Как объяснить друзья что

Что такое дружба: 10 признаков настоящей дружбы

Приветствую Вас, друзья!

Дружба – это особые отношения между людьми, основанные на взаимопонимании, честности и доверии. Наличие хотя бы одного настоящего друга является одной из важнейших составляющих счастливой и успешной жизни. У каждого из нас есть свое понимание о том, что такое дружба и когда можно считать её настоящей. Нередко люди называют друзьями всех приятелей, с которыми они проводят достаточно много времени, периодически отправляются куда-то на отдых или ходят к ним в гости. Но настоящая дружба представляет собой нечто гораздо большее, чем просто приятельские отношения. Давайте узнаем это.

Что такое дружба?

Дружба — это близкие отношения между людьми, подразумевающие полное доверие, искренность и честность, а также сильную эмоциональную связь и привязанность. Ключевая особенность дружбы – взаимопонимание. Говорят, что друзья понимают друг друга с полуслова. И это действительно так. Иногда достаточно кивнуть или продемонстрировать едва заметный жест, чтобы друг сразу понял, что вы пытаетесь ему сказать. Наличие подобных нюансов, незаметных для окружающих, но очень информативных для друзей – одна из составляющих близкой дружбы.

Настоящая дружба подразумевает высокий уровень эмоциональной связи между людьми. Друзья чувствуют настроение друг друга, могут разделять радости и горечи, способны по-настоящему сочувствовать и поддерживать в трудную минуту, бескорыстно помогать, когда возникает необходимость. В дружбе обязательно присутствует полная взаимная открытость, преданность, доверие и готовность прийти на помощь в любой момент.

10 составляющих настоящей дружбы

1. Доверие. Именно доверие является основой настоящей дружбы, и без него выстроить настоящие дружеские отношения невозможно. Можно симпатизировать человеку или быть влюблённым в него, не доверяя ему, но сохранить дружбу при пошатнувшемся доверии нельзя. Именно поэтому говорят, что доверие друга можно потерять только один раз. После этого можно будет остаться приятелями, но восстановить настоящие дружеские отношения будет уже невозможно.

2. Бескорыстность. Друг всегда стремится помочь, не задумываясь о затраченных усилиях. Настоящие друзья всегда приходят на помощь, не требуют в ответ благодарности и не подразумевают, что человек становится их должником и будет обязан в ближайшее время отблагодарить за помощь.

3. Эмоциональная связь. Ещё одна характерная особенность настоящей дружбы – склонность доверять сокровенные мысли и переживания, получая в ответ эмоциональную поддержку.

4. Вера в дружбу. Друзья не проверяют отношения и не стремятся что-то доказать, поскольку и так прекрасно понимают, что могут рассчитывать друг на друга.

5. Готовность помочь. Неприятности случаются у всех, и практически всегда это происходит в самый неподходящий момент. Настоящий друг моментально придёт на выручку в любых обстоятельствах и никогда не откажет в помощи, ссылаясь на срочные дела или занятость по работе.

6. Самопожертвование. Одна из главных составляющих настоящей дружбы – способность жертвовать собственными потребностями и интересами. Если же присутствует хотя бы незначительный эгоизм, отношения являются скорее приятельскими.

7. Отсутствие конкуренции. Настоящие друзья не конкурируют, не соревнуются за внимание, не завидуют, а искренне радуются успехам друг друга. Они рассматривают дружбу как обширное поле для развития, на котором каждый может реализовать себя и помочь реализоваться другому.

8. Постоянство. Друзья не бывают бывшими. Если произошло нечто, рассорившее друзей, вероятно, между ними изначально не было настоящей дружбы. Друзья сохраняют отношения, независимо от внешних обстоятельств.

9. Принятие. Идеальных людей не существует, у каждого есть свои странности. Друзья это прекрасно понимают и не указывают друг другу на недостатки. Вам не обязательно относиться ко всему одинаково, поэтому не нужно доставать друга тем, что какие-то вещи он делает неправильно. Друзей нельзя перевоспитывать, нельзя посягать на их индивидуальность. Нужно просто принимать их со всеми их достоинствами и недостатками.

10. Честность. Сказать правду в глаза бывает сложно, но настоящие друзья никогда не промолчат и не будут лицемерить, если знают, что эта информация важна и может помочь человеку решить определенные проблемы.

Зачем нужна дружба?

Настоящая дружба – это важная составляющая успешной жизни. Для большинства людей она ценна сама по себе. Они не ищут дополнительных причин и аргументов, поскольку понимают, что без неё жизнь была бы менее насыщенной и интересной. Но не стоит недооценивать практическую ценность дружбы, поскольку друзья оказывают существенное влияние на другие сферы нашей жизни, даже если мы этого не замечаем.

Психологи утверждают, что наши жизненные успехи на 80% определяются окружением. Поэтому важно, чтобы рядом находились друзья, которые всегда поддерживают, искренне радуются вашим успехам и без раздумий помогают в сложных ситуациях. Настоящий друг не будет тянуть вниз, не станет смеяться над вашей неудачей и всегда поддержит ваш выбор. Кроме того, исследования показали, что люди, которые уверены, что у них есть настоящие друзья, менее подвержены стрессам и даже обладают более сильным иммунитетом.

Чем дружба отличается от любви?

Иногда дружбу сравнивают с любовью, но это два совершенно разных вида привязанности. Любовь – это безусловное чувство, которое можно испытывать по отношению к детям, родителям или другим родственникам. Она может быть романтической или платонической. При этом она меняет восприятие, мешая нам рассмотреть недостатки любимого человека. Интересной особенностью любви является то, что любящие люди не всегда честны с любимыми.

С дружбой дела обстоят совершенно иначе – она не «слепа». Даже самая крепкая дружба не заставит нас смотреть на друга через розовые очки. Мы видим его недостатки и ошибки, и указываем ему на них, если посчитаем нужным. Прямота и честность – основные критерии настоящей дружбы. Если любимого человека мы боимся обидеть неприятной правдой, то другу мы не можем соврать. Кроме того, мы не стремимся идеализировать друзей. Главное, чтобы на этого человека можно было положиться.

Ссоры между друзьями случаются реже, чем между любящими людьми, и большинство противоречий удаётся разрешить довольно быстро. Обычно люди, связанные давними дружескими отношениями, хорошо знают, в каких темах у них возможны противоречия, и избегают их в разговоре, предпочитая обсуждать более интересные вещи и события. Настоящая дружбане боится расстояний и продолжительной разлуки. Друзья, живущие в разных городах, могут видеться раз в год и прекрасно проводить время вместе.

Чем дружба отличается от товарищества?

Многие люди неправильно понимают, что такое дружба, путая её с товарищескими отношениями. Они называют друзьями всех людей, с которыми регулярно общаются. Однако товарищество и настоящая дружба – разные вещи. Товарищи – это люди, входящие в постоянный круг общения и имеющие достаточно общих тем для разговора. С товарищем можно встретиться, чтобы поговорить или заняться интересным делом. Товарищество подразумевает достаточно близкое знакомство и наличие общих интересов. Если все уйдут, и вы останетесь наедине, не возникнет неловкости. Вы быстро найдёте интересную тему для общения, но делиться сокровенными переживаниями с товарищем не станете.

Главное отличие между дружбой и товариществом – степень взаимного доверия. Если вы в процессе общения начинаете больше доверять товарищу, то со временем он вполне может стать вашим другом. Товарищами часто являются студенты, учащиеся в одной группе. Но после окончания вуза они обычно видятся лишь на встречах выпускников. Если же между двумя студентами возникает дружба, они не теряют связи и находят поводы для регулярных встреч и общения.

Заключение

Дружба – это одна из важнейших ценностей в жизни человека. Она ценна сама по себе, поскольку делает нашу жизнь более интересной и насыщенной. Кроме того, психологи считают, что наличие хороших друзей позволяет нам быть гораздо эффективнее и успешнее в других сферах жизни. И для этого очень важно, чтобы дружба была искренней и бескорыстной, ведь только так можно быть уверенным, что она настоящая. Поэтому найти настоящего друга – это большая удача. И если вам с этим посчастливилось, цените эти отношения и никогда не забывайте, насколько они важны.

Источник

Беседа «Что такое дружба?»

Цель: познакомить детей с понятием дружбы, способствовать сплочению детского коллектива.

Ход занятия

Сегодня мы будем говорить о дружбе.

Дружба – это великая ценность, подарок судьбы. Дружба помогает нам учиться, работать, жить. Она делает нас лучше, добрее, сильнее. Иметь друга – великое благо.

Так, что же такое дружба?

Задание №1. Организуется работа в микрогруппах.

Ребята, подумайте и ответьте на такие вопросы.

1.» Дружба – это— «.

Примерные ответы детей:

дружба – это взаимопомощь, весёлое и интересное общение, желание помочь другу в трудную минуту.

Примерные ответы детей:

настоящий друг – это тот, кто тебя понимает, с кем интересно общаться, кто никогда не предаст тебя, кто поможет и поддержит в разных ситуациях.

Примерные ответы детей:

После работы в микрогруппах организуется обсуждение предложенных вопросов, формулируются общие выводы.

Если мы хотим иметь друзей, мы должны чувствовать, что нужно другому человеку. Дружба – это готовность оказать помощь другу, разделить с ним неудачу и радость.

Есть люди, у которых много друзей, а есть одинокие люди.

Давайте послушаем стихотворение А. Барто » Требуется друг».

Все живут, не тужат,

А со мной не дружат!

Бант у Кати расписной,

И характер кроткий.

Как сестрички мы почти,

Мы с тобой, как голубки

Из одной скорлупки.

Ты во всём должна идти

-Ты дружи со мной одной!

Есть разряд у Ильиной,

И спортивный свитер,

Подружусь я с Ильиной-

Все пятёрки по одной

Мы с тобой поладим:

Будешь ты меня спасать-

Дашь контрольную списать.

А девчонки на дыбы!

Не вставать же на колени уговаривать подруг—

Напишу я объявление:

Срочно требуется друг!

Почему у девочки не было друзей?

Примерные ответы детей: у девочки не было друзей, так как она хотела много от других, но сама взамен ничего не давала.

Многие не хотят понять, что друзей у них нет, потому что они сами не готовы стать настоящим другом, требуют от друга много, ничего не давая взамен.

Дружба – это не только великий дар, но и великий труд. Можно друга найти, но очень легко потерять. Во многих русских пословицах содержаться мудрые наставления о том, как сохранить дружбу. Обратите внимание на пословицы.

Работа в микрогруппах. Знакомство ребят с пословицами о дружбе.

Ребята, какие пословицы о дружбе вы знаете?

•Нет друга – ищи, а найдешь – береги.

•Друг познается в беде.

•Друга на деньги не купишь.

•Кто друга в беде покидает, тот сам в беду попадает.

•Друга иметь – себя не жалеть.

•Не имей сто рублей, а имей сто друзей.

Организуется работа в микрогруппах. Детям предлагается разработать правила дружбы. После обсуждения в группах, зачитываются и обсуждаются разработанные правила дружбы.

Правила дружбы (Примерные ответы детей):

помогать друг другу;

не помнить долго обиду;

доверять друг другу;

быть честным и преданным;

«Сказка о дружбе». Автору 6 лет Воспитанник МБДОУ ДС ов «Солнышко»: Игнатенко Миша, 6 лет. «Жили-были дети На большой планете. Жили – не тужили Весело дружили. Вдруг нахлынула.

Неделя дружбы В МДОУ № 38 «Гвоздика» прошла неделя дружбы. Понедельник День настоящего друга Беседа «О дружбе», «Что такое друг» Игра «Давайте поздороваемся».

Источник

Объясняем ребенку, что такое дружба

Что такое дружба, и как лучше объяснить этот термин малышу?

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому маленьком ребёнку можно сказать о том, что дружба – это когда есть такой человек, с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно.

 Как известно, дружба начинается с улыбки. Как помочь ребёнку не бояться знакомиться с другими детьми?

Родителям важно не просто говорить малышу «Иди познакомься с мальчиком/девочкой», а подсказывать, какие слова малыш может сказать при знакомстве другому ребёнку, например: «Как тебя зовут?» или «Давай с тобой поиграем».

Можно подсказать малышу, чтобы он подошёл и предложил другому ребёнку поиграть своей игрушкой. Для этого, выходя на прогулку, можно брать в отдельный пакет игрушки, которыми ребёнок согласен поделиться с другими детьми.

Если родители видят, что дети стесняются друг друга, хотят подойти друг к другу, но не решаются – можно помочь им организовать какую-то совместную игру.

Ещё рекомендуют родителям лишний раз не говорить фразу «Не бойся». Наше подсознание не воспринимает частицу «не» и усваивает только слово, обозначающее действие. Таким образом фраза «Не бойся» не успокаивает ребёнка, а ещё больше настораживает.

 У каждого малыша свой темперамент. Правда ли, что меланхоликам сложнее заговорить первыми, а холерики с легкостью заводят новых друзей? Какие особенности у каждого типа характера?

Темперамент – это врождённые особенности нервной системы, то, с чем ребёнок приходит в этот мир. Выделяют 4 типа темперамента — холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. У детей черты того или иного темперамента проявляются уже в возрасте 3-4 лет, но более достоверно можно выявить его в возрасте 5-6 лет.

Холерик – это активный и энергичный ребёнок, быстро ориентируется в окружающей обстановке, общительный и решительный, любит быть в центре внимания. Бывает вспыльчивым и несдержанным, непоседа. У него часто и резко может меняться настроение. Ребёнок-холерик легко завязывает новые знакомства, с лёгкостью подходит к незнакомым детям и начинает с ними общаться. У детей холериков как правило много друзей.

Сангвиник – общительный, жизнерадостный, доброжелательный, деятельный, легко приспосабливается к новым условиям. В отличии от холерика он более уравновешенный, эмоционально устойчивый. Они тоже легко завязывают дружбу с новыми детьми,

Меланхолики – дети с высокой чувствительностью, легко ранимые, впечатлительные, нерешительные, доброжелательные и мягкие, не очень уверены в себе. Детям с меланхолическим темпераментом сложно подойти к другому ребёнку первыми, сделать первый шаг. Они застенчивы, робкие.

Флегматик – всегда спокойный, терпеливый, эмоционально устойчивый, невозмутимый ребёнок. Его практически невозможно вывести из себя. Он работоспособный, настойчивый, может долго и сосредоточенно чем-то заниматься, не отвлекаясь. Всё делает медленно, из-за чего многие родители начинают раздражаться. По упрямству ребёнок-флегматик превосходит всех остальных. Из-за того, что флегматичный ребёнок очень медлителен, ему требуется много времени для усвоения новой информации. Но, однажды полученные знания, прочно закрепляются в его памяти.
Он с большим трудом находит друга, но потом очень предан.

 Дети могут многое почерпнуть из мультиков. Какие мультфильмы лучше всего расскажут малышу о дружбе и почему надо жить дружно?

Вот хорошие, добрые детские мультфильмы о дружбе, которые можно посоветовать детям: «Жил-был пёс», «Чучело-мяучело», «Терем-теремок», «Каникулы Бонифация», «Ёжик в тумане», «Умка», «Кентервильское приведение», «Кораблик», «Золотая антилопа», «Приключения хомы», «Снеговик-почтовик», «Приключения кота Леопольда», «Умка ищет друга», «Самый большой друг», «Голубой щенок», «Подарок для самого слабого», «Последний лепесток», «Кот, который умел петь», «Заяц Коська и родничок», «Девочка и слон», «Три пингвина», «Приключения на плоту», «Таёжная сказка», «Зай и Чик», «Грибной дождик», «Ара, бара, пух!», «Девочка и медведь». Так же мне нравятся коротенькие и добрые мультики про Лунтика. Они тоже учат дружбе.

 Что делать если ребёнок общается с теми, кто подаёт плохой пример? Как лучше объяснить крохе, что хорошо, а что нет?

Так и объяснить, что мальчик, например, поступает нехорошо, так делать нельзя, и объяснить – почему.

Маленькие дети могут обзываться, кидаться песком, толкаться, отнимать друг у друга игрушки – нет идеальных детей и не бывает идеального поведения. Какие-то неправильные действия одного из детей – это не повод запрещать с ним дружить. Но разговаривать с ребёнком о неправильном поведении кого-то из детей, о том, что можно делать, а что – нельзя, нужно обязательно.

Важно всё объяснять простым и понятным ребёнку языком. Можно сказать: «Я знаю, что Вася так делает и ты сейчас ему подражаешь, но так делать не нужно, потому что….»

Важно не просто запрещать ребёнку делать что-то, а обязательно объяснять, почему нельзя. И обязательно объяснять, обучать, как нужно и как правильно. Этот момент многие родители забывают, ограничиваясь только запретами.

 Как лучше объяснить и привить ребёнку основы дружбы: что надо делиться, что друзья бесценны, нужно помогать друг другу?

Говорить с ребёнком на эти темы нужно доброжелательным тоном, не осуждать и не стыдить ребёнка за то, что он повёл себя не очень по-дружески в какой-то ситуации.

Детям очень нравится, когда родители приводят примеры (можно придумать их или рассказывать случаи из реальной жизни). На примерах ребёнку становится больше понятно, что вы имеете в виду.

Кроме того, дети замечательно усваивают информацию, если слушают сказки и истории. Родители могут придумывать коротенькие истории и сказки, чтобы проиллюстрировать ребёнку, как правильно вести себя с друзьями, что делать можно, а что – нежелательно.

И, конечно, детям недостаточно подробно рассказать что-то один единственный раз. Нужно много раз возвращаться к этой теме, обсуждать с ребёнком прочитанные книги, просмотренные мультфильмы, говорить о ситуациях, которые произошли у него с другими детьми.

Также нужно отметить, что ребёнка нельзя заставлять делиться своими игрушками, называть жадиной, если он этого не делает. У ребёнка есть полное право не хотеть делиться своей игрушкой и к этому нужно относиться с уважением.

 Сколько друзей должно быть у ребёнка: достаточно одного, но самого верного и надежного, или чем больше, тем лучше?

Здесь нет никаких правил. Невозможно этот процесс контролировать и им управлять. Бывает, что ребёнку вполне достаточно одного-двух друзей, он доволен, ему всё нравится, а родителям хочется, чтобы у него было больше друзей.

Бывает наоборот. Ребёнок всех называется своими друзьями, со всеми делится и играет, а родителям хочется, чтобы у него были 1-2 верных и надёжных друга.

Родителям важно с уважением относится к тем ребятам, с которыми дружит малыш, не говорить о них плохо, не выказывать досаду, что ребёнок сдружился именно с этим мальчиком/девочкой.

 Как реагировать родителям, если дочь предпочитает носиться вместе с мальчишками, а сыну больше нравится играть с девочками? Есть ли какие-нибудь особенности мужской и женской дружбы у детей?

По какой-то необъяснимой причине некоторым девочкам больше нравится играть с мальчиками, а некоторым мальчикам – проще с девочками. Не нужно это запрещать или сообщать ребёнку, что тут что-то не так, что так быть не должно.

Родители могут приложить усилия к тому, чтобы у ребёнка было больше позитивного опыта общения с детьми своего пола. Для этого лучше всего приглашать в гости детей того же пола, что и ребёнок, и помогать им организовывать какие-то игры.

Когда ребёнок чувствует от родителей понимание, поддержку – он больше вам доверяет, больше рассказывает вам о себе и делится тем, что его беспокоит. Поэтому самые главные уроки дружбы – это уроки, которые родители сами дают своим детям. Ведь дети во всём копируют вас и повторяют за вами.

Можно сколько угодно говорить ребёнку, что толкать или обижать других детей нельзя, но если вы сами можете дома оттолкнуть ребёнка в гневе, или шлёпнуть его – все эти слова не будут иметь для него никакого смысла. Он просто будет повторять то, что видит по отношению к себе.
Будьте для ребёнка хорошим примером того, как общаться с другими людьми – с уважением, по-доброму, стараясь договариваться и тогда вашему ребёнку будет легче дружить с другими детьми!

Источник

Как объяснить бездетным друзьям, что твоя жизнь изменилась

«Ты когда-нибудь ходила в поход с большим рюкзаком? — спросила я однажды мою прекрасную подругу К., еще только размышлявшую о создании семьи. Я предвкушала, как вверну придуманную по случаю метафору. К. сказала: «Нет». Потом немного подумала и добавила: « А может и да». «Так вот ребенок, — нетерпеливо продолжала я, — это как тот рюкзак, только еще и с капризами!».

Да, за год материнства я убедилась, что с языка молодых родителей на язык людей без детей требуется перевод. Это примерно как с зарплатами москвичей — для петербуржцев. Не зная московских цен, наивный эмигрант с берегов Невы уверен, что первый попавшийся столичный работодатель сулит ему несметные богатства. А это вряд ли.

Вот и мои более юные, самодостаточные, много работающие (или все это сразу) друзья, которые еще не обзавелись потомством, с трудом понимают, что со мной происходит последние 12 месяцев. Как и я до рождения ребенка никак не могла понять друзей, ставших родителями раньше. Даже иногда обижалась, что их внимание к моей бездетной жизни как-то ослабло. Ну или никак не могла вникнуть, что их будни и праздники теперь устроены немного иначе, чем мои.

Помню, как несколько лет назад мы отправились с одной моей любимой подругой Е. в ночной клуб. Для нее это был чуть ли не первый выход в свет (фонарей и неоновых вывесок) после примерно полутора-двух лет материнства. Вечер начинался чудесно, но потом что-то пошло не так: возможно, я выбрала неправильное заведение, или именно тогда там играла не та музыка, танцевала не та публика, а может и вовсе он был закрыт. В общем, нам ничего не оставалось, как ретироваться. Мне было немного жаль, но не сильно. А моя спутница села в сугроб и горько зарыдала. Теперь я ее отлично понимаю, а тогда просто недоумевала — ну комон, не в последний же раз!

Так вот буквально несколько выстраданных пунктов, которые я бы хотела донести до той себя из недавнего прошлого.

У меня на самом деле почти нет свободного времени

Если в первые недели после появления сына мне удавалось поглощать многочисленные образовательные курсы и лекции, смотреть сериалы на английском, а в промежутках еще и увлеченно работать, то где-то через полгода такая насыщенная жизнь, увы, закончилась. Малыш стал куда более активным, его сны — короче и реже, внимания требовалось больше и больше.

И когда любимая подруга-предприниматель Т. поделилась ссылкой на записи дико важного семинара по культурному менеджменту общей длительностью около полусуток, я непроизвольно застонала в ответ (в мессенджере стон выглядел примерно так: » »). «Ну, посмотришь, пока нянчишь», — миролюбиво написала она, не оценив моей реакции. Что мне было ответить? «Ты даже себе не представляешь…» — только и успела выдавить я, пока ребенок весело лупил меня по голове книжкой для самых маленьких (то есть довольно твердой).

Другая талантливая и творческая подруга Ю. на днях рассказала о возможности классной, по её мнению, подработки. Ничего сложного, сообщила она, главное иметь побольше свободного времени. На этом я чуть не поперхнулась обедом, приготовленным из слабо сочетавшихся между собой продуктов, почти не глядя заброшенных в кастрюлю на большой скорости…

Так вот давно ли, дорогие мои, вы ходили в поход с тяжелым рюкзаком? Представьте, что он (рюкзак) не отстает от вас даже во время привала. И во время ночного сна. И ему позарез нужно узнать, что вы делаете в душе. И, разумеется, в туалете. А если он вдруг на что-то отвлекся, и вы, воспользовавшись случаем, — тоже, то через несколько минут предсказуемо услышите громкое «бу-бух», потому что он не удержался на своих сладких рюкзачьих ножках. Или прищемил свои няшные рюкзачные ручки ящиком комода. Или ест кошачий корм, или ещё что похуже… Да, этот рюкзачок с фантазией.

А если его-таки одолел дневной сон, то, поверьте, на эти пару часов у матерей большие планы!

Я не злая, у меня ничего не случилось, просто устала

Однажды к нам приехала погостить любимая юная подруга Л. Мы были ей очень рады, особенно я — фрустрирующая от социальной изоляции, которая обычно настигает матерей в декрете (и даже работающих матерей в декрете).

Л. обещала уходить каждый день на заре и отсутствовать допоздна, но едва вселившись в гостевую, затемпературила. В итоге она просыпалась ближе к полудню, вальяжно выходила на кухню в пижаме и голосом Карлсона спрашивала, что планируется на обед. А когда я мычала в ответ что-то невразумительное, интересовалась, что со мной не так. И почему вообще мы с мужем такие мрачные? Ведь ребенок появился у нас не вчера. Что происходит, чуваки? Вы, что ж, мне не рады?!

Л. была как член семьи, и вообще-то мы не впервые делили одну жилплощадь, но вот именно сейчас к такому непринуждённому поведению оказались не готовы. Особенно я.

Пришлось говорить начистоту и объяснять довольно дурацкие вещи — почему, например, я так злюсь, что из холодильника без спроса пропала моя прелесть — специально отложенная на черный час корзиночка с кремом-как-в-детстве?

«Ачотакова, — немедленно обиделась Л., — разве такие не купишь в магазине Д. у дома?» Я пустилась в бурные объяснения (НЕТ, НЕ КУПИШЬ, ААААА), после которых Л. потупилась и раскаянно пробормотала: «Я поняла, это была маленькая мамина радость…».

Так вот, что бы вы чувствовали в конце дня, проведенного со здоровущим рюкзаком на плечах — любимым и обаятельным, смеющимся и плачущим, требующим то смены подгузников, то грудь, то мамин айфон, то посбрасывать посуду со стола, а лучше все вместе и сразу? А если этот день длится месяц, три, год?…

Не стоит ждать, что молодая мать станет порхать с цветка на цветок на неиссякающем топливе родительской эйфории. Это же человек, а не фея Динь-Динь.

Жизнь с грудничком прекрасна и удивительна, но она накладывает ряд ограничений. И пусть они в основном касаются не самых обязательных «студенческих» удовольствий вроде алкоугара до утра, многодневной випасаны или внезапных билетов в Перу на последние. Вы, может, вообще ни о чем таком не думаете, пока эти маленькие шалости доступны хотя бы гипотетически.

Это как жить в Петербурге, знать, что каждый день можешь сходить в Эрмитаж, и, конечно, никуда не ходить. Но стоит прикрыть лавочку, как внутри начинает зреть бунт. Что дополнительно очень выматывает.

И да, пирожное-корзиночка может быть последним флагом революции, о которой не знает никто.

Составьте компанию или подмените меня

Листая однажды ленту Фейсбука, я увидела, что мои друзья из другого города зачекинились в моем, а мне даже не позвонили. Я не поленилась напомнить им о себе, и мы встретились — к их огромному удивлению. «Были уверены, что ты занята малышом и больше ничем», — оправдывались ребята.

Звучит парадоксально, особенно в сочетании с первым пунктом, но молодые мамы по-прежнему любят встречаться с друзьями, и вообще бывать вне четырех стен. Но иногда, чтобы зайти дальше районного парка (да кого я обманываю: дальше балкона), бывает очень нужна поддержка. В музей, в лес, на любую другую дальнюю прогулку зовите нас с собой. Это будет чуть экзотичнее, чем обычно, но тем лучше.

А если вам захочется пойти дальше и, неровен час, предложить посидеть с младенцем — не отказывайте себе. Даже если мы из вежливости (или от страха, или оттого, что малыш пока не принимает чужаков) отклоним предложение, это все равно звучит очень приятно, особенно если семья не разрывается от обилия помощников.

В моем Инстаграме пятилетней давности есть фото плачущего маленького сына моей близкой подруги В. Оно напоминает мне, как редко и неохотно я соглашалась подменить молодую маму, когда ей нужно было уйти по делам. Сделать фото на телефон — это было примерно все, что я знала о способах взаимодействия с детьми. Теперь парень — взрослый первоклассник, и я очень жалею, что не предприняла дополнительных попыток познакомиться с новым человеком, пока он еще был рюкзачком на ножках и не умел читать, играть в лото и строить космические корабли из всякой всячины.

Меня не украли инопланетяне, не завербовало ЦРУ, я просто стала мамой…

Ладно, пора признать очевидное: у новоявленных родителей многие бездетные друзья вдруг исчезают вовсе. Наверное, растворяются в сладком воздухе кутежа и утех. Не все и не навсегда, конечно. На пару-тройку лет, не больше…

Еще часть переходит в разряд «друзей из Фейсбука». То есть людей, которые оставляют неистовые сердечки под твоими постами о ребенке и жизни. Но на этом ваше общение и заканчивается.

Ну да, ребенка в твоей жизни стало немного больше. Все-таки рост произошел с нуля! Но в целом пагубное влияние пролактина на личность все же немного переоценивают. Немного горжусь, что я и сейчас могу поддержать беседу не только о детских какашках. Мне есть что вспомнить. У меня есть увлечения и работа. Есть муж, кошка и ипотека. Я по-прежнему люблю кино, музыку и путешествия. Люблю сплетни и разговоры об отношениях. Вкусно поесть и выпить вина. И даже если вы совсем не планируете заводить детей — разве не сохранились все те общие странности, которые однажды помогли нам подружиться?!

А если вы никогда не ходили в походы с тяжелым рюкзаком (кстати, я тоже), не считаете же это занятие уделом исключительно жителей далекой Альфа-Центавры или агентов ЦРУ? Но даже если так, разве вам совсем не интересно, как там на обратной стороне Луны? Или на том конце прослушки?

Источник