Не вижу своего будущего что это
Не вижу своего будущего без этого человека
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 22 года. Подскажите, как посупить. Я встречаюсь с парнем уже 1,5 года. Ему тоже 22 года. В июне он выпускается из военного училища. Через месяц у нас должна быть свадьба. Я живу с родителями, он каждый день приезжает ночевать, т.е. фактически живет с нами. Вмдимся мы только вечерами и даже в выходные (поскольку я работаю), при этом он свободно приезжает в выходные ко мне домой, пока я на работе, родители не возражают. Секса у нас не было, т.к. я считаю, что нужно ждать до свадьбы, он это решение уважает и полностью поддерживает. У нас все было относительно хорошо до недавнего времени. Были и размолвки и примирения, он говорил, что очень любит, что никогда не бросит меня и сделает меня самой счастливой. В то же время его часто раздражают какие-то отдельные бытовые моменты в нашей жизни, например, какая-то неопрятность с моей стороны, в комнате вещи разбросаны и т.п., и дело даже не в том, что они действительно разбросаны, придирки есть абсолютно всегда и всегда он находит для этого повод, даже если он незначительный. Он придирается ко всему, начиная от моего внешнего вида, заканчивая моим характером и поведением. В результате он говорит, что больше 10 минут со мной не может провести, дальше я начинаю его раздражать. И вот буквально вчера он решил расстаться (при том, что полным ходом идет подготовка к свадьбе), мотивируя это тем, что у него нет никаких чувств ко мне, что он не любит меня и не хочет жить со мной. На вопрос, что же он раньше думал, он говорит, что думал, что все хорошо будет, а теперь твердо понял, что мы с ним не пара.
Я его очень люблю, я смирилась с его характером, я не вижу своего будущего без этого человека, пытаюсь представить и вижу пустоту. Да, мы очень разные, но я очень хочу с ним жить, и готова прилагать все усилия, чтобы наладить психологический комфорт.
Я говорю ему об этом. Но он уверяет, что ничего не получится. Он готов остаться со мной, но при этом говорит, что если мы поженимся, то когда-нибудь в будущем придём к этому и будет все гораздо хуже.
Как его удержать и при этом не потерять самоуважение? Как сделать так, чтобы я ему снова нравилась? Где взять стимул, чтобы он готов был мириться и идти на компромиссы?
Я искренне хочу, чтобы мы поженились, хочу детей от него, хочу, чобы он относился ко мне с той же любовью, что и раньше. Как ему это внушить?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не вижу своего будущего без этого человека
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
//Как ему это внушить?//
Танюш, на самом деле, формулировка «я не вижу своего будущего без этого человека, пытаюсь представить и вижу пустоту», говорит о том, что Вы сейчас впали в зависимость и единственным спасением в этой ситуации Вам видится «вернуть ЕГО обратно«. Мне кажется, что даже если СЕЙЧАС Вы его и вернете, то это будет как бы милость с его стороны, за которую потом Вам придется расплачиваться, но уже дороже.
А скажите, 1,5 года назад, пока вы не начали встречаться, получается что у Вас и прошлого не было?
Таня, сейчас Ваша позиция несколько проигрышная, поскольку мужчина, бессознательно реализуя свой «охотничий» инстинкт, также бессознательно желает, чтобы цель была несколько недоступна. Тогда есть азарт, есть интерес, есть страсть и уходят страхи.
Думаю, что Вам имеет смысл, не откладывая, пройти не очень большой курс психологических консультаций, чтобы найти себя, чтобы проснулся интерес к жизни, чтобы Вы вновь могли увидеть в себе молодую, привлекательную, сильную девушку, которая достойна сильных, настоящих, искренних чувств!
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Елена (Москва)
Здравствуйте. Пишу в первый раз, поэтому не совсем понимаю, как это все должно выглядеть, но постараюсь доступно объяснить причину появления этого вопроса на сайте. Как бы банально это не звучало, но я просто не знаю, что делать. Я давно уже не живу, а попросту существую, что меня ни разу не радует. Я ненавижу себя от начала и до конца. И если раньше я пыталась измениться, то этот год меня просто уничтожил. Моя любимая бабушка скончалась, скоро будет год, но легче мне не стало, ни на каплю. Были проблемы в школе, но нет, меня не травили. Проблема была в другом. Меня просто не замечали, будто и не было меня. И это очень странное чувство, ведь я имела достаточно знакомых в классе и при этом оставалась одинокой в душе. Возможно, на деле у меня не заниженная самооценка, а напротив. Может, именно поэтому так больно принимать свою заурядность, ведь так приятно думать, что ты такой особенный и чего-то стоишь. Но, к сожалению, в реальности я просто полненькая дурнушка, которая отчаянно нуждается во внимании и любви. В 11 классе я очень плохо сдала экзамены, но смогла поступить в вуз на платной основе. На тот момент я думала, что я наконец освободилась от школы и той обиды, что я чувствовала, но я ошибалась. Стало все только хуже. Я думала, что психология это мое, другие говорили тоже самое, но, думаю, я очень сильно ошиблась. Я снова не смогла добиться расположения тех, кто мне нравился. Да, я нашла друзей, но мне это опять не помогло. Рядом с ними я вновь чувствую себя чужой и ненужной. Я не хочу просто находиться в компании, я хочу быть ее частью, но у меня не получается. Сейчас идёт второй курс, я не ходила почти весь семестр, сильно поправилась и просто деградировала. Я приняла решение уйти, но в последний момент моя семья ответила мне отказом. Тогда я решила уйти на заочку, но меня запутали с датами в самом университете. До сих пор я разбираюсь с этим, но понимаю, что я не хочу появляться в вузе и видеть хоть кого-то. Особенно однокурсников. Мне стыдно появляться у них на глазах, мне стыдно появляться перед преподавателями. Мне стыдно за то, что я такая глупая и слабая. В голове постоянно крутится мысли, что лучше бы я не рождалась, что моя жизнь это самая большая ошибка, что я всем мешаю. Мне тяжело выходить из дома и я слишком много времени провожу в своих фантазиях, потому что в реальном мире я лишь призрак, который никому не западает в душу. Никто не хочет узнать меня по-настоящему. Ненавижу фразу «будь собой», потому что люди видят одну мою сторону и им не нравится другая, если та все же пробивается на свет. Именно из-за стыда за себя и неспособности влиться в коллектив я очень часто пропускала школу в 9-11 классах и продолжаю пропускать занятия в институте. Я уже говорила, что у меня достаточно знакомых и от этого ещё противнее от себя, ведь рядом со мной есть люди, которые говорят, что я им нужна, но я не могу в это поверить. Я все равно чувствую себя брошенной и одинокой и это очень сильно надоело мне. На данный момент мне не хочется бороться, не хочется делать хоть что-то, потому что я чувствую себя настолько никчемной и потерянной, что единственным желанием остается перестать существовать. Из-за всего этого у меня появились вредные привычки. Я очень много курю и переодически выпиваю в одиночестве, потому что только тогда чувствую себя хорошо. Я понимаю, что я просто занимаюсь самоуничтожением, но ничего не могу с этим поделать. Все дни слились в один, я не понимаю, что происходит и чувствую себя подавленно. Я все сильнее убеждаю себя в том, что ни на что не способна. Меня огорчает то, что я не состоялась как личность, не имею таланта, каких-то выдающихся способностей и тд. Я просто потерянный человек. Не имею ни воли, ни упорства. Нет сил и цели. Нет ничего. Но иногда, на удивление, бывает прилив уверенности и энергии. Я очень боюсь этого периода. Слишком уж много счастья и радости в эти моменты я испытываю и знаю, что после этой короткой яркой вспышки случится очень сильный срыв. В прошлый раз дошло до того, что я порезала себя, хотя никогда раньше не делала этого. У меня были мысли и раньше, но я не хотела делать этого. Я и правда не верю, что у меня получится хоть что-то, ведь я просто бездарность и я просто не хочу бороться. Я устала. Я чувствую, что являюсь обузой в семье, хоть они говорят об обратном, я просто чувствую, что они разочарованы во мне. Хочу убежать, хочу спрятаться и не высовываться. На меня всегда возлагали большие надежды и хватили. И в итоге эта «одарённая девочка» превратилась в жирную уродину с нулевым интеллектом и без цели в жизни. Я просто ненавижу своё лицо и тело, они настолько безобразны, что мне хочется рыдать, чем я и занимаюсь. Причём самое болезненное в этом то, что я понимаю, что мне ничего не поможет. Даже, если я похудею моя фигура останется непривлекательной, а про лицо я вообще молчу. Мне больно от того, что даже если я постараюсь, то ничего не изменится. Сколько бы я не красилась мне не нравится то, что я вижу. У меня никогда не было отношений и никто не обращал на меня внимания. Пускай, мне больно, но я понимаю окружающих. Я бы сама на себя не взглянула, мне не за что винить людей вокруг меня. Мне мерзко от себя самой, но также я понимаю, что вся вина лежит на мне. Все то, что со мной происходит это моя вина, целиком и полностью. Недавно я нашла в себе силы найти себе психолога и она посоветовала мне сдать анализы на гормоны, что я собираюсь сделать в ближайшее время, хотя желания нет от слова совсем. Но в любом случае это ведь я попросила ее о помощи, поэтому, чтобы исправить ситуацию я должна пошевелиться. Мои знакомые говорят, что мне пора уже к психотерапевту, но я так не считаю. Да, у меня есть проблемы, но не настолько серьёзные. И все же я написала этот текст, чтобы попросить совета, потому что я не знаю, что делать. Да, у меня есть психолог, но наши сессии мне особо не помогают, разве, что на короткий отрезок времени. Прошу прощения за столь сумбурное повествование и кучу нытья, видимо, я все же не смогла объяснить все доступно и по порядку. В любом случае, если моя проблема и правда имеет вес и заслуживает внимания, то я буду рада вашим советам. Если же нет, то, пожалуйста, просто пропустите ее. Заранее спасибо за внимание к моему вопросу.
Я рекомендую вам пройти у меня на сайте скрининговый тест на депрессию чтобы выяснить её выраженность в баллах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=131-Tests/
Возможно что имеет смысл обратиться к врачу-психиатру для назначения антидепрессантов.
Но в то же время нужно разбираться с причинами, и как правило они кроются где-то в семье, в родительском воспитании, в излишне вложенном в вас «чувстве вины». Почитайте короткую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Также возможно вам будет полезно почитать там же, у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке!
И было бы неплохо, если бы вы нашли возможность для очной работы с толковым психологом!
Не вижу своего будущего что это
Я писала сюда ровно 3 года назад. С тех пор в психологическом (или может быть уже психиатрическом) плане стало только хуже, а в жизни никаких существенных измений не произошло. Кратко описать мою историю не получится,поэтому я просто скопирую прошлую историю, добавив новые штрихи.
Порой мне кажется, что мое рождение было большой ошибкой. Я живу не свою жизнь. И моей маме я была послана в наказание, хоть и она гордится мной, по ее словам.
Сначала отец стал принимать наркотики, мама была вынуждена уйти от него, и прекратить с ним общение. Сейчас он умер, а я так и не познакомилась с ним, о чем я стала сильно сожалеть в последнее время. Я не виню маму за то, что изолировала меня от отца, но эта рана очень глубока, которая постоянно кровоточит. Я смотрю на другие семьи, где есть папа и мама, и дети счастливы, и не понимаю, что со мной не так, чем я заслужила такую судьбу.
Далее в 6 лет мне поставили диагноз, который врачи пропустили в период новорожденности. В итоге это привело к инвалидности и проведенному детству в больнице. Стоит ли говорить, что со сверстниками я практически не общалась, было домашнее обучение, все мои друзья были из больницы с некоторыми я до сих пор общаюсь. Когда я наконец пошла в школу, с одноклассниками так и не получилось подружиться. И это не только из-за инвалидности, я была отличницей, все меня только использовали для достижения своих целей.
Вообще депрессивный настрой меня сопровождает уже больше 10 лет, но прям совсем чёрная полоса началась с 2014 года, когда заболела моя бабушка. И если этот год я еще как-то пережила, то когда в 2015 заболела мама той же болезнью, я почувствовала, что могу остаться сиротой, мне реально не к кому было обратиться за поддержкой. Весь 2016 год мы боролись за жизнь. А потом бабушка слегла, и вскоре умерла. Те два месяца были одними из худших в моей жизни. Раза 3 я была на грани суицида.
Из-за болезни бабушки и мамы нам пришлось переехать в областной центр. Сейчас мне уже 24, закончила университет, выбила себе целевое последипломное обучение (единственное моё достижение), и работаю стажером в организации, где потом мне предстоит отрабатывать. В этом городе у меня нет ни друзей ни знакомых, я целыми днями сижу дома, либо гуляю с мамой, у меня и родственников других нет. Я кругом одна. Мои единственные друзья живут в Москве. Но и близкая подруга регулярно изрядно мотает мне нервы, общение с ней уже сходит на нет.
А на личном- казалось бы, руки-ноги целы, вроде как симпатичная, с юмором всё в порядке. Но я ни разу не состояла в отношениях. И вроде как дело не в инвалидности, хотя это однозначно пугает парней. Но у меня есть примеры моих знакомых, с гораздо серьёзными физическими недостатками, у которых на личном всём порядке. И я понимаю, что в этих неудачах виновата только я сама. Я неинтересна и ничего из себя не представляю, и даже не пытаюсь исправить ситуацию. У меня больше нет сил бороться. Я не вижу своего будущего, я просто не понимаю, зачем так жить, если смысла нет, я уже готова на все, эти мысли сидят в моей голове каждый день, мне хочется просто взять и исчезнуть, я даже молюсь об этом, хотя и отношение к религии за этот месяц я изменила. И если бы не мама, меня бы уже давно не было. Я чувствую вину перед ней, за то, что из-за меня она так и не вышла замуж, за то, что я не здоровая, за то, что я ничего не достигла, у меня ничего не получается. Меня не за что любить. И не с кем поговорить об этом. Я пыталась начать разговор с мамой, но она меня просто не поняла, говорит, что я все придумаваю. А мне все хуже с каждым днем, держусь из последних сил, и боюсь, что ещё чуть-чуть и меня ни что не остановит
Здравствуй Солнышко)))! Тебя любит твоя мама. Любит просто потому что ты есть. Умница сильная чудесная девушка, пожалуйста живи! Смысл в самой жизни! Можно найти в помощи другим кто нуждается в этом. Стать волонтёром. В клубах по интересам поездках есть шанс встретить друзей. Возможно поможет хороший психолог.
Жаль что так сложилось с папой. Я тоже своего не знаю. Благодарна ему за жизнь и возможность видеть красоту этого мира! Здоровья любви радости встреч. Не торопись.
Не вижу своего будущего что это
Привет, мне 21 год. Я знаю что сейчас я точно не могу прочувствовать все что ты чувствуешь, но я прошу тебя продолжай жить. То что у твоей мамы сложилась такая жизнь, не говорит о том что Богу все равно, Он любил ее, также как и любит тебя. Просто верующим людям иногда суждено проходить тяжелые страдания, но это ведь не конец. Есть ведь и Вечная Жизнь, что Бог приготовил для нас.
Прошу живи, если ты пройдешь этот этап своей жизни, то станешь очень сильной. Ты сможешь найти людей, что полюбят тебя, ты не будешь одинока и найдутся люди, что вступятся за тебя.
Просто продолжай жить с надеждой в лучшее. Я верю что ты выдержишь, раз ты написала сюда, значит ты все еще надеешься что кто то поможет! Поэтому продолжай жить! В мире есть человечек который уже болеет за тебя!
Здравствуйте, Марина! Сочувствую Вам. Пожалуйста, подумайте вот о чем. Ваша любимая мама наверняка больше всего на свете хотела бы, чтобы Вы жили. Жили счастливо и хорошо. Она все эти ужасы прошла ведь с этой мечтой о Вас? Всегда в такой сложной обстановке задавайте себе вопрос: «Как я могу позаботиться о себе и о дедушке?» И ищите любые способы, простые и сложные, это сделать. Узнайте, что Вам положено по наследству. Сходите к участковому, просто поговорите о Вашей ситуации, и поймите, на какую помощь Вы сможете рассчитывать. При угрозе жизни и здоровью сразу вызывайте полицию. Ищите способы сделаться сильнее и крепче. Финансово, социально, физически тоже. Присмотритесь к людям, живущим рядом с Вами, к коллегам. С кем Вы могли бы подружиться? Может с подругой сможете жильё снимать? Кризисные центры в других городах тоже поищите, есть, где принимают независимо от прописки. Там отдышаться сможете и собраться с мыслями в безопасной обстановке. Вы умница, что уже ищите себе помощь. И ещё, помните, что все, что Вы слышите в свой адрес от неадекватных людей, это не про Вас. Это они про себя говорят, про то, что у них внутри. Пожалейте их и всего им хорошего пожелайте. Вы справитесь и станете ещё сильней. Счастья Вам.
Марина, Вы молодец. Вы боец и достойно принимаете испытания,посланные жизнью. Жизнь стоит того,чтобы жить. Вы способны любить,а это самое важное и самое ценное качество в человеке. У Вас чистая совесть и Вы нужны дедушке, только представьте,каково ему будет без Вас.
Постарайтесь найти варианты,как изолировать себя и дедушку от общества этих мужчин. Может быть, имеет смысл устроиться на работу,если Вы учитесь,то хотя бы на лето, и снять отдельное жилье (хотя бы комнату),переехать туда с дедушкой. Всё наладится, Вы сильная!
Марина, наверно стоит потерпеть ради дедушки, все-таки ему не много осталось. Одному ему среди этих троих будет очень сложно. А потом надо съезжать из этой квартиры. О суициде забудьте. Будьте сильной, прошу вас! Надо обязательно подумать над возможностью оттуда съехать. Нервы и здоровье дороже. Уехать и забыть, как страшный сон.В крупных городах есть много вакансий с проживанием, например, няни, сиделки по уходу за пожилыми и инвалидами, повара в отели, горничные и домработницы, даже садовники по ландшафтному дизайну иногда требуются с проживанием. Вы так молоды, вы успеете накопить себе на отдельное жилье.
Не вижу своего будущего что это
Все можно ещё изменить,локацию сменить,сходи к врачу,пусть вылечат запах,начни правильно питаться и ходить в зал,попробуй менять себя,как бы тяжело ни было.
Здравствуйте. А вы обращались к врачу со своими проблемами со здоровьем?! К диетологу?! Пытались ли улучшить своё психологическое и физическое здоровье?! Вы ещё очень молоды, вся жизнь впереди, нужно бороться за себя! Родителей простите за какие-то промахи в вашем воспитании, своих детей будете воспитывать так, как считаете нужным.
Привет, тебе нужно почитать в интернете с чем может быть связан запах от тела неприятный и пойти к врачу, который на этом специализируется, уже будет минус 1 проблема. Также вес может быть из за гормонов, нужно проверить тоже этот момент и уже далее может быть толк от спорта, вначале узнай причину и лечи, потом корректируй тело. Работу ты можешь попробовать найти на дому, хоть кем, любой вариант хоть за какие то деньги, это облегчит внешние факторы от которых ты можешь впадать в страх, уныние и пр. Удачи и не вешай нос, всё наладится, главное стремиться к этому через боль, слёзы и невзгоды. Удачи тебе, приятель) всё получится!
Спасибо за советы, может действительно к врачу попробовать сходить, но сначала надо узнать к какому конкретно. Бесит только что типа «подкаченные» советуют подкачаться чтобы сбросить вес, когда я по два- три часа занимаюсь в день. Может действительно у меня гармоны «сломанные», и вся беда от моего тела.
Но что делать с атихофобией и эргофобией? Я так же был в школе до 5 класса сорвиголовой, ничего не боялся, а только шел вперед. Мне нужен психолог? Я боюсь что он расскажет другим врачам, а так как там работает знакомый родителей он может узнать.
Привет, у меня такая же мама, как твой отец. Мне очень жаль. Мне помог переезд на семную квартиру. Жизнь стала легче. Мой муж любит аниме и он фрилансер. В какой то степени мы оба социофобы)) у нас есть ребенок. Жить с трудностями-это нормально. А что то можно и изменить. Поверь есть девушки с такими же проблемами как у тебя. Начни общаться по интернету может быть. Надется тот кто поймет и поддержит тебя.