Как доказать человеку что он не бесполезный
Лучший способ убедить кого-то, что он не прав
В споре рождается истина. Так говорят, когда обсуждение чего-то двумя людьми заканчивается принятием общего решения. Но иногда в споре с другим человеком тебе не просто не хочется с ним соглашаться, но даже тяжело слушать его доводы. При этом чем больше он говорит, тем больше ты утверждаешься в своей правоте. Худшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, — это продолжать настаивать на своем мнении. Потому что это заставит твоего оппонента принять оборонительную позицию, и он будет еще больше держаться собственных убеждений. Вместо этого прими его точку зрения как часть истины, а затем направь собеседника к самостоятельному признанию собственной неправоты.
Данный подход ведения дебатов был сформулирован еще в XVII веке философом Блезом Паскалем. Он говорил, что лучший способ повлиять на сознание оппонента — это посмотреть на вещи его глазами, а потом дать ему возможность изменить свое мнение. В одной из своих книг Паскаль пишет:
Если ты хочешь указать кому-то в споре, что он ошибается, то начни с признания его правоты. Покажи, что его точка зрения может иметь смысл и ты готов к ней прислушаться. Затем предоставь информацию, которая последовательно вытекает из его слов, чтобы он сам пришел к полному пониманию ситуации. Как объясняет Паскаль, мало кого задевает отсутствие знаний в чем-либо. Знать все невозможно. Но человека может разозлить, когда это незнание используют против него, чтобы поставить под сомнение его интеллект. В этом случае спор неосознанно превращается в личное столкновение и не способен закончиться конструктивно.
Профессор психологии Техасского университета Артур Маркман называет данный подход к дебатам действенным и способным разрешить любые разногласия. Как утверждает Маркман, лояльная риторика ослабляет защитный механизм оппонента и позволяет ему изменить мнение без опасения, что он будет выглядеть глупо. Таким образом дискуссия может превратиться в сотрудничество, а обсуждение — принести плоды за счет словесной транзакции: «Я соглашусь с твоим мнением, но в ответ ты признаешь, что в чем-то ошибся и согласишься со мной». Иногда самый верный способ изменить мнение собеседника — просто дать возможность сделать это ему самому.
Как объяснить человеку, что он не безнадежен? Думает, что у него ничего не получается и не получится, не хватает ума и руки растут не из того места. И так во всем в его жизни (по его мнению). Как его
мотивировать? Помочь поверить в себя. Люблю этого человека и верю, что он далеко не такой каким себя считает.
сентябрь 17, 2017 г.
Алексей
сентябрь 17, 2017 г.
Это его убеждения, они возникли не на пустом месте, а являются продуктом его жизненного опыта, воспитания, детско-родительских отношений в которых достаточно сложно разобраться непрофессионалу. Доверьте решение этой задачи специалисту. То есть убедите обратиться к психологу и помогите с оплатой его работы, если у того о ком вы заботитесь есть финансовые сложности. Иногда человеку бывает удобно стать неумехой, больным, и ущербным, особенно если рядом есть желающие его спасать. Проанализируйте свои отношения с ним. Вы не из «спасателей»
Кудряшов Игорь Леонидович
сентябрь 17, 2017 г.
Здравствуйте, Владимир.
Никак! Ведь именно благодаря демонстрации такого поведения этому человеку удается привлечь к себе Ваше внимание. Это единственный способ, который он усвоил. Вы — играете роль такого «спасателя», Он(а) — эдакой беззащитной «жертвы». В принципе, вы сейчас строите отношения по созависимой схеме, которая в психологии имеет название: треугольник Карпмана. Изучите тему самостоятельно.
Сергей Ельченко
сентябрь 17, 2017 г.
«Думает, что у него ничего не получается..» — в первую очередь это вопрос самооценки и защитной реакции, которые появились не просто так и не за один день. Можно предположить, что у этого человека, в процессе взросления был ряд особенностей в отношениях с родителями и близкими, что и привело к формированию такой самооценки и формированию таких защит. Соответственно необходимо изменять не следствие, а саму причину, которая создала такое отношение к себе. То есть, нужно не мотивировать человека, а наоборот, позволить ему быть таки как он есть и понять смысл его состояния, от чего он так защищается и почему он так делает, что за этим стоит.
«Как его мотивировать?» — любая ваш мотивация будет восприниматься этим человеком как атака на него и ещё больше включать эту защиту и понижать самооценку. Именно от воздействия и мотивации других, со стороны, психика и сформировала эти механизмы. То есть, в данном случае, ваше желание мотивировать только подтверждает правильность его защиты и мнения о себе, так как именно этим человек сейчас защищается от вашего влияния на него. Психика — это очень сложный механизм, который имеет сознательную и бессознательную часть, цензуру и сопротивление, механизмы защиты и т. д. Мотивация возможно только тогда, когда есть желание, если нет желания меняться, тогда нужно искать это желание, что противоположно мотивации, и для этого нужна работа с сопротивлениями и бессознательным, что возможно только с экспертом на индивидуальных консультациях.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
Как убедить человека, что он не бесполезен?
допустим, что не бесполезно его музыкальное творчество и что у него всё получится. (в противовес есть негативное убеждение со стороны его родителей).
Надо найти тех, кому это творчество понравится. Например, снять ролик с исполнением музыкальной композиции и разместить его в соцсетях. Там вы найдете и ценителей, и противников. По крайней мере для себя поймете, на самом ли деле талантлив человек.
Если говорить именно о музыкальном творчестве (не так важно, композиторском или исполнительском), то оно небесполезно даже потому, что нравится самому музыканту. Следовательно, занимаясь музыкой, он делает свою жизнь интереснее. Это для очень многих огромная проблема. Хотят, как интереснее, а получается, как обычно. И начинают тогда протяжно выть о том, что не находят интереса к жизни, что скоро на стену полезут от тоски гнетущей, и тому подобное. А вот музыканты этого не делают. Они – увлечённые люди, и их увлечение позволяет окружающим не слышать их вопли о бессмысленности бытия.
Надо ему сказать: «Мне нравиться твоё творчество и я тебе немного завидую».
Но я понимаю, что вы спрашиваете немного о другом, поэтому скажу, что каждый человек, неважно, где и кем он работает, должен сам для себя решить (или понять), что для него является успехом и достигать этого. Если человек будет стремиться к другому успеху – продвижение по карьерной лестнице, увеличение зарплаты, больше различных премий, но при этом он не будет получать то, что хочет сам, то это не успех. Не все должны быть директорами, да и не все могут. Не могут все этажи в доме быть верхними, а верхних этажей не бывает без нижних, поэтому каждый должен понимать свою роль и выполнять её наилучшим образом. Вот это и будет успех. И к такому успеху должны стремиться все.
Не деградируют в нашем сложном мире люди,имеющие внутренний стержень, являющиеся личностями со своими взглядами на жизнь, обладающие определённым уровнем воспитания,культуры. Живущие по законам морали и нравственности.Обладающие такими качествами как честность,порядочность,ответственность,надёжность,способность сопереживать.
Теперь я трачу на поддержание личности и отгоняние антиличности почти всю свою жизненную энергию.
Те, кто воссоединил все свои «я», со всеми «не я» имеют столько энергии, что начинают буквально светиться и их называют, кто как: «святые», «просветленные». Но слова здесь уже не важны. Главное, что они полностью перешли в пространство полного принятия и их «я» исчезло и стало всем.
Как перестать доказывать что-то окружающим?
Желание доказать что-то окружающим — болезнь, которой страдает огромное количество людей. Чем чаще человек пытается убедить тебя, что он не обращает внимания на то, что «считают мерзкие людишки», тем больше он зависит от мнения окружающих, которые могут заставить его чуть ли не спрыгнуть со второго этажа, чтобы доказать миру, что он мужик. Вообще, это фраза «ты же мужик» заставляет людей творить всякую хрень на потеху окружающим. Почему тебе нужно отказаться от идти на поводу «слабо» и «ты же мужик»? Все просто: ты лишаешься свободы воли и начинаешь плясать под дудку окружающих. Как перестать это делать и попытаться стать личностью? Читай на Brodude.
1. Люди уже под впечатлением, когда ты делаешь то, что хочешь
Подумай, что лучше в долгосрочной перспективе: быть ненавидимым за то, что ты — это ты, или быть любимым за то, кем ты не являешься. На самом деле, только отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе — лучшие отношения, потому что они положительно действуют на нас, не превращая в тех, кем мы на самом деле не являемся.
Не обращай внимания на сравнения и хейтеров — в каждом деле их хватает. Хейтеры без особой причины — люди негативные, им страшно хочется контролировать чужую жизнь. Единственный человек, на которого ты должен равняться — это ты. Побивать надо не чужие рекорды, а свои. Никого не слушай, даже когда они говорят тебе что-то типа «ты и так в хорошей форме, перестань качаться». Тебе кажется, что ты выглядишь пока не очень, значит, надо продолжать идти дальше. Уверяю тебя, достойные люди отметят то, что ты действуешь по своей воле, это прекрасно видно и именно за это тебя будут уважать.
2. Никто не знает, что лучше для тебя
Не потерять себя — это неплохой шанс быть принятым другими. Способность пройти свой путь уверенно и не ожидая указаний от кого-то еще стоит уважения. Все свои шаги ты должен предпринимать сам и обдумывать — тоже. Никто не имеет прав на тебя, потому что единственный человек, который может тебя понять, должен, по английской пословице, пройти несколько миль в твоей обуви, а этого никто делать не хочет, уж поверь.
Пусть другие будут такими, как ты. Говори правду, даже если твой голос дрожит. Будь верным себе и своим собственным правилам, и тогда ты быстро поймешь, что мир вокруг не такое уж говно, просто ранее ты не мог найти в нем положенное тебе место.
3. Ты единственный человек, который полностью может изменить свою жизнь
Большинство людей вокруг могут повлиять (иногда — очень сильно) на твою жизнь, но никто из них никогда не изменит твою природу, максимум — верхушку айсберга, которая показалась над водой. То, что погребено под холодными водами, гораздо глубже и интереснее, на это повлиять можешь только ты! Изменять себя, делать то, что нам хочется — вот наш удел. Ни один человек, как бы искренне он нас ни любил, никогда не будет знать, что у тебя творится в душе. Даже если этот человек полностью растворился в нас и живет только нашей жизнью (а это вообще крайне отрицательная часть характера).
Если кто-то думает, что ты чего-то не сможешь достичь, ты всерьез считаешь, что имеет смысл останавливаться на этом? Просто делай, чувак, и не оглядывайся на других.
4. То, что думает общество про твои материальные ценности, на самом деле ничего не значит
Если, конечно, это общество не приговаривает тебя к сожжению на костре, тогда его мнение очень много значит! Каждый человек хотя бы раз оказывался между своими желаниями и тем, что хочет от него окружение. Если ты не поставил своей целью жить согласно представлениям других людей, знай, что идти у них на поводу означает потерять себя. Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы», которое я тебе настоятельно советую почитать, писал про жизнь врача, который уверял всех вокруг, что безумно любит свою работу. В конце концов в результате бесед с психоаналитиком он понимает, что на самом деле причина его тревог и неврозов в том, что эту профессию он выбрал в 17 лет, когда его мягко вынудил на это отец. Чувак хотел быть архитектором, архитектура была его страстью, но отец мягко, с некоторой иронией убедил его в том, что архитектура — это лишь глупая розовая детская мечта, но если он действительно хочет доказать, что он взрослый мужчина, который хочет заниматься делом, ему следовало бы пойти в медицину. Чувак выбрал прибыльную карьеру врача вместо неясного будущего в архитектуре. Большинство людей всегда оценивает других людей по критериям: что у него есть, а чего у него нет. Есть машина, квартира и женщина — реальный чувак. Нет машины, а есть велосипед — лузер. И таким людям действительно сложно объяснить, что ты никогда не стремился к тому, чтобы заработать себе на ржавое корыто. Им этого не понять.
5. Жизнь — это не гонка
6. Нормально относись к тому, что люди помня твои неудачи
Если люди постоянно напоминают тебе о твоих предыдущих ошибках, не значит ли это, что они негативные друзья? Им реально больше нечем заняться? Очевидно, что они исключительно ничтожны, что запоминают все твои шаги, чтобы воспользоваться ими против тебя.
Неудачи на то и неудачи, что преследуют нас всю жизнь. Если относиться к ним с опаской, если после каждой неудачи заламывать руки и причитать «За что?», слушать недоброжелателей, которые твердят: «Я же говорил», ты никогда ничего не достигнешь. Ты будешь растоптан общественным мнением и покорно побежишь делать то, что общественность тебе подготовила. Теперь они будут диктовать тебе, где твое место и что тебе делать.
Воспринимай неудачи только как жизненные уроки, как бесценный опыт. Этакий истинно буддистский подход к жизни избавит тебя от некоторой доли бессмысленных страданий.
10 причин, почему тратить время и силы на споры бессмысленно
Мы надеемся, что спор поможет нам решить возникшую проблему. Но истинная причина, по которой мы вступаем в спор, — это желание доказать свою правоту и указать на ошибку другого человека.
Надо понимать, что в большинстве случаев словесная перепалка ни к чему не приведёт: оппоненты не придут к единому мнению и ни один из них не признает свою вину — просто возникнет конфликт. Медленно, но верно оба участника спора будут раздражаться и закипать, и есть вероятность, что разойдутся они далеко не лучшими друзьями.
Мы составили список причин, по которым тратить время и силы на споры бессмысленно.
1. Споры не помогают решить проблему
Очень большое заблуждение — считать, что спор с кем-либо поможет решить возникшую между вами проблему. Скорее всего, проблема только станет острее, а вы ещё больше запутаетесь и наговорите друг другу много нелестных слов. В спорах крайне редко получается достигать какого-то компромисса. Каждый в споре больше заточен на то, чтобы доказать свою правоту и убедить оппонента в том, что его точка зрения далека от истины.
2. Споры не делают тебя умнее
Спор не делает человека умнее, не производит на окружающих людей того впечатления, на которое надеется победившая сторона. Споры — это скорее о том, как человек, желающий доказать свою правоту, теряет контроль над эмоциями и использует все возможности поставить своего оппонента на место. В споре никто не узнает новую информацию, не изменит своё мнение, не расширит границы сознания и так далее. Умными в спорах выступают не оппоненты, а те, кто воздерживается от участия в словесной перепалке.
3. Одержать победу в споре и быть правым — разные вещи
Выходят из спора победителем не те, кто отстаивал правду, а те, чья позиция была убедительней, кто использовал больше аргументов и сумел морально задавить своего противника. Если споры не помогают докопаться до истины — к чему тратить на них своё время? Это ещё одно доказательство того, что споры бессмысленны, и порой лучше оставаться при своём мнении, не пускаясь в его отстаивание.
4. Споры лишь усугубляют конфликт
Проблемы, из-за которых люди вступают в споры, лишь в редких случаях оказываются решены. Как правило, спор усугубляет конфликт, возникший между двумя людьми, потому что в момент, когда они озвучивают свои взгляды, отказываясь принимать во внимание мнение оппонента, возникает напряжённость и обоюдное раздражение. В дальнейшем это может вылиться в настоящий скандал, если кто-то из участников спора не сможет вовремя взять под контроль свои чувства и начать направлять спор в более конструктивное русло.
5. В спорах часто фигурируют чувства
Многие споры возникают из-за того, что люди делят чувства на правильные и неправильные. Но ведь эмоции — личное дело каждого. Бессмысленно строить спор на осуждении чужих чувств и попытке доказать, что эмоции оппонента нерациональны, а сам он просто слишком впечатлителен. Если люди уважают личные границы и не пытаются их нарушить — они никогда не начнут спор, в котором будут фигурировать чувства.
6. Каждый имеет право на собственное мнение
Каждое событие, происходящее в жизни человека, люди воспринимают по-своему: с высоты своего опыта, полученных знаний, впечатлительности и так далее. Два человека с противоположными взглядами на одну и ту же проблему могут быть в одинаковой степени правыми. Но спор подразумевает, что кто-то один непременно должен проиграть или уступить, поэтому оппоненты забывают, что у каждого своя правда, имеющая право на существование.
7. Спорить о прошлом бесполезно
Спорить о том, что произошло давно, токсично для любых отношений. Прошлое всегда должно оставаться в прошлом, и возвращаться к нему, чтобы обсудить поступок близкого человека или грубое высказывание, с момента которых прошло несколько месяцев или лет, совершенно бессмысленно. Глупо спорить о том, кто и что сделал или сказал когда-то. Время проходит, человек меняется, меняются и его приоритеты, манеры поведения, ценности и убеждения. То, что он сделал год назад — сейчас может вызывать у него стыд и чувство вины.
8. Ожесточённый спор может перерасти в драку или словесную стычку
В ожесточённых спорах легко потерять контроль над своими эмоциями, поэтому оппоненты часто перестают тщательно подбирать слова, переходят на личности и оскорбляют друг друга. Даже безобидную на первый взгляд критику человек может воспринять, как попытку унизить его или задеть побольнее. Результатом служит словесная перепалка, которая рушит дружбу, приводит к ненависти и демонстрирует худшие черты характера обоих.
9. В спорах оппоненты редко пытаются поставить себя на место другого
Нежелание или неумение поставить себя на место другого человека — это большая проблема в споре. Если бы каждый оппонент пытался понять, почему его соперник думает, говорит или воспринимает что-либо иначе, — большинство споров вовсе бы не случилось. Два человека поняли и приняли бы позиции друг друга и мирно разошлись бы — каждый по своим делам. Но в спорах мы слышим только самих себя, поэтому так сложно добиться компромисса.
10. Большинство споров не существовало бы, если оппоненты сумели бы делать для себя выводы
Если бы все люди умели делать для себя выводы, а не пускались бы в споры с теми, кто задел их чувства, причинил им боль и недопонял сказанные ими слова — жизнь была бы намного проще. Но часто человек выбирает другой путь: вместо того чтобы решить, хочет ли он продолжать общение с кем-то, он вступает в споры из-за обид и недопониманий. Бесполезная трата времени, к сожалению, кажется ему гораздо более рациональным поступком.