На мне все ездят что делать
Почему на мне все ездят
Не ошибусь, если скажу, что вопросом «Почему на мне все ездят?» и «Что с этим делать?» задаются многие люди. Нас используют все — родители, родственники, друзья, коллеги, начальство и даже дети. «Эксплуататорам» кажется, что человек ничего не замечает, но это не так — он просто не знает, как прервать порочный круг.
Одна девушка рассказала, что у них с мужем нет детей, и как-то мама со старшей сестрой попросили ее съездить с племянником на море — в честь отличного окончания им первого класса. После того, как она один раз согласилась, мама и сестра решили сделать это на постоянной основе по умолчанию — тетя оплачивает племяннику отдых на море. А в какой-то момент это даже превратилось в требование — как это вы с мужем собрались одни, а ребенок? Как это ты решила обновить машину — мальчику нужно море! Я знаю много таких историй, когда бездетные сестры «должны» материально участвовать в жизни племянников. Или когда родители оставляют наследство одному ребенку, а от других требуют заботы в старости.
Это касается не только семьи, но и работы — например, когда вы пару раз подвезли на машине коллег, с которыми было более-менее по пути, и теперь они рассчитывают, что вы будете так делать всегда. А вам это уже тысячу раз не надо и неудобно. Или начальник просит сделать что-то, что не входит в круг ваших обязанностей, не подразумевая дополнительную плату.
Я решила поднять эту тему, когда мой собственный муж вдруг бросил, что слишком много, кто сел ему на шею — имея ввиду не меня, конечно 🙂 Тем не менее меня это удивило, т.к. он человек достаточно волевой, чтобы противостоять неуместным просьбам и достаточно умный, чтобы разгадывать скрытые манипуляции. Еще вспомнила, как мы с вами как-то обсуждали в теме про зависть к красивым девушкам проблему прессинга и даже сексуального манипулирования к более привлекательным девушкам. Историй было много. Я задумалась — а почему на мне никто не ездит, не садиться на шею, а если и домогается, то лишь тот, кто меня плохо знает? Почему начальству редко удавалось прогнуть меня и навязать свои требования? И т.д. Точно помню, что когда-то давно такие попытки были..
Как противостоять тому, что на вас ездят, я напишу ниже. А сейчас разберемся с причинами. Мы уступаем воле других людей по разным мотивам — но главный в том, что мы просто не знаем, как грамотно отказать. В основе застенчивости элементарное незнание правил поведения в определенных ситуациях. Мы смущаемся от комплиментов — потому что не знаем, как правильно их принять. Неловко молчим в присутствии малознакомых людей, потому что не владеем навыками small talk — легкой универсальной беседы. Или как в анекдоте «ты не интроверт — ты просто закомплексованное чмо». Точно так же мы не знаем, как правильно вести себя в ситуациях, когда нас используют. Мы боимся обидеть, а в итоге обижают нас. Первый шаг — это знание и понимание сути проблемы. Мы боимся отказать матери в самых невыносимых просьбах — потому что «мамочка все для меня делала». И не понимаем, что мама обязана была все это делать, т.к. она приняла решение нас родить, а значит должна была заботиться. Мера этой заботы — тоже ее решение. Чтобы отказать начальнику — нужно четко знать, что прописано в трудовом договоре. Чтобы унять конфликт со свекровью — нужно знать, что бороться надо не с ней, а с мужем. Чтобы отказать коллегам надо знать одну из основных психологических истин — «мы не обязаны отвечать чьим-то ожиданиям». И т.д. Как видите — в основе всего отсутствие знания, наша некомпетентность.
«Что делать, чтобы на мне прекратили ездить?»
1. Прикинуться дурачком. Здесь есть 3 подпункта:
а) Согласиться и «забыть». Потом похлопать глазами и сказать «Ой! Вот дура, прости меня глупую! Конечно, я собиралась подвезти тебя, но просто из головы вылетело…»
б) согласиться и сделать по-своему. «Ой, мама, конечно, я собиралась купить племяннику новый велосипед, но пришлось сильно потратиться».
в) согласиться и сделать наоборот. «А я думала, Вы именно это имели ввиду..»
В ответ на все претензии включаем «дурочку» — забыла, перепутала, не поняла, ой.. О репутации не беспокойтесь — умного человека никогда по-настоящему глупым считать не будут. Может, хитрым, но, как говориться, улик-то нет, предъявить по факту нечего.
2. Поставить перед фактом. Многие бояться этого метода — но все потому, что вы «просто не умеете его готовить». Постановка перед фактом вовсе не подразумевает открытый конфликт, да и конфликт вообще. Вы просто сообщаете человеку о своих планах. В идеале эти слова должны звучать как будто «параллельно» информации, которую говорит «эксплуататор». Например, мама просит вас оплатить ремонт безработной сестре (потому что у нее дети). Не возражайте, не вступайте в спор и не отвечайте уклончиво — это дает дополнительную возможность вас прогнуть. Просто через несколько дней как ни в чем не бывало расскажите о своих планах, словно предыдущего разговора не было. Когда мама начнет возмущаться, спокойно скажите, что вы это запланировали гораздо раньше.
3. Притвориться «попугаем». Этот способ хорош, когда не срабатывает способ 2. Когда я работала в центре по реабилитации людей с проблемами в развитии, то запомнила одну историю. Центру необходимо было «выбить» несколько компьютеров от районной администрации. Как вы догадываетесь, ответ был ожидаемый — денег нет, но вы держитесь. И вот один сотрудник с легкой степенью умственной отсталости, которая выражалась в том, что он плохо держал в памяти предыдущие действия, стал названивать в эту администрацию по 5 раз на дню. Каждый раз он начинал разговор заново (т.к. не помнил предыдущие). После пары недель таких звонков администрация сдалась и выделила оборудование. Просто в ответ на настойчивые просьбы так же повторяйте из раза в раз одно и то же. Спокойно, безэмоционально, немного отстраненно — «денег нет, денег нет, денег нет..»
4. В ответ на просьбу к вам, озвучивайте свою. Только не так, чтобы она звучала «в пику» — можно так же спустя какое-то время. В конце концов человеку станет неудобно, что в ответ на ваши просьбы он отказывает, а вас просит.
Но, конечно, лучше всего научится говорить твердое «нет» — правда, это подходит не всем ситуациям. В семье можно — на работе, наверное, не стоит.
Это везде так в офисах или на мне «ездят»?
Пока доучивалась в ВУЗе, работала в офисе «с бумагами и компьютером», мне тогда казалось, что работа, конечно, скучная, но спокойная, без суеты, было время минут 5 в час в соц. сети посидеть, на форуме что-нибудь почитать, чаю хлебнуть с печенькой и т.п. В общем, мозги не перекипали там. При этом во всех делах у меня был порядок, всё было сделано в срок и правильно.
Потом 5 лет работала учителем. Сейчас ситуация сложилась таким образом, что снова начала работать в офисе (не на той работе, что прежде). И это атас. Не могу понять, это место такое мне попалось или везде так и я просто отвыкла от офиса, пока с детьми работала. Суть в том объеме работы, который мне предлагается выполнять.
1. Надо мной 3 руководителя. Они не друг над другом, а из разных подразделений, т.е. иерархически равны. Каждый наваливает мне большой объем работы (работа в программе, подготовка необходимой документации и т.п.) и считает, что другой работы у меня сейчас нет и его работу я выполню сейчас. Друг с другом они за моё рабочее время негласно конкурируют. Вплоть до того, что один ждет меня с утра прямо на рецепшене, чтобы раньше остальных сообщить, что нужно сделать))
2. Объем работы. Её всегда очень много и она почти всегда срочная. Я печатаю всё впопыхах, лишь бы успеть до конца рабочего дня, т.к. с утра приедут за документами, при этом остальные 2 руководителя не забывают подгружать мне свои «запросы» и задания. Я не то что в соц. сеть на 5 минут зайти не могу, я не могу позволить себе роскошествовать с часовым обедом, ем за 20 минут и бегу быстрее доделывать дела. И так весь день. В общем, очень плотная интенсивность работы, большой объем, при этом я постоянно ничего не успеваю, вечный дедлайн. За 2 месяца ещё ни разу не было такого, чтобы я ушла домой со спокойной душой, что всё сделала. Внутренне ощущаю этот бешеный рабочий темп и давление кучи недоделанных дел на работе. Составляю список дел на день, распределяю по важности и всё равно всё сбивается, т.к. в теч. дня подкидывают «срочные дела», для выполнения которых нужен далеко не 1 час времени.
Девочки, работающие «с бумагами» в офисе, напишите, пожалуйста, честно- сколько у вас работы? Точнее, как бы Вы оценили темп, с которым Вам приходится работать? Спокойно, вдумчиво или очень оперативно, в высоком темпе? Хочу понять, это место работы мне такое суматошное попалось или везде сейчас так нагружают и надо сидеть на попе ровно и никуда не дёргаться?
Подняться и восстать: как не быть тем, на ком «ездят»
Человек сам вызывает в других РЕАКЦИЮ на себя. И в этом нет мистики — только природа. Именно поэтому те, кто по темпераменту склонен к состраданию и самопожертвованию, частенько оказываются в подавленном положении.
Доминирование и подчинение — эти два понятия с ног до головы пронизывают всё наше социальное взаимодействие. Сегодня мы восседаем на коне, завтра мы сопровождаем уже нового всадника. Но главное во всей этой истории — по возможности не занять место лошади. А это как раз то, что частенько случается с некоторыми людьми в самых разных жизненных контекстах.
Не позволяйте на себе «ездить»
Это происходит неспроста. Как приматы, мы транслируем самые разные социальные сигналы. На них другие реагируют соответственно эволюционным механизмам, которые непросто обмануть. Например, если вы чувствуете, что вас часто используют, вам «садятся на уши», позволяют себе неприятные выпады и насмешки в вашу сторону, либо же ваше мнение попросту не игнорируют, знайте: вы спровоцировали это своими действиями (или бездействием).
Эта статья написана по отрывку из невероятно популярной книги «12 правил жизни: противоядие от хаоса». Её автор Джордан Питерсон — один из самых популярных и противоречивых психологов в мире. Этот отрывок взят из главы с красноречивым названием «Распрямитесь и расправьте плечи» и проливает свет на взаимосвязь гнева, серотонина и позы, в которой человек идет по жизни с тем, как к нему относятся окружающие.
Почему на ком-то постоянно «ездят»
В основном, причина одна — неспособность этого человека дать сдачи. Первоначально, еще в детском возрасте, именно различия в физической силе выливаются в одностороннюю травлю — доминирование большего над меньшим. Меньший не в состоянии физически ответить за себя, и больший этим пользуется.
Но с возрастом эта причина теряет актуальность: различия в физической силе сглаживаются, а наказания за подобные вещи ужесточаются. Теперь причина уже не в том, что человек физически не может дать сдачи — она в том, что он выбирает не давать сдачи по той или иной причине. Конечно, речь уже идет не столько о физической сдаче, сколько о вербальной.
Человек сам вызывает в других реакцию на себя. И в этом нет мистики — только природа. Именно поэтому те, кто по темпераменту склонен к состраданию и самопожертвованию, частенько оказываются в подавленном положении. Некоторые даже могут становиться настоящими жертвами из-за того, что чаще остальных издают «отрадные для садистов звуки», говорящие о страдании, или же выражают лицом страх.
Например, дети, которые быстрее начинают плакать, гораздо чаще остальных подвергаются травле, а люди со страданием на лице чаще становятся жертвами нападений.
Такие люди очень удобны для эксплуатации, потому что просто не могут вызвать в себе искренний, праведный и уместный для самозащиты гнев. Их способность к агрессии накрепко сдерживается смирительной рубашкой слишком узкой морали.
Но вот что вам нужно запомнить:
Чем лучше вы умеете кусаться, тем реже вам придется это делать. Способность отвечать агрессией скорее понижает, чем повышает вероятность того, что она, собственно, вообще потребуется. Как говорится, «хочешь мира — готовься к войне».
Это простая человеческая психология: тирания будет заполнять пространство, покуда оно доступно. Если вы отказываетесь (из-за моральных принципов или склонностей характера) защищать свою территорию тем же словом и поведением, вас будут эксплуатировать так же, как десятиклассник эксплуатирует пятиклассника.
Наивные, безобидные или просто мягкие люди обычно руководствуются внушенными аксиомами: люди в основном — хорошие; никто на самом деле не хочет никого ранить; быть грубым или злиться неправильно. Это, конечно же, полная чушь.
Когда такие наивные (или просто полные ложных ограничивающих убеждений) люди обнаруживают в себе способность к гневу, они могут испытать самый настоящий шок. Яркий тому пример — посттравматический синдром у солдат-новобранцев. Он зачастую возникает у них не из-за увиденных событий, а из-за осознавания своих собственных поступков. Их реакции на события были чудовищны ввиду экстремальных ситуаций, и осознавание этих реакций рушит их мир. Они думали, что жестокость свойственна только страшным преступникам, а не таким же людям, как и они сами.
Но у этого «пробуждения» есть и другая сторона. Распознав в себе «семена зла» и источник опасности, некогда кажущиеся мягкотелыми люди становятся смелее. У них появляется самоуважение. Они начинают противостоять, отстаивать своё. И мир начинает поддаваться.
Если мы приведём в порядок себя, возможно, мы будем способны сделать то же самое с миром.
Джордан Питерсон, «12 правил жизни»
Распрямитесь и расправьте плечи
В нас есть встроенный эволюцией датчик, сканирующий окружающих на предмет их доминантности. И делает он это, в частности, по языку тела. Осанка в этом вопросе играет ключевую роль. Сгорбленная спина, сутулые плечи и общая зажатость бессознательно ассоциируются у других с низким социальным статусом.
Но не только у других — ваш собственный мозг эволюционно воспринимает сгорбленность и скрюченность как следствие поражения в драке. Такая ваша поза сигнализирует вашему мозгу о низком уровне доминантности и ведет к снижению выработки серотонина.
Снижение уровня серотонина, как и других важных для нас нейромедиаторов, повлечет за собой цепочку неприятных последствий: беспричинная грусть, тревожность, склонность отступать там, где нужно за себя постоять. Всё это тоже может вылиться в неверие в себя, переедание, злоупотребление алкоголем. В общем, как ни крути, это не хорошо.
Простое изменение в языке тела повлечет за собой цепь обратной реакции в вашем субъективном мире. Выражая лицевыми мышцами печаль, вы станете печальнее; изображая счастье, вы станете радостнее. Некоторые цепочки обратной связи, выражаемые языком тела, могут выходить за пределы вашего опыта в социальное пространство, которое вы делите с другими людьми.
Если ваша поза выглядит жалкой — вы сутулитесь, ваши плечи опущены, грудь втянута и голова поникла, — вы кажетесь маленьким, побежденным и слабым. Вы словно защищаетесь от нападения, всем видом показывая: «я уже повержен, не трогай меня». И люди будут реагировать на вас именно так, чем лишь укрепят ваше субъективное ощущение собственной слабости. А еще, в вас окрепнет убеждение, что все люди — злые тираны, хотя, на самом деле, они просто реагируют на вас так, как природой заложено реагировать на внешнее проявление слабости.
Позвольте серотонину обильно течь через нейронные пути, которые отчаянно нуждаются в его успокаивающем влиянии.
Люди, включая вас самого, начнут считать, что вы компетентны и способны или, по крайней мере, не сделают сходу противоположных выводов. Взбодрившись от положительной обратной связи вы станете менее тревожным. Вам будет проще обращать внимание на тонкие социальные подсказки, которыми люди обмениваются в общении. Разговоры, которые вы ведете, будут течь более плавно, в них будет меньше неловких пауз.
Это позволит вам больше общаться с людьми и впечатлять их, что само по себе не только увеличит вероятность новых приятных событий, но и сменит фокус вашего внимания.
Укрепившись и приободрившись, вы не допустите унижения себя — более того, вы его даже не привлечете. Потому что весь ваш вид, всё ваше состояние, подкрепленное регулярными серотониновыми выбросами, будет излучать: я достоин уважения. Вы перестанете жаловаться на Бытие и людей, примите всё это таким, каким оно создано природой, и это даст вам возможность работать над его развитием и улучшением!опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Доктор, почему на мне все ездят? — А вы седло снимите…». Когда сотрудники обнаглели
Андрей Рябых, бизнес-тренер и маркетолог, рассказывает о том, как перестать работать за своих сотрудников и укротить офисных «обезьян» и «несчастных красных девиц».
«Одного моего знакомого, собственника малого бизнеса, каждый день «домогаются» сотрудницы.
Иногда они делают это группой.
Как только он перешагивает порог офиса, его окружают со всех сторон, перекрывая проход в собственный кабинет.
Хлопая длинными ресницами, милые барышни начинают ему рассказывать, какой попался сложный клиент/подрядчик/исполнитель, как они боятся срыва контракта/ потери денег компании и т.п. и т.д….
И дальше берут паузу, прозрачно намекая, что только шеф, как сильный и опытный мужчина, может все спасти.
Шеф, как истинный рыцарь, бросается им на помощь.
Поскольку сейчас у него своих задач хватает, он обычно отвечает: «Хорошо, я все услышал, сейчас у меня свои срочные вопросы, а ближе к вечеру я подумаю, как тебе помочь».
Вечером у него, конечно, времени на просьбы сотрудников не находится, иначе он совсем останется без сна.
Утром следующего дня он чувствует себя саботажником, когда ему звонит сотрудница, которой он обещал помочь, а он ей отвечает, что вечером не успел и сегодня точно успеет.
Знакомая ситуация?
Когда он спросил меня, почему у него всегда куча дел и он сидит на работе допоздна, а сотрудницы обычно не перегружены, я рассказал ему короткий анекдот: «Доктор, почему на мне все ездят? — А вы седло снимите…»
Я объяснил, что фактически сотрудницы просто скидывают на него свою работу, за которую он им платит зарплату. А он, вместо того, чтобы пресечь это, всячески им потакает.
В процессе анализа, мы выясняли, что есть 3 причины по которым он берется помочь:
1) я (собственник) в компании и я отвечаю за все и мне важно, чтобы клиент/контракт сложился;
2) в таких ситуациях принятие решений у меня идет через эмоции, а не через логику — я же хочу быть благородным рыцарем и героем;
3) отказать своему сотруднику, когда он/она приходит за помощью – сложно, мы же одна команда.
Сначала я ему посоветовал занять жесткую позицию, но он честно признался, что ему сразу так будет сложно. Тогда я ему предложил простое упражнение, чтобы осознать, как обстоят дела в его компании:
В следующий раз, когда он войдет в офис, он должен был приложить к уху телефон, имитируя очень важный и срочный разговор.
Таким образом, игнорируя всех домогающихся сотрудников, пройти в свой кабинет.
Всем входящим за помощью в кабинет говорить, что горит контракт с vip-клиентом и что категорически нет времени на любые вопросы (кроме прихода налоговой, пожара и клиента на миллион долларов).
И так несколько дней, идеально — неделю.
Результаты его порадовали и одновременно огорчили. Порадовали — сотрудницы оказались в целом смышлеными барышнями. Почти все смогли сделать все свои задачи самостоятельно и почти не накосячить.
Огорчили тем, что помимо осознания, что седло он надевал сам — ему, для того чтобы сохранить новое положение дел дальше, придется выйти из роли «благородного рыцаря-спасителя прекрасных дам» и занять позицию «профессиональный менеджер».
Я сформулировал ему краткую инструкцию, как эффективно вести себя в таких ситуациях.
Называется вышеописанная ситуация «обратное делегирование».
Мне больше нравится красочная метафора — «обезьяна». Обезьяна — это следующий шаг в решении задачи. Она всегда имеет хозяина, сидит на его плечах и не дает ему покоя. В любой момент она может перепрыгнуть на ваши плечи. И уже не давать покоя вам. А бывший хозяин, избавившись от обезьяны, сразу чувствует резкое облегчение.
В каждую обезьяну вовлечены 2 стороны:
1) сторона, которая работает с этой обезьяной
2) сторона, которая надзирает за работающим с этой обезьяной
Как только вы взяли обезьяну на свои плечи, вы ДОБРОВОЛЬНО взяли себе задачу подчиненного и ПООБЕЩАЛИ ДОЛОЖИТЬ ему об исполнении этой задачи.
То есть вы ДОБРОВОЛЬНО перешли в подчинение к своему подчиненному. Дальше он будет периодично и мягко вас контролировать. Заглядывая в кабинет, посылать письма и смс с вопросами.
Признаки, что у вас появились чужие обезьяны:
1) в расписании задач появляются незапланированные дела;
2) подчиненные втягивают вас в свои задачи;
3) не хватает времени на выполнение своих задач;
4) ваш подчиненный заглядывает в кабинет и ненавязчиво спрашивает вас о выполнении его задач;
5) вы тормозите работу компании и стали узким горлом текущих проектов.
Существует набор триггерных фраз, после которых обезьяна перепрыгивает на вашу шею.
Как только вы их произнесли — обезьяна перепрыгнула на вашу шею.
Письмо от сотрудника, в котором есть только вопрос и отсутствуют какие-либо предложения по решению ситуации – это тоже обезьяна, которая перепрыгнула на вашу шею.
Главное правило в управлении обезьянами: «распознал — не бери, взял — быстро верни».
То есть как только прозвучали слова «Шеф, у нас проблема …., я не знаю, что делать …» или вы проговорили триггерную фразу из вышеперечисленных — у вас сразу должна загораться в мозгу красная лампочка и звучать громкий голос «внимание, распознана высокая вероятность обезьяны! Вводим протокол КАА».
Протокол КАА:
1) Обезьяна должна быть накормлена или убита.
Если ее не кормить — она сдохнет и придется терять время на вскрытие или реанимацию.
Накормить, это значит СОВМЕСТНО с сотрудником конкретизировать обезьяну и определить следующие шаги в задаче, с которыми сотрудник сможет справиться.
2) Место кормления обезьяны — только в процессе деловой встречи.
Любые засады подчиненных с голодными обезьянами в коридоре и иных местах должны жестко пресекаться. Можно купить электрошокер и бить сотрудников электричеством за такие засады. То есть только он открыл рот, видя вас в коридоре, а вы его током — бац! И все, он сразу запомнил (про электрошокер — это метафора, хотя в каждой метафоре всегда есть доля реальности).
3) Кормят обезьяну либо прямо в процессе деловой встречи, либо по телефону.
Обезьяна, пришедшая по электронной почте, перепрыгивает на ваши плечи автоматически.
Поэтому, чтобы избежать такой ситуации в компании, должен быть четкий коммуникационный регламент на посылку писем с обезьянами.
Самый простой алгоритм: если вы хотите попросить помощи у шефа письменно, ваше письмо должно состоять из следующих частей:
а) подробное описание случившейся проблемы
б) возможные варианты решений
в) какой вариант вы выбрали бы сами и почему
г) каких ресурсов вам не хватает, чтобы реализовать вариант из предыдущего пункта.
Поскольку в процессе выполнения этих пунктов сотрудник скорее всего сам во всем разберется — 80% писем с обезьянами вы избежите.
4) Максимальное время кормления 1 обезьяны — 10-15 минут.
Если кормите ее больше, значит, она вам понравилась. То есть, ставим себе таймер. Как только он сигнализирует, что прошло больше 15 минут, а мы все беседуем с сотрудником о следующих шагах его задачи, проверьте не сидит ли уже его обезьяна на ваших плечах. Если сидит — быстрее возвращайте. Если не сидит — зачем вы ее так много кормите?
5) Обезьян кормят четко по графику.
Каждой обезьяне назначается время следующего кормления и задается уровень ее инициативности (уровень зависит от квалификации сотрудника)
Если не соблюдать график встреч, то обезьяна либо сдохнет (а нам придется еще препарировать или реанимировать), либо перелезет на вашу шею. Если обезьян для кормления нет — это не значит, что надо ходить по компании и разыскивать их. Иначе найдете и потом сотрудникам ничего будет делать («Шеф же так любит работать, ну как мы ему в этом откажем»).
Для справки, уровни инициативности сотрудника:
1 уровень. Ждет когда ему дадут прямое указание;
2 уровень. Спрашивает, что нужно делать;
3 уровень. Предлагает свой план, который затем реализует;
4 уровень. Действует самостоятельно, по ходу дела спрашивая совета;
5 уровень. Действует самостоятельно и предоставляет отчет о проделанной работе.
Уровни 1 и 2 категорически пресекаем и мотивируем сотрудников проявлять инициативу не ниже 3 уровня».