Как написать сыну что он не прав
12 способов объяснить ребенку, что он не прав
Специалисты в сфере детского развития считают, что секрет взаимопонимания с ребенком заключается в правильных формулировках.
Разумеется, мы любим своих детей, однако это не отменяет того факта, что иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Все мы люди, и даже взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова.
Как говорит доктор Мег Микер, педиатр, мать и автор шести книг для родителей, язык, который мы используем для общения с ребенком, имеет первостепенное значение: «Я слышала множество фраз, которые родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые произносить вообще не стоит. Я всегда стараюсь подходить к вещам с точки зрения ребенка. Что видит ребенок, что слышит ребенок, что извлекает из этого ребенок?».
Одной из самых распространенных подобных фраз, которые говорят родители своим детям, по убеждению Микер, является: «Ты сводишь меня с ума». Возможно, в тех или иных ситуациях каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти слова. Но, сказанные ребенку, они могут иметь наиболее разрушительные последствия. Даже если в какой-то момент ваше чадо перестает вас слушаться, начинает громко кричать и прыгать, когда вам хочется отдохнуть, плакать в очереди в магазине или хнычет и отказывается одеваться, когда вам нужно срочно отвести его в детский сад, — постарайтесь сообщить ему о своих эмоциях в правильной форме.
Существует еще одна фраза, которая кажется родителям более мягкой, но по сути ничем не отличается от вышеупомянутой: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься». «Это такой же способ сказать: „Ты сводишь меня с ума“, — утверждает доктор Микер. — Ребенок понимает это так: ты действительно меня не любишь».
Не стоит забывать, что именно от родителей дети узнают о том, что такое любовь и чувство собственного достоинства.
И если ребенок укрепится в мысли, что его мама и папа его не ценят, не заботятся о нем, то это может произвести на него долгосрочный негативный эффект. Казалось бы, одна фраза, но вред колоссальный.
Как объяснить взрослому сыну что он не прав?
С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.
Следует в подобных случаях не повышать голос, поскольку детская глухота при это только усиливается, а пытаться достучаться до подростка иными методами.
Азы общения: объясняем взрослому сыну что он не прав
Говорить меньше, а не больше
Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.
Родители должны быть внимательными слушателями
Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.
Говорить следует вежливо и тихо
Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его — говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.
Обратите его внимание на себя
Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.
Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение — установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.
Просьбы должны быть краткими и по делу
Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».
Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.
Поговорить с ним на равных
Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.
Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно
Не стесняйтесь пояснить ребенку, как поступить правильно, и не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.
Как правильно объяснить сыну, что он не прав?
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Добрый день! Я одна воспитываю сына,сейчас ему 13 лет,он стал систематически не ночевать дома,как только чувствует что ему «попадет»..
— он стал часто врать,при чем когда ложь очевидна,ленится,
— не хочет учиться,обманывает что в школе ничего не задано на дом,т.к. конечно же учитель задает на дом задания,
— посылаю его в магазин,может уйти,потратить деньги и не приходит домой ночевать,объясняет это тем что боится наказания,(хотя чаще всего все заканчивается тоьлько угрозами с моей стороны)
— уходит без спроса гулять и до ночи,а потом тоже не идет домой ночевать, чаще всего ночует либо в гараже,либо заходит поздно ночью на кухню и там ложится спать на пол.
объясняю ему что ведь все равно домой придет рано или поздно,что сначало сделай то что тебе поручили и иди гуляй,т.е. заработай и получи награду.
Помогите. что делать. бить? боюсь будет убегать, не бить. тоже будет дальше веревки вить.
p.s. отец ребенка алкоголик,развелась с ним когда сыну было 2,5 года,после этого никакого контакта с сыном не было.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как правильно объяснить сыну, что он не прав?
Ответов на сайте: 20367 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Как наладить отношения со взрослым сыном?
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
Когда взрослые дети кричат на родителей
Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?
Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.
Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?
Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.
Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.
«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.
Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.
Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.
Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.
Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.
– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».
Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).
«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?
Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.
Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.
При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.
А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.
Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.
Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.
Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.
Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.
Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.
Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…