Следуйте не за трендами, а за своим сердцем.
2. Укреплять самоценность и личную значимость. «Я есть! И я люблю себя любую» — это ваша цель. Стремитесь «быть» в самом широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас подавлялось в детстве. Развивайте любовь к себе, а не только самооценку — «Молодец, потому что. ». Благодарите себя по поводу и без. Больше уделяйте времени деятельности, направленной не на результат, а на процесс: хобби и удовольствию. Вы уже не маленькая девочка, имеете право.
3. Использовать психотерапию. Даже небольшие изменения в вашем отношении к маме сильно изменят взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это отношения со всем миром. Это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в претензии к своей матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру.
Безусловно, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была, — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще или винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той их части, что может нам вредить. Отношения с мамой могут стать огромным ресурсом, если их грамотно проработать.
Как отношения с родителями влияют на ваши финансы, удачу и личную жизнь
Как часто вы слышите фразу «родителей не выбирают»? Это убеждение неверно и опасно, поскольку создает впечатление, что выбор делают за нас. Конечно, удобно верить в то, что кому-то досталась плохая семья по воле судьбы. Но, поверьте, родителей выбрали вы сами. И сегодня мы поговорим о влиянии отношений с родителям на разные сферы нашей жизни.
Изменения через принятие
Утверждение «родителей не выбирают» опасна тем, что человек оказывается в позиции жертвы. Влиять на отношения с мамой и папой всегда сложно. Если человек решает учить родителей жизни, он переворачивает карму рода, проявляя неуважение к предкам и отказываясь от поддержки духов умерших.
Единственно правильная позиция — принятие того, что дано. Отношение людей к нам — это всегда проекция нашего отношения к миру. Да, меняться непросто, но другого пути к благополучию нет.
Как мы оказываемся в определённой семье
Обиды на родителей
Обиды могут быть внешними и внутренними. И каждый из двух типов влечёт за собой страдания и болезни. Если родители оскорбляют или, наоборот, игнорируют вас, причиняя внешние, очевидные обиды, выводите такие отношения на формальный уровень. Не хотят договариваться — минимизируем общение. Это адекватная модель поведения в токсичных отношениях.
Самое сложное — это внутренние обиды. Нам всегда нужно стремиться к благодарности и гармонии. Осознайте, что у вас есть предназначение, найдите его и следуйте ему. Если вы не усвоите уроки судьбы, построить гармоничные отношения не получится.
Женское и мужское начала
У каждого из нас присутствуют оба этих начала. Женское начало связано с левой стороной тела. Проблемы с ним сказываются на здоровье лёгких, деторождении, эмоциональном климате в семье. В большей степени это опасно для женщины: если нарушены отношения с матерью, ощущение тревоги следует за ней повсюду.
Мужское начало связано с правой стороной тела. При возникновении болей справа сразу задумайтесь о своих отношениях с мужчинами. Если у женщины есть серьёзные конфликты с отцом, у неё могут возникнуть сложности в общении с мужем. Мужчина, находящийся в разладе с отцом, не сможет самореализоваться в социуме и на работе.
Астрологические дома
В астрологии существует несколько домов, тесно связанных с родителями. Главный из них — второй дом, который отвечает за финансовые накопления. Соответственно, проблемы внутри семьи приведут к трудностям с деньгами. Как только человек отпустит обиды на близких, положение улучшится.
Также есть четвёртый дом — дом мамы, который отвечает не только за отношения с матерью, но и за недвижимость, автомобили и удовлетворённость жизнью. А отсутствие этого ощущения приводит к тому, что женщина не может выстраивать нормальные отношения.
Другой важный дом — это девятый, дом отца. Он отвечает за удачу и реализацию в обществе. Обиды на мужчину приводят к ощущению потерянности и невезению. Когда есть конфликты с отцом, карьеру строить сложнее. От этого особенно страдают мужчины. Потому что у женщины основная — лунная, материнская энергия, а вот для мужчины важнее социальная и карьерная реализация — сфера влияния отца.
Заниматься проработкой обид на маму или папу необходимо. Так что формируем у себя и у своих детей следующие убеждения: во-первых, родителей выбирают; во-вторых, наши родители — лучшее, что может быть и надо быть благодарными, хотя бы за рождение.
Когда зарождаются обиды на родителей, влияющие на нашу жизнь
Все обиды формируются в возрасте до года, когда возникает первая чакра. Она отвечает за чувство безопасности и стабильности. Дальше человек либо ощущает равновесие, либо постоянно ждёт бед. Всю жизнь он может продолжать искать «гарантию» спокойствия вовне (на стабильной нелюбимой работе или в нездоровых отношениях) — так ведут себя люди с нарушенным чувством безопасности. Другой вариант — изначальное принятие мира, исходящее изнутри. Если у вас есть защитный панцирь, его нужно снять, чтобы добиться желаемого.
Как и с чего начать проработку
Подсознательные обиды лучше всего убирают поклоны. Кланяйтесь людям, представляя их перед собой. Во время выполнения техники опускайтесь на лоб, ладони и колени. Также я рекомендую в течение 90-108 дней кланяться фото родителей или хотя бы представлять их образ при поклоне. Делать нужно по 10 поклонов. Затем возьмите тетрадь и левой рукой пропишите 3 раза фразы:
Какие произойдут изменения
Они могут быть разными: обострение ситуации или моментальное восстановление отношений.
Работать над мышлением сложно, но если подойти к этому процессу осознанно и отпустить всё, что вас тяготит, положительные изменения в жизни не заставят себя ждать.
Елена Литвинова, астролог, ученица индийских мастеров, основатель онлайн-школы ведической астрологии и хиромантии
Фото автора
ЖизньВ мать или отца:
Как опыт родителей влияет на наши отношения
Что мы ищем в партнёре, как общаемся с другими и не только
Текст: Яна Филимонова
мы все иногда ловим себя на том, что повторяем поведение родителей — даже если поклялись этого не делать. Насколько фатально влияние семьи? Обречены ли мы кричать на партнёров, если мама и папа всё время шумно ссорились за стеной? Рассказываем, на что стоит обратить внимание в отношениях с родителями и как избежать разрушительного влияния.
Отношения и общение
Способы взаимодействия с близкими и принятые в семье правила — то, что заложено в нас с детства, код, с помощью которого мы воспринимаем действительность. Эти правила мы чаще всего не осмысляем — они как встроенная оптика. Например, отношение к незнакомым людям: смущённое или настороженное, испуганное или с любопытством. Ребёнок усваивает его в детстве, часто ещё до того, как научится говорить: он видит, как меняются лица у взрослых, к примеру, при звуке неожиданного звонка в дверь. Это даёт ему информацию о том, каков внешний мир за пределами родительского дома: он враждебный или дружелюбный? Можно ли проявлять к нему интерес или лучше заранее напрячься?
Отношения и способы коммуникации в семье усваиваются таким же образом. Кто главный — мама, папа, бабушка — и как проявляется его власть? В какой-то семье главный тот, кто зарабатывает деньги и решает, на что их тратить, в другой — тот, кто бесконтрольно их расходует. В некоторых семьях главный тот, кто говорит больше всех и больше всех указывает, что кому делать. В других глава семьи может «наказывать» провинившихся молчанием и таким образом их контролировать.
Как члены семьи обходятся с конфликтами? Обсуждают спорные вопросы? Превращают конфликт в ссору? Или замалчивают, а потом каждый потихонечку пытается сделать всё по-своему? Допустимо ли в гневе кричать или нужно всегда мирно договариваться? Можно ли называть друг друга обидными словами, проявляют ли члены семьи физическую агрессию? Как они ведут себя, когда устали и хотят побыть одни — «разрешено» ли это или близкие всегда должны быть под боком и в пределах видимости? Для российских семей, которые десятилетиями жили в коммунальных квартирах, последнее — очень характерная привычка: все друг у друга на виду, личное пространство — это для чужих, а у членов семьи всё общее.
Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные»
Удивительно, как часто у людей, стремившихся построить семью, совершенно не похожую на родительскую («Никогда не буду как мать с отцом!»), всё равно выходит очень похоже. К примеру, в некоторых семьях добиться одиночества можно, только поскандалив и хлопнув дверью — тогда человека какое-то время никто не трогает. В остальное время можно без стука зайти в комнату, а в некоторых домах — даже в ванную и туалет. Вырастая в такой семье, человек может очень страдать от недостатка личного пространства и возможности побыть одному — а потом с изумлением обнаружить, что точно так же преследует партнёра, каждые пять минут стучась в закрытую комнату или ванную. Из семьи он усвоил, что если человеку необходимо долгое время побыть в одиночестве — это признак большой обиды, и невольно испытывает тревогу.
В отличие от семейного мифа, который обычно деструктивен, семейные правила в целом адаптивны. Они могут мешать, если становятся слишком жёсткими или чересчур узкими — например, если любой конфликт интересов означает неизбежную ссору, а в ссоре члены семьи всегда или громко кричат, или обиженно молчат. Хорошая новость в том, что семейные правила всегда можно «рассортировать»: отобрать подходящие и добавить новые, «исправленные и дополненные». Делать это безопаснее в кабинете у психотерапевта — хотя бы потому, что там есть шанс рассмотреть и осознать их во всей полноте.
Ещё стоит учитывать, что в сильном стрессе любой человек возвращается к способам взаимодействия, усвоенным в детстве. Поэтому при супружеских ссорах, разводах или даже просто при большой усталости и недосыпе есть риск вдруг обнаружить, что кричишь и швыряешь в стену предметы, прямо как мама с папой. Если вы знаете свои слабые места, можно постараться предотвращать стресс и не доводить ситуацию до этого.
Законы привлекательности
Это, конечно, не про то, что папа был полным брюнетом и теперь дочь выбирает таких же мужчин — хотя бывает и так. Обычно действуют чуть более тонкие механизмы: кажется ли привлекательным мужчина, который опекает, или, наоборот, тот, кто занят бизнесом и только иногда обращает на меня внимание, зато при этом говорит красивые слова и дарит подарки? Влюбляюсь ли я в женщин, которые очень долго не дают никакой обратной связи или посылают противоречивые сигналы, или в тех, кто сразу показывают, что очень во мне заинтересованы?
Какие мужчины и женщины кажутся нам красивыми и сексуально привлекательными? В этом смысле рассуждения глянцевых журналов о том, что женщине следует всегда быть «на высоте» — накрашенной, ухоженной и «при полном параде» — несостоятельны. Они верны не для всех, а только для тех, чья мама всегда выходила к завтраку накрашенной и красиво одетой — таким людям привлекательным покажется партнёр, который тщательно ухаживает за собой. Есть же, наоборот, те, для кого «полный парад» будет восприниматься как дистанцирование, «униформа» для совместных выходов в свет или приёма гостей — но никак не сближающая и сексуально привлекательная черта. Эротически привлекательным в этом случае будет выглядеть партнёр в уютной домашней пижаме, растрёпанный после сна.
К сожалению, под этот закон о привлекательности попадают и не самые здоровые черты. Злоупотребление алкоголем или другими психоактивными веществами, склонность при конфликте резко дистанцироваться, привычка периодически переставать контактировать и недоступность тоже входят в этот список. Если родители ребёнка вели себя подобным образом, велика вероятность, что и партнёра он себе выберет похожего. Конечно, не потому, что склонность к браку с зависимым от алкоголя человеком передаётся в семье, как ещё один ген — а потому что именно к таким, пусть и ранящим, отношениям близости человек привык с детства. Люди, ведущие себя как-то иначе, могут просто не попадать в поле зрения.
Тем, кто заметил за собой склонность к выбору именно таких партнёров — ранящих, убегающих или уже несвободных, — было бы полезно разобрать с психологом, как была устроена родительская семья и как вели себя в детстве близкие люди.
Крепость или коммунальная квартира
Считается, что есть обратная связь между крепостью внешних границ семьи и внутренних личных границ каждого из её членов. Например, в семье, где дом всегда открыт для друзей, куда можно прийти без звонка, где всегда наготове раскладушка для дальних родственников из другого города и друзей из соседней республики, очень проницаемые внешние границы. Зато внутри такой семьи родственники будут более отчуждёнными друг от друга, что вполне логично: семейный круг всё время оказывается «разбавлен» кем-то извне. И наоборот, при нерушимых, как крепость, внешних границах (никого не зовём в гости, дружим только «со своими», редко куда-то выходим и сами ни к кому не ездим) личные границы членов семьи практически не будут соблюдаться.
Гипертрофированный пример второй семейной системы — Ланнистеры из «Игры престолов». Они считают, что их семья выдающаяся: очень крепкая, богатая и знатная, но вынужденная выживать в окружении завистников и предателей. Границы семьи закрыты настолько, что даже романтических и сексуальных партнёров приходится искать внутри семьи: старшие брат и сестра состоят в многолетней связи, а отец, соперничая с младшим сыном, подкупает и соблазняет его любовницу, что в конце концов приводит к трагедии.
Парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно проводить время вдвоём
Оптимальный вариант «проницаемости» обеих границ — средняя. Конечно, это очень условно, но крайностей вроде сценария Ланнистеров лучше избегать. Если супруги знают, что оба воспитывались в очень проницаемых («Доченька, ты пока поживёшь у нас в комнате, потому что с утра приехала мамина подруга из Самары») или, напротив, чрезмерно замкнутых на себе семьях («С ночёвкой в поход? В шестнадцать лет? Только через мой труп!»), они могут скорректировать свое поведение.
Тем, кто склонен к замкнутости, полезно приглашать к себе гостей и хотя бы раз в неделю «выходить в свет» — куда-то, где есть другие люди. Подойдут походы в кино, публичные лекции, любые условные клубы по интересам, от школы верховой езды до настольных игр. Это даёт что-то вроде «проветривания» отношений: новые люди, новые впечатления, свежие поводы для разговоров за вечерним чаем. А тем парам, которые знают за собой склонность постоянно дистанцироваться при помощи дружеских компаний, вечеринок и гостей, будет полезно научиться порой проводить время вдвоём, делиться своими чувствами, разговаривать без спешки и наедине. Это может оказаться неожиданно приятным и сближающим опытом.
Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Источник фото: Daria Shevtsova / Pexels
Одни и те же проблемы в отношениях, одинаковые сценарии, партнеры, будто повторяющие неприятные привычки и абьюзивное поведение друг друга, – ситуация, знакомая многим. А что, если именно эти сценарии закладываются в глубоком детстве? Детство и отношения с родителями – это всегда репетиция того, что будет во взрослой жизни. Появляясь на свет, ребенок не знает, как работает этот мир, и родители учат его не только ходить, но и любить, вести себя так, чтобы быть любимым. Родители учат ребенка тому, как работает любовь. Родители прививают ребенку определенный тип привязанности, который, как правило, остается с ним на всю жизнь.
Тип привязанности формируется в зависимости от того, как родители реагируют на ребенка, как они с ним взаимодействуют.
Существует четыре типа привязанности.
Первый тип привязанности: безопасный
Человек, имеющий этот тип привязанности, относится к партнерам и друзьям так: я классный, ты тоже классный. Безопасный тип привязанности – самый здоровый вариант развития отношений между родителем и ребенком. У людей с этим типом привязанности максимально здоровая самооценка. В детстве такие дети при разлуке с матерью могут искать ее, причем достаточно долго, потом плачут, демонстрируют все признаки стресса. На возвращение матери реагируют радостно, ищут контакта и утешения, а вскоре успокаиваются и возвращаются к игре.
Эта модель поведения формируется при чутких реакциях родительской фигуры: когда младенец плакал, опекун искал причину до тех пор, пока не найдет. Был с ребенком приветлив, доброжелателен, терпелив, всегда находился в доступе. Возможно, не всегда сразу, но родитель отзывался в течение предсказуемого промежутка времени. В то время, когда ребенок спокоен, время от времени взрослый его навещает, проведывает, интересуется, чем чадо занимается. Ребенок, столкнувшийся с таким поведением родителя, привыкает к тому, что он достоин любви, может спокойно доверять тому, кого любит. Относясь чутко к потребностям ребенка, родитель показывает ему, что именно так строятся отношения в нашем мире, что ребенок может положиться на близких и доверять им.
Становясь взрослыми, такие дети будут иметь следующие качества:
Хорошая самооценка. Ребенок будет знать, что он заслуживает любовь, ведь родитель, отзываясь на его просьбы помощи и относясь к малышу с вниманием, покажет ему это.
Позитивное восприятие себя и других. Ребенок не будет видеть в людях врагов и будет относиться к окружающим объективно.
Умение строить эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми. Опять же, на примере отношений с родителями ребенок осознает, что так можно и нужно, и, поняв, что эмоциональная близость может быть безопасной, не будет ее бояться.
Умение управлять своими эмоциями. Ребенок не будет с тревогой искать и не находить любви, он научится уверенности и спокойствию, и эмоции не будут вызывать у него панику.
Умение гибко реагировать и быстро адаптироваться к разным жизненным ситуациям, справляться с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей. Родитель принятием и любовью научит ребенка не бояться неудач, и потому новые начинания и сложности не будут вызывать у него тревогу и страх.
Понимание своих желаний, целей, умение планировать свое время/жизнь/будущее. Уверенность в будущем, привитая за счет того, что родитель всегда приходил на помощь в детстве, во взрослой жизни проявляется в отсутствии страха перед будущим и собственными решениями.
В случае стрессовой ситуации люди с надежным типом привязанности ищут опору в себе и других людях (близких, друзьях, специалистах разных профилей), вспоминают свой позитивный опыт и подбадривают себя, находят силы прожить неудачи и восстановиться после них, оптимистичны и верят в себя, в свое будущее.
Небезопасные типы привязанности
Тревожный тип привязанности
Человек с этим типом привязанности относится к партнерам и друзьям так: я не очень, зато ты классный. Такая привязанность формируется в случае, если ребенок не может предсказать реакцию матери, если родители в одинаковых ситуациях могут реагировать по-разному: в один момент – удовлетворить потребность ребенка, а в другой – проигнорировать. Такие родители часто руководствуются своим настроением и эмоциями: настроение хорошее – идут к ребенку сюсюкаться, но очень часто в таких ситуациях перебарщивают с вниманием по отношению к чаду, а если настроение плохое – ребенок и его потребности игнорируются.
Когда ребенок вырастает с таким типом привязанности, он:
Всегда ищет одобрение других и чрезвычайно зависим от чужого мнения.
Уязвим и потому все время начеку – не хочет ли кто-то его обидеть. Видит обиду там, где человек с надежным типом привязанности ее бы не заметил.
Чувствует себя недооцененным.
Хочет иметь близкие личные отношения, но боится быть обманутым/брошенным/отвергнутым, постоянно подозревает партнера в измене, постоянно напряжен и тревожен.
Наблюдается неустойчивое эмоциональное состояние, частые перепады настроений, он легко впадает в истерику.
Конфликтен – в основном из-за того, что неверно истолковывает коммуникационные сигналы от других людей, ему постоянно кажется, что на него нападают либо хотят обидеть, унизить, сделать ему что-то плохое.
Такие взрослые тревожны и беспокойны, часто манипулятивны, истеричны. Не могут переносить одиночество, если партнер не в контакте – испытывают тревогу. Постоянно испытывают чувство вины. За ними часто закрепляются такие модели поведения: «Я недостаточно хороший», «Я сложный», «Я делаю недостаточно, чтобы меня любили», «Я изменюсь – и меня полюбят». Такие взрослые болезненно воспринимают отказы, часто чувствуют, что их «исключили», что они «лишние». Склонны к гиперопеке. Идеализируют партнера. В ссоре часто не защищаются. Разногласия/ссоры/конфликты для такого типа = расставание. Нуждаются в слиянии с партнером. Партнер – центральная фигура, часто такие люди не имеют в кругу общения никого, кроме возлюбленного. Все время нуждаются в подтверждении своей «хорошести». Часто ведут себя угоднически.
Почему так происходит? Да потому что ребенок склонен винить во всем себя, и, когда родитель игнорирует его потребности или обходится с ним плохо, ребенок пытается понять, что он сделал не так. А поскольку реакции родителей зависят не от ребенка, а от их настроения/состояния, ребенок дезориентирован. Он пытается постоянно угодить или же привлекает внимание родителя истерикой, находится в постоянной тревоге, поскольку непонятно, как мама/папа поведет себя сейчас. Такие дети не верят в себя, ведь в детстве родитель мог проигнорировать/повести себя грубо с ребенком, даже если тот старался быть хорошим. Эти дети, вырастая, продолжают подсознательно считать, что они недостаточно хороши для любви, и потому пытаются угодить во всем партнеру/друзьям, в результате раздражая и отталкивая своей гиперопекой. Когда же они не знают, чем угодить, или чувствуют страх расставания, начинают скандалить из-за мелочей, но внутренне постоянно обвиняют себя, а выслушивая обвинения в свой адрес, молчат и принимают их как должное. Такие взрослые хотят верить партнеру, но постоянно подозревают его в чем-то, потому что, во-первых, не верят, что их можно действительно любить, а во-вторых, так и не научились в детстве доверять, ведь на родителей никогда нельзя было положиться.
Избегающий тип привязанности
Человек с этим типом привязанности относится к друзьям/партнерам так: я классный, а вот ты – не очень. Дети с таким типом привязанности могут вырастать у следующих родителей: во-первых, у гиперопекающих, родителей, которые нарушают личные границы ребенка, которые пичкают его вниманием и заботой вне зависимости от того, нуждается он в этом или нет. В этом случае ребенок пытается заполучить самостоятельность и право на отдельное существование, поскольку поведение родителей его душит, а также является игнорированием потребностей. Во-вторых, такие дети могут вырастать у родителей, которые, наоборот, всегда игнорируют потребности чада, не давая ему необходимого внимания и любви, у родителей, эмоционально холодных и слишком сдержанных. Тут дитя уже понимает, что всему миру на него все равно и требовать что-то бесполезно. В обоих случаях ребенок приобретает установку: «Нельзя ни на кого положиться, кроме себя». Вырастая, такие дети продолжают остро нуждаться в близости, но при этом боятся ее. Часто их захлестывает тревожность, сильные эмоции. С одной стороны, они частично перенимают повадки тревожного типа: страх отвержения, непринятия, одиночества. Они жаждут близости, но при этом боятся дать понять другому человеку, что привязаны к нему, и, следовательно, отвергают того, кого любят, в попытке защититься. Они цепляются за партнера, когда тревожатся, что их отвергнут, но при этом чувствуют себя в ловушке при слишком сильном сближении.
Взрослые с избегающим типом привязанности отличаются следующими качествами:
Они демонстративно независимые и самодостаточные.
Они открыто заявляют, что не нуждаются в близости с другими и не собираются строить близких отношений, а если такое все же случается и отношения с кем-то начинаются, верность партнеру хранить они будут очень вряд ли, равно как и вкладываться в отношения.
Мужчины с этим типом привязанности могут называть себя «одиноким волком» и «убежденным холостяком», а женщины – «кошкой, которая гуляет сама по себе».
Они не открываются другим людям, держат дистанцию, создают поверхностные отношения, чаще всего «на одну ночь». Случайные связи – их конек. По их мнению, сближаясь с человеком, они «теряют лицо», а с новым они его восстанавливают, доказывая себе, что находятся в безопасности.
Они недоверчивы, убеждены, что все люди врут, а верить можно только себе.
Они не любят конфликтов и всячески стараются их избегать, чаще всего – игнорируя ситуацию/человека, физически уходя прочь.
Они зачастую не понимают собственных чувств и эмоций.
Для них открыться человеку – все равно, что подвергнуть себя опасности. Ведь если откроешься – ранят, сделают больно.
В случае стрессовой ситуации люди с избегающим типом привязанности уходят в себя, при этом полностью отрицая стрессовость и важность произошедшего события, обесценивая его. Они отключают свои чувства, отрезают себя от них, самоизолируются, «замораживаются», чтобы не проживать тот эмоциональный хаос, который творится внутри.
Почему так происходит? Потому что ребенок с детства привыкает к тому, что окружающий его мир враждебен и/или холоден, что окружающие либо никогда не помогут, либо помешают. Они с детства выстраивают защитный барьер, защищаясь с помощью самостоятельности. «Мне не нужна ваша помощь, я и сам справлюсь», – вот что транслирует такой ребенок, чтобы его не трогали или чтобы безразличие родителей не так ранило.
К счастью, небезопасный тип привязанности поддается психотерапии, хоть и с большим трудом. Но не лучше ли просто стать тем самым родителем, который вырастит здорового ребенка?
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации