Наверное съел чего нибудь юмористический монолог
Наверное съел чего нибудь юмористический монолог
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Сборник рассказов известного писателя-сатирика
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Ефим СМОЛИН
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп. Ах, вам, действительно интересно. Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать.
Наверное съел чего нибудь юмористический монолог
192 избранные страницы
Кому интересно, что я родился в 1946-м, учился в 150-й школе, потом в Лесотехническом институте, потом десять лет оттрубил в «Литгазете» и вот уже двадцать лет пишу «юмор» для эстрады, радио, телевидения? Что я один из авторов монологов Геннадия Хазанова, автор «Радионяни», создатель «Колеса истории». Никому. Людей мало интересуют авторы. Кто придумал мясорубку? Какая разница, лишь бы мясо крутила.
Боже мой, двадцать строк осталось.
Если б я сам знал, в чем причина. Может, в этом самом Лесотехническом институте, где было так скучно, что оставалось только веселить себя и других?
Шесть строчек осталось, а у меня конь не валялся.
А смех без причины. Ну, вы понимаете, о чем я.
В этом моя жизнь и творческое кредо.
Ефим СМОЛИН
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Еще два? А-а, ну так это ж театральные. Да, шестидесятикратные, и что? Вы поймите, мы ж туристы, откуда у нас деньги на билеты в театр? Только так, издали на афиши навести.
Не, ну, если так рассуждать, вы еще можете спросить, зачем мне микроскоп. Ах, вам, действительно интересно. Ну еще бы! Действительно, зачем человек везет с собой за границу микроскоп? Да чтоб в него свою валюту рассматривать.