Налей побольше чтобы было что покатать
Фразы из день выборов 2
Сюжет поначалу казался предсказуемым, но и тут смогли удивить – есть пара-тройка очень даже неожиданных поворотов, особенно в судьбе «генерала ФСБ» =)) Ничего так себе сходил вынес мусор))
Актеры выше головы, конечно, не прыгнули, но и ниже своего уровня не опустились. Барац понравился, Гришаева. Ефремов тоже вполне себе блеснул))
Песни также не разочаровали, потому что их тупо не было почти, за исключением 2-3 =)) Так что если кто-то ждал формата прежних Выборов, то не дождался. За счет этого как-то все быстрее получилось и короче.
Но караоке, конечно же, это 5 с плюсом))
Ну и напоследок.. То, за что «Квартет И» многие любят и ценят – это фразы на грани и за гранью афоризмов. Думаю, тут есть претенденты на «уход в народ» =))
Итак, смешные, прикольные и т.п. цитаты из фильма «День выборов-2».
– Понеслась коза по ипподрому!
– У кого из нас мост не падал?
– Он ни чего хорошего не сделал, но и ни чего плохого не сделал, а это редко когда бывает.
– Запомните, пожалуйста, раз и навсегда – все, что я обещаю, я всегда выполняю! Просто в этот раз не получилось.
– Все, что я здесь заработаю, я уже потратил!
– Конкретно, что предлагаешь?
– Демократические выборы.
– Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
– Ну, да.
– Неожиданно. Смело.
– Мост из прошлого в будущее. А настоящее, видимо, обвалилось.
– Интересно, а мы в прошлом или в будущем?
– Мы в жопе
-Николя. Какой из коньяков Вы предпочитаете?
-Из коньяков я предпочитаю водку.
-Прекрасный выбор!
-Николя, у нас есть приличные носки?
-Да. На мне.
-Прекрасно.
– Он крышует, мы наезжаем. Мы крышуем, он наезжает. Это бизьнесь.
– В пиаре чересчур не бывает.
– Нет. страна у нас конечно.
– Да. Страна – да.
– И народ.
– Ну, народ у нас вообще прекрасный.
– Люди, правда, говно.
-Я так понимаю, батюшка от чарочки не откажется?
-Да кто ж его спрашивать-то будет?
– Ты такой умный, когда трезвый!
– Да не обижайся. Это редко бывает
-. мы чуть не посетили музей Дюма
-Какого Дюма?
-как какого?! Дюма-отца. или сына. ну или святого духа.
– Вредная штука эта диета. Я вот на диете уже две недели и прибавил 6 кг. Я так скоро до 200 дохудеюсь.
– Есть он или нет, выбирать мы его будем! И выберем!
– Его посадят
– За что?
– А что, не за что?
– Ты с ума сошёл? Посадят! А если не посадят?
– Ну и что. Мы всё равно не знаем, кого
– Какой гном? Это Черномор!
– На инаугурации отравились двенадцать человек. И четверо милиционеров.
– Обезжиренное молоко – вот оно! А обезмолоченный жир где?
– Народ меня понял и не выбрал.
– Мальчика нам не порть.
– Брючки какие-то неоптимальные, да?
-Если не можете найти туфли для ведущего, ищете ведущего для туфель!
– Люди вашего прикольного возраста.
– Парни, я пить брошу, только заберите меня домой, а?
– А когда ничего не делаешь, сделать не то нельзя. Ни не то, ни не это.
– Канапе!
– ты хоть сам слышал, что сказал. Ну какое К на П? К на К! Канака!
– А Зурумбия — это Азия или Африка?
– Это Россия, сынок!
— Зря я, по-моему, худеть начал.
— А в чем проблема-то?
— Да как худеешь, все время хочется есть. И ешь все подряд, и от этого поправляешься. Я худею всего неделю, а поправился уже на 6 килограммов. Я так до двухсот дохудею.
Да ладно. Обрушилось-то всего метров двадцать. А восемьдесят — стоит. На восемьдесят процентов-то выполнили!
А дяди на каруселях не катаются!
Ты три года уже работаешь, могла бы и отсмеяться.
Ты не пес-идиот. Пес-оптимист.
По-моему, восемнадцатый гав был прекрасным.
А с другой стороны… У кого из нас мост не падал?
— Скажи, он что-то хорошее для области сделал?
— Конечно. Два срока. Ну, конечно, сделал. Он, это… Ну как… Он… Если честно, конечно, не особо, но… Но если уж на то пошло, тут… прямо я бы вам сказал, что… как-то, ну, все. Собственно, все.
— У, понятно.
Мост из прошлого в будущее, да… А настоящее обвалилось.
— Интересно, мы сейчас в прошлом или в будущем?
— Прошу прощения, но мы сейчас в жопе.
— Жопа. Новое понятие в философии.
— Какое ж новое? У нас это вообще синоним вечности.
Если кого-то из них поддержать, то можно не угадать. А если никого не поддерживать, то не угадать невозможно.
— Остроумный ты, Андреич, когда трезвый.
— Да ладно, не обижайся. Это ж нечасто бывает.
Вы же помните, какое время было. Мизинцы летели.
— Ка-на-пе.
— Ты сам-то понял, что сказал? Как может ка быть на пэ? Ка на К. А на П — другое слово.
— Конкретно что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— У нас все выборы демократические.
— Не, ну я имею в виду в прямом смысле.
Им отравилось 12 человек и 4 миллиционера.
Пойду претворяться в жизнь.
Вы лучше, чем тот, кто придет и сделает еще хуже.
Лучшее, что я могу сделать для области — это уйти.
— Порядочный человек?
— Да.
— Большой минус для политика.
Это отдадим прокурору, потому что все самое лучшее у нас прокурору.
Если кого-то нельзя опускать, то его надо поднимать.
На улицу выходят тысячи чернокожих евреев с жезлами и плакатами “Мы за Балашова” и берут взятки по ходу движения.
Чувствую, что разговор предстоит серьезный, поэтому считаю своим долгом переодеться.
Обезжиренное молоко — вот оно. А где обезмолоченный жир?
Он короткую фамилию компенсирует длинной подписью.
Мало ли, кто сколько голосов набрал. Я это… я пойду спать.
Гале скажите… Я ей позвоню. Лет через 5.
Народ впервые понял меня, поддержал и не выбрал.
— А как вы думаете, Зурумбия — это Африка или Азия?
— Это Россия, сынок.
Перечитывали лучшие места первого « Дня выборов », пересматривали любимое. Решили и с вами поделиться прекрасным.
Цитаты из фильма «День выборов»
— Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь. — Дай мне! На восстановление храма. — Какого? — Да хоть какого!
— Да как их можно перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красное от зеленого отличить не можешь, нет?! — Не могу!
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
— А что это? — Это вертолет. — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно.
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
— Батюшка, вы себя как чувствуете? — Не всего. — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя не всего!
— Пих. — Что? — Ну, она пихта, а он пих. — Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих. дядей, а я жду Володьку. Он ведь вернется, правда? — А служит где? — Где, где. В Караганде! — Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Ага. Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет. (Через некоторое время): — Выборы, выборы, Кандидаты — ***ы!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет? — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь! — Я ее грызть буду!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю – ударов 150. — Да? А чего у меня 840? — 840 в минуту?! — А что, надо было в минуту считать что ли? — А ты как считал? — Ну, просто считал, пока не сбился. Так, ладно, я пошел пересчитывать.
— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат. — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе. — Саш, где? — Ну, у меня в каюте. — Ааа, Саш, у тебя там штаб. Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Ну что, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо? — Простите, а Люба это кто?
— Дорогая Нонна! Дорогая Светлана! — Я Лёля. — Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «День выборов»
― Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «День выборов»?
/* Михаил Ефремович превращается в батюшку Иннокентия */
― Ну что ж, Иннокентий так Иннокентий.
/* Машина Эммануила Гедеоновича */
/* Квартира генерального продюсера «Как бы радио» */
― Миша, вы спите?
― Что Вы. Я никогда. Я так, на минутку.
Москва. Северный речной вокзал. Теплоход «Сергей Абрамов»
― Слава, Слава, что с музыкантами?
― Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.
― Саш, а вот сейчас ты можешь мне объяснить, почему я должен был с 5 утра скачивать с интернета все о среднем Поволжье?
― Ой.
― Костюм. Летний. Что?
― Стоять! Вот кого я убью первым.
/* Аэропорт одного областного приволжского центра. Действующий губернатор Емельянов зажигает */
― А кто такой Оливер Кромвель?
― Английский политический деятель семнадцатого века.
― А сколько букв? А. нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?
/* Нам поручено провести избирательную компанию нашего кандидата на выборах в губернаторы области */
― Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы, а?
― Простите, а где-то есть европейская розетка?
― В Европе!
/* Губер летит в Москву */
― Слушай, я вроде как полнеть начал, ты не заметил?
― Нет.
/* Иннокентий включен в команду */
― Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!
/* Как говорится, поехали. */
― Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
― Как отплыли? Но это же бардак.
― Зато ты главный.
― Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу взять и выбросить?
― Да ты чё! Ради неё все и писалось!
― Вот такая песня, молодцы!
― Саш, молодец, хорошие ребята.
― Ну. Я п-понял, в Ярославле ссадим.
/* Областной театр с нами. Артисты готовы на все */
/* Нужен убедительный слоган */
― Типа там «Я дам вам. » Что он им может дать?
― Смотря чего у них нету.
― Ничего у них нет.
― Такой слоган: «Я дам вам все».
/* И немедленно выпил */
― Значит, «Му-му» написал не Тургенев.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
― Муж ушел? От кого?
― Ни от кого. У Нонны все в порядке.
/* А где Игорь Владимирович? */
― Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
/* Цикл программ «Знакомтесь, Игорь Владимирович» */
/* Прибыл режиссер */
/* Возле бассейна. Иннокентий страдает */
― Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
/* Режиссер местного драмтеатра */
― Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
/* Нонна тоже страдает */
― Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю!
― Как это?
― Ну, духовно не изменяю. Короче, не будь мещанкой.
/* Откуда здесь казаки? */
― Саш, слышал, казаки в городе? А Фрунзе знает?
/* Пуя? Или пха? Или пих? */
― А может быть, пха? Есть же такое грузинское дерево «пха»? Или японское?
― А точно Пушкин?
― Тут авторы кроссворда цитируют стихотворение про няню, так что.
― А, пих!
― Пих?
― Ага. Пихта женского рода, а пих мужского.
― Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
/* Чапельник. И казаки. Кто тут главный? */
― Я ведь вам сейчас объективно. не нужен. Я пойду пока.
/* Атаман лютует. Такая работа */
― Атаман Парамонов! Кто здесь главный?
― Я!?
― Неправильный ответ! Главный здесь я!
― Но свобода слова?
― А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!
/* Слава на пару с Камилем Ренатовичем разводят атамана. На чапельник. */
― Атаман Парамонов?
― Я! В смысле?
/* Камиль Ренатович изящно завершает разговор */
― Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
/* Вряд ли губернатор продолжит свою деятельность в вашей области */
― А куда он денется?
― Куда там мы его отправляем?
― А он послом уезжает. В Тунис.
― А почему в Тунис?
― Ну а куда ж его?
/* Казачья станица. Сход */
― Ну что, ребятки, не пора мне?
― Пора, батюшка. Идите.
― Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.
/* Иннокентию предлагают выпить за здоровье атамана и для проверки серьезности намерений */
― Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно. */
― Ну ты, бать, неистовый. служитель культа.
/* Нонна выступать не может. Ну не может. Леша просит ее убрать, Нонна уходить отказывается */
― Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
― Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата.
― Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
― А ты ему уже раз 30 звонила!
― А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина. Сволочь. Подонок.
/* Игорю Владимировичу преподнесли шашку. Любо! */
/* Афтер-пати. В смысле, банкет по окончанию митинга-концерта */
― Как зовут Нонну?
― Нонна.
― Кхм. Спасибо.
/* Вести с полей. Прямиком из телевизора */
― Сегодня по городу прошли люди в белых одеяниях, скандируя ‘Долой царя-ирода, долой Емельянова!‘
― А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом ‘Губернатор нас не замечает’.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
― А почему не идет эфир.
― Эфир уже был.
― Да? и что сказали?
― Что руководитель проекта проспал эфир.
― Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
― Какие у вас хорошие друзья.
ГОРОД ВЗВЕЙСК
― Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю: не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому что будет не надо.
/* Трагическая история взвейского портвейна */
― Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета!
― Я дальтоник!
― Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!
/* Криэйторы копают компромат на товарища Бурдуна */
/* А Иннокентй с Максом дегустируют. */
― Любопытно.
― Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат.
― Налей побольше, чтобы было, что покатать!
― Максим! Ты что? Опять пьёшь?
― Не-а. Я дегустирую.
― Не надо.
― Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
― А, ну тогда ладно… Это же литр!
― Мм… Любопытно… Не распробовал…
/* А что если нам объединить бренды? Ваш зеленый портвейн и наш прекрасный кандидат */
/* Нонна ищет выход. Где-то там */
― Что непонятно? Это звездограмма моей жизни!
― Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв.
― Разорвало Володьку!
― А что случилось-то?
― Ну у нее. звездограмма.
― Чего у нее?
― Что?
― Так, вот я что сейчас непонятного сказал?
/* История пыжиковых шапок от Игоря Владимировича */
― Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели?
― Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Господи, четыре года. Тьфу!
― Помните, были такие пыжиковые шапки?
― Ну да, конечно.
― Угу, а из чего их делали?
― Из пыжика.
― Правильно. А кто такие пыжики?
― Ну, что-то навроде выдры, наверное.
― Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.
/* Мальчики, а вы зря в бассейн не ходите. Там как-то успокаиваешься */
― Будет орден Диор третьей степени.
― Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи.
― Какие у меня плечи?
― Волосатые!
СВЕРХСЕКРЕТНАЯ ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ
― Ты сам-то в армии служил?
― Да. Нет. А что, нужно?
― Тебе нет.
― Спасибо.
/* Вручение Почетной Грамоты Бурдуну от благодарного сирийского народа */
― Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин. Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой диппёрпл по самое не хочу, вот.
― И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
/* А Нонна ждет Володьку. Он ведь вернется? */
― А служит где?
― В Караганде!
― Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
― Нонночка, как эфир?
― Нормально. Лезет везде, вонючка.
― Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
/* Муся-Муся, подожди. Слава, случилось, да? */
― Что вы меня, что вы меня пугаете? Что вы меня вдвоем пугаете? Знаете, как я сам боюсь.
― Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна.
― Нонна не могла, но не важно.
― Да хрен с ним, пусть даже Леша уже!
― Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего?
― Её голос: «Да, Эммочка, все нормально». И я понимаю, что он приехал на корабль, и сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.
/* Режиссер народного театра привез новый номер */
/* А губернатор Емельянов занимается черным пиаром. Леша негодуэ */
― Я буду заводиться. Он оскорбил нашего Франкенштейна!
/* Концерт под угрозой. Аппаратура требует ремонта */
― Знаешь что, Камиль. Ты мне ультиматумов. не надо.
/* Режиссер пытается подобрать правильные слова для песни */
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
― И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
/* А из военной части пропал сверхсекретный прибор */
― Камиль, ты ж не мог.
― Главное, что там мочь-то, господи, а?
― Саш, Саша! Не кричи, прибор нашёлся.
― Да где нашелся? Я в новостях Бурдуна видел, на нем лица нет. Стоит совершенно.
― Саш, Саш, успокойся. Вот он. Его Камиль спёр.
Происки Емельянова. На борту обнаружен вирус холеры
/* Камиль на такие провокации не поддается */
― Вы кто такой?
― Я кто такой?! Феликс Дзержинский, слышали!
/* Пресс-конференция по поводу нового портвейна. Журналисты в сборе */
― Нормалец! В связи с дегустацией продукта явка 120 процентов.
/* Игорь Владимирович упал с полки и разбился, Боря паникуе */
/* Местная санэпидслужба столкнулась с мощным сопротивлением */
― Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной. аж до Страшного Суда.
/* Сверхсекретный прибор нужно опробовать. На старом губернаторе */
― Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю.
― Саша, не переживайте, посадят всех!
― Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
― А если он перезвонит в Администрацию Президента и спросит, кто с ним разговаривал?
― Саня, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет!
Заключительный концерт
/* Концерт придется проводить силами ветеранов Поволжской Художественной самодеятельности */
― Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра».
― Мы хотели спеть вам песню про то, как с Лёхой ходили в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.
/* Зрители слушают, команда выпивает, а режиссер принес сдачу */
― Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
― Дай мне! На восстановление храма.
― Какого?
― Да хоть какого!
/* Борис интересуется, что Эммануил Гедеонович не поделил с Емельяновым */
― Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
― Какой? никель.
― Норильский! Шучу, расслабься.
/* Смычка интеллигенции с бандитами приносит Саше новые знания */
― Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
― Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот кашляет)
― О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу. Какая прелесть.
/* Вопрос кроссворда решен окончательно */
/* Емельянов звонит в Москву, а попадает на Камиля Ренатовича. Снова и снова */
― А как это. Я к вам? Я же вроде не к вам?
― К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
/* Дым-машина заработала. Дым пошел хороший такой. */
/* Иннокентий уходит. В Челябинск */
Выборы прошли успешно
― Но не те.
/* Во-первых, нам нужна Саратовская область, а не Самарская. */
И ведь что интересно.
Фильм снят по спектаклю «День выборов» Квартета И и группы «Несчастный случай».
Пришлось кое-что творчески доработать.
— завести настоящий теплоход;
— поплавать по разным городам;
— и ввести несколько дополнительных персонажей.
Что спектакль не только не ухудшило, а сделало еще лучше. Достоверней. И легитимнее.
Отдельное спасибо за светлый образ батюшки Иннокентия.
Не перевелись еще богатыри!
Чему как бы учит нас фильм «День выборов»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
Ссылки по теме
День выборов на Википедии. Маловато, прямо скажем. Кратенько.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. )
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень. Хороший ход.)
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.