Наверно съел что нибудь монолог
Сборник рассказов известного писателя-сатирика
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Ефим СМОЛИН
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Наверно съел что нибудь монолог
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Ефим СМОЛИН
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп. Ах, вам, действительно интересно. Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать.
Наверно съел что нибудь монолог
Ребята, я не помню мы старый год уже проводили. Ещё как? Чё-то мы рано начали посмотри на часы: только девять… Что? Это без пятнадцати двенадцать?! Блин, стрелки стали делать одной длины… Мы ж Новый год пропустим!
Всё садимся! Анджей, я не пойму: ты поляк или узбек? А чё ж ты мимо стула прямо на пол сел?
А чё мы вообще сели закусок уже нет! Анджей, мы когда сбрасывались и говорили: всё закупать в двойном количестве, я имел в виду закуски. А ты чё закупил? Ну я же вижу две ёлки, две люстры… И е…
… показать весь текст …
Письмо генералу
Товарищ генерал!
Мой муж, Куликов Федор, явился домой после недельного отсутствия и не один, а с какой-то женщиной…
На мой вопрос: «Где ты был, ирод проклятый?» — он сказал: «Газеты читать надо! Я был в космосе!»
Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Рюмина. Я спросила мужа: «Где ж тут твоя фамилия?» Он сказал: «Не пришло еще время ее назвать: не все еще спокойно в мире, Маша…» После чего сказал, что надо уметь читать между строк.
Между строк было написано, что в к…
… показать весь текст …
Алкаш под гипнозом
ГИПНОТИЗЁР. Закройте глаза… Сейчас под гипнозом я вызову у вас стойкое, на долгие годы отвращение к водке… Ваши веки тяжелеют…
АЛКАШ. Тяжелеют…
Г. Вам хочется спать…
А. Мне хочется спать…
Г. Вам снится, будто вы сидите за столом, буквально на расстоянии вытянутой руки стоит полный до краёв стакан холодной, ледяной водки, но вы абсолютно равнодушны…
А. Я равнодушен…
Г. Вы даже не смотрите в сторону стакана…
А. Даже не смотрю…
… показать весь текст …
По образу и подобию
Все в сборе? Начнём. Напоминаю: демографическая ситуация критическая. Мужиков нет. А те, что есть, ни на что не способны, потому что думают только, как заработать. Думают, но не работают.
Одни пенсионеры! Людей не хватает! Нашему К Б было поручено наладить выпуск автоматов и человекообразных роботов.
А вы? Семёнов, ну этот ваш автомат для раздачи обедов, ну вы меня извините… Нет, в теории всё нормально: вставляешь жетон, подставляешь бумажную тарелку, она наполняется до…
… показать весь текст …
Двадцать пятый кадр
Мой сосед, решивший раз и навсегда покончить с вредными привычками вроде курения, начал путь к здоровому образу жизни с посещения одного из окружных отделов паспортной службы.
— Хочу сменить фамилию, — заявил он.
Сотрудников паспортной службы удивило такое желание, поскольку фамилия посетителя была весьма распространённой — Распутин. Однако её обладатель настаивал на смене, аргументируя свою просьбу тем, что именно его фамилия склоняет его к порокам, от каких он хочет изба…
… показать весь текст …
Они познакомились в пробке на Садовом кольце. На Новинском бульваре. Он почувствовал, что на него кто-то смотрит, и повернул голову. Она смотрела на него из своего «Лексуса», и он понял, что они навсегда вместе. Потому что впереди был затор, а ни влево ни вправо уйти было нельзя.
Он засмущался и покраснел…
Ей это понравилось и даже растрогало, она никогда ещё не встречала краснеющих от смущения мужчин. Да и где она могла их встретить? До восемнадцати она вообще ни на кого не смот…
… показать весь текст …
ОНА (в панике). МЧС! МЧС!
ГОЛОС В ЕЁ ТЕЛЕФОНЕ. МЧС слушает! Что у вас случилось?
ОНА. Я еду, не могу остановиться!
ГОЛОС. Тормоз нажмите!
ОНА (нажимая клаксон). Да жму-жму! Он только гудит — и всё!
ГОЛОС. Это — гудок! А тормоз — под ногой! Жмите!
ОНА. Не могу! Боюсь руку от руля оторвать!
ГОЛОС. Ногой жмите!
ОНА. Ой, нет, я промахнусь!
ГОЛОС. Что там промахиваться? Всего две педали…
ОНА. Это много для меня… Понаставили тут…
ГОЛОС. Выезжаем! Вы сейчас примерно где?
ОНА. В м…
… показать весь текст …
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп. Ах, вам, действительно интересно. Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать.
Наверно съел что нибудь монолог
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.