Не могу себе отказать ни в чем
Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе
Вам не обязательно помогать родным, чтобы вас любили. Даже наоборот: уметь отказывать — это показатель здоровых отношений и заботы о себе. Вместе с психологом Ниной Суровец разбираемся, как перестать делать всех вокруг счастливыми.
Три причины безотказности
Неспособность отказывать и отстаивать личные границы закладываются в детстве. Существует три основных причины безотказности, и все они связаны между собой.
Чувство вины. Если доминирующие родители устанавливают правила без объяснения причин, поручают обязанности не по возрасту, постоянно давят и наказывают ребенка за непослушание, у него формируется невротическая, или иррациональная, вина. Это когда чувство вины появляется из-за страха неодобрения, осуждения или критики — а не потому что ребенок понимает, что поступил плохо.
Алексей, Москва:
— Родители переехали в Москву, когда мне было восемь месяцев. Отец работал вахтой — два месяца на карьере, один дома. Моим воспитанием занималась мама, которая с малых лет пыталась привить мне строгую дисциплину: подъем и отход ко сну в определенное время, идеальная чистота в комнате, обязательное посещение секций, которые мне не нравились. Я не понимал, почему все дети вокруг просто наслаждаются жизнью, а меня постоянно муштруют, поэтому стал бунтовать против маминых правил. Что бы она мне ни говорила — я делал все наоборот.
Когда приезжал папа, мама жаловалась ему на мое поведение, говорила, что я совсем отбился от рук. Папа за меня заступался, и родители каждый раз ругались. Помню, как мама кричала отцу: «Ну конечно, ты хороший, а я плохая!». Я не хотел, чтобы они из-за меня ссорились, и видел только один выход — вести себя так, как хочет мама.
Родители стали ругаться гораздо меньше, но мои отношения с мамой не улучшились. Я все так же злился на нее за все эти правила, просто молчал и подчинялся.
Сегодня злость и чувство вины преследуют меня во всех отношениях. Когда кто-то просит меня помочь, я никогда не отказываю, а потом злюсь на человека за то, что он меня попросил, и на себя за то, что согласился.
Для ребенка важно быть любимым и принятым родителями, поэтому он соглашается на любые правила, которые устанавливают в семье. Но если правила меняются в зависимости от настроения родителей и вообще рассогласованы — мама требует одного, папа другого, бабушка третьего, — у ребенка развивается тревожность. Он становится услужливым, что вызывает сильное внутреннее напряжение, которое перестает либо в пассивную агрессию, либо в психосоматические проявления.
Чувства вины и ответственности формируются до трех лет. Личные границы Алексея из истории выше были нарушены, поэтому он не понимал, что счастье родителей — не его ответственность. Когда сейчас кто-то просит взрослого Алексея об услуге, он занимает позицию виноватого ребенка, а проситель становится для него авторитарным родителем, которому лучше не отказывать.
Желание быть хорошими. В этом случае ребенок также не получает безусловной любви — чувства, что его любят вне зависимости от успехов в школе или соответствия родительским ожиданиям.
Ребенок считает, что должен заслужить любовь и постоянно доказывать право на нее — например, хорошими оценками, абсолютным послушанием. Такой ребенок не знает, чего хочет, привыкает жить по чужим установкам, и поэтому им легко управлять.
Тамара, Санкт-Петербург:
— Папа всегда хвалил меня за хорошие оценки. Когда я заканчивала четверть на отлично, он дарил большой букет. В начальной и средней школе учеба давалась легко, а вот в 9 классе появилась первая четверка — и папа мне ничего не подарил. Он не ругался, но я чувствовала себя ужасно, как будто разочаровала его и резко из хорошей дочери превратилась в плохую.
Папа хотел, чтобы я стала юристом, я не горела этой специальностью, но и других вариантов у меня не было. Мне казалось, если я поступлю на бюджет, то смогу реабилитироваться в глазах папы за отсутствие золотой медали. Но не вышло, пришлось учиться на платном, а отец в это время врал дальним родственникам, что я учусь на бюджете. Мне было обидно, и я не понимала, почему так, неужели это значит, что я глупая или неправильная. Я даже рассказала о своих чувствах папе, а он ответил что-то вроде: «Что ты, конечно, нет. Просто я хочу, чтобы они порадовались и гордились тобой».
Я до сих пор боюсь неудач, хотя понимаю, что нельзя быть одинаково хорошей во всем. Когда меня просят о помощи даже малознакомые люди, я на автомате соглашаюсь, потому что не хочу снова чувствовать себя плохой.
Такие люди, как Тамара, не видят ценности в себе самих, если ее не подтвердил кто-то другой — родитель, начальник, друг. Они не отказываются от дополнительной работы и чужой ответственности, потому что ожидают, что их за это похвалят, будут любить, и считают, что это делает их значимыми в глазах окружающих.
Роль спасателя. Спасатель — одна из ролей в треугольнике Карпмана, две другие — агрессор и жертва. Ребенок становится спасателем, если у него были созависимые отношения с родителями. Например, если отец (агрессор) обижал маму, ребенок испытывал чувство вины перед жертвой (мамой), за то, что не мог ее защитить. Когда ребенок вырастает, у него уже есть силы противостоять агрессору, поэтому он ищет жертву, которой надо помочь.
У каждой роли в треугольнике Карпмана есть вторичная выгода. Для спасателя это чувство собственной значимости, которое растет, когда он решает чужие проблемы. Он не говорит «нет» на чужие просьбы, потому что хочет быть нужным.
Спасателем становятся и при других обстоятельствах.
Юля, Ижевск:
— В детстве родители часто попрекали меня фактом моего рождения: «Мы ночами не спали, подгузников у нас не было, пеленки на руках стирали», «Я бросила работу, чтобы тебя растить», «Мы с папой во всем себе отказываем, чтобы у тебя было все самое лучшее». Я росла в ощущении, что доставляю одни неудобства и должна компенсировать все жертвы, на которые родители пошли ради меня. Поэтому я беспрекословно их слушала и всегда ставила потребности родителей выше своих.
Я не видела в этом проблемы, пока не вступила в серьезные отношения. Однажды во время ссоры я сказала парню «Я столько для тебя делаю, а ты ничего не ценишь!». Он ответил: «Я тебя ни о чем не просил, это было твое решение». Больно было это слышать, но в тот момент я поняла, что переняла модель поведения родителей.
Спасатели часто помогают, когда их об этом не просят. Потребностью Юли стало удовлетворение других. Все для того, чтобы чувствовать ценность своего существования.
Как научиться отказывать
Во-первых, когда человек о чем-то просит, он должен быть готов услышать отказ. Поэтому нужно не только уметь говорить «нет», но и спокойно принимать отказ от других — отвергнуть просьбу не то же самое, что отказаться от самого человека. Во-вторых, главное — понять: человек не становится плохим, если не соответствует чьим-то ожиданиям.
Как и в любой теме психологии, здесь не может быть простых рецептов. Если человеку трудно отказывать, это заложено в нем с детства и формировалось долгие годы — одной статьей психолога этого не исправить. Но если человек уже заинтересовался этой темой, он на верном пути. Ему придется пройти несколько шагов: разобраться в причинах, расставить приоритеты, взять время на размышления, подобрать альтернативу, научиться распознавать жертв и манипуляторов или просто начать с малого.
Разобраться в причинах безотказности
Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».
Саша, Москва:
— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.
Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом.
Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится.
Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало.
Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов.
Расставить приоритеты
Приоритет — это то, на что человек направляет больше всего времени и сил. Нужно определить свои приоритеты и подумать о том, как чужие просьбы могут на них повлиять. Например, прикинуть для себя: «Если я выручу коллег и подхвачу их задачи, у меня не останется времени на собственную работу и я опять буду доделывать всё дома вместо того, чтобы отдохнуть и провести время с семьей».
Сергей, Тула:
— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.
Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей.
С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом. Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя.
Человеку, который не может расставить приоритеты, трудно понять, какие просьбы ему вредят, а на какие стоит откликнуться. Все потому, что он сам не знает, чего хочет.
Чтобы понять, что действительно важно, нужно понаблюдать за собой и выписывать, сколько времени занимают разные задачи. Просто прикинуть в уме недостаточно. Человек может считать, что его приоритет — саморазвитие, а все свободное время тратить на сериалы. Так же и с просьбами.
Взять время на размышление
Время нужно для того, чтобы не поддаться импульсу сразу ответить «да» и сначала оценить свои силы и эмоции. Если человеку нужен срочный ответ — лучше отказать.
Яков, Самара:
— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».
Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет.
Тайм-аут — это не всегда отложенный отказ. Время между просьбой и ответом помогает понять, стоит ли помогать человеку и если да, то почему.
Предложить альтернативу
Если близкий человек о чем-то просит, а отказывать не хочется, предложите альтернативу.
Таня, Краснодар:
— Кроме безотказности у меня еще две проблемы: я не пью и вожу машину. Поэтому для меня каждая встреча с друзьями заканчивается тем, что я развожу всех по домам. Понимаю, что в каком-то плане сама виновата — приучила друзей к этому «ритуалу», а еще не говорю, что мне не нравится сложившаяся ситуация. Когда кто-нибудь говорит: «Таньк, докинешь нас до дома, если тебе не в напряг?», я всегда отвечаю: «Ну ты чего, мне только в радость, поболтаем по дороге еще!». Но на самом деле я вообще не в восторге, еду и злюсь — и на друга, и на себя.
Когда мы только начали прорабатывать проблему с психологом, я не могла просто взять и начать говорить «нет» друзьям. Тогда мы придумали альтернативу — теперь, когда друзья просили их подвезти, я отвечала так: «Нет, я устала и хочу побыстрей домой, но могу вызвать тебе Яндекс.Такси». И это так круто работает!
Когда я предлагаю вызвать такси, то проговариваю, что плачу за него тоже я. Тогда другу становится неудобно — он и сам может вызвать себе такси и ему неловко, что за него заплатят. А ведь с просьбой подвезти домой всё аналогично — я точно так же трачу деньги, только на бензин, а не на такси.
Я всего пару раз предлагала друзьям альтернативу, но они быстро все поняли и перестали просить меня развозить их по домам.
Альтернатива не обязательно должна быть такой, как в примере выше. Можно использовать любые варианты, например: «В 21:00 я уложу детей спать и тогда смогу посмотреть твои документы» или «Приеду помочь с ремонтом в выходные, на неделе занят». Главное — не использовать этот подход как решение самой проблемы безотказности: найдутся те, кто будет этим пользоваться. Альтернатива — это компромисс для тех, кто хочет сохранить близкие отношения, а не для тех, кто хочет быть удобным и хорошим.
Объяснить причину отказа
Тем, кто просит, легче принять мотивированный отказ. Не нужно придумывать страшные обстоятельства вроде больных родственников, за которыми надо присматривать. Простого нежелания что-то делать уже достаточно.
Альбина, Москва:
— Раньше мне казалось, что твердый и однозначный ответ — показатель уверенной в себе личности. Любое объяснение причин я воспринимала как слабость и попытку оправдаться. Меня и не беспокоила вся эта тема с отказами, пока отношения в семье не стали портиться.
На сеансах с психологом я поняла, что хоть и не несу ответственности за чужие чувства, все же отчасти виновата в сложившейся ситуации. Если приходилось говорить близким «нет», я стала объяснять причину. Например, рассказала бабушке, что за неделю очень устаю на работе и в выходные хочу выспаться, а не ехать с утра пораньше на дачу. И что я с радостью приеду помочь с грядками, но только после того, как отдохну. После этого бабушка перестала накручивать себе, что я не хочу с ней общаться.
Объяснение причин отказа не всегда помогает сохранить теплые отношения с людьми. Некоторые считают, что все вокруг им обязаны. Но важно понимать: это проблема самого просящего.
Научиться распознавать жертв и манипуляторов
Перед тем как дать ответ, стоит спросить, по какой причине человек сам не может выполнить то, о чем просит, что он уже сделал и с чем конкретно ему нужна помощь. Это поможет определить жертву. Чтобы вычислить манипулятора, нужно вспомнить, кто из окружающих хорошо чувствует ваши слабые места и давит на чувство вины. А потом подумать, на кого похож человек, которому вы не можете отказать, и кем вы чувствуете себя рядом с ним.
Арина, Екатеринбург:
— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.
Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.
Не обязательно дожидаться, когда отказ примут: каждый имеет право поступить по-своему.
Жертвам и манипуляторам не нужна помощь — они привыкли решать свои проблемы за счет других. Вопрос в том, хочет ли человек удовлетворить того, кто просто им пользуется.
Начать с малого
Отказывать близким сложно, поэтому для начала можно потренироваться на незнакомцах. Например, сказать «нет» консультанту в магазине, который предлагает товары по акции, или объяснить соседке, что не можете посидеть с ее ребенком. Со временем отказывать станет проще.
Дима, Челябинск:
Мне помогла забота о себе. Например, я отказывался тусить с друзьями в выходные, потому что хотел отдохнуть. В итоге высыпался, расслаблялся и кайфовал. Так я понял, что отказы могут приносить пользу.
Люди часто считают, что соглашаться на просьбы приятнее, чем отказывать. А потом страдают от своей безотказности: чувствуют тревогу из-за страха обидеть, злятся на себя и окружающих, ничего не успевают. Важно помнить о том, что иногда «нет» другому — это «да» себе.
У всех своя история безотказности, но с этим можно работать. Да, это трудно сделать самостоятельно, но не все готовы идти к психологу. Поэтому можно начать с наблюдения за собой и ответов на следующие вопросы:
Стоит хотя бы попробовать проанализировать, откуда могли взяться проблемы с отказами. Это уже шаг к тому, чтобы заботиться о себе и не брать на себя чужие дела.
Как научить ребенка говорить «нет»
Если родители не хотят, чтобы их ребенок вырос безотказным человеком, важно не сформировать у него невротическое чувство вины. Для этого нужно с детства учить ребенка искупать ошибки действием. Например, если он сломал чужую игрушку в песочнице, не надо его ругать. Родители должны рассказать, как можно исправить ситуацию: попросить прощения и отдать взамен сломанной игрушки целую. Тогда ребенок не будет уходить в невроз, а научится нести ответственность за свои действия.
Если ребенок не сделал уроки, а его за это внезапно лишают телефона или не пускают погулять, это не формирует чувство ответственности. В семье нужно установить правила: родители объясняют, что у ребенка есть права и обязанности. Например, сначала делаешь уроки, потом играешь на компьютере. Нарушаешь условия — остаешься без компьютера. Это уже не просто требования, а договоренности. Ребенок заранее знает что будет, если он не выполнит свою часть сделки, и отделяет свою зону ответственности от чужой.
Чтобы не нарушать личные границы ребенка, родители тоже должны брать ответственность за свои чувства. Например, если родители ругаются из-за того, что один из них — добрый полицейский, а второй — злой, проблема не в ребенке, а в том, что они не договорились между собой о правилах воспитания.
Ребенок, в котором не заложено чувство вины, вырастает человеком, который умеет отстаивать личные границы, понимает чего хочет — и поэтому умеет отказывать в просьбах, которые ему вредят. В общем, становится независимой, самостоятельной и гармоничной личностью.
Как сказать »нет»: 9 способов твердого, но вежливого отказа
Привычка говорить «да»: почему плохо быть безотказным на работе
Элис Мьюир психолог, сертифицированный Британским психологическим обществом, преподаватель, тренер, автор и коуч по персональному росту
Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?
Почему важно уметь отказывать
Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?
Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.
Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: ассертивность означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.
Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.
Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».
Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.
Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.
Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.
Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.
Мой опыт: как жить на 10 000 в месяц и ни в чем себе не отказывать
В результате пандемии пара миллионов человек потеряли работу, остальные сидели на 30-50% от зарплаты. Ну, мягко говоря в кармане получалось не густо. Как говорится, денег нет, но вы держитесь. А что если я скажу, что есть люди, которые постоянно живут на 10 000 и не особо страдают?
Вы по-любому уверены, что это фигня какая-то, может в каком-то мухосранске, но точно не в Москве. В Москве это не прокатит. Кстати, как раз в Москве проще всего это провернуть.
Честно, можете поорать, что это невозможно, лажа, все придумали и прочее, а можете не тупить, прочитать статью и использовать ПРОВЕРЕННЫЕ приемы на благо своего кошелька.
Понятно, что ситуация, когда в кармане 10 000 на месяц, не сильно радостная. Мы всегда хотим больше денег и жить лучше. Это очевидно. Но если все-таки так случилось и изменить положение быстро не выходит, то это не приговор.
Учет доходов и расходов поможет убрать лишние траты. Если думаете, что знаете все о своих тратах, вы ошибаетесь. 10 000-это маленькая сумма, в которой даже кофе раз в неделю за 100 рублей занимает значительное место. Поэтому записывайте все даже самые мелкие траты. Если отследите,куда уходят деньги, сможете в месяц сэкономить до 500-1000 рублей.
На самом деле магазины сейчас изо всех сил стараются перетянуть покупателя на себя. Из года в год программы лояльности и скидки становятся все выгоднее. Отслеживайте скидки на интересующие вас товары. Оформите подписку на рассылку в тех магазинах, где вы обычно закупаетесь, чтобы не пропустить акции. Не забудьте оформлять карты лояльности, ищите промокоды, скачивайте приложения магазинов, не пренебрегайте сайтами с купонами и сайтами совместных покупок.
Кстати, одежду можно покупать на али. Там представлен весь масс маркет. В магазине можно померить и выбрать модели, а заказать уже на сайте. Тут разброс сэкономленного может быть от 1000 до 5000.
А вот тут придется напрячь мозг. Можно здорово экономить на еде, если составлять меню с учетом скидок. Правда придется побегать по магазинам на районе. Скачайте себе приложение-агрегатор типа Едадила, сделайте таблицу в эксель с датами акций и товарами. Вуаля, вы великолепны, составляйте себе вкусное и разнообразное меню на неделю по дешевке. Сюда же можно добавить купоны, которые раздает общепит. Акции типа 1+1 реально выгодные, платите 200 рублей, а получаете и обед, и ужин. Ежемесячно можно сэкономить до 5000 рублей.
Ну, уж коммуналку никак не урезать. Так-то да, но нет. Есть статьи в платежке, которые от вас не зависят, типа домофона, содержания, капремонта и так далее. А есть те, которые насчитывают каждый месяц, типа воды и света. Их можно сократить, уменьшив потребление. А еще есть всякие услуги, к которым вы привыкли, но не пользуетесь, типа антенны или телефона. Их можно отключить.
Проверьте может быть у вашего оператора или провайдера появились более выгодные тарифы и условия. Может быть вам уже и не нужен высокоскоростной интернет. Think about it,так сказать. На тарифах можно сэкономить до 500 рублей.
Если в кармане всего 10 000 на месяц, то сидеть дома не обязательно. В Москве постоянно проходят какие-то бесплатные мероприятия, фестивали, дни открытых дверей, мастер-классы, свопы и прочие прикольные штуки. Развлечения можно найти на каждый выходной.
Чтобы заниматься спортом не обязательно иметь абонемент в спортклуб. Не открою Америку, если скажу, что есть куча бесплатных тренировок на ютубе и в приложениях по типу Nike training club.
Учиться новому, кстати, тоже можно бесплатно. Например, в инстаграм/ютуб есть огромное количество блогов/ каналов с полезными материалами обо всем на свете.
Прожить на 10 000 в месяц-тот еще квест. Но как видите все вполне реально, если приложить усилия и включить мозг.
Моя Семья
1.1K поста 3.3K подписчиков
Правила сообщества
На данный момент здесь действую только общие правила Пикабу. Руководство сообщества не видит смысла в дополнительных ограничениях.
Сейчас придут первые зимние платежки за квартиру с включенным отоплением, и всё, нет больше ваших 10 тысяч. А на оставшуюся от квартплаты сдачу можете продолжать ни в чем себе не отказывать 🙂
@moderator в заголовке одно, в посте другое. Я проебал две минуты, читая пост, а там одна вода.
Очередные учения теоретиков.
Всегда радуют идеи типа «начать вести бюджет».
Я веду его много лет, при этом не курю, пью пиво раз в месяц на 500 рублей, не покупаю кофе каждое утро и т.д.
Трачу много, а сократить нечего.
Что покажет бюджет?
Что я трачу на еду на одного 10-12 тысяч рублей в месяц?
Куда меньше? Сократить можно, но тогда пострадает качество, а, значит, пострадает здоровье.
Одежда и обувь дорогая? Ха, вот только у меня одной из курток уже 12 лет, а она, зараза, как новая.
Моя ситуация: 5000 остатки ипотеки + 5000 коммуналка, садик. И вот уже нет 10 000, и никакие акции и скидки не помогут.
Жить на десять тысяч включая проезд, интернет и коммуналку и покупать одежду? Это оксюморон.
Это вброс или выброс какой-то. Одна муть. На 10000 прожить можно, в шалаше возле продуктовой помойки. Ну или в селе, где 50% еды со своего огорода.
Ну, я живу на такую сумму, правда в провинции.
В Украине пенсионеры умудряются как то жить на 5 тысяч рублей(это перевод)!
Моя семья: двое взрослых и годовалый ребёнок на 10 тыс. в месяц жили более 1.5 лет. С учётом того, что у ребёнка было спецпитание на половину от этой суммы, на котором не экономили. Жить можно, но тяжело.
Лучше всю эту энергию направить на получение дополнительного дохода
если приложить усилия и включить мозг.
то можно заработать больше
А может проще пойти в Москве работать КЕМ УГОДНО и иметь 50к?
Как получить от государства скидку на фитнес
С 2022 г. можно будет получить налоговый вычет на физкультурно-оздоровительные услуги.
Новая редакция статьи 219 Налогового кодекса уже вступила в силу. Теперь все плательщики подоходного налога получат возможность вернуть из бюджета 13% от стоимости абонементов в фитнес-центр или бассейн, приобретенных после 1 января 2022 г., но с учетом лимита.
Лимит составляет 120 000 рублей в год. Такова максимальная сумма, с которой можно не платить налог. Это значит, что получить на руки возможно не более 15 600 рублей (13% от 120 000 рублей).
При этом лимит единый для всех социальных вычетов. То есть заявленные к вычету расходы на лекарства, медицинские услуги, обучение, страхование и фитнес суммируются.
Условий получения вычета всего два:
1. Оказываемые услуги должны входить в утвержденный Правительством РФ Перечень. Он включает в себя практически любые физкультурно-оздоровительные услуги.
2. Организации или индивидуальные предприниматели, оказывающие такие услуги, должны входить в утвержденный Минспортом Перечень. Он будет обновляться ежегодно до 1 декабря.
Налоговый вычет на фитнес можно получить также на своих детей или подопечных, если Вы оплачивали их абонементы. Лимит в 120 000 рублей при этом не увеличивается.
Если Вам интересна тема, можете посмотреть другие статьи в моем блоге на Пикабу.
Например, я уже писала о том, как имущественные вычеты позволяют вернуть из бюджета до 1,3 млн. рублей, а также о краудфандинге моего проекта.
Всем спасибо за внимание и успехов!)
Как вернуть из бюджета до 1,3 млн рублей в 2 клика
В 2021 г. вступили в силу изменения законодательства, предусматривающие возможность получения двух имущественных вычетов из НДФЛ в упрощенном порядке.
Налоговый вычет из НДФЛ (налога на доходы физических лиц, подоходного налога) – это сумма, с которой можно не платить налог. Если налог уже уплачен, его можно вернуть из бюджета. Право на налоговые вычеты имеют граждане – плательщики НДФЛ по ставке 13%.
1. Вычет на приобретение или строительство жилья позволяет вернуть из бюджета 13% от его стоимости, вплоть до 260 000 рублей (13% от 2 000 000). А если это было в браке и оба супруга заявили вычет, то семья получит до 520 000 рублей.
Всего при покупке недвижимости в ипотеку можно вернуть из бюджета 1 300 000 рублей на супругов (260 000 х 2 + 390 000 х 2) или 650 000 рублей на одного человека (260 000 + 390 000).
Подробнее об этом я уже писала в моем блоге.
Ранее для получения этих денег через налоговую требовалось собрать документы, заполнить декларацию 3-НДФЛ и ждать 4 месяца.
С 2021 г. начал действовать упрощенный порядок получения имущественных вычетов: если у Вас есть право на вычет, то в личном кабинете налогоплательщика появится уже заполненное заявление, которое нужно будет подписать и отправить в налоговую. Никакие документы прикладывать не придется.
Также сократился срок ожидания: деньги вернут через полтора месяца (30 календарных дней на проверку + 15 рабочих дней на возврат).
Но есть пара нюансов: упрощенный порядок распространяется только на жилье, приобретенное после 1 января 2020 г. Помимо этого, для получения вычетов в упрощенном порядке банк, в котором оформлена ипотека, должен добровольно подключиться к обмену информацией с налоговой службой.
Проверить, подключился ли Ваш банк к такому взаимодействию, можно на официальном сайте ФНС или в самом банке.
Случаи из практики 106
— Я, если честно, не уверен – но в любом случае, раз уж я пришел сюда, то должен обо всем рассказать, верно?
— Тогда начну с того, что лет шесть назад я решил бросить курить. Попробовал всякие там никотиновые пластыри, вейпы – все бесполезно, хватало максимум на пару недель. И тогда один из друзей посоветовал изменить точку зрения – представить сколько всего я смогу купить на одну сигарету или на пачку. Ну, я по приколу и посчитал сколько смогу купить пиццы если не буду курить неделю. Вышло так, что я могу почти всю неделю только ей и ужинать. И в голове что-то перемкнуло – каждый раз, когда я хватался за сигарету, перед глазами проплывали роллы, пицца и шашлыки. Не прошло и пары дней как я бросил.
— Довольно действенный способ.
— Настолько действенный что я начал неосознанно применять его повсюду. Следующей пала Дота – знаете на какую сумму у меня там куплено шмоток на персонажей? Тысяч на семьдесят, не меньше – и я продолжал покупать все новые и новые сеты и предметы. Подумал, что смогу приобрести на эти деньги, встал посреди ночи и начал искать способ как продать все это барахло и вывести деньги в реал.
— И на что вы их потратили?
— Сначала хотел слетать куда-нибудь на море, первый раз за десять лет, но потом отдал их сестре, которая тогда заканчивала универ, и чтобы выжить, до полночи батрачила посудомойщицей в какой-то забегаловке. Видели бы вы ее глаза, когда ей на телефон пришла смска о зачислении денег на карту!
— Она не ожидала от вас такого подарка?
— Вернемся к вашему стремлению избавится от вредных привычек и ненужных вещей. Оно начало прогрессировать?
— Вы начали ограничивать себя в пище?
— Дошло до того, что я начал питаться самыми дешевыми продуктами, будто снова вернулся в студенческие времена.
— Но куда же тогда вы начали тратить то, что зарабатывали?
— И при этом вы не выглядите как несчастный человек.
— Вот именно! У меня неожиданно появилась целая куча времени! Признаюсь, первое время я только и делал что лежал и смотрел сериальчики, которые откладывал на потом. Но через какое-то время они закончились, и я начал искать себе занятия. Стал учиться, тратить время на спорт и пешие путешествия. Я начал чувствовать себя хорошо. Нет! Очень хорошо!
— Но все же вы пришли сюда, почему?
— Я понимаю, что такой образ жизни не может продолжаться бесконечно – а вдруг я поскользнусь и сломаю ногу? Кто обо мне позаботится? Жены то у меня нет – вряд ли нормальная женщина станет жить с таким как я. Отсюда и следующий момент – мне уже тридцать, а детей нет – не скажу, чтобы я сильно хотел, но все же. Грустно было бы остаться без них в этой жизни…
— И вы решили обратиться за помощью?
— Да, но сначала я позвонил сестре – она все выслушала, задумчиво помычала и сказала, что тут простым похлопывание по плечу не поможешь и предложила сходить к вам. Я тут же отказался, представив, что смогу приобрести на сэкономленные деньги. Но Оля оказалась умнее и сказала, что сама все оплатит, лишь бы я смог наладить свою жизнь. Вот так все и произошло… Как думаете – что мне делать?
Будущее переоценено!
Обычно образ жизни FIRE ассоциируется с экономией и отказом от некоторых желаний сегодня в пользу будущего. Однако, в сообществе FIRE на Reddit набрал достаточно большое количество лайков пост с заголовком «Будущее переоценено». Я бы не придал большого значения этому посту, если бы не поймал себя на мысли, что я стараюсь жить уже сейчас так, как я бы хотел жить на «ранней пенсии». При этом я понимаю, что мог бы зарабатывать больше, откладывать больше и достичь FIRE гораздо раньше, но вот какой ценой?
Предлагаю вам ознакомиться с этим постом (перевод будет ниже) и поделиться своим мнением в комментариях.
Перевод поста «Будущее переоценено»
Вы бы предпочли потратить 1000$ сейчас или иметь возможность потратить 10000$ через 30 лет? Ответ кажется очевидным и до недавнего времени я бы предпочел иметь 10000$ через 30 лет. Но сейчас для меня это уже не так очевидно.
В детстве я прятал все подаренные мне деньги на свой сберегательный счет. Я сознательно НЕ покупал видеоигры только для того, чтобы потратить деньги «позже». Теперь я понимаю, насколько это было глупо. Количество радости, которую я получил бы от этой видеоигры, несравнимо больше, чем удовлетворение от наличия 30 долларов сейчас. Даже если бы я тогда вложил эти 30 долларов и получил бы 10-кратную прибыль, это всё-равно была бы плохая сделка.
Деньги имеют не одинаковую ценность в течение жизни. Если сэкономить и проинвестировать дополнительную 1000$ сегодня, то это означает отказаться от уроков саксофона для ваших детей, или не пойти к дерматологу из-за странной сыпи, или не купить часы Rolex, о которых вы мечтаете. Я бы сказал, что это того не стоит, даже если эта 1000$ превратится в 10000$. Особенно, если вы уже достаточно откладываете и в конечном итоге получите достаточно средств в пенсионном возрасте.
Иногда лучше потратить деньги сейчас. На самом деле, я бы сказал, что если вы все равно собираетесь стать миллионером, не стоит вообще ограничивать расходы. Если вы живете именно так, как хотите, и деньги еще остаются, вы, конечно, можете их проинвестировать.
Но лучше вообще не зарабатывать лишних денег. Можете считать, что вы уже наполовину на пенсии и работать неполный рабочий день. Переключитесь на работу, которая вам больше нравится, пусть и с меньшей оплатой. Да, я понимаю, это не так просто. Мы просто говорим сами себе, что это невозможно, потому что нам нравится зарабатывать дополнительные деньги, но при этом прослеживается мазохистская тенденция отказывать себе в том, чего мы хотим.
Я это знаю, я тоже через это проходил. Моему начальнику не понравилось, когда я сказал ему, что хотел бы работать 25 часов в неделю, потому что я ни за что не позволю своей дочери ходить в детский сад на целый день. Это был тяжелый разговор. Но он сдался, потому что знал, что я уйду, если он не согласится. Или я бы мог делать ту же работу в качестве консультанта, но брать за нее двойную плату.
Да, экономия безусловно способствует достижению FIRE. Вопрос в том, будете ли вы по-прежнему думать о FIRE днем и ночью, когда ваша жизнь уже более или менее такая, какой вы хотите ее видеть? Я знаю, что амбиции у некоторых людей — это просто играть в видеоигры весь день и никогда больше не беспокоиться о заработке. Я могу это понять. Но скажите мне вот что: вы бы предпочли жить жизнью, которую ненавидите в течение 12,5 лет (это время, необходимое для достижения FIRE при 60%-ной норме сбережений) или жить жизнью, которая не так уж плоха в течение 17 лет (время для достижения FIRE с 50%-ной нормой сбережений)?
Переход от 60% до 50% означает, что вы тратите на 20% больше денег или зарабатываете на 20% меньше. Это один день в неделю или двухмесячный отпуск в году. Это сделало бы путь к FIRE более комфортным, даже если это займет больше времени.
Кроме того, все предполагают, что они никогда больше не будут получать доход на пенсии. Я просто не верю в это: если вы достаточно умны, чтобы получить высокооплачиваемую работу на этапе накопления, то у вас обязательно БУДУТ идеи, когда вы целыми днями будете ничего не делать. Может быть, вам понадобится несколько лет безделья, чтобы прийти в себя от изнурительной карьеры. Но в какой-то момент вы сделаете что-то, что будет приносить деньги. Посмотрите на Mr. Money Mustache или Mr. 1500 days (зарубежные представители FIRE, которые ведут свои блоги). И, возможно, этот доход будет составлять всего 500$ в месяц, но вы будете делать то, что вам нравится.
Я понимаю, что лучше перестраховаться, чем потом сожалеть. Но я бы предпочел снизить уровень безопасности, чтобы не сожалеть о том, что потратил в свое время слишком мало, когда это могло оказаться более полезным и уместным для меня. Я не хочу иметь портфель в 10 миллионов долларов, когда мне будет 70. Потому что это означало бы, что я не оптимизировал свои расходы. Это означало бы, что я мог бы работать гораздо меньше или пожертвовать больше денег на благотворительность.
Я закончил сберегать и накапливать. В моем портфеле достаточно средств, чтобы в какой-то момент в будущем он вырос до миллиона и более. Тем временем я собираюсь зарабатывать достаточно, чтобы покрывать свои расходы, наслаждаясь жизнью в более размеренном темпе. Я больше не хочу откладывать на потом забавные проекты, потому что у меня нет времени и я должен много работать, чтобы сберегать и накапливать. Я долго жил будущим и могу сказать вам: будущее переоценено!
Пожалуй, я во многом (но не во всем) согласен с автором оригинального поста. Идеально, если вам нравится ваша работа и приносит достаточно много денег, чтобы можно было откладывать 60-90% от дохода и жить при этом достаточно комфортно, не отказывая себе в желаниях.
Но в том случае, если вы на пути к FIRE, а работа не в радость и вызывает большое количества стресса, то возможно стоит пересмотреть свой подход к достижению цели. Тратить 10-15-20 лет жизни для достижения «ранней пенсии», занимаясь делом, от которого вас тошнит — звучит, как сюжет очень грустного кино.
Может лучше уменьшить норму сбережений, но начать жить так, как хочется уже сейчас, а не откладывать свою «лучшую жизнь» на потом? Выбрать работу и город по душе или потратить лишние деньги на то, что очень хочется именно сейчас? Ведь и правда, сэкономленные в детстве деньги на видеоигре не принесут той же радости и восторга спустя 30 лет, даже если эта сумма кратно увеличится.