Не могу постоять за себя что делать
Почему отстаивать себя так сложно
Почему отстаивать себя так сложно
«Я боюсь сказать нет», «Меня оскорбляют, а я не могу защитить себя», «если на меня надавить, я уступлю, даже понимая, что предаю свои интересы», «я не могу ничего сказать вслух, даже если что-то сильно меня не устраивает», «мною постоянно все пользуются», – я могла бы еще долго перечислять похожие фразы.
Примерно двадцать процентов запросов ко мне как к психотерапевту связаны с трудностями в отстаивании себя,в высказывании обид, претензий, недовольства, неспособности бороться за свои интересы, неумения спорить и конфликтовать с другими.
И очень часто мои клиенты не могут понять, почему в совершенно очевидных для них ситуациях, когда нужно бороться за себя, они делают прямо противоположное: проглатывают обиду, никак себя не проявляют, терпят, молчат, подчиняются чужому давлению.
А после, как правило, наступает следующий этап, я называю его «стадией самоедства». Человек обрушивается с критикой и обвинениями на самого себя, ругая себя на чем свет стоит, либо просто ощущая себя полным ничтожеством и рохлей.
Кстати, запрос «у меня низкая самооценка» и «я не уверен в себе» напрямую связан с этой темой. Мои личные наблюдения показывают, что если ко мне пришли с запросом « я не могу себя отстаивать», следующей проблемой, которая всплывет в терапии, будет восприятие себя как слабого, никчемного, недостойного и т.д. Некоторые люди приходят с запросом «я не уверен в себе» и в процессе работы выясняется, что с отстаиванием себя у них тоже трудности. И эта взаимосвязь абсолютно логична, потому что «не-остаивание» мы воспринимаем как проигрыш, и он является для нашего сознания доказательством нашей слабости, неспособности и т.д.
Конечно же, все мы периодически сталкиваемся с подобными трудностями. Иногда происходит так, что с кем-то нам довольно легко вступать в конфронтацию, но есть люди, рядом с которыми мы чувствуем себя как кролик с удавом. Это может быть объективное восприятие, например, ученик первого класса совершенно обоснованно опасается злую учительницу, которая кричит на него, просто потому, что она превосходит его по силам и возможностям. И это может быть иррациональное восприятие, например, взрослый мужчина начальник, который бессознательно боится свою подчиненную, потому что она напоминает ему учительницу из его первого класса. Это все разбирается в терапии и часто простой проработки вопроса, которая заключается в том, что человек начинает видеть взаимосвязь между учительницей, подчиненной, своим страхом и своим поведением, достаточно для того, чтобы снять проблему.
Но как быть с ситуациями, когда мы хронически не можем вступать в конфронтацию уже не с теми, кто сильнее нас, но и с равными нам по силам и даже с теми, кто значительно слабее? Я думаю, вас, читателей, прежде всего волнует вопрос, почему так происходит.
Я довольно часто повторяю фразу собственного сочинения, что «ничто так не мешает в отстаивании себя, как стремление быть хорошим» Именно боязнь оказаться «плохим» и является, на мой взгляд, главным препятствием в этом процессе. Парадоксально, да? Мы злимся на себя, ругаем самих себя, переживаем состояние унижения, подавленности и бессилия, когда вместо того, чтобы начать выстраивать границы с кем-то, мы свои границы сдаем, мы при этом чувствуем себя слабыми, никчемными, ни на что не способными… А тут какой-то психолог утверждает, что именно стремление быть «хорошим» и не дает нам сделать себе хорошо! Как так? Не волнуйтесь, сейчас все объясню.
В детстве, том периоде, когда по сути, создается наша личность и выстраивается наша психика и характер, мы живем, находясь в сильной зависимости от взрослых – родителей, бабушек, дедушек, учителей и т.д. И этот взрослый мир диктует ребенку свои правила. Правила могут быть разные, иногда они очень жесткие. Если вспомнить, например, период СССР, то там главными ценностями, которые постоянно транслировались взрослыми детям, были: послушание, бесприкословное подчинение взрослым и социальной иерархии (школа, пионеры, комсомол и т.д.), скромность и невыпячивание. «у тебя нет своего мнения, ты еще маленький», «Я лучше знаю», «сядь и замолчи», «делай, что я скажу», «вот вырастишь, тогда и будешь выступать», «слушай родителей» и другие фразы, которые вы сами можете вспомнить, были в большом ходу в то время. Лучшим считался тот ребенок, который во всем слушается старших, не перечит им, делает, что они скажут, а также не мешает. Мало кому из нынешних взрослых разрешалось в то время иметь свое мнение, выбирать, отказываться от какой-то еды. И если все-таки ребенок пытался протестовать или не слушал родителей или начинал спорить с ними, все заканчивалось его подавлением и наказанием. И психика постепенно усваивала, что «выступать» – опасно. И что если ты хочешь жить хорошо, нужно быть хорошим. То есть, тихим и послушным. Так вырабатывается то, что в гештальт-терапии называется «творческим приспособлением к среде». Это важный и нужный процесс, он жизненно необходим для выживания и развития, без него никуда.
Но вот проходит время, и ребенок вырастает ровно с теми чертами характера, которые у него выработались в дестве. Например, как в нашем случае, с запретом на отстаивание себя. Причем он может уже и не осознавать этот запрет, потому что тот давно ушел в автоматизмы, то есть, реакции и действия, которые организм производит сам по себе, без контроля нашего сознания. Суть этого автоматизма проста: «нападают – терпи». А терпеть хорошо и правильно, как мы помним, чтобы не огрести. Сознание это выучило намертво.
Но проблема в том, что то, что было средством выживания в детстве, становится препятствием для выживания во взрослом возрасте, потому что нас много, мы разные, у всех свои интересы, в мире много конкуренции буквально за все, будь то работа или что-то иное. И ситуации конфликтов, конфронтаций неизбежны. И поэтому во взрослой жизни ценностью становится именно способность конфронтировать, давать отпор, договариваться, что вообще-то тоже про конфронтацию ( договоренности часто возникают в процессе торга и спора) умение отказывать. И именно тогда человек оказывается в странной ситуации расщепления – думаю и хочу сделать одно, а по факту делаю совсем другое.
К первичной проблеме (запрету на отстаивание себя) впоследствии добавляется вторичная, а именно неумение это делать. То есть, я уже и понимаю, что сейчас нужно высказываться и спорить, и хочу это сделать, и только открываю рот… а не знаю, что и как сказать. Либо делаю это настолько неуклюже, что меня превратно понимают и начинают нападать еще больше. И тогда я как бы получаю новое подтверждение установки, что высовываться – опасно. Или я жду, что на мое «нет» будет такая страшная реакция, такая… мне это припомнят, будут мстить, накажут или еще что-то… А правда в том, что делать что-то, что никогда не делал, мозгу всегда очень страшно. В этом, кстати, кроется объяснение того факта, почему многие люди всю жизнь терпят что-то ужасное и боятся это изменить. Как говорится, «мозг не стремится к лучшему, мозг стремится к привычному».
Вот, собственно поэтому так и происходит. Хорошая новость в том, что мы можем менять свои ментальные установки, творческие приспособления и поведенческие привычки. Для этого, прежде всего, необходимо осознать их, а уже потом работать над выработкой альтернативы. Учитывая текст выше, становится понятно, почему в этом процессе так важна помощь специалиста.
Как овладеть навыком словесной защиты и уметь вовремя постоять за себя
Почему важно уметь постоять за себя
Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.
Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении. Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным. Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.
Держи удар: методы психологической защиты
Психологическая защищенность — это свойство зрелой личности, которое зависит от интеллекта, внимательности, склонности к анализу, критичности мышления и эмоциональной устойчивости. Предлагаем вам несколько проверенных на практике приемов психологической защиты.
«Если человек показывает, что он раздражен и не способен контролировать свои эмоции, ему надо заняться чем-нибудь другим, а не работой с людьми», — уверенно заявлял француз Мишель Фадуль, добившийся блистательных успехов в бизнесе на мировом уровне.
Психологическая защищенность — это свойство зрелой личности. Она состоит из целого комплекса таких характеристик, как уровень интеллекта, мировоззренческие установки, внимательность, склонность к анализу и рефлексии, критичность мышления, эмоциональная устойчивость.
Чаще задавайте себе и другим магические вопросы: что, где, когда, как, зачем и почему? Старайтесь представить всю панораму и динамику события, увидеть всю картину в целом и отметить противоречия, нестыковки и белые пятна, тщательно отнеситесь к деталям. Именно они являются необходимым материалом для оценки достоверности информации.
Предлагаем вам несколько разработанных нами и апробированных на наших тренингах приемов психологической защиты.
Прием «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков.
Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.
А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами?
Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас.
И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве «отомстить» обидчику.
Прием «Аквариум». Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.
Прием «Диснейленд». Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?
Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку.
Неправильная манера общения
Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.
Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.
Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.
Учись правильно использовать язык тела
Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.
Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.
Полюбите себя
Сверхурочная работа
Довольно часто бывает такое, что начальник просит задержаться на работе. Он может делать это явно – просто попросить сделать сверхсрочную работу. Или намеком – попросить сделать ту или иную работу именно сегодня, зная, что вы не уложитесь в рабочие часы. Но если вы работаете официально, то можете отказать начальнику работать сверхурочно. Конечно, если такое произошло один-два раза, и шефу самому неудобно просить тебя задержаться, необязательно лезть на рожон, отстаивая свои права. Можно и выручить пару раз.
Выработайте уверенность в себе
Только уверенный человек может добиться высот. Никто не имеет права считать себя выше других. Мы все равны и имеем право на собственную точку зрения. Вы должны отстаивать свое мнение, при этом нужно следить, чтобы вы сами не нарушали чужие права и свободы. Уважайте других, но в первую очередь начните уважать себя. Как постоять за себя? Станьте уверенным человеком, не бойтесь окружающих людей. Покажите окружающим, что вы достойны уважения.
Отпуск и работа
Иногда происходит и такая ситуация: вы собрались в отпуск, и уже, можно сказать, сидите на чемодане, как выясняется, что вам или не дают отпуск, или не вовремя начислили отпускные. Либо вообще их не рассчитали еще. Если в этом году вы еще не были в отпуске, то имеете полное право на две недели отдыха! Напомните об этом своему руководителю. Скажите, что хорошо потрудились за прошедший год, и сейчас хотели бы восстановить силы. Можно надавить на жалость, сказав, что уже купили билеты на курорт. И что менять их – потерять деньги.
К тому же, ваш отпуск наверняка зафиксирован в общем графике отпусков. Но если две недели в этом году вы уже отдыхали, вторые две недели могут забрать. Это право работодателя закреплено законом. Но даже, если случилась такая неприятная ситуация, поинтересуйтесь, когда закончится производственная необходимость, и когда вы сможете отправиться в отпуск. В лучшем случае, нужно внести изменения в график отпусков.
Несколько способов самозащиты
Разберем основные способы, как постоять за себя словами:
Психологическая атака
4 способа, как защитить себя от негативного воздействия
Описанные ниже приемы самозащиты от негативного воздействия стоит выполнять хладнокровно. Для начала стоит потренироваться хотя бы пару недель в домашних условиях по утрам и вечерам, после сна и до него.
Как правило, выбирают один или два способа защиты. При этом защита эффективна только тогда, когда вы не желаете зла человеку, который вас атакует негативной энергией, а также, когда вы хотите, чтобы все были здоровы и счастливы и жили в гармонии.
1. Воображаемая защита или «Я — пустота».
2. Экзистенциальная ограда или «Мы квиты».
3. Поведенческое прикрытие или отделение от социума.
4. Специальное упражнение по защите.
Это упражнение стоит делать, если предыдущие способы не оказали нужного эффекта.
Вот, что стоит сделать:
Приготовьте стул или кресло и сядьте на его край.
Не скрещивайте ноги и руки, а ступни должны полностью упираться в пол.
Несколько раз глубоко вдохните и выдохните.
Теперь вдохните и резко выдохните и задержите дыхание до тех пор, пока оно не прорвется само собой. А пока соблюдается пауза, постарайтесь сосредоточиться на своем копчике, почувствуйте его пульсацию.
* В это время в голове должна быть пустота.
Когда вдох прорвется, пойдут обратные удары к тому, кто их на вас направил.
Как научить ребенка защищать себя
Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.
Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:
Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе. Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе.
Не извиняйся, когда просишь о чем-то
Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.
Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».
Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент
Иллюстративное фото: pexels.com
Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.
Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.
Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.
О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.
«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.
Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».
Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.
Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.
Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.
«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.
В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.
Что значит постоять за себя?
«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».
Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Как научиться защищать себя, если вы привыкли молча страдать?
Если мы растем в психологически нездоровой среде, где опасно высказывать свое мнение, приходится развивать защитные стратегии, приспосабливаться и подавлять злость. Во взрослом возрасте это мешает сближаться с людьми и выстраивать доверительные отношения. Как перенастроить свои автоматические реакции и научиться открываться другим?
Детям важно чувствовать свою принадлежность к окружению, в котором они растут. Ощущение принадлежности равняется выживанию. Когда нестабильность — норма жизни, мы привыкаем жить в пугающей атмосфере. Учимся скрывать свои чувства, потому что конфронтация опасна.
Откровенно говорить о своих переживаниях и семейных проблемах рискованно. Можно потерять любовь тех, кто заботится о нас, утратить чувство принадлежности и поставить под вопрос само выживание.
У многих детей нет безопасного взрослого, с которым можно поговорить. Если мы растем в эмоционально нестабильной среде, где людям нельзя доверять, мы развиваем защитные стратегии, чтобы оставаться в безопасности. Учимся мириться с тем, что ненормально, игнорировать и прятать тревогу, злость и отчаяние.
Эти стратегии выживания помогают, пока мы маленькие. Но когда мы используем их в своих взрослых отношениях, они не работают. Те, чувства, которые мы спрятали в детстве, всегда с нами — просто теперь они всплыли на поверхность.
Люди, выросшие в среде, где такое поведение было нормой, часто обдумывают, что хотели сказать вслух родителю, но не сказали, потому что это только породило бы еще больше злости и никак не помогло.
Став взрослыми, мы беспрестанно размышляем, как ведет себя с нами другой человек, глотаем обиды и формулируем, что и как собираемся высказать. Но в итоге ничего не говорим. Мы прокручиваем в голове неприятную ситуацию и мысли о том, кто причинил нам боль. Но не знаем, как что-то изменить. Мы слишком боимся последствий или собственной ярости.
Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием
Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.
Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.
Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?
Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта. Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.
Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.
Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя. Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.
Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.