Не к чему не обязывающие отношения
Существуют ли на самом деле свободные, ни к чему не обязывающие отношения или это отговорки для тех, кто боится?
Всё бОльшую и бОльшую популярность в нашем обществе приобретает термин «свободные отношения». Всё чаще можно услышать песни о том, что современному человеку легче не связывать себя долгосрочными обязательствами, крепкими, «обременяющими» узами, а институт брака устарел и вообще, каждому нужно ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Многие так и делают: заводят себе этаких друзей-любовников, клянутся-божатся, что у них полная свобода и демократия, они самодостаточны, независимы, и т.д., и т.п. Почему же, когда мой «друг-любовник» уезжает в Хельсинки со своей лучшей подругой, которая наглухо влюблена в другого, меня тут просто распирает от ревности? У нас же свободные отношения! Почему я покупаю новый номер *одного глянцевого журнала*, открываю статью про свингер-клубы, а там — бац — рассказ девушки приблизительно моего возраста о том, как она пошла в этот клуб со своим «другом-любовником», и потом её распирало от такой же чёрной ревности, когда её «друг»…*занимался свингерством* у неё на глазах? Существуют ли а самом деле эти свободные открытые отношения, о которых сейчас так модно говорить и которые сейчас так модно иметь или это всё сказочки для тех, кто боится настоящих чувств, отношений и, как возможности, боли и разочарований?
10 комментариев
это всё сказочки для тех, кто боится настоящих чувств, отношений!
Не согласна.
У меня очень долго был один парень, с которым мы просто занимались сексом. Не было никакого недоверия и вранья, никаких обещаний и прочего. Просто нам было хорошо вместе в постели, иногда ходили гулять или в кино, но при этом не ревновали друг друга к другим.
Я считаю это правильно — пока молодая надо гулять, а как за муж выйдешь — вот тогда и будешь сидеть дома, детей нянчить.
Любые отношения строятся на доверии друг к другу.
Если вам удобно встречаться, гулять, тусить вместе — гуляйте и тусите.
Если вам хочется секса — занимайтесь сексом.
Хочется поддерживать друг друга, быть друг с другом эмоционально и духовно — будьте едины духовно.
Так в жизни устроено, что очень редко все три этих желания мы находим в одном человеке.
Именно поэтому мы гуляем с множеством разнообразных людей, зачастую малознакомых, просто с ними приятно потусить; занимаемся сексом с любовником/любовниками — зависит от ваших желаний и аппетита; а плачемся в жилетку и вопим от счастья на пару с самым близким другом/подругой.
И только в том случае, если нам удается найти человека, с которым комфортно по всем трем пунктам, появляется ощущение абсолютного счастья. И такие пары часто называют идеальными.
Кроме того, все течет и все меняется, и человек, с которым вчера вас ничего не связывало, кроме животной страсти, вдруг становится близким другом. Тот, кто вчера был близким другом, может превратиться в просто знакомого или вообще исчезнуть из вашей жизни. А случайный знакомый, с которым виделись всего один раз и то мельком, может вдруг стать самым важным для вас человеком.
Просто надо это обсуждать.
Откровенный разговор — это самое лучшее, что люди могут дать друг другу. Именно откровенность поможет вам понять, что делать дальше.
Когда оба действительно свободны — они и правда свободны. И тогда ревности нет, нет еще и многих других аспектов, которые есть в других формах отнощений. А если двое принадлежат только друг другу — там есть обязательства,в том числе и ограничения на контакты с другими людьми.
Все дело во внутренней честности. Надо понимать, что делаешь, когда начинаешь отношения. Можно врать другим, но врать себе — вредно и опасно. Если отношения есть — они для чего-то. Так? Вот и признавайтесь себе честно, — для чего? И не будет внезапной «ревности».
ай, браво, ребятки! свободные отношения, пуркуа па? тем более если оба «за». правда есть одно соображение… ребят, все люди взрослые давайте по-чеснаку. свобода о которой вы говорите — это своего рода легкий пофигизм в отношении к другому. когда индивидуум тебе пофиг и интересен тебе только как объект сексуальных утех — ни о каком интересе к нему как к личности с вашей стороны речи и быть не может. я не оговорился именно индивидуум, т.е. некий биологический объект а не человек. отношения между человеками т.е. людьми строятся все-таки несколько по-другому. это все возрастное ребята. утомит вас свобода ребятки, ой утомит! ну нагулялся(лась) ты по самое немогу, дальше то что? а дальше тебе захочется счастья, и любви той же захочется. еще как захочется, поверьте, и желание это вполне естественно и свойственно природе ЧЕЛОВЕКА. а вся эта «свободная» фигня которую вы так взахлеб обсуждаете свойственна представителям мира животного. да и то далеко не всем)))
Я думаю, что свободные отношения существуют. Но при этом они не подразумевают измену. Свободные отношения — это те отношения, в которых люди не контролируют друг друга, а доверяют. Это отношения, при которых человек позволяет своей половинке проводить время с её/его друзьями. При свободных отношениях люди вместе, но при этом не чувствуют себя скованными обязательствами. Я это поддерживаю.
Я думаю, что свободные отношения существуют. Но при этом они не подразумевают измену. Свободные отношения — это те отношения, в которых люди не контролируют друг друга, а доверяют. Это отношения, при которых человек позволяет своей половинке проводить время с её/его друзьями. При свободных отношениях люди вместе, но при этом не чувствуют себя скованными обязательствами. Я это поддерживаю.
Я думаю, что свободные отношения существуют. Но при этом они не подразумевают измену. Свободные отношения — это те отношения, в которых люди не контролируют друг друга, а доверяют. Это отношения, при которых человек позволяет своей половинке проводить время с её/его друзьями. При свободных отношениях люди вместе, но при этом не чувствуют себя скованными обязательствами. Я это поддерживаю.
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
У нас «все сложно». Что такое непонятные отношения и кому они выгодны?
Откуда вообще взялся этот статус “все сложно”, ведь в нормальных отношениях все должно быть просто и понятно. Вот мужчина, а вот женщина, они любят друг друга, у них общие цели, интересы и желания, они смотрят в одну сторону.
Но, что делать, если в ваших отношениях все не так? Если вас постоянно преследует страх: “А вдруг он ждет кого-то получше, а я для него лишь удобный вариант на время”?
Команда “Фаза Роста” вместе с психологом курса “Путь Женщины”, Аллой Пилипюк подготовила для вас спецпроект, который поможет вам определить, есть ли будущее у ваших отношений.
Из этой статьи вы узнаете :
Основные виды непонятных отношений
Непонятные отношения – это полная неопределенность. Вроде бы вы и живете с мужчиной, и номинально считаетесь парой, но ничего серьезного он вам не предлагает. Он либо отмалчивается на все ваши вопросы, либо обещает вам “золотые горы”. Давайте подробнее рассмотрим основные типы отношений, у которых нет будущего.
Любовный треугольник
Девушки, которые находятся в позиции любовницы, часто задают одни и те же вопросы: “ Есть ли у меня шанс быть любимой? Выполнит ли он свое обещание? Как скоро он разведется с женой и наденет мне на пальчик кольцо?”. Шансы, что ситуация разрешится в вашу сторону, конечно есть, но они очень низкие – примерно один из ста. В первую очередь, я предлагаю разобраться, почему вы попали в ловушку треугольника, согласились на роль любовницы.
Позиция любовницы в треугольнике – самая уязвимая. Женщина отдает любимому мужчине свою молодость, эмоции, энергию, а взамен получает редкие встречи, подарки и больше ничего. Потому что нет никаких гарантий, что он уйдет из семьи. Мужчине в таких отношениях хорошо и удобно: он получает энергетическую подпитку, самореализовывается, поднимает себе самооценку и… возвращается домой, к жене.
Даже если он решится разорвать семейные узы и вы попадаете в тот самый 1% – вам придется выплачивать кармический долг. За то, что разрушили чье-то счастье, чужую жизнь. Но чаще всего женщина просто ждет. Проходят годы, а ничего не меняется, и ресурсы веры, энергии опустошаются. Из таких отношений любовница выходит, как выжатый лимон. Она отдала мужчине все, что могла, а ее надежды так и остались неоправданными.
Он кормит вас “завтраками”
Он кормит вас завтраками и несбыточными обещаниями. “Ты подожди немного, я заработаю денег, встану на ноги, женюсь на тебе, мы будем жить вместе”. Проходит полгода, год, а мужчина продолжает рассказывать вам сказки.
Дорогие девочки, давайте на секундочку задумаемся, какие качества делают мужчину – мужчиной.
А теперь смотрите: он обещает, но ничего не делает. Разве такое поведение говорит об уважении к вам? О желании взять на себя ответственность за жизнь другого человека? Вряд ли. Скорее всего, вы просто очередной удобный вариант. Мужчину определяют поступки, а не слова. И тот факт, что он вам дарит цветы, возит по ресторанам, балует подарками – это лишь ухаживания. Ни о каких серьезных намерениях речь не идет.
Любовь на расстоянии
Любовь на расстоянии – это только лишь иллюзия отношений, поскольку по сути женщина одинока. Рядом с ней нет сильного плеча, нет защитника, она лишь регулярно видит его фото на экране и ждет, что когда-нибудь они будут вместе.
Одно дело – если вы уже живете вместе и мужчина на несколько месяцев уезжает на работу (учебу, по личным делам). И совсем другое, если вы находитесь “в режиме ожидания”.
А теперь представьте, чем он занят в эти моменты? Правильно, он продолжает жить своей жизнью и возможно, даже с вполне реальной женщиной. А вы – лишь его энергетическая подпитка. Он дает вам обещания, говорит красивые слова, но когда доходит до поступков – пятится назад.
Если вы сознательно вступаете такие отношения, то соглашаетесь на меньшее, чем вы достойны. Возможно, в вас говорит страх одиночества и неуверенность в себе? Но, девочки, пока вы привязаны к виртуальному образу, вы теряете шанс обрести счастье с реальным мужчиной.
Вы вкладываете больше, чем получаете
С вами мужчина живет на всем готовом: вы старательно наглаживаете ему рубашки, готовите обед из трех блюд и преданно ждете, если он задерживается на работе. И верите, что вот-вот он оценит и поймет, какое перед ним сокровище – и обязательно позовет замуж. Идут годы, а он все не торопится предлагать заветное колечко.
Знаете, если вы постоянно слышите от мужчины “У меня сейчас нет возможности забрать тебя с работы (сыграть свадьбу, купить подарок)” – ищите партнера, у которого эти возможности есть. Потому что иначе вы так и будете сидеть с “лапшой” на ушах и ждать, пока он включит в себе “режим мужика”.
Если мужчина заинтересован в отношениях – вы это видите.
Многие мужчины пользуются женской наивностью. Обещают, рассказывают сказки, подкупают периодическими подарками – и дальше этого дело не идет.
Отношения с иностранцем
В такие отношения нужно вступать осмотрительно: если мужчина действительно проявляет сильные чувства, готов приезжать к вам, оплачивать все расходы – не стоит его отталкивать сразу. Но, если он начинает рассказывать вам сказки, мол, “Ты заплати за билет, а я тебе потом оплачу гостиницу” – такой человек вам не нужен. Потому что отношения с ним ни к чему не приведут: он просто отнимает ваше время, энергию и дает вам надежду, которая не перерастет ни во что другое.
Зачем вы ему? В вас он видит эмоциональную подпитку. Но лишь на время, поэтому он будет постоянно вам что-то обещать и бездействовать, а вы будете ездить в чужую страну за свой счет.
Девушки часто спрашивают: “Но ведь там другой менталитет, они оплачивают все 50/50 – и это норма”. Смотрите, прежде чем соглашаться на отношения с иностранцем, вы должны быть морально готовы к тому, что их менталитет отличается от нашего. Прежде чем ввязываться в подобную авантюру хорошо изучите обычаи, правила жизни в его стране, чтобы потом не сидеть в состоянии шока и не думать “Куда я попала”?
Но помните и о том, что система 50/50 не крамольное правило, которому все мужчины безоговорочно следуют, потому что в любой стране мира мужчина не перестает быть сильным полом. И очень многое в ваших отношениях зависит от ваших же договоренностей. Мужчина создан, чтобы помогать, защищать свою женщину, которая принимает эту помощь и взамен дает ему поддержку, заботу, эмоции. Только если в ваших отношениях есть баланс – из них может что-то получиться.
Все вышеперечисленные варианты, в принципе, не являются нормальными отношениями. Это удобное времяпровождение, причем во всех случаях вы отдаете намного больше, чем получаете. 
Как понять, что мужчина относится к вам несерьезно?
Он живет так, как удобно ему. Если вы живете отдельно – он всегда выбирает время и место свидания сам, чтобы это не помешало его планам. Вы мало общаетесь, хотя его график занятости позволяет проводить с вами больше времени. Даже если в конце концов он позовет вас жить к себе – ничего не изменится. Он продолжит разбрасывать носки по углам, пропадать по выходным с друзьями и смотреть по вечерам футбол. Просто потому, что он так привык и не особо хочет считаться с вашими желаниями.
Нет никакого “мы”. Есть вы и он – два посторонних человека с разными интересами, потребностями и целями. Нет совместных планов на будущее, поездок, покупок.
Просто прислушайтесь к его речи: если все время звучит только “я” и “мне” – свои интересы он ставит на первое место. Он может сколько угодно рассказывать сказки о прекрасном будущем, но делать ничего не будет.
Вы мало о нем знаете. Вы практически не знакомы с его друзьями, коллегами и близким окружением. Родители тоже наверняка не в курсе, что у сына есть такая красивая и замечательная вы. и при этом вы можете уже очень долго встречаться с ним и даже жить на одной территории. Просто подсознательно он понимает: не нужно знакомить с близкими людьми ту, от которой завтра он может спокойно уйти.
Вы не чувствуете, что с вами рядом мужчина. Давайте вспомним, какие функции заложены в нем самой природой? Добытчик, защитник, помощник. Если мужчина настроен на серьезные отношения – он сделает все, чтобы облегчить жизнь любимой женщине. Если же женщина самоотверженно вкручивает перегоревшую лампочку или сама тащит сломанный компьютер на другой конец города – о каких мужских качествах тут речь? Ведь намного проще самоустраниться и вернуться, когда вы уже решите эту проблему.
Он бездействует. Просто плывет по течению, вливает в ваши красивые ушки очередную ложь – и продолжает видеть в вас лишь удобный вариант. Периодически подкупает вас своей щедростью – дарит цветы, подарки, водит по дорогим ресторанам. Несерьезные мужчины очень любят манипулировать вашими чувствами, и если слышите фразы:
Если мужчина хочет, чтобы его любимая была счастлива – он сделает для этого все возможное и невозможное. Ну, а если особых чувств к вам партнер не испытывает – будет искать новые и новые отговорки.
Дорогие девушки, такая установка – огромная ошибка. Мужчина четко обозначил свои намерения и личностные границы, а вы просто не хотите их принять. Вы просто теряете время в неправильных, ненормальных отношениях, а парни, которые хотят и могут сделать вас счастливой, проходят мимо.
Какими должны быть нормальные отношения?
Они должны быть природными, естественными, безо всяких иллюзий, “лапши” и несбыточных обещаний.
Не бойтесь задать себе вопрос: почему я с ним? Потому что иногда ответ бывает неожиданным.
Если ваши ответы звучат именно так – жить вместе с мужчиной вас заставляет страх, а не любовь. И в один прекрасный момент вы поймете, что живете с совершенно чужим человеком.
Совместные планы на будущее сближают вас и дают понять, что его намерения очень серьезны. И если мужчина изъявляет желание:
Каждая женщина приходит в этот мир, чтобы быть счастливой и любимой. И вы этого достойны, поэтому не соглашайтесь на иллюзорные непонятные отношения – они не принесут вам ничего, кроме разочарований и боли. 
Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия
«Никто никому ничего не должен» – распространенная фраза в современной жизни и психологии личности. Это обманчивое утверждение, направляющее человека на заведомо неудачный путь. Люди – существа социальные, и вступая во взаимоотношения, они становятся обязаны, так как дали повод, надежду, да и просто, из-за внутренней ответственности. Свободных связей не существует. Как правильно исполнять свой долг, пользоваться взаимообменом и взаимопомощью, но не стать жертвой целого круга требований, как не погрязнуть в обязательствах, делах и жить на позитиве – я расскажу в статье.
Откуда пошла в массы эта фраза
Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.
Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.
Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.
Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.
Диалектика
Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.
Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.
Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.
Чем же эта идея привлекательна
Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.
Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии
Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:
Каковы особенности и преимущества очной консультации?
Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?
Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.
Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.
С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.
Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.
Две стороны одной медали
И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.
Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.
Брать и давать: взаимообмен
Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.
Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.
С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.
К чему приведет следование данному принципу
Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.
Заключение
Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.
В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.
Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.