Не люблю родителей что делать
«Мама — это святое». Почему не любить родителей — нормально
С детства нам говорят, что мы ДОЛЖНЫ любить родителей. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, — страшно. На самом деле это нормально. Вместе с психологом Маргаритой Ереминой мы разобрались, как формируется привязанность к родителям и почему не стоит стыдиться, если её нет.
Психолог и детский КБТ-терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Институт организационной психологии». Стаж шесть лет.
Почему дети не обязаны любить родителей?
Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.
Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.
Как появляется любовь между родителями и детьми?
Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.
Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.
Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.
Что мешает ребёнку любить родителей?
Непоследовательные реакции
Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.
Отсутствие внимания
Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.
Физическое и эмоциональное насилие
Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.
Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?
Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.
Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.
Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.
Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.
Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?
«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности. Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.
Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.
Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность. Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.
Не люблю своих родителей. Что делать?
Дорогие профессионалы, в моей жизни все наперекосяк. У моих проблем «ноги растут» из детства, я в этом уверена. Меня не любили родители. Мать была больше озабочена наведением порядка в доме, готовкой, уборкой и прочими домашними делами, а также постоянными выяснениями отношений с моим отцом. Отцу вообще на меня плевать было. Он постоянно пил и гулял, жил в свое удовольствие. В мои семь лет мать вскрыла себе вены, я помню как мне пришлось вытирать с пола огромную лужу ее крови. Она выжила конечно. Родители люто друг друга ненавидели и продолжаю это делать по сей день, хотя живут вместе и я вместе с ними. Я жила в атмосфере постоянных скандалов. Никогда не чувствовала поддержки и понимания родителей. Всегда была по сути ОДНА, варилась в совем собственном соку. Я точно помню, что в детсве я любила родителей. Я искала в них ответных чувств к себе, мне хотелось эмоциональной близости с ними. Но они постоянно меня отталкивали, хотя на словах, хоть и редко, но говорили, что любят. Мать открыто говорила мне, что больше она любит моего старшего брата, что он ей дороже. Родители мне ничего в жизни не дали, ни любви, ни чувства семьи. Они ничему меня не научили, я до всего в жизни дошла сама, всему научилась сама. В подростковом возрасте у меня возникло ощущение, что я не из этой семьи, т.к. у меня совсем нет точек соприкосновения с семьей, члены которой мне были как-будто чужие. Чем старше я становлюсь, тем это ощущение сильнее. Я признаюсь сама себе, что не люблю и даже не уважаю своих родителей. У меня на них большая обида. Семья — это ведь маяк в жизни человека. Когда трудно, когда запутался в жизни, человек видит свет маяка и понимает, что там (в семье) ему помогут, его поддержат, там его всегда поймут, там он сможет набраться сил. У меня такого маяка в жизни нет. Я барахтаюсь в жизни и наверно ищу «заменитель», т.е. свою вторую половинку, которая и станет для меня тем маяком. Но и его тоже нет. Наверно у меня внутри большой конфликт. Вроде как родителей нужно любить, а я не могу. Не знаю как побороть эту обиду на родителей. Помогите, пожалуйста.
Не люблю родителей. Нормально ли это?
Вопрос психологам
Спрашивает: Иван
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня такая проблема, точнее не проблема, а ситуация. Мне 16 лет и вот уже полтора года я ничего не чувствую к своим родителям. Они стали для меня просто чужими людьми: постоянно что-то требующими, кричащими. Мне с ними не интересно проводить время, даже разговаривать; я стараюсь свести наше общение к минимуму. Другие вот говорят, что любят своих родителей, что родители их вырастили и т.д., а вот у меня все-равно ничего не возникает: ну да, вырастили, ну и что?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не люблю родителей. Нормально ли это?
Ее нужно проживать, вынимать из сбя по-немногу и процесс этот болезненный, но возможный в ходе психотерапии.
Если Вам интересно такое самоисследование, приглашаю Вас на очную встречу.
С уважением, Анастасия Уманская.
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей
О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.
ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»
В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.
В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.
Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.
По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.
«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»
Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.
Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».
Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».
«Не нужно оправдываться»
Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.
А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.
Какие книги почитать по теме
«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт
«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо
«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина
Психотерапевт Павел Бесчастнов: «Не любить своих родителей — это нормально»
По мнению специалиста, у нас нет «долга по эмоциям». Но все-таки родителей лучше любить — ради себя самого.
Уехать на край света от родительской опеки. Не подходить к телефону из-за назойливых звонков матери, забывать про день рождения отца. В современном мире очень часто дети, стыдясь, признаются, что не испытывают к своим родителям любви. И мучаются от этого осознания чувством вины, ведь мать и отца положено почитать.
Должны ли мы все же любить своих родителей? Как перестать страдать, если это не так? «Доктор Питер» поговорил с врачом-психотерапевтом Павлом Бесчастновым.
Павел Бесчастнов
Медицина
Врач-психотерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт
Нелюбовь
Должны ли мы любить своих родителей? Если коротко, то «нет». Можем, но не должны и не обязаны. У нас нет обязательств по эмоциям. Мы способны помогать, заботиться о пожилых родителях, о детях. Но не испытывать любовь, ненависть, уважение, почитание… Невозможно вызвать у себя эмоцию прямым приказом. Ввести себя в подобное состояние, раскрутить за спираль тревоги — да. Или вызвать раздражение. Но все это косвенные способы влияния, напрямую любовью мы управлять не можем.
Некоторое охлаждение или расхождение с родителями происходит, плюс-минус, у всех. Редко, когда взрослый человек сохраняет полноценную вовлеченность в жизнь родителей. Выросшие дети живут своей жизнью, не зависят от родителей. Очень редко, когда у них общие интеллектуальные, общежизненные, культурные воззрения. К тому же родителям не все расскажешь, не всем поделишься, они где-то могут не принять, не одобрить или вовсе не понять сути проблемы. То есть, в любом случае происходит отдаление. И в этом нет ничего такого. Скорее, обратная ситуация нетипичная, исключительная.