Как намекнуть что тебе плохо

Можно ли сказать близкому человеку, что он плохо выглядит? The Village отвечает на этические вопросы, которыми задаются горожане

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем комьюнити обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли сказать близкому человеку, что он плохо выглядит.

Наталья Зоркая

ведущий научный сотрудник «Левада-центра»

В нашем обществе присутствует некая заворожённость миром красоты, с этим связана высокая популярность глянцевых журналов. При этом проблема внешнего вида и лишнего веса не до конца осмыслена. По нашим данным видно, что большинство опрошенных считает подобное замечание допустимым. Но у молодых людей проблема внешнего вида стоит более остро, поэтому почти две пятых респондентов считают, что критиковать внешний вид близкого человека нельзя. Скорее всего, они воспринимают это как проявление неуважения и нарушение личного пространства.

Однако вопрос, например, лишнего веса можно рассматривать не только с позиций этики, но и с точки зрения здоровья близкого человека. Наши исследования показывают, что более образованные люди не считают подобное замечание проявлением бестактности: 75 % называют его допустимым, так как это можно трактовать как проявление заботы. В группах с низким потребительским статусом 36 % считают, что говорить о лишнем весе человека нельзя. Это значит, что для людей с низким уровнем жизни качественная медицина менее доступна и у них нет возможности следить за собой. Соответственно, у них есть некий психологический запрет: зачем делать подобные замечания, если у человека мало ресурсов для того, чтобы следить за собой и вести здоровый образ жизни.

опрошенных считают допустимым делать замечания близкому человеку, который набрал лишний вес

опрошенных считают недопустимым делать замечания близкому человеку, который набрал лишний вес

Михаил Фишман

доктор медицинских наук, руководитель Центра по комплексному лечению ожирения

Если человек поправился, об этом обязательно нужно сказать. Никто, кроме близких, не может объективно оценить реальную картину. Важно понимать, что среди людей с избыточным весом крайне мало здоровых людей. Чем выше вес, тем выше вероятность развития самых серьёзных заболеваний — это научно подтвержденный факт. Так, по прогнозам Всемирной организации здравоохранения, к 2025 году 40 % мужчин и 50 % женщин в мире будут иметь избыточный вес и ожирение. Статистика по детям не менее жуткая, всё чаще рождаются крупные дети, чаще мы встречаем детей с лишним весом. В свою очередь, избыточный вес, ожирение — одни из основных факторов риска развития сердечно-сосудистых заболеваний и сахарного диабета второго типа. Около 90 % больных с избыточным весом и ожирением рано или поздно будут иметь сахарный диабет второго типа, более 36 % людей, страдающих от ожирения, нетрудоспособны, около 43 % женщин бесплодны, две трети мужчин имеют серьёзные проблемы в половой сфере и многое другое. Соответственно, именно близкие люди ещё на раннем этапе должны заметить увеличение веса и помочь человеку изменить образ питания, жизни. В случаях, когда это уже становится невозможным, следует обратиться за помощью к специалистам, не дожидаясь развития вышеупомянутых проблем.

Саша Подъельская

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы дать совет близкому человеку и обратить его внимание на существующую проблему. Важно лишь понять, хватает ли у вас на это компетенции, объективно ли ваше мнение и с какой целью вы всё это делаете. Если вами движет искреннее желание сделать человека лучше, почему бы и нет. Будьте внимательны и добры — иногда неприглядный внешний вид является отражением более существенной проблемы. Тактичность, правильно выбранный момент и тёплое человеческое отношение позволят высказать любые замечания и остаться услышанным.

Чтобы дать совет, надо определиться с характером проблемы. Если ваша подруга случайно перепутала детский утренник со свадебным девичником в стрип-клубе «Эгоистка», разговор будет один. Эпизодическая ситуация позволяет прокомментировать положение напрямую и почти без сантиментов. Главное — с чувством юмора и такта: «Тебе не кажется, что чёрная помада немного too much для знакомства с будущей свекровью?», «У меня есть ощущение, что в этой длинной шерстяной юбке тебе будет неудобно забираться на мотоцикл». Дальше развивать тему не надо, даже если сильно хочется. Важно натолкнуть человека на правильные мысли, в конце концов, финальное решение всё равно за ним. Другой разговор, когда проблемы с внешним видом есть у вашего партнёра и у них отнюдь не стихийный характер. Однако примите сразу — эта игра будет долгой и мучительной. Старые треники с вытянутыми коленками и пенсионерские кофты цвета пожухлых листьев на редкость живучи и дееспособны. Поэтому запасайтесь терпением, пониманием и лучами доброты. Давите на диссонанс его брутальной, привлекательной натуры со свитером, который тётя Нина привезла из Кисловодска три года назад. Тонко намекайте, что туфли с квадратным носом сильно портят его божественные стопы, а от его старой клетчатой рубашки почему-то всегда падает ваше либидо. Возьмите за основу формулу «шаг вперёд, два назад». Не забывайте щедро хвалить бойфренда за первые модные победы и говорите как можно больше приятных слов. Только в таких условиях любимый сможет обрести уверенность и со временем изменить свой стиль.

Источник

Мне плохо, что мне делать? Памятка для самопомощи

Итак, что делать, когда вам плохо.

1) Психика или соматика?

Определитесь: вам плохо психологически или у вас какое-то соматическое заболевание? Например, простуда, отравление или вы просто не выспались.

Если ваши переживания связаны с:

прочитайте статьи по ссылкам:

Как избавиться от любовной зависимости и продолжать любить

Как влюбиться и как разлюбить. Когнитивный аспект

2) Определите основную эмоцию

Беспокоят обычно какие-то негативные эмоции. Отследите ту эмоцию, которая вас напрягает больше всего.

Самые распространённые негативные эмоции:

3) Вспомните, что такое «эмоция»

Любая эмоция – это сигнал, который посылает вам Средний (Эмоциональный) мозг.

Средний мозг не знает и не понимает сложных слов. Средний мозг – это ребёнок примерно двух лет, который просто кричит, когда ему плохо. И точно так же, как и с ребёнком, вы не сможете сказать ему «успокойся» или просто заменить плохую эмоцию на хорошую. Эмоция – только симптом. Нужно выяснить, почему этот ребёнок кричит, почему ему плохо и чего он хочет. А затем:

Если эмоция негативная, то мозг её вам отправляет, чтобы вы обратили на неё внимание, нашли причину дискомфорта и изменили ситуацию.

С точки зрения биологии, негативная эмоция нужна для выживания организма. Организм чувствует боль, находит и убирает причину. И тем самым спасает свою жизнь и здоровье. Чем меньше ресурсов у организма, чем он слабее, тем раньше и сильнее должен поступать сигнал, чтобы больше оставалось времени на действие. И меньше было повреждение, потому что любое небольшое повреждение для слабого организма может быть опасным.

Поэтому у человека со слабой нервной системой и у человека слабого физически, палитра негативных эмоций богаче, а сами эмоции глубже и насыщеннее.

И второй важный момент:

Если вы вспомнили, что такое «эмоция» и зачем она нужна, вы понимаете, что ваша негативная эмоция – это ваш помощник в жизни. И вы ей благодарны за её сигнал и предупреждение.

4) Определите значение вашей эмоции

Теперь нужно понять, о чём вам пытается сказать ваш Средний мозг. Почему ему плохо.

Значения основных эмоций:

Ваш мозг говорит: «Я вижу угрозу, нужно нападать».

Что делать:

Спрашивайте, разговаривайте и выясняйте у самого себя (у своего Среднего мозга):

То есть что прямо сейчас должно измениться, чтобы я не злился и мне было хорошо?

Если возможно всё, без ограничений.

Поговорите с ним, как с настоящим ребёнком примерно двух лет.

Ваш мозг говорит: «Я вижу опасность, нужно убегать».

Что делать:

Спрашивайте, разговаривайте и выясняйте у самого себя (у своего Среднего мозга):

То есть что прямо сейчас должно измениться, чтобы я не боялся и мне было хорошо?

Если возможно всё, без ограничений.

Поговорите с ним, как с настоящим ребёнком примерно двух лет.

Ваш мозг говорит: «Происходит что-то плохое, я не могу с этим справиться, нет смысла ничего делать».

Что делать:

Спрашивайте, разговаривайте и выясняйте у самого себя (у своего Среднего мозга):

То есть что прямо сейчас должно измениться, чтобы я не страдал и мне было хорошо?

Если возможно всё, без ограничений.

Безвозвратные утраты обычно связаны со смертью близких людей или животных. Просто потому что они уникальны и неповторимы. Всё остальное, в той или иной степени, можно заменить.

Задайте себе вопросы: что жизнь, мир или Бог ожидает или хочет от меня? Что я ещё могу дать жизни, миру или Богу? Что я ещё не успел, что я хочу оставить после себя, ради чего я готов отдать свою жизнь?

На что вы реально можете влиять, что в ваших силах? Если есть какие-то варианты, пробуйте и действуйте, если вам действительно ценно и нужно то, что вы теряете.

Ваш мозг говорит: «Я что-то в прошлом сделал неправильно. Нужно вернуться и переделать. Сделать так, как правильно».

Источник

«Не хочу больше жить». Что сказать отчаявшемуся человеку?

Комментарии 228

Мне нравится 10

сертифицированный специалист по семейным расстановкам :

Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются. Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.

Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности). Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть).

Пугающую фразу “Я не хочу больше жить” мы можем услышать в разных ситуациях и по достаточно разным поводам. Скорее всего, услышав такое признание, многие из нас начнут активно уговаривать человека жить дальше. Для того, чтобы понять, насколько эта модель поведения конструктивна, ответим на три вопроса: кто это сказал, что на самом деле это значит и чего именно от вас ждут.

Кто вам может сказать о своем нежелании жить?

Трудно представить, что это человек на минутку подсевший к вам в троллейбусе. Скорее всего, это будет достаточно близкий и небезразличный вам человек, жизнь которого для вас что-то значит, а его потеря будет болезненна.

Что вам хотят сказать и чего ждут?

Если человек действительно не хочет жить – он просто делает что-то, чтобы прекратить свою жизнь, а не говорит с вами об этом. Поэтому подобная фраза несет в себе не столько информацию о намерениях, сколько скрытое обращение к вам.

Сориентироваться помогут два критерия: оценка ситуации, в которой вы услышали эту фразу, и возникшие в ответ эмоции. Так, на похоронах друга, фраза его плачущей жены – “мне так тебя не хватает, что я не хочу больше жить” – вызовет сочувствие, жалость, печаль. А если в момент ссоры вы услышите: “Ты так испортил мне жизнь, что я не хочу больше жить” – у вас могут возникнуть совершенно другие чувства: злость, страх, вина, обида. Это два совершенно разных мотива:

— Вам говорятят о высокой, почти непереносимой степени душевного напряжения;

— Вами пытаются манипулировать.

В первом варианте человек стакивается с каким-либо изменением своей реальности. Количество эмоций так велико, что становится трудно представить, что их можно пережить. В этом случае заявление о нежелании жить – это попытка сообщить о своем страдании: “Мне очень больно и сложно пережить случившееся”.

Если вы понимаете, что вам сообщают о подобном эмоциональном напряжении, то одним из подходящих вариантов будет сочувствие и упоминание о том, что вы тоже сталкивались с похожими переживаниями, которые также были для вас сложны и потребовали время для проживания: “Я сочувствую тебе и понимаю, как тебе не просто. Когда я потерял своих родителей, мне казалось, что во мне образовалась дыра, в которую уходят все мои чувства. Мне потребовалось время на то, чтобы пережить эту утрату”.

Второй мотив – это способ добиться определённого варианта развития событий. Вас пытаются шантажировать, обвинить и сделать ответственным за сложившееся положение дел: “Ты виноват в моих неудачах, поэтому делай, как я хочу, иначе будет хуже”.

Сталкиваясь с подобным, важно соблюдать дистанцию, не стараясь слишком сочувствовать, успокаивать и заботиться. Важнее не брать на себя ответственность за жизнь другого человека, и предметно обозначать границы вашего совместного участия в сложившейся ситуации: “Я не могу отвечать за то, что ты можешь с собой сделать. Я признаю свою ответственность в том, что редко бывал с тобой искренен, но также думаю, что и ты не приложила достаточно усилий, чтобы мы смогли обсудить это раньше”.

Часто за словами «не хочу больше жить» скрывается «не хочу больше так жить»…Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, то услышим в этом заявлении голос Ребенка, который устал следовать Родительским предписаниям, надеясь обрести обещанное счастье (радость, успех, любовь и т.д.). Он разочаровался в силе Родителя, но и отказаться от него не в состоянии, потому что Ребенку нужна забота, поддержка и мудрое руководство. При этом личность игнорирует силу собственного Взрослого, от которого как раз и может придти нужная поддержка и забота.

Чтобы помочь человеку пройти через отчаяние и освободить силу его Взрослого, нужно:

• для начала выслушать. Не оценивая, не осуждая. Даже если вы потрясены его рассказом, не показывайте этого.

• проверьте, есть ли реальная опасность суицида (говорит ли о планируемом самоубийстве и т.д.) и обязательно предупредите, что не будете держать эту информацию в секрете.

• не предлагайте простых объяснений ситуации, типа «это ты просто устал» и также не предлагайте простых решений: «пойди погуляй поешь что-нибудь вкусненького и отдохни».

• поддержите отчаявшегося человека. Напомните ему о том, что как бы ему не было сейчас плохо, такое состояние не будет длиться вечно.

Отчаяние – это знак кризиса…Это – поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного гнева, чтобы прорваться через Родительские запреты и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни.

Сама постановка вопроса уже предполагает, что есть близкий человек, который что-то долежн сказать в этой ситуации или что-то сделать. То есть уже есть присутствует субъект вины: если другой больше не хочет жить, значит это моя проблема, значит я имею к этому какое-то отношения и именно я несу за неё ответственность и должен предпринимать шаги. Словно вина за за самоубийство лежит не на «отчаявшемся человеке», а не том, «кто должен что-то сказать». А вина, как показывает практика, является ширмой бессознательного желания: мы можем быть виноваты тольо в том, чего мы сами хотели.

В данной ситуации ключевой вопрос не «что», а «кто», именно он позволит избежать объективации, универсальности, увидеть за казалось бы распространённой проблемой самостоятельное желание человека (пусть даже это желание перестать жить). Почему именно ТЫ не хочешь жить?

Психология, к сожалению, не уделяет достаточного внимания проблеме самоубийства, большей части отдавая эту тему психиатрии. Да и что говорить – сложная тема, касающаяся сферы взаимоотношений человека самим с собой. Гарантии личной свободы позволяют человеку строить внутри себя такие справедливые отношения, как это понимает каждый человек для себя, ведь характер этих отношений, их природа не описывается ни законом, ни правом. Попытки описать то, как человек должен или не должен верить, в кого верить, как человек должен мыслить, о чем думать, мечтать в отношении себя самого….выглядят покушением на его личностную свободу.

На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни? Могу ли я вынести свою такую жизнь?».

Чусовкова Анна Васильевна психолог:

Источник

Статусы для тех, кому плохо на душе

Статус “когда плохо на душе” должен иметь как можно меньше слов и при этом как можно больше смысла. Но в конечном итоге эта фраза обязательно должна быть ободряющей.

Сегодня мне точно все равно

Плохое настроение то что бывает у всех. Главное выбрать правильный статус “когда в жизни все плохо”.

Всему виной несчастная любовь

Статусы “когда тяжело на душе” помогут вам избавиться от груза, который камнем лежит на сердце. Главное суметь все вовремя выстрадать.

Не стоит прятаться за маской безразличия. Для того чтобы утешить боль, нужно всего лишь установить статусы “когда на душе тяжело”.

И снова вижу, что сообщение не прочитано

Статус “как на душе тяжело” пригодятся в том случае, если настроение испортилось по непонятной причине. Поскорее выплесните всю негативную энергию!

Иногда мрачные мысли селятся в душе даже у самого светлого человека. Поэтому каждый из нас может установить статусы “когда тебе плохо и грустно”.

Есть правда, которую так никогда никто и не узнает

Статус про то, как на душе плохо вряд ли вселит надежду в лучшее. Зато он даст возможность жить…

Не важно, что удалось, и чего не удалось сделать в жизни. У каждого из нас бывают моменты, когда хочется установить статусы “когда очень плохо на душе”.

Если вам вдруг стало плохо на душе или вы пали духом, обязательно ищите облегчение в статусах. Так у вас получится освободиться от грустных мыслей намного скорее.

Источник

9 советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо

Общаться с такими людьми очень сложно. Сначала ты пытаешься их пожалеть, как-то помочь или хотя бы понять их ситуацию, но в скором времени тебя начинает раздражать их привычка жаловаться. Мы собрали несколько советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо, чтобы они не заразили тебя своим негативом.

1. Не испытывай чувства вины за чужое бездействие

У каждого из нас есть такой знакомый, который с завистью смотрит на тебя и твою жизнь, когда ты делишься с ним последними событиями. Он постоянно говорит о том, как тебе повезло, какие у тебя хорошие друзья, родители, девушка, как здорово, что у тебя есть своя машина, квартира или высокооплачиваемая работа. Со временем ты начинаешь чувствовать себя виноватым и стараешься как можно меньше делиться с таким человеком подробностями своей жизни. Ты даже можешь невольно начать уподобляться ему, рассказывая о том, что плохого произошло у тебя в последнее время.

Такие люди неосознанно пытаются доказать тебе, что твои достижения и победы — это следствие всего лишь твоего везения, а не упорной работы над собой. Но ты не должен обесценивать вложенные тобой усилия — не испытывай чувства вины за то, что кто-то другой не может или не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь.

2. Не потакай негативным убеждениям

Люди, у которых всё плохо, часто винят в своих бедах кого-то другого — правительство, воспитание родителей, свое окружение, которое не дает им достаточно поддержки. У такого человека будет полно негативных убеждений в запасе, чтобы оправдать свое бездействие. Если ты услышишь в разговоре одно из этих убеждений, даже не вздумай потакать ему. Пусть человек, у которого всё плохо, обманывает себя сколько угодно, но ты старайся не участвовать в этом. В конце концов, если долго поддерживать ложную теорию своего знакомого, можно самому в неё поверить.

3. Не пытайся помочь человеку, если он не просит тебя об этом

Возможно, ты альтруист или тебе просто больно смотреть на то, как твой знакомый или друг портит себе жизнь, но ты должен запомнить одну вещь: ты не можешь отвечать за жизнь другого человека. Люди, у которых всегда всё плохо, наслаждаются своим положением, они ищут новые причины впасть в уныние, новые поводы для жалоб. Меньше всего на свете им нужно, чтобы ты помог им изменить жизнь к лучшему, ведь в таком случае у них не останется больше ситуаций, на которые они могут жаловаться.

Другое дело, если такой человек сам просит тебя о помощи. Это указывает на то, что он действительно хочет что-то изменить в своей жизни и просто не знает, с чего начать.

4. Задавай вопросы

Если ты уже не можешь переносить постоянные жалобы человека, можешь быстро отбить у него желание вести с собой диалог, просто задавая ему вопросы. К примеру, если твой знакомый в очередной раз жалуется на то, что у него низкая заработная плата и его не ценят на рабочем месте, спроси у него, почему он до сих пор не сделал ничего, чтобы изменить свое положение. Этот вопрос, скорее всего, поставит такого человека в тупик, ведь он привык, что все вокруг его жалеют.

Если же он будет использовать негативные убеждения в качестве ответа на твой вопрос, рассказывая о том, что, в принципе, в других компаниях дела обстоят так же, приведи ему примеры из жизни — расскажи пару историй своих знакомых или друзей, можешь поставить ему в пример самого себя. Будь уверен, после такого человек, у которого всегда всё плохо, как минимум не захочет мучить тебя своими жалобами.

5. Не принимай активного участия в беседе

Можешь и вовсе не подавать виду, что слушаешь жалобные рассказы своего знакомого или коллеги. Безучастно кивай, не пускаясь в активное обсуждение его переживаний. Этот способ стопроцентно работает: вечная жертва ищет того, кто будет проявлять к ней интерес. Если человек увидит, что тебе всё равно, он перестанет донимать тебя жалобами и переключится на кого-то другого.

6. Не отказывайся от своих возможностей

Когда роль человека, у которого всегда всё плохо, играет твой близкий друг, любимая девушка или родитель, сложнее всего оставить его в покое и сосредоточиться на своей собственной жизни. Кажется, что любое твое достижение сломает их веру в себя, расстроит или заставит в очередной раз завидовать твоим успехам. Как бы близок ты ни был с человеком, ты не должен из-за его эмоций отказываться от отличных возможностей сделать свою жизнь еще лучше. Эмоции человека — это его выбор, и к тебе он не имеет никакого отношения. Будь у себя на первом месте и не зацикливайся на том, чтобы не расстраивать кого-то другого.

7. Пойми причины такого поведения

Если ты не можешь минимизировать общение с человеком, у которого всё плохо, или он является близким родственником или другом, с которым ты не хочешь терять связь, попытайся разобраться, в чём причина его поведения. Быть может, человек просто чувствуешь неуверенность в себе или он слишком ранимый, требовательный к себе или категоричный. В зависимости от того, что скрывается за его негативным взглядом на мир, можно выбрать стратегию действий. К примеру, если твой лучший друг слишком не уверен в себе, старайся подбадривать его, хвалить его даже за незначительные достижения, поддерживать его начинания и т. д. Со временем это может помочь ему вернуться в норму и перестать зацикливаться на негативе.

8. Привлеки третью сторону

Если ты всё же хочешь положительно повлиять на человека, у которого всегда всё плохо, одних твоих комментариев будет мало. Попробуй привлечь третью сторону — вашего общего знакомого, коллегу или друга, который подтвердит твои слова и даст человеку понять, что он накручивает себя. Чем чаще ему будут говорить о возможных изменениях, тем больше вероятность, что он воспримет всё серьезно, перестанет ныть и начнет действовать.

9. Прекрати общение

Радикальный, но самый простой способ избавиться от негативного влияния человека с позицией жертвы — это прекратить с ним общение. Если тебе не приходится часто с ним пересекаться и если этот человек не из твоего круга друзей или близких родственников, сэкономь себе время и нервы и начни постепенно сводить контакты к минимуму. Поверь, ты почувствуешь себя счастливее и свободнее, когда тебе перестанут постоянно жаловаться на жизнь.

Источник