Не знаю что хочу лабковский
Не знаю что хочу лабковский
Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида – чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают.
Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет: недомытая чашка в раковине, не опущенное сиденье унитаза, курс доллара, пьяницы в метро… И пошло-поехало с утра. Ведь если у человека есть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-то негатив, чтобы «успокоиться» и сказать себе: «Я же не просто так волнуюсь, я волнуюсь по поводу!» Понимаете, какая подмена? Вы сначала всего боитесь и только потом находите, в чем разместить свой страх.
Кстати, многие при всем желании и возможностях жить за границей тем не менее остаются в стране – у нас-то тут есть из-за чего понервничать всласть, а в старушке Европе поводов для волнений не набирается до привычного уровня – и скучно, и грустно, и все такое.
Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы все-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать? Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?
Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вредная для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему – за что вы себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе? Почему вы чувствуете себя ущербно, ощущаете жертвой? Или, может, все это происходит по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать, чтобы устранить причины ваших расстройств?
Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это работает, – у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти, реализовывать себя – ни в личных отношениях, ни в работе.
Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обиды – все это факторы, серьезно влияющие на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75 лет жизни в тоталитарном государстве, «Будь бдителен – враг не дремлет», «Болтун – находка для шпиона», «А ты сдал нормы ГТО?». Где уж тут расслабиться?
Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки (и, я подозреваю, все это уходит в глубь веков) вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил как ему хочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…
Про истинные желания
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: «Что ты хочешь?»
Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним «детишкам». Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что, когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.
Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…
Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, – психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.
Менее 30 дней
осталось до конца вашей подписки
Продлите подписку сейчас и не пропустите ни одной самой важной книги, способной изменить вас и ваш бизнес!
Получить в подарок обзор книги «Законы влияния» Сьюзан Вайншенк.
Получите бесплатно обзор этой книги на свой email прямо сейчас.
Оставьте свой email и вы сможете скачать «Алгоритм написания текстов»
Спасибо!
Мы будем отправлять вам только интересные и полезные новости!
Спасибо!
Обновите страницу, чтобы статья открылась для чтения.
Спасибо!
Файл доступен вам по ссылке.
Apple
для вас идеален формат epub. Абсолютно все устройства Apple автоматически его распознают и открывают через стандартное приложение iBooks.
Android
Файлы откроются в этих приложениях, они всегда будут в вашем доступе. Вы сможете настроить визуально текст для своего комфорта.
Если вам привычно читать формат pdf и возникают проблемы, то мы подскажем, как их решить.
Windows
Файлы откроются в приложении, будут всегда у вас под рукой, вы также сможете настроить шрифт и яркость.
Если вы предпочитаете читать с экрана компьютера или в распечатанном виде, то рекомендуем скачивать формат pdf.
Для электронных книг мы советуем формат epub или pdf. Вам необходимо будет скачать файлы сначала на Пк, а затем перенести их в память электронной книги через карту памяти или шнур USB.
Спасибо!
Письмо с обзором придет на Вашу почту в течение 10 минут. Проверьте папку «Спам» или «Нежелательная почта».
Спасибо!
Вы скачали уже три обзора книг. Для вас доступ к дальнейшему скачиванию закрыт. Вы сможете читать обзоры, только оформив подписку.
Спасибо!
В течение пары минут вы получите на свой e-mail письмо с бесплатным обзором.
Спасибо!
Мы отправили вам 3 бесплатных обзора на указанный e-mail. Внимательно проверьте папку «Спам» или «Нежелательные» вашего почтового ящика. Если там все же нет письма с книгами – то пишите нам на kratko@knigikratko.ru – мы оперативно вам их пришлем!
Заказ подписки
Оставьте ваши данные для оформления подписки.
Заказ подписки
Михаил Лабковский о том, как понять, что вы хотите на самом деле
Не так-то просто понять, а чего я хочу? Кажется, что желаний просто нет или их, наоборот, так много, что непонятно, какое же из них выбрать. Причины этого, как и всех неврозов, надо искать в детстве, в воспитании родителей, считает известный психолог Михаил Лабковский. В статье мы расскажем, что он советует: как же понять, что же вы хотите на самом деле?
Многие семьи внушают детям, что «надо жить не для радости, а для совести», что «есть такое слово надо», чтобы было «не стыдно перед людьми», чтобы «не хуже, чем у других». Кроме того, родители начинают воплощать в детях все те желания, которые они сами не смогли осуществить. Дети вырастают, и оказывается, что всю жизнь за них все решали, и слово «хочу» — не из их лексикона. Неуверенность в себе заставляет уже выросших детей подавлять желания. Они идут в институт, где меньше конкурс, выбирают работу, где не будут много требовать, женятся или выходят замуж за того, кто гарантированно не бросит. Они ходят в кино, в театр, на прогулки, но не потому что хотят, а потому что, по их мнению, так должна выглядеть нормальная жизнь. Они живут так, как будто кто-то постоянно оценивает их жизнь со стороны и нельзя перед этими невидимыми цензорами ударить в грязь лицом. Михаил Лабковский отмечает, что отсутствие желаний имеет и медицинские последствия — астенический синдром, то есть упадок сил, потеря тонуса. Крайнее выражение — депрессия.
Вместе с тем Михаил Лабковский постоянно напоминает читателям своей книги «Хочу и буду! Как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», что не надо сетовать на родителей. Они воспитывали вас, как могли, у них тоже были свои обстоятельства, чтобы поступать так, а не иначе. Задача не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы понять — изменить свою жизнь можете только вы, и для этого нужно ваше желание. Лабковский дает ряд советов, как распознавать свои истинные желания.
Читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор новинки этого года, уже ставшей бестселлером — книги Михаила Лабковского «Хочу и буду! Как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».
Делай только то, что нравится: девушки из редакции Daily три дня жили по правилам скандального психолога Лабковского и. не выдержали!
«Предназначенные для психически здоровых людей со здоровыми желаниями». Именно таким людям известный психолог Михаил Лабковский советует придерживаться шести правил, которые он разработал лично. Цель их — помочь стать увереннее и избавиться от страхов.
У сотрудников редакции «Губерния Daily», конечно, таких глобальных проблем, к счастью, нет, но мы все же решили посмотреть, изменится ли наше отношение к жизни, ситуациям и в целом настроение, если попробуем эти шесть правил применить к себе. Мы три дня следовали советам психолога и вот, что для себя поняли.
Нина: «Я уже давно слушаю лекции Лабковского и читаю его тексты. Мой психолог говорит, что по тому, кого читает пациент, можно поставить диагноз:)) Вот так она и поняла, что я невротик с детскими травмами. Жить по главным правилам я стараюсь уже несколько месяцев, и какого было мое удивление, когда я услышала реакцию старшего поколения на утверждение: «Я хочу жить так, как хочу я. Я хочу делать только то, что хочу я. В конечном итоге смысл только в том, чтобы быть счастливой». Большинство людей впадают в транс: «В смысле, ты будешь делать, что хочешь? В смысле, ты никому ничего не должна?» Не испытывать вину от того, что живешь для себя, очень сложно, и недели тут будет мало. Это то, над чем я буду усиленно работать, чего и вам советую!»
Анна: «Когда впервые услышала о Михаиле Лабковском, к его имени прибавляли «скандальный» и «жесткий». Все восхищались его шестью правилами, которые якобы гарантированно выведут из невроза. Однако часть этих рекомендаций стары как мир, а другие легко оспорить. Что и делают, к слову, любопытные зрители и слушатели в многочисленных передачах и на различных встречах. YouTube полон таких видео. И ежу понятно, что надо стремиться делать то, что нравится. Если тебе плохо от работы — начинай искать другую. Если человек рядом с тобой, будь то партнер или друг, постоянно доводят до истерики — оставь их сотрясать воздух в одиночестве. Но есть моменты, когда важно преодолеть себя. Ученые доказали, что наш мозг ленив. Если его не замотивировать, если не заставлять, он выберет путь наименьшего сопротивления. Например, сейчас во всем мире остро стоит проблема информационной зависимости. Люди погрузились в соцсети и не хотят отпустить телефон хотят бы на 10 минут. Всё дело в легком способе получить дофамин – нейромедиатор, вызывающий чувство удовлетворения. Лишь усилие воли позволит оторваться от просмотра лент в «Инстаграме» или «ВКонтакте». То есть вам придется сделать то, что не нравится. Иначе вы рискуете впасть в зависимость, а затем элементарно поглупеть. Если же следовать правилам уважаемого Лабковского, вас ждет печальный финал. Пока в редакции длился эксперимент, я попробовала четко соблюдать рекомендации известного психолога и поняла, что так загублю весь свой график. Мне не всегда хочется, например, делать домашнее задание по английскому или в принципе идти на занятия, но я понимаю, что от этого многое зависит, и учусь для своего же будущего. В дни эксперимента так и подмывало забросить все в долгий ящик. Хвала небесам, разум взял верх. В это же время я только начала марафон по медитации, и было несказанно лень слушать лекции, а затем в тишине следить за дыханием. Тем более что этот марафон я проходила полгода назад, новой информации в нем нет. Но как же здорово, что я заставила себя начать, потому что знала, так будет лучше. И действительно, спустя пару дней втянулась. Так что мне больше импонируют книги Курпатова, где объясняется, как замотивировать наш мозг чего-то хотеть».
Публикация от Я — Женя, и я вам рада! (@foxova84) 1 Май 2019 в 3:31 PDT
Юля: «Для начала я воспользовалась правилом «не делать того, чего не хочется»… и не посмотрела интервью с Михаилом. На следующий день времени было побольше, и стало интересно, что это такая за доктрина, по которой я теперь живу. Оказалось, что живу я так гораздо дольше. Эх, что ж не попался мне Михаил с его правилами пару лет назад, когда я сама в себе воспитывала умение говорить «нет» идиотам, проводить время так, как желаю, и не лезть со своим жутко важным мнением, если никто им не поинтересовался. Но раз уж вы спросили. Дядька-психолог, конечно, молодец. Продает очевидные истины людям, которым нужна хоть какая-то инструкция к жизни. Причем сформулировано всё крайне примитивно. Настолько, что вопросы возникают у большинства. Что значит, не делать того, чего не хочется? А если я работу свою люблю, а дресс-код ненавижу? Бросай работу, значит! Либо люби ее целиком. Классно. Но применимо только к далекой-далекой Галактике. Если не спросили, помалкивай. Эти твои замечания о погоде – нытье и невроз. Но хочу ли я строить диалог, как робот – без мыслей в пустоту, из которых лучшие в мире книги делаются? Можно не отвечать. Единственное, чем оказались полезны правила, я заранее настроилась на то, что придется отказываться от того, чего не хочется. Агрессивно так отпинывать, потому что надо сразу говорить, если не нравится. Но именно в неделю этого эксперимента прилетали предложения, на которые хотелось только соглашаться. Правила притянули удачу, не иначе. И еще хорошее правило – говорить о себе, выясняя отношения. Удалось применить, и остановиться было трудно. Нас с детства учат заботиться обо всех, кроме себя. А еще мы любим спихивать ответственность. Правило исключает и то, и другое. Фуф, аж полегчало!»
Юля: «В первый день эксперимента, прочитав правила, я подумала о том, что все это мне напоминает фильм «Всегда говори «да»», только в обратном смысле. Так как с детства у меня проблемы со словом «нет» (редко могу отказать кому-то, чтобы не обидеть — альтруист до мозга костей), мне захотелось в тот миг прям вот взять и начать говорить это самое «нет, не буду»! Я предвкушала, что моя жизнь сразу заиграет суперяркими красками, что почувствую себя Джимом Керри! Но реальность жизни такова, что единственное, на что мне удалось сказать «нет, не буду» — это было предложение мужа помыть посуду. Он помыл сам. Но вообще он часто это делает, у нас семейные обязанности выполняются всеми, так что ощутить себя освобожденным Добби (эльф-домовик из фильма про Гарри Поттера) как-то не удалось. А вообще эти правила просто про любовь к себе, и, наверное, это самое важное. Любить себя в максимально комфортном смысле: делать все, что нужно, просто отметая то, что не особо важно, что можно избежать, если это не нравится. В завершении хочу сказать, что все наши эксперименты в редакции позволяют взглянуть на себя, других, на мир вокруг по-новому, остановиться и понаблюдать под необычным углом — это седьмое правило, которое я, пожалуй, добавлю к тем шести господина Лабковского».
«Страдать ради будущего счастья — плохой выбор». Михаил Лабковский — о том, как разобраться с желаниями
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой объяснил, как преодолевать отсутствие желаний, как справляться с амбивалентными желаниями и, наконец, как научить своих детей быть счастливыми
Поделиться:
Почему одни люди не имеют желаний, а другие имеют, но не реализовывают
Человек не знает своих желаний, если у него не развилась эмоциональность — так бывает у тех, кто вырос в достаточно холодной семье, где его желания никогда не учитывались и существовало только слово «надо», а воспитание ограничивалось тем, что родители ребенка кормили, водили в школу — и на этом их общение заканчивалось. В результате человек вырастает и не понимает, чего он хочет от жизни.
Если же ребенок вырос в семье эмоциональных родителей, где мать и отец были невротиками, и в целом отношения в семье были невротическими, то он, несмотря на хорошо развитую эмоциональность, может столкнуться с тем, что родители не собираются реализовывать его желания. Все решения принимают за него, поэтому его желания подавлены. Ребенок из-за этого не проходит определенные стадии развития. Родители, которые не реализуют желания ребенка, его и не поддерживают. Отсутствие поддержки влечет за собой низкую самооценку и неуверенность, а это порождает амбивалентность в желаниях. У человека появляются противоположные, никак не связанные или разновекторные желания: например, одновременно хочется и почитать книгу, и заснуть; или и вкусно поесть, и немедленно похудеть.
Человек может жить и совсем без желаний. Тогда он живет, что называется, «правильно», включая лишь рациональное мышление: ставит себе цель, достигает ее, реализует свои амбиции, строит карьеру, зарабатывает, выстраивает отношения с окружающими. Но это лишь на первый взгляд звучит неплохо. На деле человек живет слишком автоматически и не так, как хотел бы, просто он не задумывается об этом. Он всегда выполняет то, что надо, руководствуясь чувством долга и обязательствами.
Другие люди мечутся всю жизнь и не очень понимают, что хотят: начинают, бросают, берутся за что-то новое, увлекаются, но в результате испытывают разочарование. Они пытаются жить согласно своим желаниям, но либо не умеют их реализовывать, либо не очень понимают, чего хотят, и боятся, что у них не получится, потому часто отказываются от того, что могли бы делать.
Единственный способ жить счастливо — это жить так, как тебе хочется. Как воспитывать детей, чтобы они точно знали, чего хотят? Очень просто. Родители должны считаться с ребенком, спрашивать его с самого юного возраста, что тот хочет есть, какую одежду он хочет носить, нравится ли ему то, что ему покупают.
Как не мешать ребенку разбираться в желаниях
Моей дочери восемь лет. У нас с ней договоренность: она выбирает какое-то дополнительное занятие или спорт, я его оплачиваю. Ребенок вдруг говорит, что он хочет лепить и быть скульптором. Я, конечно, ищу самый хороший курс лепки. Но как объяснить ребенку, что занятия по теннису тоже уже оплачены?
До 12 лет, по мнению детских психологов, у детей нет никакого устойчивого интереса, и они могут бросать все подряд. Вы имеете право объяснить ребенку заранее, перед тем как оплатить очередное увлечение, что не нужно бросать занятия, потому что если она их бросит, то следующее увлечение вы не оплачиваете. Эти слова кардинально не изменят ее поведение — ребенок не может перепрыгнуть в развитии свой возраст, — но так вы договоритесь хоть о какой-то ответственности.
Нашей дочери пять лет, и мы очень доминантные родители. Мы всегда принимали решения за нее, и сейчас она не умеет этого делать сама. А я хочу, чтобы она начала учиться принимать решения. Возможно ли еще изменить ее характер?
Изменить характер можно в любом возрасте. Тем более что ваш ребенок еще совсем маленький. Проблема в другом: то, что вы считаете доминантным воспитанием, на самом деле называется воспитанием авторитарным. Так часто происходит с родителями: они приходят к психологу и думают, что узнают у него секреты педагогического мастерства и детской психологии. На самом деле, пока вы не поменяете свою собственную психологию, мало что изменится в голове вашего ребенка.
Моя сестра в детстве не захотела учить иностранные языки — мама ее не заставила. Меня же папа заставил учить. В результате сестра не знает иностранных языков и сейчас понимает, что не учить их было ошибкой. Ее сыну сейчас 17 лет, и с 15 лет он ее спрашивает, почему она не заставила его учиться кататься на коньках, роликах, играть на музыкальных инструментах. Он на самом деле хотел играть, но стеснялся. И дети не реализуют очень многие желания, потому что стесняются. Получается, что заставлять все-таки стоит?
У вас мазохистическая психология: вы из тех людей, которые считают, что для счастья нужно сначала пострадать. Я таких идей не разделяю. В свои 17 лет ребенок еще очень инфантильный, раз говорит родителям, что они должны были заставить его что-то сделать.
Я закончила школу с одной четверкой (остальные пятерки), но впоследствии не развивала свои таланты. Моя дочь отличница, и меня это пугает, потому что, хоть я никогда не ругала ее за оценки, она все время рвется, чтобы получить пять. Даже когда знает учебный материал не на пять. Когда я ее спрашиваю, кем она хочет быть, она отвечает, что не знает. Что можно в этой ситуации изменить?
Ее пятерки из-за перфекционизма. А перфекционизм — это одно из проявлений тревожности. Зачем вообще задавать ребенку вопросы о будущей карьере? Вам поговорить больше не о чем? Поговорите с ней про кино, про мальчиков. Не надо вести с детьми пафосные разговоры о смысле жизни. Это их нервирует, потому что вы накладываете на них какую-то ответственность.
Вам нужно самой разобраться со своей тревожностью. Если у вас была одна четверка, согласитесь, что вы тоже тревожная девушка. И что вы тогда хотите от дочери? Она все-таки ваша дочь. Если вы хотите, чтобы она успокоилась, сначала нужно успокоиться самой. Знаете анекдот? Одна девочка получила пятерку, шла домой, гордо подняв голову, и сломала себе ногу. А вторая получила двойку, плелась, понурив голову, и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что хуже и что лучше.
Ребенок делает только то, что он хочет: когда у него есть вдохновение, он получает пять, когда настроения нет — два. К таким детям учителя пристают больше всего: он же может учиться, но не хочет. Мне школьный психолог говорит, что нужно научиться делать то, что «надо».
Вспомните знаменитую фразу Стива Джобса: «Работать нужно не 12 часов, а головой». А многие считают, что чем больше пашешь, тем лучше. Жизнь у человека не очень длинная, и нужно прожить ее счастливо. В идеальной ситуации ребенку должно нравиться учиться: это способ самореализации и познания мира.
Можете сказать вашему школьному психологу, что он не упрощает людям жизнь, а усложняет. Если ребенок мешает на уроке, это повод для замечаний психолога. А если он учится как хочет, то это ваше внутрисемейное дело.
У меня двое сыновей, 10 и 15 лет. Они все время хотят играть в компьютерные игры. Мне кажется, что это зависимость. Что с этим делать?
При всей свободе на некоторые вещи нужно говорить твердое «нет», и это не обсуждается. Это дети, и им нужно понимать границы. По поводу компьютера: полтора часа в будние дни, включая домашние задания, и четыре часа в выходной. Либо они соглашаются на эти условия, либо вы просто забираете компьютер.
Моей дочери 10 лет, и она не хочет ходить в школу и на дополнительные занятия. Я спрашиваю: «Чего ты хочешь?» Она отвечает: «Я не знаю, я ничего не хочу». Целый день сидит и играет в свои гаджеты.
Родители считают, что они очень много в детей вкладывают, но дети не понимают, как им жить, когда нет каких-то внешних обстоятельств. Многие люди, будучи взрослыми, считают себя одинокими. Это обнаруживается еще в детстве, когда ребенок не может оставаться один в комнате и занять самого себя. Одиночество — это не отсутствие людей, это полное отсутствие интереса к себе, когда человеку самому с собой не интересно и он цепляется за других людей. Пусть она сидит свои два часа в комнате, пока сама не начнет чем-то заниматься. Дайте ей пока возможность найти что-то в себе самой, чтобы она стала себе интересна.
Обычная ситуация сейчас: ребенку исполняется 18–20 лет, и он заявляет, что не знает, кем он хочет быть, и собирается искать себя. В результате хорошо, если он подрабатывает, а так жалостливые родители берут на себя большую часть финансирования его «самопоисков». Что делать в этой ситуации?
После 18 лет у ребенка есть две дороги: он либо учится, либо работает. Не надо его содержать, не надо ему помогать. Если он болен, то его надо лечить. Если он нормально учится, то вы оплачиваете его учебу. Если он не учится, то он работает.
У меня был такой случай: родители привели 16-летнего ребенка, у которого была проблема с наркотиками. Я ему объяснил, что его родители заплатили большие деньги, чтобы я с ним разговаривал. Но в следующий раз я бы его не принял, если бы он не оплатил прием собственными деньгами. Через месяц он слез с наркотиков, подзаработал немножко и вернулся к учебе. Когда человек сам за себя отвечает, у него начинается другая жизнь.
Мне 18 лет. Все детство родители потакали моим желаниям. Но чем я старше, тем реже мои желания воспринимают как взрослые взвешенные решения. Мне пришлось отстаивать свою точку зрения на обучение в определенном вузе. На данном этапе я хочу закончить свое обучение на первом курсе и пойти работать. Я нашла себе работу, но родители против. Они считают, что я не имею права бросать обучение, за которое они заплатили. Стоит ли мне отстаивать дальше свою точку зрения?
Стоит, потому что родители потакали вам, когда вы были ребенком. Теперь в их понимании началась взрослая история. И тут вы выяснили, что на самом деле они не собираются ничему потакать. Если вы поступите по-своему, то вы повзрослеете гораздо быстрее. Это будет ваша жизнь. Ваши родители хотят, чтобы вы окончили вуз. В их понимании это социальная норма. Вы должны доказать своим родителям, что вы живете так, как вы хотите, и это правильно для вас. Диплом — не билет во взрослую жизнь. Здесь ползала сидит, которые получили образование и страдают от того, что занимаются не своим делом.
Что делать, если вы выросли, но так и не знаете, чего хотите
Что делать, когда хочется заниматься многими видами деятельности? У меня на все занятия времени не хватает, и я не могу нормально нигде состояться.
Тревожность заставляет вас все время наполнять свою жизнь неким содержанием. Нужно разобраться с причинами тревоги, прежде чем продолжать заниматься чем-то еще. Иначе вы просто устанете.
Как справляться человеку, который не знает, чего хочет?
Что делать человеку, с которым в детстве никто не считался? Ему надо начать понимать свои желания. Например, когда утром садитесь завтракать, не нужно начинать есть, пока вы не решили, что вы хотите есть. В магазине меряйте одежду, пока он не закроется, приходите на следующий день, но выбирайте сами, не спрашивая совета у продавца-консультанта или подруги. Каждый раз спрашивайте себя: хочу ли я это по-настоящему или не хочу? И старайтесь ничего не делать из того, что вы не хотите. Если вам не нравится ваша работа, задумайтесь о ее смене. Для того чтобы жить так, как хочется, нужно с собой договориться только об одном: о том, что вы ничего не боитесь потерять в этой жизни.
Если вам хочется дать человеку в морду — делайте то, что считаете нужным. На работе вы наемный работник, зависящий от работодателя. Но вряд ли это единственное место на Земле, где для вас есть работа.
Еду в метро, вижу красивую девушку, хочу познакомиться, но чувствую, что я какой-то убогий. И из-за этой мысли сам начинаю себе отказывать. Что делать, если желания есть, но не хватает смелости для их реализации?
Вы же не подходите к девушке, потому обесцениваете эту историю, не вставая с места, и не делаете ничего для осуществления цели. Мы с вами мальчики. Мальчики с того момента, как им начинают нравиться девочки, привыкают к тому, что их может кто-нибудь послать. Но если первые две девочки посылают, то третья может и принять ухаживание. Так выглядит мужское поведение. Нужно избавиться от чувства ущербности, нужно подходить и не бояться отказа.
В течение 10 лет я часто меняла работу. Как только я натыкаюсь на рутину или трудности, я теряю интерес и бросаю. Как с этим справиться?
Вы психологически неустойчивы. Единственный залог счастливой жизни — это стабильная психика. Как только начинается рутина, вы соскакиваете. Так часто поступают перфекционисты. Вам нужно научиться проигрывать, потом вставать и идти дальше. Трагедия отличников в том, что они не умеют проигрывать. Они не берутся за то, что у них не получается.
Мои желания в детстве не учитывались, родители поступали так, как они хотели. Было очень много запретов. Я выросла, и теперь мне всегда интересно что-то чужое: чужая игрушка, чужой молодой человек. При этом я быстро разочаровываюсь, когда игрушка или человек становятся моими. Все это от желания нарушить как можно больше запретов, и меня саму это выматывает эмоционально. Как это можно исправить?
Когда вы думаете, что все самое лучшее происходит не у вас, а у других, то вы просто себя не принимаете. Поэтому, чтобы избавиться от вашей проблемы, нужно разобраться с самооценкой.