На что жалуются дети
Семинар-практикум для родителей «Что делать, если ребенок жалуется на сверстников»
1. Организационный момент.
• Беседа «Что такое конфликт?»;
• «Причины возникновения жалоб у ребенка».
• «Письмо ребенка, который всегда жалуется»;
• «Письмо ребенка, на которого всегда жалуются»;
• «Письмо родителей, которым всегда жалуются на его ребенка».
4. «Послание родителям от детей»
Вступительное слово воспитателя:
Добрый вечер всем, кто откликнулся на наше приглашение. Я надеюсь, что здесь собрались те, кто хотят знать ещё лучше своих детей, хотят их понимать, прислушиваться к их мнению. Тема (слайд № 1) нашего семинара – практикума «Что делать, если ребенок жалуется на сверстников». Сегодня мы будем говорить о том, что такое конфликт и как найти выход из конфликтной ситуации, а самое главное как научить этому своего ребенка. Ведь семья – это тот надёжный уголок, куда каждый человек идет за помощью. Семья начинается с любви, дружбы и взаимопонимания. (слайд № 2) Букай Х.говорил: «Не бывает бесконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми». слайд № 3 Очень важно, чтобы сегодня вы были активны, выражали бы свою точку зрения на те или иные вопросы, внимательно слушали друг друга. Вам придётся немного поработать, проявить сообразительность, находчивость, показать свой интеллект, умение общаться, дружно работать, а главное – проявить фантазию.
Беседа «Что такое конфликт?» слайд № 4
Посмотрите, пожалуйста, на картинку…какие мысли она навевает вам? Давайте попробуем составить небольшой рассказ. Каждый из родителей говорит по «цепочке» одному предложению.
Игра в мяч (конфликт) слайд № 5
Представим, что в вас бросили мячом. По каким причинам это может произойти?По разным: может, человек хотел привлечь к себе ваше внимание, или обидеть, или поиграть, а может, мяч попал в вас случайно.
Поведение людей в конфликтной ситуации похоже на игру в мяч. Ситуация будет развиваться в зависимости от того, как вы поведете себя в конкретном случае.
• Ответите агрессией? Тогда неизбежна ссора.
• Попытаетесь выяснить, чего хотел бросивший? В этом случае возможно разрешение ситуации, выяснение отношений.
• Обидитесь и уйдете, пойдете жаловаться? Тогда ситуация останется нерешенной и отношения будут еще более накаляться.
Когда не учитываются причины возникновения конфликта, не принимаются во внимание интересы обеих сторон, происходит либо бесполезное перекидывание мячика, либо броски намеренно болезненные.
Хотя на самом деле конфликт — не такая уж и плохая вещь. Если его правильно оценить, он приобретет конструктивный характер, приведет к развитию благоприятных отношений.
Особенности общения детей младшего дошкольного возраста (слайд 6)
С того момента, как ваш ребенок вырос из пеленок, стал посещать детский сад, гулять во дворе, его круг общения значительно расширился. Если раньше единственными «собеседниками» малыша были мама, папа и другие близкие родственники, то сейчас это сверстники – такие же дети, как и он сам. Чем взрослее ребенок, тем больше и ощутимее общение со взрослыми уходит на второй план, отдавая приоритет контактам с друзьями.
Если со стороны понаблюдать за тем, что происходит в каждой группе детского сада, то можно заметить, что в каждой из них отношения между детьми буквально бурлят, кипят, то взрываясь, то успокаиваясь. В течение дня ребенок в детском саду может несколько раз поссориться, помириться, обидеться и натворить множество мелких пакостей. Взаимоотношения между детьми дошкольного возраста очень эмоциональны, потому что они действуют, говорят и делают то, что им хочется, что велят их чувства. Дети переживают богатую гамму чувств, тогда как отношения между взрослыми строятся с учетом здравого смысла, рассудка, общепринятых норм и правил. Общение со сверстниками в дошкольном детстве – это богатый жизненный опыт для ребенка, который станет основой в его дальнейшем развитии как личности. От того, каким будет этот первый опыт общения, будет во многом зависеть и определять его отношение к окружающему миру и людям.
В возрасте до четырех лет главное в общении – чтобы сверстники присоединялись к его играм, шалостям, чтобы разделяли его веселье. Дети могут просто бегать друг за другом, играть в прятки, громко кричать, визжать и ведут себя очень эмоционально. Тем самым, они своим поведением без всяких слов привлекают к себе внимание других детей. Дети до четырех лет полностью сконцентрированы на самих себе, для них есть только собственное «Я» и никого больше вокруг. Это особенно ярко проявляется в борьбе за игрушку. Один ребенок взял игрушку, другому тоже захотелось с ней поиграть, но, естественно, что он игрушку так просто не получит – в лучшем случае дети поссорятся, в худшем – подерутся. Если взрослый начнет уговаривать и учить, что нужно играть вместе, то это будет просто бесполезно, потому что дети в возрасте до четырех лет заинтересованы только самими собой и своими желаниями, а не сверстниками.
В дошкольном возрасте дети часто жалуются. Родители должны знать, что когда ребенок жалуется,то это говорит о следующем:
ребенок нуждается в общении с взрослым;
это сигнал о неблагополучии ребенка;
эмоционально окрашенные жалобы значимы для ребенка;
ребенок ищет сочувствия и сопереживания;
уточняет правила поведения с окружающими.
Причинами жалоб могут быть:
o привлечение внимания к себе;
o столкновение интересов детей; вызов сочувствия;
o нарушение сверстниками правил;
o желание получить похвалу;
o информация взрослых о поступках сверстников.
• «Письмо ребенка, который всегда жалуется»;
• «Письмо ребенка, на которого всегда жалуются»;
• «Письмо родителей, которым всегда жалуются на его ребенка».
Дорогие мои родители!
Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить своё место.
Направляйте меня на поиск решения, а не решайте за меня как лучше.
Слово дня. Предлагается одним словом выразить свое отношение к проведенному собранию.
Конечно, пускать такое поведение на самотек нельзя, иначе эта возрастная психологическая особенность общения перерастет в манеру поведения ребенка. Если вы желаете, чтобы ваш малыш в таком возрасте меньше конфликтовал со сверстниками, то поощряйте игры,где не задействованы игрушки: догонялки, прятки, каравай, море волнуется раз и другие. Чтобы малыш научился понимать и принимать желания сверстников, перестал концентрироваться только на своем собственном «Я», необходимо, чтобы ребенок почувствовал общность с другими детьми. Обратите внимание ребенка, что другие дети тоже могут делать то же самое,что и он: бегать, хлопать, прыгать, играть. Очень полезна игра,когда дети определяют схожие внешние черты: цвет глаз, волос, детали одежды и так далее.
Письмо о ребенке. Нестандартная анкета для родителей Наступил сентябрь, а вместе с ним начались приятные хлопоты и заботы в дошкольных учреждениях. У каждого педагога это свои хлопоты,.
Болеет или притворяется? Что стоит за детскими жалобами
Внезапно ребёнок жалуется на плохое самочувствие — и это обычно происходит утром перед садиком или школой. Не поверить — страшно, все время верить — кажется, нет реальных причин? Психолог Анна Скавитина рассказывает, как правильно реагировать на жалобы про здоровье и на что они могут указывать.
Очень болит!
Рано утром перед детским садом или школой вы вдруг обнаруживаете, что ребёнок кашляет, или у него ужасно болит живот, а может и голова, или другие части тела. Проблема в том, что всего несколько минут назад он был в полном порядке. Возможно, он вас обманывает — и просто не хочет никуда идти?
Большинство из нас пробовали этот трюк в детстве — я знаю, я тоже пробовала. Надо было нагреть градусник на батарее, несколько раз покашлять и остаться дома читать интересную книжку — вместо того, чтобы идти в темноте сквозь метель в школу. Большинство случаев внезапных «загадочных утренних болезней» вызвано довольно безобидными причинами. Но есть более коварные, о которых нам, родителям, необходимо знать, чтобы мы могли помочь детям устранить сложности, из-за которых хочется пропускать школу или детский сад. Разбираться в том, насколько болезни ребёнка реальные или мнимые, иногда приходится вместе с педиатром, психиатром и психологом.
Есть много причин, по которым ребенок может говорить, что он болен, хотя это не так.
Возможно, ему нужен «день психического здоровья» вдали от школы или детского сада, просто нужен выходной, чтобы расслабиться и перезагрузиться. Но, может, ребенок пристрастился к видеоиграм и предпочитает весь день оставаться дома в постели, играя на компьютере, пока родители на работе.
Педиатры называют это «симуляцией», когда ребенок сознательно симулирует симптомы ради какой-то выгоды, или «надуманным расстройством» — когда симптомы есть только в воображении, и ребенок путается в показаниях, в чем же они состоят. Но в других состояниях, таких например, как соматическое расстройство и различные болевые синдромы, симптомы у ребёнка реальные, то есть болит у него всё по-настоящему, даже если не обнаруживается основного заболевания.
Что делать, если ребёнок притворяется больным
Искать проблему. Хотя совсем не много детей любят каждый день ходить в школу, подавляющее большинство готово признать, что посещение школы — неотъемлемая часть жизни. Поэтому, если ваш ребенок постоянно пытается кашлять или чихать перед выходом из дома, его неожиданно тошнит, важно выяснить, почему. Например, детей может тошнить. от страха.
Возможно, у ребёнка происходит одно или несколько из следующих событий:
⁃ В классе или группе появился новый хулиган, который достаёт вашего ребёнка. Дети, над которыми издеваются, часто симулируют болезни, потому что боятся сообщить о своем мучителе и разозлить его ещё больше.
⁃ Школьник сейчас с трудом справляется с новым предметом: математика, иностранный или родной язык, чтение. Или сегодня предстоит важный тест или контрольная.
⁃ Ребенку не нравится новый воспитатель или учитель, или в расписание занятий были внесены изменения: даже небольшие перемены могут спровоцировать тревогу.
⁃ Ребенок хочет дополнительного внимания от вас, потому что последнее время видел вас не часто;
⁃ Он сильно устал и перегружен, ему хочется побыть в одиночестве дома и отдохнуть.
⁃ Он беспокоится о вашем здоровье и хочет посмотреть, как вы справляетесь дома без него, если вы никуда не уходите.
Убедитесь, что ребенок действительно не болен. Ищите измеримые физиологические симптомы: измерьте температуру, оцените поведение (больной в один момент вдруг превращается в счастливого и смеющегося в следующий) и поищите другие контрольные признаки настоящего заболевания (постоянно спит или не может заснуть, отсутствие аппетита, частые посещения туалета ). Если у ребёнка болит живот и его действительно тошнит, вряд ли он с аппетитом съест свои любимые блинчики на завтрак. Выполнение всех этих шагов поможет вам понять, что на самом деле происходит, и есть ли у вас медицинские причины для беспокойства.
Иногда важно игнорировать слова и посмотреть на поведение. Предложите сходить сегодня после школы к врачу вместо прогулки с друзьями — возможно, вас ждёт чудесное исцеление через несколько минут. Или согласитесь на то, чтобы ребёнок остался дома в кровати, но без интернета и приставки. Посмотрите на реакцию.
Общайтесь. Если вы не слушаете «мелочи и глупости», которые рассказывает ребёнок, ему трудно будет рассказать вам что-то более серьёзное в другой раз. Постоянно разговаривайте с детьми. Не ждите, пока кто-то заявит, что болен. Задавайте вопросы и выясняйте, что происходит в жизни вашего сына или дочери. Обсуждайте их повседневную деятельность, особенно то, что они делают в школе (в учебе и в общении с ребятами). Иногда это сложно, но если вы сможете разговор с вашим ребенком на сложные темы сделать регулярным и безопасным, то истинные причины его нежелания идти в школу станут очевидными.
Составьте список ресурсов. Вполне может быть, что проблема ребенка более сложна, чем вы думали изначально. Тогда пришло время вызвать поддержку, начав со школы: поговорить с классным руководителем, учителями-предметниками, школьным психологом. Большинство педагогов рады помочь родителям и детям решить любые возникающие проблемы. Они могут видеть то, что не видите вы, и что не рассказывает ребёнок.
Не спешите. Вашим первым порывом могут быть слова «Все в порядке!» или «Нет, ты не болен! Ты немедленно идешь в школу». Если ребенок регулярно притворяется больным, то отсутствие поддержки со стороны родителей может только усложнить и так серьезные проблемы. Нежные прикосновения и аккуратные расспросы, скорее всего, принесут вам гораздо больше информации, чем следование жестким рамкам, которые могут помешать ему раскрыть, что на самом деле происходит. Тут требуется чуткий и терпеливый человек — родитель, учитель, друг — чтобы помочь выявить проблему, которая стоит за жалобой. И иногда стоит прогулять школу, но понять, а что делать дальше.
Мы хотим понять детские чувства. Одна из самых важных вещей — это назвать чувства ребенка и попытаться каким-то образом понять, откуда это чувство, что оно хочет нам рассказать.
Полезно, особенно для детей постарше, сказать, например, так: «Твоё поведение указывает, что тебя что-то беспокоит, но тебе об этом может быть трудно говорить». Вы не представляете, как много взрослых говорили мне «Я так всегда хотел, чтобы мои родители сказали мне — «ты можешь прийти ко мне и поговорить о чем угодно». Многие дети, особенно подростки, действительно боятся разговаривать со своими родителями, ожидая криков или игнорирования их переживаний. Мы, родители, любим своих детей, но нам часто трудно видеть их несовершенства, их проблемы, сталкиваться с их и своими сложными чувствами. Но если не мы, то кто ещё сможет им помочь?
Читайте также:
Фото: Polina Tankilevitch/Pexels, Alexander Dummer/unsplash, Victoria_Borodinova/pixabay
Дети жалуются родителям
Дети постоянно на что-то жалуются. Но как распознать родителям, действительно ли все эти жалобы обоснованы или ребенку просто не хватает внимания? Причин детских жалоб существует на самом деле множество. Задача родителей состоит в том, чтобы вовремя распознать их причину и помочь ребенку самостоятельно или с вашей помощью справиться с проблемой.
Детские жалобы
Когда ребенок еще маленький, он не понимает, что его поведение называют ябедничеством. Ведь дети в дошкольном возрасте по большей части очень открыты и любят все и обо всех рассказывать. Они с радостью рассказывают бабушке, о том, что дома их не любят, не кормят, часто наказывают и т.д. Жалуются родителям, на то, что нянечка в садике несправедливо кричит, когда они играют. А соседская девочка толкается и отбирает игрушки. Но мы родители, знаем, как наши дети любят все приукрашивать и переворачивать различные ситуации с ног на голову. Чтобы не запутаться где сказка, а где ложь придётся постараться и уделить немного времени ребенку для выяснения причины постоянных жалоб. По мнению психологов, существует несколько самых распространенных причин, по которым дети жалуются родителям:
Но бывают жалобы из корыстных побуждений.
К примеру, если младшего ребенка не берут в игру старшие сверстники, то он пытается решить свою проблему с помощью взрослых. Сам того не осознавая, ребенок мстит детям за то что они его отвергают. Он ждет, что взрослый пожурит детей за несправедливость и строго-настрого даст им наставление взять младшего в свою компанию.
Как показывает практика, самая частая причина детских жалоб – это зависть и обида. Например, бывают случаи, когда дети обладают какой-то важной информацией о своих сверстниках и рассказывают ее учителю или родителю. Цель этого способа – привлечь к себе внимание и выделится за счет этой информации.
Как реагировать на детские жалобы?
Как же родителям правильно реагировать на детские жалобы? Ведь не хочется вырастить сына или дочь постоянно ноющим и жалующимся на что-то человеком. Когда мы даем реакцию и помогаем, мы тем самым проявляем интерес и поощряем жалобу ребенка. Но если проигнорировать просьбу о помощи от своего чада, это возможно не приведет ни к чему хорошему. Давайте попытаемся разобраться, как же правильно отвечать и действовать при жалобах от ребенка.
Всегда помните, что жалуясь взрослому, ребенок ждет от них сочувствия и сопереживания. Например, если что-то болит или его обидел другой ребенок. Конечно, это не относится к тем случаям, когда ребенок жалуется в корыстных целях, чтобы таким образом повысить к себе внимание, свою самооценку или ябедничает по поводу сверстников. Тут лучше сразу объяснять ребенку, что быть ябедой не хорошо и взрослые девочки и мальчики так себя не ведут. В некоторых ситуациях достаточно подбодрить ребенка и дать ему положительную оценку. К примеру, сказать – «Ты у меня самый лучший!», «У тебя все обязательно получиться!».
Если у ребенка не складываются отношения со сверстниками, и он постоянно жалуется или переживает по этому поводу, задача родителей помочь ему наладить дружеское общение в коллективе.
Таким образом, поведение родителей и реакция на детские жалобы будет зависеть от вида жалобы и от ее причины. Но, оставлять без внимания такие сигналы детского поведения не стоит. Потому что в таком случае, количество жалоб и обращений в вашу сторону только усилится.
ПРАВДОЛЮБ ИЛИ ЯБЕДА?
Вы никогда не узнаете детей,
пренебрегая их жалобами.
Януш Корчак
Так случилось, что в последнее время ко мне несколько раз обращались родители и учителя за советом, как поступать с ребенком, который часто жалуется. Причем родителей волновало, что их дети растут ябедами, а учителя не знали, как реагировать на постоянные жалобы некоторых учеников. Такое тематическое совпадение запросов заставило меня задуматься над проблемой ябедничества.
Почему некоторые дети все время жалуются на других детей? Зачем они рассказывают все о своих товарищах, даже когда их никто об этом не просит?
Доносчику — первый кнут
«Ябеда — по Ожегову — это клевета, мелкий донос, наушничание». Детские жалобы возникают и процветают в первую очередь в коллективах — детских садах и школах. Все мы читали о суровых порядках, царивших в российских гимназиях в прошлые века, о постоянном противостоянии учащихся и учителей. Гимназисты презирали доносчиков, считая их подлизами и предателями. Начальство же стремилось держать учащихся в повиновении и всячески поощряло доносительство. Отправляя ребенка в гимназию, многие родители предупреждали его, что доносить на товарища — бесчестно.
В современной школе такого противостояния нет, и учащимся не нужно доносами завоевывать расположение преподавателей. Наоборот, учителя в большинстве своем очень неприязненно относятся к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают.
Еще в начале двадцатого века замечательный чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу.
Может быть, явно негативное отношение к ябедам со стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей страны, с теми временами, когда процветало доносительство и стукачество? Но государство и сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о месте нахождения преступников, о забытых в транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т. д., — гарантируя анонимность, а иногда и вознаграждение (существуют даже специальные «книги жалоб» и горячие линии). Так принято не только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые часто жалуются, например, милиции на буянящих по ночам соседей и очень негодуют, если орган власти никак не реагирует.
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и родители, и учителя, и психологи. Учителей выводят из себя мелочные и несвоевременные жалобы учеников (распространенная ситуация: во время опроса учитель вызывает ученика, поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их дети росли ябедами, так как они считают, что за ябедничеством скрывается трусливый, склочный характер, или полагают, что ребенок не занимается своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь, сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель. Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но может и не рассказать — потому что не хочет связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая всех без разбору, пуская происшедшее на самотек, взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно. Дети перестают доверять учителю, считают его несправедливым. Кстати, самая распространенная причина разочарования ребенка в учителе или воспитателе — несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и родителей от небрежного отношения к детским жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? А что делать ребенку, если его обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на него товарищам, если ему угрожают, подбивают на плохое? Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в первую очередь необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего, жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах, иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во всем мире существуют организации, куда ребенок может обратиться за помощью или где просто может излить душу. Наверное, такие организации нужны детям, не нашедшим понимания и справедливости у своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
Что на самом деле скрывается
за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Он делится информацией о происходящем со взрослым. Если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. С возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка.
Предупреждение. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Он не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. Некоторые ситуации требуют срочного вмешательства (например, дети играют в игру, грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений («Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.
Месть. Если ребенка не берут в игру, обижают сверстники, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого рода жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
Самоутверждение. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.
Обида, зависть — довольно частая причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за правильный ответ, а Таня, которая хотела ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает» Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и в этом случае ребенок стремится к справедливости. Почему он ест, когда нельзя? Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель сделает замечание нарушителю, то это подскажет ябеде, каким образом можно воздействовать на окружающих. Если же учитель сделает замечание самому жалобщику, тот еще больше уверится в несправедливом отношении к нему. Можно ответить, что пользоваться своими записями не запрещалось, — это разъясняющая реакция. Можно сделать двойное замечание: «Миша, видимо, не успел позавтракать на перемене. Толя, ответь, пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» — воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что если обращаешь на себя внимание, то изволь работать вместе со всеми.
Виды жалоб,
спровоцированных взрослыми
Защита себя и других, в том числе от несправедливого наказания. Для ребенка высшей инстанцией является взрослый: сначала родители, потом воспитатели и учителя. К ним он идет со своей проблемой — жалобой. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился — будешь наказан, не виноват — все будет хорошо. И если взрослый сам не видел, что произошло, ребенок считает необходимым рассказать ему во всех подробностях. Тем более что сами взрослые и побуждают ребенка к откровенности, просят от них ничего не скрывать. Увидев плачущего ребенка, старшие обязательно спрашивают: «Что случилось, кто тебя ударил?» Если взрослому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, если он наказывает всех, чтобы неповадно было, то тем самым провоцирует детей на доносы. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!» Когда некому защитить его от несправедливых обвинений, ребенок защищает себя сам, указывая на подлинного виновника.
Шантаж. «Вот, я учителю расскажу. », «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы. » Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские «любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия.
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЖАЛОБЫ
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы всегда поощряем детей жаловаться и дальше. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая, вы отобьете у него желание делиться с вами своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.
Если вы подадите ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит к вам за помощью. Вспомните мультфильм про Крошку Енота: мама посоветовала улыбнуться незнакомцу, а не угрожать ему. Енотик понял, что безопаснее и приятнее начинать общение с улыбки. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.
Если ребенок часто жалуется, за этим может скрываться нехватка внимания со стороны окружающих, уязвленное самолюбие, отчаяние.
Иногда маленькому ябеде достаточно, чтобы просто выслушали и посочувствовали — он не жаждет мести, а ищет вашего участия. Например, он жалуется на придирки учителя, на то, что его не пригласили на день рождения, толкнул неизвестный старшеклассник, накричали в столовой. Вы мало что можете исправить в этих ситуациях. Выслушайте ребенка, обсудите происшедшее, расскажите что-нибудь из своего опыта, посоветуйте, как избежать подобных ситуаций в будущем. Самое главное — проявить внимание к проблемам ребенка.
Чтобы жалобы друг на друга не превратились в склоку, предложите детям «сесть за стол переговоров» и всем вместе обсудить взаимные претензии, найти выход из сложившейся ситуации. Вообще старайтесь обсуждать и выслушивать все жалобы в присутствии противоположной стороны, давая высказаться каждому. Это приучит детей к самостоятельному и конструктивному разрешению конфликтов.
Если ваш ребенок прослыл жалобщиком и нытиком, понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы сами жалуетесь всем окружающим на свою жизнь? Может быть, он просто берет с вас пример?
Не следует сравнивать детей между собой. Тот, кого ставят в пример, начнет чувствовать свое превосходство и будет ябедничать, чтобы еще больше самоутвердиться. А тот, кто недотягивает, будет ябедничать из желания отомстить.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ
Для учителя жалобы делятся на два типа: требующие немедленного вмешательства (например, дети делают нечто опасное для здоровья и жизни, дерутся, громят класс) и те, когда достаточно ограничиться советом, рекомендацией пострадавшему как вести себя, а также отсроченным выговором обидчику.
Наблюдая за детьми, зная особенности их взаимоотношений со сверстниками, с родителями, можно сделать вывод о причинах, побуждающих ребенка жаловаться.
Ребенок, отвергаемый сверстниками, слабоуспевающий, неуверенный в себе, имеющий более успешных брата или сестру (на которых родители и «возлагают все свои надежды»), будет чаще всего жаловаться из желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощность и отчаяние.
Ребенок с завышенной самооценкой, с неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со сверстниками, к которому родители предъявляют очень жесткие требования, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти, может использовать жалобы как шантаж сверстников.
Встречаются в классе и «всеобщие заступники». Такой ребенок требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера — честность. Его жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит.
Зная особенности поведения детей, вы можете реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а вы знаете, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше скажите: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорите наедине о необходимости сдерживать свой гнев, о неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком».
Проведите занятие, посвященное жалобам, на котором поменяйте акценты: ребенок должен не жаловаться, а делиться проблемой. Объясните детям, что нет ничего предосудительного, если они в критической ситуации обратятся за помощью к взрослому и посвятят его во все детали. Вы можете сказать детям примерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению друг к другу, то у обиженных есть одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к учителю. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим. Ведь взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей проблемой могут обратиться к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример: притчу или сказку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю.
Можно договориться со своими подопечными, что жалоба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что вынужден поставить взрослых в известность о происходящем, и не будет при этом выглядеть ябедой.
Если не хотите поощрять ребенка жаловаться или «подставлять» его, можно, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте преступления», вы будете исходить только из собственных наблюдений.
Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей.
Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций. Если ребенок жалуется, что его дразнят, можно предложить ему разобраться, почему так происходит, предложить тактику поведения. Обсудить проблему прозвищ на классном часе, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен.
Не злоупотребляйте частыми публичными «разборками». Не требуйте признаний при всем классе, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине.
Старайтесь не использовать фразы типа: «Разбирайтесь сами, это ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться, то наказан будет весь класс».
Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно разрешать конфликты (а решать они их будут вовсе не цивилизованными методами).
Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехорошо», «Доносчику первый кнут». На многие жалобы вообще не стоит реагировать. Например, если во время урока вам сообщается, что один ученик делает что-то недозволенное (кидается, болтает), не делайте замечание нарушителю, а просто встаньте около него – этим вы парализуете его активность. Если во время опроса ребенок начинает жаловаться на незначительные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хотелось бы от тебя услышать».
Если ребенок жалуется, чтобы отомстить, самоутвердиться, спросите его: «Зачем ты мне рассказываешь это? Ну и что?» Несколько ставящих в тупик вопросов, отсутствие интереса к сообщению не дадут маленькому ябеде торжествовать.