Как делать то что нужно а не то что хочется
Как делать то, что надо, а не то, что хочется
Слово «надо» мы узнаем очень рано. Еще в детстве. Мама говорит, что надо убирать игрушки. Потом, что надо ходить в садик. Учиться. Прибираться. Быть умным, хорошим и т.д. Вырастая, мы оказываемся во власти того же требования. И невольно начинаем задаваться вопросом, как делать то, что надо, а не то, что хочется, без морального отторжения этой идеи. Оказывается, рецепты достаточно просты.
Сразу скажу: никакой волшебной пилюли нет. Не припасено. Зато есть работающие советы, которые помогут сделать жизнь проще. По сути это маленькие шаги, которые может сделать каждая женщина – руководитель, домохозяйка, мама, бабушка. Не важно.
Это рецепты снижения повседневного негатива, а также того, чтобы дела «надо» сами собой превращались в дела «хочу». С маленькой вашей помощью.
Поехали, как делать то, что надо, а не то, что хочется!
Делать быстро и не откладывать на потом
По сути, это правило двух минут, адаптированное под домашние хлопоты и рабочие заботы.
Надо затереть пол на кухне? Берем и затираем.
Помыть тарелку? Одна минута!
Сделать звонок? Айн момент!
Не нужно убиваться за качество и подходить к повседневным заботам с рвением перфекциониста. Надо просто сделать. И отсюда второе правило!
Делать то, что надо, а не то, что хочется, «спустя рукава»
Не буквально, конечно.
Но исключительно «для галочки». Иногда мы оказываемся в полной разрухе только потому, что не делаем дела «как-нибудь». В итоге они копятся, копятся, копятся. И превращаются в огромную груду дел, которую даже выгрузить на бумагу нереально. А мы? Мы опускаемся в пучину стресса, цейтнота и ничего не успеваем.
Чтобы такого не было, и дела не вызывали отторжения, разрешаем себе их делать «абы как». Главное, сделать.
Подобный подход значительно снижает уровень тревожности и позволяет осознать, что делать то, что надо, а не то, что хочется, достаточно просто.
Придумать награду
Приятный бонус, ожидающий в конце неприятного дела, поднимет настроение и поможет смириться с процессом.
Не нужно только планировать ничего глобального. Выбирайте награду сопоставимую с «надо». Это может быть:
Вариантов можно придумать много. Главное, чтобы они вызвали позитив и не были времязатратными.
А то будет странно, если за одну вымытую тарелку наградой станет двухчасовой фильм!
Без дедлайнов
Да, по SMART временной фактор важен для любой задачи. Но для выполнения совсем нелюбимых «надо» можно отменить этот пункт.
Поставить себе цель делать все в том ритме, который удобен более всего.
Пусть лучше дело будет сделано поверхностно и на 90%, чем вы себя загоните до нервов и стресса.
В свое время…
Если есть возможность выбора времени для выполнения «надо», то лучше ее использовать. Нередко нас посещают порывы во время других дел – отвлечься на что-то другое.
Сделать перерыв в творческой работе и подумать…
Дать отдохнуть глазам от книги или кино…
Расслабить мозг физической работой…
Просто переключиться с одного на другое…
В период таких фаз, когда есть потребность в смене деятельности, очень удобно вспоминать о надо-делах. И выполнять их. Это помогает сместить акценты, расслабиться и поднять себе настроение.
Где брать дела? После «выгрузки мозга» они должны быть собраны в одном месте и доступны для обозрения.
Какой рецепт можно дать еще? Делать то, что надо, а не то, что хочется, на позитиве!
Чем больше положительных эмоций мы испытываем, тем проще делается все сложное, нелюбимое, нудное и важное.
Ну, а в совсем запущенных случаях можно вспомнить про правило «съесть лягушку» и смело взять его на вооружение!
Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.
Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!
Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.
Правила простые на первый взгляд:
Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.
Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.
Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.
Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.
И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!
Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).
Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.
И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.
Как делать то, что хочешь, а не то, что надо
Делать то, что надо, а не то, что хочется, «спустя рукава»
Не буквально, конечно.
Но исключительно «для галочки». Иногда мы оказываемся в полной разрухе только потому, что не делаем дела «как-нибудь». В итоге они копятся, копятся, копятся. И превращаются в огромную груду дел, которую даже выгрузить на бумагу нереально. А мы? Мы опускаемся в пучину стресса, цейтнота и ничего не успеваем.
Чтобы такого не было, и дела не вызывали отторжения, разрешаем себе их делать «абы как». Главное, сделать.
Подобный подход значительно снижает уровень тревожности и позволяет осознать, что делать то, что надо, а не то, что хочется, достаточно просто.
Видео
Причина: Мне неприятно это делать
👉 Решение: Разбирайтесь непосредственно с той проблемой, из-за которой неприятно, и прокрастинация сама закончится.
Поэтому, если вы продвинутый пользователь своего тела 😄, спросите себя, от чего именно вам тревожно? Что конкретно вас беспокоит? Что конкретно сложно? Скорее всего, найдёте ответ и, будем надеяться, справитесь с решением.
💡 Скука = апатия, сниженная активность, потеря смысла, монотонность жизни, необходимость ждать что-либо, потребность в общении.
Если вам скучно, то скорее всего это маскировка чего-то другого, попробуйте выяснить, чего именно вам не хватает или что именно провоцирует скуку.
Если копаться в себе — не ваш вариант, то вот пошаговая инструкция:
Причина: Боюсь испортить
👉 Решение: измените фокус «Я сделаю все великолепно, и все упадут в обморок», он не работает.
Есть два варианта, на что конкретно изменить. Первый вариант связан с перфекционизмом, поэтому придётся осознать, что у вас перфекционистские идеи. Либо работайте с перфекционизмом в целом с психологом, либо корректируйте ожидания от себя, например «Я не рубль, чтобы всем нравиться, и я способен (способна) пережить чьё-то недовольство» и «Я сделаю, что смогу наилучшим образом, возможно, это будет не идеально, но этого от меня на самом деле и не требуется».
Второй вариант, на что изменить фокус «Великолепия и Обморока Окружающих» — это предотвращение потерь. Вместо идеального, лучшего исхода, подумайте в ключе, как сохранить и не потерять то, что у вас и так уже есть.
Как заставить себя что-то делать, если ничего не хочется
Современный мир довольно многогранен. В нём много всего занимательного и необычного, что делает человеческое бытие ярким и разнообразным. Но при этом жизнь наполнена и ежедневными заботами, обязательствами и делами, которые необходимо выполнять, даже когда не хочется. Поэтому каждый житель планеты периодически утрачивает интерес к происходящему, к собственным увлечениям, окружению, пропадает мотивация, исчезает вдохновение, яркость будней сменяется серостью. Следствием этого становится появление раздражительности. Человек старается мысленно отыскать варианты разнообразить собственное существование, но хандра и уныние берут вверх, что напрочь отшибает желание действовать. Тогда человек погружается в апатию с головой, отбрасывая даже малейшие попытки что-то совершить.