Не знаю о чем говорить с родственниками
Как правильно вести себя с родственниками, с которыми редко видишься
Фото блюда
Блок автора
Бывают ситуации, когда даже близкие родственники очень редко видятся. Это случается по многим причинам: жизнь в разных городах, разный уровень достатка, разные интересы, семейные конфликты и многие другие причины. Но иногда в жизни случается так, что предстоит встреча с такими родственниками, которой избежать невозможно.
И в этом случае у многих возникает закономерный вопрос, как правильно себя вести, чтобы не возникло напряжения и конфликта. Обычно обе стороны ожидают испытать радость от встречи и общения с теми, кого не видел долгое время. Однако на деле часто происходит совершенно по-другому: могут возникать неловкие паузы в разговоре, заминки и неудобные моменты.
Тогда обе стороны могут чувствовать себя неловко даже в родных стенах. Самым оптимальным вариантом будет ведение легкой и непринужденной беседы, которая идет естественным ходом. В этом случае важно подобрать такую тему, которая не будет накладывать каких-либо обязательств на любую из сторон.
Тема беседы подбирается в максимально нейтральном ключе, чтобы не оскорбить и не обидеть никого из присутствующих. Психологи рекомендуют начинать разговор с родственниками, с которыми давно не виделись, на одну из следующих тем.
Что случилось с момента прошлой встречи
Как правило, встреча с родственниками после долгой разлуки происходит за совместной трапезой: ужином или обедом. И самый естественный и закономерный вопрос, который никого не поставит в неловкое положение, банальное «как дела?».
Поскольку каждый человек любит рассказывать о себе, то проблем с общением в этом случае обычно не возникает. А у собеседников появится возможность рассказать о своей жизни те моменты, которыми он может поделиться. А собеседникам остается внимательно слушать и задавать вопросы.
Важно! Следует учитывать тот факт, что только искреннее проявление интереса располагает собеседника и тогда беседа будет приятна обеим сторонам.
Истории о семейных праздниках и традициях
Семейные застолья, как правило, собираются по каким-либо значимым поводам: праздникам, юбилеям и пр. Поэтому самой естественной темой разговора могут стать семейные истории о каких-либо совместных праздниках, курьезных случаях, смешных историях. Старшие члены семьи, как правило, помнят огромное количество подобных историй.
Общие воспоминания сближают, и люди больше раскрываются для общения. А смешные ситуации из жизни легко разряжают напряжение и неловкость. Кроме того, семейные традиции и истории сближают даже самых дальних родственников.
Разговоры наедине
Обычно за столом происходят оживленные беседы между всеми присутствующими. И поддерживать разговор со всеми весьма проблематично. Однако среди многочисленной родни может присутствовать человек, который интересуется больше всего.
Можно предложить ему уединиться и пообщаться с глазу на глаз. Да и предлог в этом случае особенно выдумывать не нужно, можно выйти на свежий воздух. Однако при этом желательно извиниться перед всеми присутствующими. Такие личные разговоры сближают и делают общение более доверительным.
Искренний интерес и доверие
Нередко за длительный срок, прошедший с момента последней встречи, в жизни дальней родни могли произойти не только радостные, но и негативные события. Иногда о них в разговоре упоминают вскользь, между прочим. Не стоит игнорировать такие темы.
Вполне возможно внимательно выслушать человека и предложить найти решение проблемы вместе и оказать посильную материальную помощь. Как правило, искренний интерес и поддержка родных значат гораздо больше, чем помощь посторонних людей.
Фото и видео из жизни семьи
В современном мире мало кто обходится без гаджетов. И даже за семейным столом кто-то обязательно возьмется за телефон или смартфон. И вполне возможно, что для кого-то из присутствующих такое поведение может показаться некорректным.
Ситуацию можно сгладить и повернуть разговор в другое русло, предложив показать фото или видео, снятые на смартфон. Смех и веселье, а, следовательно, непринужденность и легкость в дальнейшей беседе гарантированы.
Любимые фильмы и спектакли
Казалось бы, банальная тема для разговора. Однако именно такие темы могут спасти почти безвыходную ситуацию, разрядить обстановку и направить разговор в другое русло.
А может быть даже найти общие интересы и, возможно следующая встреча пройдет уже не за обеденным столом, а в кинотеатре на просмотре любимого фильма. Да и общие темы обычно сближают, пробуждая новые эмоции и обмен впечатлениями.
Путешествия
Еще одна беспроигрышная тема для поддержания разговора. Эмоции, фотографии, впечатления гарантированы с обеих сторон. Поскольку это не касается личной жизни и моментов, о которых собеседникам не хочется говорить. Да и уйти от неприятного разговора такая тема поможет в любой момент.
О чем нежелательно разговаривать
Поскольку подобные встречи достаточно редки, не стоит портить впечатление о них. Поэтому нежелательно касаться в разговоре каких-либо прошлых конфликтов между собравшимися, лучше заключить временное перемирие. Также не стоит рассказывать о каких-то проблемах, в решении которых родственники помочь не могут, а переживать будут.
Нежелательно просить деньги в долг и давать в долг, поскольку такая практика может надолго испортить отношения. И в этом случае даже редкие встречи родственников рискуют сойти на нет.
Общение с родственниками вне редких встреч
Бывают ситуации, когда встречи с родственниками достаточно редки, но есть регулярное общение по телефону или другим видам связи. В таком случае проблем в общении, как правило, не возникает. И поиск тем для разговора при встрече обычно не вызывает вопросов.
Однако если при редких встречах еще и отсутствует всякое общение, могут возникнуть неудобные моменты. В таких случаях психологи советуют придумать некую историю о своей жизни, и выдавать информацию порциями при каждой встрече.
Поскольку скорость современной жизни и редкие встречи делают невозможным проверить правдивость рассказа, можно преподносить только ту информацию, которую родственникам можно знать. Да и часто невозможно вспомнить, на чем остановились в прошлый их приезд.
Заключение
Общение с родственниками, с которыми очень редко приходится видеться, можно сделать максимально комфортным для обеих сторон, если проявить искренне внимание и интерес. Кроме того, правильный выбор линии беседы, нейтральные темы разговоров и живое участие в жизни семьи принесут пользу всем. А удовольствие от встречи и приятные воспоминания останутся надолго.
6 тем для бесед с родственниками, которые спасут вас от неловких моментов
Иногда бывает сложно подобрать тему для разговора с родственниками, особенно если вы не виделись очень давно. В идеале, беседы должны протекать легко и без напряженности. Но всегда ли это так? Как избежать вероятных трудностей?
Секрет в том, чтобы тема была интересной, не слишком поверхностной, но и не задевала чувств. На словах звучит просто, но как подобрать такую?
Семейные терапевты решили поделиться подборкой самых лучших тем, чтобы спасти ваш семейный ужин.
1. «Что новенького с того времени, как мы разговаривали в последний раз?»
Общие вопросы на семейном ужине — это нормально. Такая постановка поможет каждому рассказать о себе, а ведь это то, о чём людям действительно нравится говорить. Только слушайте внимательно, задавайте уточняющие вопросы. Найдите момент, чтобы рассказать что-то и о себе.
2. «Какие праздничные традиции были у вас?»
Праздники — это, прежде всего, многолетние традиции. Попросите поделиться наиболее старших членов семьи, как было 10, 20 или больше лет назад. Оживите забытое прошлое. Вспоминая о важном аспекте детства, люди могут вернуться и к своим мечтам!
3. «Я должен показать вам одно смешное видео!»
В какой-то момент вы всё равно достанете из кармана телефон. Не позвольте этому моменту стать неуклюжим. Плюс, это поможет сохранить позитивное настроение, а это так важно для нашего здоровья.
4. «Знаю, вам было нелегко. Если захотите поговорить — я здесь!»
Не нужно создавать тем-табу. Если у кого-то проблемы в семье или на работе, не нужно прятать эту тему. Семейная поддержка может оказаться эффективнее, чем кажется на первый взгляд!
5. «А какой ваш любимый фильм?»
Вроде бы простая и легкая тема, но и она может привнести в разговор новые мысли и эмоции.
6. «Хочешь поговорить о ___ не за столом?»
Трудно разговаривать сразу со всеми. Если есть кто-то, чьими делами вы действительно интересуетесь, можете выйти из-за стола и пойти на террасу, к примеру. Некоторым людям немного некомфортно рассказывать о себе, особенно подробности, когда вокруг много народу.
Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками
Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».
Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.
С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.
«В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.
Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.
«Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.
Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.
«Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.
В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.
«Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.
В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.
«У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.
Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.
«Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.
Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя
Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.
Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы. Эван Эзар
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:
Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:
Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия. Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.
Не ссорьтесь с родителями своих супругов
Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?
Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
Дарите свою заботу
Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.
Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.
Яброва Ксения · 18 авг, 2017
Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
Стройте планы вместе
Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.
Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.
Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу. Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
Советуйтесь с родными
Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.
Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?
Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам
Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:
Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы. Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.
Почему возникают конфликты?
Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:
Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения
Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.
Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.
Перестаньте оправдываться
Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.
Не копите в себе негатив
Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.
Обозначьте границы дозволенного
Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.
Уберите себя со счетов
Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.
Проявите сострадание
Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.
Заручитесь поддержкой
Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.
Учитесь любить себя
Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.
Ограничивайте время общения
Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.
Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.
«Прививка» от неудачи
Иногда люди, желая уберечь любимых от боли, сами наносят болезненный удар… Звучит дико, но на деле встречается сплошь и рядом. Так мать, переживающая мужское предательство, нагоняет страх на влюблённую дочь: «Не доверяй ему! Чувства коварны, мужчины вероломны, ты ещё поплачешь». И взрослая девочка расстроена: самый близкий человек, родная мама, предрекает беду. Вместо того чтобы посочувствовать.
На самом деле мама любит и тревожится, это как малышу внушают не трогать горячий утюг: осторожно, обожжёшься!
Есть ещё одна причина — нарциссизм. Не ваш, а критикующего родственника. Нарциссические личности болезненно воспринимают не только собственные промахи, но и ошибки близких. Чем больше человек боится потерпеть фиаско, тем более странным образом он будет относиться к вашим успехам. Например: «Повысили? С чего это вдруг? Смотри, как бы потом не пришлось больно упасть после взлёта».
А ведь это просто-напросто конкуренция. Есть несчастные люди, которым жизненно необходимо быть лидерами. Погоня за успехом и совершенством — их удел, и видеть кого-то, обогнавшего на повороте, им невыносимо, даже если это родной человек. Отсюда порции словесного яда и предрекание неприятностей. В любом случае дело не в вас.
«Да у меня практически нет недостатков…»
Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».
Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного. Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…
Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.