Не люблю свекровь что делать
«Мне не нравится моя свекровь»
Не могу справиться с негативными эмоциями по отношению к свекрови. Не хочу ездить к семье мужа, не могу этих людей полюбить, не могу считать их частью своей семьи. Меня раздражает, что свекровь постоянно просит моего мужа звонить, писать ей. Постоянно всем интересуется, пишет ему каждый день, заботится. В общем, ведет себя как нормальная мама, но меня это бесит!
Раньше я не обращала на это внимания, это не вызывало у меня негатива, но со временем стала ощущать, что она вмешивается в нашу семью своими звонками и сообщениями. Причем мне она не звонит, только своему сыну, и я испытываю какую-то невероятную злость, от которой хочу избавиться, но не могу.
Я не хочу ездить к ним в гости слишком часто, а муж говорит, что скучает. Мы стали ссориться по этому поводу. Я не знаю, как разрешить эту проблему. Но чувствую, что свекровь как будто хочет мне доказать, что она главнее, лучше, а я просто глупая девочка. Я связываю это со своими какими-то комплексами, но не могу справиться сама.
Первое, что хочу отметить, Варя: испытывать негативные чувства естественно. И не быть в состоянии справиться с ними самостоятельно — тоже. Конечно же, было бы неплохо разобраться в причинах этой проблемы, но в рамках одного ответа на сайте сделать это затруднительно.
Поэтому предлагаю следующее: не будем углубляться в изучение ваших предполагаемых комплексов, а попробуем разобрать вашу ситуацию по пунктам.
1. Вам не нравится ваша свекровь. И это нормально. Так же как и то, что ей, возможно, не нравитесь вы. Никто из вас обеих не обязан нравиться другому, и тем более не должен любить другого. Однако раз уж вы с определенного момента стали родственниками, научиться считаться друг с другом — необходимо. А поскольку перевоспитать свекровь не представляется возможным, то единственно верный путь, на мой взгляд, это примерить на себя роль дипломата.
Что можно сделать:
2. Свекровь ведет себя «как нормальная мама». И вас это совершенно справедливо раздражает. Проявление заботы — это прекрасно, пока ребенок еще мал. Но сейчас, когда «малыш» уже обзавелся своей собственной семьей, маме пора оставить свою тревогу о благополучии сына при себе. Увы, справиться с этой задачей может далеко не каждая.
Что можно сделать:
Попробовать обсудить этот вопрос с мужем. Договориться, что теперь его семья — это в первую очередь вы. Родители — ваши ли, его ли — это «второй круг». Постарайтесь мягко донести до супруга, что вы понимаете, что мама всегда хочет для своего ребенка лучшего.
Но теперь это лучшее строите вы вдвоем, в паре, и любой третий взрослый — лишний. Здесь стоит поработать над границами и быть готовой к тому, что может оказаться, что ваш муж все еще не сепарировался (в таком случае может понадобиться помощь специалиста).
3. Вы пишете, что раньше не обращали внимания на проявление излишней заинтересованности вашей жизнью со стороны свекрови.
Что можно сделать:
Тут я бы порекомендовала вспомнить, почему вдруг это стало заметно? Что изменилось? Может быть, ваши отношения с мужем стали по какой-то причине напряженными? И злость на него вы, незаметно для себя, переадресовали свекрови?
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Ненавижу свекровь, скандалы, что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Как успокоить ненависть в себе по отношении к свекрови?
Дело в том, что свекровь всю жизнь жила с мечтой того что сын приведёт невестку в дом и они будут жить все вместе, а точнее, невестка будет делать все что ей скажут.
Муж настоял, чтобы мы жили вместе до свадьбы в доме мамы, я поддалась на это, и мы съехались. Мы жили в одном дворе, но можно сказать, что в разных домах, смежная была только ванная.
Мы съехали в тот же день вместе, муж был на моей стороне и свекровь не ожидала, что сын может от неё съехать и оставив ее одну. До свадьбы она манипулировала мужем, умоляла не жениться, но мы настояли на своём и все-таки расписались. Уже прошло больше года, ситуация не меняется.
Мы живем отдельно, я с ней весь этот период не общаюсь, мы купили свой дом, и у свекрови началась новая волна. Она все время желает, чтобы мы развелись, и боится чтобы я не забеременела. Продолжает говорить на меня гадости, пытается настаивать мужа. При любой возможности желает нам только зла. У нас этот год на постоянных скандалах, у меня начались проблемы по женски из-за нервов и сейчас, действительно, встала проблема с деторождением. У мужа тоже начались проблемы со здоровьем. А у меня с каждым скандалом нарастает ненависть, я не могу простить всего, что было сказано в мою сторону и в строну моих родителей совершенно незаслуженно.
Я понимаю, что нельзя испытывать это ужасное чувство, но я ничего не могу с собой поделать. Особенно после того, как начались проблемы по женской части на фоне сильного стресса. Я понимаю, что ситуация не поменяется и нам нужно как-то жить с мужем, ведь мы-то друг друга любим и у нас хорошие отношения.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на вас благословение! У нас есть целая подборка материалов об отношениях со свекровью. Посмотрите их потихоньку, может быть, сможете применить данные там советы.
О Вашей ситуации могу сказать, слава Богу, что с мужем взаимопонимание и что Вы не только съехали от свекрови, но еще и приобрели свое жилье. Ревность свекрови — это очень тяжелая ситуация, и помогает здесь молитва и дистанция. Со вторым Вы почти справились, еще в таких ситуациях советуют минимизировать общение со свекровью, а может быть, и у мужа тоже получится ограничить общение только самой необходимой помощью (если требуется) и вежливыми краткими поздравлениями с праздниками. Первые месяцы свекровь будет еще сильнее обижаться, но в некоторых случаях взрослые люди способны понять, что, как только они пускаются говорить нехорошее на невестку, сын тут же прерывает разговор. И бывает, что поток негатива сходит на нет.
Вам лично, а может быть, и вам с мужем я бы посоветовал записаться и походить к семейному психологу. Может быть, каждому отдельно, может быть, вместе, чтобы проговорить те моменты, которые приводят к скандалам. При более детальном разговоре психолог сможет дать более конкретные рекомендации прежде всего о том, как общаться так, чтобы на ваше с мужем здоровье мамины (свекровины) слова настолько сильно не действовали. На это тоже нужно время, но, думаю, это того стоит.
А первое средство — это молитва. Если Вы все крещены, заказывайте регулярно сорокоуст о Вас с мужем и о свекрови о здравии, прямо вот постоянно. Дома в любом случае молитесь каждый день «Союзом любви апостолы Твоя связавый. », вставляя имена свое, мужа и свекрови, можете и своих родителей добавлять. В любом случае Вам нужно начать исповедоваться и причащаться и вообще узнавать про церковную жизнь, вести духовную жизнь, чтобы в Таинствах Церкви черпать силы на то, чтобы жить эту жизнь.
И так вот постепенно шаг за шагом, Вы сможете восстановить мир в своей душе. За один день это не сделаешь, нужна длительная работа с собой под руководством священника и психолога.
Бог даст, может быть, все станет совсем хорошо. Но кое-что точно изменится.
Невестка и свекровь : как наладить отношения со свекровью, как вести себя со свекровью и что делать, если свекровь достала?
Почему свекровь не любит невестку?
Изначально многие женщины отмечают, что чувствуют неприязнь от свекрови с самого начала. Это действительно вполне возможно и происходит по некоторым причинам:
Именно эти причины приводят к тому, что свекрови плохо относятся к своим невесткам, и на ровном месте придумывают, за что их стоит не любить. Довольно часто также придумывают, что невестка неряха, не хозяйственная, не хочет готовить, и плохо следит за детьми. Многие психологи отмечают, что налаживание отношений между свекровью и невесткой — работа для двоих.
Свекровь ненавидит невестку
Ненавижу свекровь: советы психолога
В большинстве случаев можно услышать, что невестка ненавидит свою свекровь. Это связано с тем, что пожилая женщина постоянно лезет в отношения молодой семьи. На самом деле действительно такое довольно часто бывает. Это связано с тем, что, по мнению свекрови, она имеет право на то, чтобы смотреть, как устроился ее сын с новой женщиной.
Особенности отношений:
Война между женщинами
Snezha1986
Ненавижу свекровь, живем вместе: что делать?
Совсем плохо, если вы живете со свекровью в одном доме. Чаще всего в таком случае и возникают проблемы, несостыковки, а также разногласия между свекровью и невесткой. Ведь жена, работая по 6 дней в неделю, на выходных может захотеть отдохнуть, посмотреть несколько серий любимого сериала. Однако если в доме свекровь, она может счесть, что ее невестка лентяйка, не хозяйка.
Ненавижу свекровь — как обхитрить:
Плохие отношения
Тип №2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»
она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы — плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, — это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух. Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы — корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.
Зачем она это делает:
чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести:
овладение психологическим айкидо — техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно — лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее — способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.
Не люблю свекровь — что делать?
Ненавижу свекровь — советы:
Скандал с мужем
Тип № 1: маленькая по обоим параметрам
Идеально подходит под поговорку «Маленькая собачка до старости щенок». К ней имеет отношение и другая поговорка: «Маленькие женщины созданы для любви, маленькие мужчины — для смеха». Ни в коей мере не хочу обидеть невысоких мужчин, речь вообще сейчас не о них. Небольшие свекрови незлобивы, болтливы, навязчивы и простодушны. Их миниатюрность — залог того, что в своей жизни они всего добились не силой, а умом и хитростью.
Военные действия с ее стороны будут выглядеть как навязчивое повторение каких-либо глупостей в надежде вас спровоцировать на откровенную агрессию. Либо повышенная забота о сыне, что опять-таки спровоцирует бунт с вашей стороны. Такое воздействие сродни звуку сверла стоматолога в соседнем кабинете — и не вам зубы сверлят, а что-то беспокойно.
Поймите сразу: если вы выше ростом, чем свекровь, хоть на сантиметр — с вами будут бороться. Если, не дай Бог, ниже — вас попытаются взять под крыло (типа «Ой, Дюймовочка»!) и начать учить жизни. Неизвестно, что хуже.
Ненавижу свекровь: точка зрения Ислама
Ислам по отношению к женщинам довольно категоричен, в том числе и к родственникам мужа. В этой религии женщина действительно должна быть тихой, спокойной, и повиноваться всем желаниям мужа, а также его родственников.
Ненавижу свекровь — особенности отношений:
Хорошие отношения
Ненавижу свекровь и мужа, за его поддержку
Гораздо печальнее обстоит ситуация в том случае, если мужчина находится на стороне своей матери, и она настраивает его против невестки.
Советы:
Плохие отношения
Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет
Тут могут подстерегать неожиданности, поэтому в ход идут новые параметры: наличие мужа и других детей. Почему это важно на данном этапе, объясняю: муж и дети проходят как отвлекающие факторы, на которые уходят нервы и силы свекрови, поэтому вы в безопасности при наличии таковых. Если повезет — муж у нее окажется алкоголиком, дочь — не замужем, полный дом собак, кошек и внуков. Ей просто некогда будет устраивать вам темную, поэтому можно расслабиться и посочувствовать ей. Или даже помочь.
Военные действия с ее стороны: непредсказуемые. Она вообще может принять вас в семью как единственную и долгожданную дочь. А может отказаться с вами общаться, и даже рождение внука не заставит ее принять вас.
Список далеко не исчерпывающий, однако дающий представление о многообразии типажей. Что делать со свекровью, после того как вы определили ее тип — читайте в продолжении.
Теги: полезные советы, молодая семья, женщина, типология, юмор, свекровь, отношения
Ненавижу свекровь: причины конфликтов
Многих женщин возмущает, что свекрови совсем не так относятся к ведению домашнего хозяйства и быту, как современная молодежь. Это действительно так, потому что раньше времена были другие, когда не было большого количества ресторанов быстрой кухни, доставки еды на дом, а также бытовых приборов, которые помогают в уборке, готовке.
Причины:
Ненавижу свекровь: как избавиться от ненависти?
Еще около 30 лет назад свекрови, а также матери гладили и стирали постельное белье. Сейчас же все несколько по-другому. Даже вещи для новорожденных малышей сейчас никто не кипятит и не гладит при высокой температуре.
Скандал с мужем
Если невестка будет всячески стараться наладить отношения, а свекровь считать ее своим врагом, наладить отношения вряд ли получится. Поэтому, основная задача объяснить свекрови, что вы не собираетесь с ней конкурировать и не хотите ничего делить. Потому что сын принадлежит вам обоим и будет уделять время как свекрови, так и невестке.
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.