Как говорить все что думаешь
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку — ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»… И вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.
Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь…
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, — это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности. 
Фото: geralt, pixabay.com
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого социального навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.
С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут».
Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим. 
Фото: Depositphotos
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем в отношениях в браке, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь. 
Фото: Depositphotos
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание — это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или неприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую „ложь во спасение“, чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции и тогда высказываюсь гораздо более „сухо“, чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру — верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может… да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор». 
Фото: Depositphotos
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно „открыть душу“, вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Говорить то, что думаешь: Как говорить прямо, когда это трудно
Журналистка Кристин Вонг всегда восхищалась чужой прямотой, но сама избегала говорить все как есть. Пока не решилась преодолеть свой страх и построить общение иначе.
Когда подруга спрашивает меня, что я думаю о ее творчестве, я не называю его сумбурным. Я говорю ей то, что она хочет услышать, — то есть, что все замечательно. Сходив на свидание с человеком, который все время перебивает, я не объясняю ему, что это раздражающая привычка, которая, вероятно, отталкивает от него людей. Я говорю старое доброе: «Я сейчас не готова к отношениям». Возможно, у вас та же проблема. Может быть, коллега присвоил себе результаты вашего труда, и вы промолчали. Или ваша подчиненная не смогла проявить инициативу, а вы — вместо того, чтобы объяснить ей, что надо делать — просто смирились и списали неудачу на ограниченность бюджета. Многим кажется, что хороший человек должен вести себя именно таким образом. Но так ли это?
В чем преимущества прямоты?
Вы вроде бы пытаетесь беречь чужие чувства, но в действительности вас волнует, что чувствуете вы сами. Никому не нравится попадать в неудобное положение или говорить неприятные вещи. Однако у прямоты есть несомненные преимущества. И дело не только в том, что облегчить душу бывает приятно. Высказываясь напрямую, мы помогаем исправиться людям, которые не замечают свои недостатки.
Как моя подруга поймет, что ей надо поработать над стилем, если никто ей об этом не скажет?
При правильном подходе уверенность в себе позволяет общаться, не нарушая чужие границы, но и не жертвуя собой. Об этом нужно помнить, если, например, вы говорите с сотрудниками о том, что они плохо работают. Говоря правду, вы не проявляете грубость — вы проявляете честность, причем в первую очередь для их же собственного блага. Они не смогут исправить свое поведение, если не увидят, что с ним возникают проблемы. При этом доброта и прямодушие вполне совместимы. Сейчас мы поговорим о том, как этого добиться — на разных уровнях сложности разговора.
Как говорить яснее
Поэтому, если вы хотите донести до собеседника свою точку зрения, полезно будет себя проверить. Спросите себя: не жертвую ли я ясностью ради вежливости? Это поможет вам избежать двойственных, нечетких высказываний.
Скажем, когда я однажды попыталась откровенно поговорить с подругой о ее писательских навыках, я сказала, что я, конечно, придираюсь, но, возможно, ей следовало бы лучше выстраивать свои идеи. В итоге она решила, что пишет почти идеально.
Специалист по семейной терапии Бина Берд рекомендует вспомнить классическое правило «я-высказывания» и использовать слово «я» вместо «ты». «Начинайте предложение с „я“ и концентрируйтесь на своих мыслях и чувствах, — советует она. — В этом случае вы не будете выглядеть агрессивно, а просто выскажете свою позицию».
Вместо: «Ты все время просишь меня помогать с твоими проектами, тебе пора найти другого помощника», — попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь с презентацией на следующей неделе. У меня много дел и будет лучше, если я не стану браться за дополнительный проект». Это вежливый, но вполне ясный ответ. А все дело в простом «я».
Как говорить без обиняков
Высказываясь напрямую, вы тратите меньше слов и меньше времени. Старайтесь говорить коротко и приветливо. «Не нужно долго объяснять свой отказ и рассыпаться в извинениях, — считает Берд. — Простое: „Я не буду в этом участвовать, потому что в данный момент мне это не интересно“, — лучше, чем список из десяти причин, по которым вы не собираетесь в чем-то участвовать».
Уверенность можно выражать и с помощью невербальных сигналов. Поддерживайте зрительный контакт, говорите четко и громко.
Кроме этого, не забывайте слушать. Важно быть откровенным, но не навязывать свое мнение, дать собеседнику возможность ответить на вашу обратную связь. Слушание может помочь вам говорить начистоту— если вы знаете, что вы позволяете собеседнику высказаться, вы чувствуете меньше вины за прямоту и считаете себя менее агрессивным.
Как говорить прямо, когда это трудно
Разумеется, сохранять уверенность в некоторых разговорах бывает сложно. Одно дело — сказать подруге правду о ее новой стрижке, и совсем другое — откровенно поговорить с коллегой о том, что он присваивает себе ваши достижения. Для начала смиритесь с тем, что вам будет неловко.
«Трудные разговоры всегда бывают неприятными, тем более, если вы не привыкли держаться уверенно, — утверждает Берд. — Если вы будете ждать, пока окончательно не избавитесь от тревоги и дискомфорта, разговор может никогда не состояться».
Чем чаще вы будете говорить с людьми откровенно, тем вам будет проще. Начать лучше всего с мелочей. Потренируйтесь на вопросах, которые не имеют большого значения.
Людям, у которых нет проблем с уверенностью в себе, такие упражнения могут показаться немного странными. Однако если вы не привыкли говорить прямо, это — хорошая тренировка перед переходом на следующий уровень.
Начать с предупреждения
Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.
Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».
Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.
Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.
В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.
«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.
Перевод: Евгений Губницкий
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
7 вещей, о которых стоит помнить, когда вы слишком боитесь сказать то, что думаете
В 1990-м году 12-летняя Северн Сузуки очень сильно интересовалась проблемами «взрослого» мира – такими, как бедность, загрязнение океанов и глобальное потепление. Она была всего лишь ребенком, но она понимала, что решения, которые взрослые принимают относительно этих проблем, окажут влияние как на ее жизнь, и на жизнь всех остальных детей на несколько поколений вперед. И она верила в то, что она и другие дети должны получить голос в этих вопросах, и постоянное представительство на важных международных встречах, касающихся этих проблем.
Словом, Северн поставила перед собою, казалось бы, недостижимую цель – принять участие в следующей конференции ООН. На тот момент вот уже более 50 лет подряд ни один ребенок ни разу не участвовал в конференции ООН – глобальном собрании, на котором присутствуют представители практически всех развитых стран мира, и на которои обсуждаются самые животрепещущие мировые проблемы. Но Северн решила, что пришло время перемен. Что детям уже давно пора отстоять свое право на голос в решении глобальных проблем. И она решила не только попасть туда любой ценой, но и удостовериться, что ее голос услышат все собравшиеся – громко и четко.
Северн подала заявку на посещение конференции ООН через созданную ею и ее друзьями некоммерческую природоохранную организацию, которую они основали в 9-летнем возрасте. И когда ее заявка была одобрена – не из-за ее возраста, а потому, что она помогала в создании некоммерческой организации соответствующего профиля – она знала, что это всего лишь начало.
Когда Северн прибыла на конференцию ООН, она стремилась к одному: найти возможность передать общественности свое сообщение о необходимости сделать детей частью глобальной дискуссии в ООН. Ей довольно быстро удалось узнать, что один из докладчиков, включенный в расписание конференции, не сможет приехать… и она предложила заменить этого докладчика. И хотя организаторы поначалу слегка колебались, в итоге они все-таки приняли ее предложение.
Несколько дней спустя она стояла перед собравшейся аудиторий – жутко нервничая, и смотря на зал, битком набитый представителями стран со всего мира… а потом она глубоко вдохнула, и начала говорить – громко, четко и ясно. Да, она была всего лишь 12-летней девочкой, и, скорее всего, чувствовала себя «не в своей тарелке», но она говорила уверенно, и с полной убежденностью в правоте своих слов: «Я всего лишь ребенок, и у меня нет готовых рецептов для решения всех наших проблем. Но я хочу, чтобы вы поняли – их нет и у вас».
Когда Северн закончила свою речь и сошла со сцены, делегаты конференции аплодировали ей стоя. Более того, они услышали ее, и начали действовать. Детей со всего мира официально пригласили принять участие уже в следующей Конференции ООН по окружающей среде и глобальному развитию. И все это случилось потому, что одна 12-летняя девочка нашла в себе достаточно смелости и упорства, чтобы отстоять свое право быть услышанной.
В общем и целом, это замечательный пример умения донести свою позицию до окружающих в любой ситуации!
И хотя история Северн – это всего лишь один пример умения общаться и доносить свою позицию до избранной аудитории, пусть он подтолкнет вас к мыслям о том, сколько замечательных возможностей могут открыться перед людьми, когда они, независимо от их возраста, пола и положения в обществе, если они наберутся решимости, и изложат свою позицию – четко, ясно и от всего сердца.
Если у вас есть, что сказать, но вы слишком боитесь сделать это, помните о том, что…
Больше общаться с людьми – не значит ввязываться в бессмысленную драму
Учитывая все, сказанное выше, имейте в виду, что постоянно влезая во все споры, ссоры и иже с ними, а также распуская сплетни о других людях, вы не общаетесь. Вы просто заполняете свою жизнь, и жизнь окружающих, ненужной драмой и негативом. Но не общаетесь.
Вы настолько же сильны, насколько осмысленны те идеи, которыми вы делитесь с другими, и настолько же мудры, насколько полно раздумий молчание, которое вы оставляете за собой.
Подумайте еще раз о Северн Сузуки. Она не просто говорила, лишь бы что-то сказать, ей действительно хотелось донести до людей свою точку зрения – четкую, осмысленную и продуманную.
Так что будьте мудры со своими словами. Помните, что есть время для того, чтобы говорить, и для того, чтобы молчать. Знание – это прежде всего знание того, что говорить, а мудрость – это знание того, стоит ли это говорить, или нет.
Конечно, для того, чтобы обрести мудрость, и научиться соблюдать правильный баланс, нужно практиковаться, но это нормально, ведь все мы начинали с чего-то малого. Просто говорите правду, говорите ее искренне и от всего сердца, говорите ее с добротой и вниманием, и вы мало-помалу научитесь не тратить лишние слова на моменты, которым нужна тишина.
А теперь ваш черед…
И напоследок мне хотелось бы слегка развеять обстановку, рассказав вам шутку об общении, которой со мной поделилась Эллен ДеЖенерес:
«Мы не только забыли о том, чтобы писать друг другу письма, мы уже практически не разговариваем друг с другом. Люди настолько привыкли к обмену текстовыми сообщениями, что звонок телефона нас пугает. Будто это какой-то Бэтфон, и, если он зазвонил, нам тут же нужно прыгать в Бэтмобиль, и ехать драться с преступниками.
Мы хватаем телефон, трясущимися пальцами принимаем вызов, и кричим в трубку: «Что случилось? Кого-то привязали к бревну на старой лесопилке, и пила уже запущена?»
«Да нет, это я, Бекки. Просто звоню узнать, как ты там».
«Чтоб ты знала, ты напугала меня до полусмерти. Нельзя вот так вот просто звонить людям ни с того, ни с сего. У тебя что, кончики пальцев отсохли, и ты по клавиатуре не попадаешь?»
Так что по меньшей мере я надеюсь, что эта статья подтолкнет вас к тому, чтобы вместо того, чтобы обменяться с кем-то «дежурными» сообщениями в коммуникаторе, взять в руки телефон и позвонить ему – просто для того, чтобы сказать что-то приятное.
Новое видео:
Говори что думаешь и думай, что говоришь
С этим у чуваков (да и не только) часто бывают проблемы. Когда говоришь что думаешь, легко обидеть человека и показаться ему полным засранцем. Когда думаешь, что говоришь, в этом нет ничего плохого, кроме одного — возможности стать лицемером. Есть у этого и еще один недостаток: мы слишком редко думаем, что говорим, надо бы чаще.
Оказывается, можно говорить что думаешь и при этом не обижать собеседника. Можно гораздо чаще думать, что говоришь.
Честность
Скажем, ты больше не хочешь встречаться с девушкой, потому что у вас ничего не получается, она тебе не подходит. Можно было бы так ей и сказать, но вместо этого ты предпочитаешь дурачить ее, не отвечаешь на звонки и смс, удаляешь из друзей в соцсетях, надеясь, что она поймет намек.
Она поймет. Притом не только намек, но и кое-что еще, а именно: ты настоящий трус. Есть альтернатива такому поведению — сказать: «У нас ничего не получается, потому что ты слишком часто напиваешься и теряешь голову», — она обидится. Честность может выйти тебе боком. Хотя мы все взрослые люди и можем как-нибудь смириться с суровой жизнью.
Когда хочешь закончить отношения, позволительно быть убийственно честным, поскольку есть шанс больше никогда ее не увидеть. Если только она не начнет встречаться с твоим другом или отцом — тогда будет по-настоящему неловко.
На работе всё еще сложнее. Там не всегда лучше говорить правду. Некоторые начальники могут принять ее, а некоторые — ни под каким соусом. Лучше не выговаривать ему зря своих претензий: вдруг уволит. Хотя тут как повезет.
Мораль: можно донести свои (даже неприятные) мысли до человека в спокойном и нейтральном тоне, и есть вероятность, что этого будет достаточно, чтобы он пересмотрел свое поведение.
Не давай обещаний, которых не можешь сдержать
Если в гостях тебя знакомят с врачом, не надо тут же заваливать его вопросами о своих болячках. Он же не на работе, а в гостях, он развлекается. Если тебе очень хочется с ним пообщаться, попроси его номер телефона или визитку, если он работает не в районной поликлинике, а в более представительном месте.
Природа человека заставляет его быть милым и проявлять поддержку. Мы ведем себя приветливо, потому что это помогает нам лучше думать о самих себе — хотя бы на какое-то время. Мы хотим казаться милыми (помни о ситуации с врачом). Да, он будет отвечать тебе, но лишь ради того, чтобы быть вежливым. Если ты не собираешься пользоваться его услугами, не надо ему этого обещать: зачем вводить человека в заблуждение?
Если ты хочешь сделать ему приятное, возьми его визитку и скажи: «Если у кого-то из моих знакомых возникнут проблемы, я дам им ваш телефон». Так и тебе будет приятно, что ты повел себя приветливо, и он не получит от тебя ложных обещаний.
Мораль: Даже если тебе кажется, что разговор несерьезный, не обещай вещей, которых не собираешься делать. Возможно, твой собеседник принимает каждое твое слово за чистую монету. Необходимость сдерживать обещания никто не отменял.
Не читал, но обожаю
Бывает, что в обществе заходит речь о книгах или фильмах, которые просто стыдно не читать и не смотреть, а ты как раз и есть тот, кому стыдно. Все обсуждают, делятся мнениями, анализируют, а ты хранишь молчание. Когда тебя спрашивают, читал ли ты, так и подмывает сказать, что читал, особенно если уже несколько раз признался, что не читал других книг. Так вот, делать этого не нужно.
Если соврешь, тебе придется врать и дальше, а врать про книги очень сложно (поверь тому, кто не раз сдавал экзамены и зачеты по многоразличным литературам). Если ты не читал книгу, ты не можешь о ней говорить. Если не смотрел фильм, то же самое. Ты не знаешь сюжета (или знаешь его приблизительно), не знаешь концепции, да и мнения у тебя как такового нет. Не давай себе шанса провалиться и быть пойманным, когда твоя ложь зайдет слишком далеко. Будешь чувствовать себя полным дураком.
Мораль: Когда пытаешься казаться умным, легко произвести диаметрально противоположное впечатление. Лучше честно сознаться: «Не читал, но зато…» — и перевести разговор на ту книгу или тот фильм, которые ты в состоянии обсудить.
Новый ты
К концу подходит 2013 год, о чем это говорит? О том, что времена, когда люди могли верить друг другу на слово, давным-давно прошли. В этой обстановке особенно приятно быть исключением, когда твое слово ценят на вес золота.
Не всегда можно выстоять под натиском босса и сказать ему, что ты думаешь. Тяжело говорить подруге, что она не оправдала твоих ожиданий. Однако только так ты можешь получить репутацию прямого и честного человека, и тебя будут уважать гораздо больше, чем человека, который постоянно скрывает свои мысли.
Ты станешь тем, кто говорит что думает и думает, что говорит. Твое слово будет крепче стали.