Как объяснить ребенку что нельзя обижать других
Консультация для родителей «Как научить ребенка не обижать других»
Кристина Крайнова
Консультация для родителей «Как научить ребенка не обижать других»
Когда малыши начинают ходить и встречаться со сверстниками в разных ситуациях, они могут обижать других детей без какого-либо злого умысла. Дети могут кусаться, царапаться, тянуть за волосы, толкаться, драться. Самую большую озабоченность вызывает ситуация, когда ребенок кусается. Это и больно и может вызвать заражение раны инфекцией. Если ничего не предпринимать, ситуация может ухудшаться. Я дам некоторые предложения, которые помогут научить вашего малыша быть вежливым и обходительным с другими детьми. Изредка я встречаю на детских площадках мам, увлеченных своими делами, а в это время ребенок такой «занятой телефоном, АйПад или прочей техникой» мамы, бодро отбирает игрушки, кидает в глаза песок, ломает куличики других детей.
ПОЧЕМУ ОДНИ ДЕТИ ОБИЖАЮТ ДРУГИХ?
Ребенок начинает кусаться, когда у него режутся зубы. На этом этапе они любят грызть сухарики, кольца и прочие безопасные приспособления для детей. Некоторые дети кусают, царапают, толкают, бьют лишь для того, чтобы посмотреть, что произойдет. Ведь все перечисленные действия почти всегда вызывают бурную реакцию со стороны жертвы и присутствующих взрослых. Эта реакция может случайно поощрить ребенка и проблема с большой вероятностью повторится вновь, особенно, если для ребенка не будет никаких последствий со стороны «занятой телефоном» мамы.
Ребенок может обидеть другого, потому что рассердился или расстроился. В раннем детстве дети часто расстраиваются или злятся, потому что они не получают желаемое, не умеют выразить словами чего они хотят.
Обижая других, ребенок может получать то, что хочет, например, заставив другого ребенка отдать игрушку. И если это сработало, малыш продолжит отнимать.
КАК ПОМОЧЬ И ПРЕДОТВРАТИТЬ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.
Понаблюдайте за своим ребенком. Как он играет с другими детьми, в том числе и в похожих ситуациях, когда он уже обижал кого-то из детей. Поощряйте желаемое поведение. Дети до 3 лет обычно играют сами по себе. Когда ребенок мирно играет, обратите на это внимание. Поговорите с ребенком о том, чем он занят.
— Ты строишь большой дом из этих кубиков.
— Твоя машина быстро ездит, это настоящая гоночная машина!
— Ты кормишь свою куклу. Чем ты ее кормишь?
Дайте ребенку знать что именно вам нравится.
— Ты очень хорошо сегодня играешь, Дима.
— Мне так нравится как вы дружно играете вместе.
Для начала вы можете поощрить ребенка за то, что он был вежлив и играл хорошо и дружно с другими детьми. Например, в качестве «награды» вы можете предложить ребенку прочитать книгу или поиграть в его любимую игру. Скажите ребенку, что вы очень довольны тем, что он сегодня был вежлив и замечательно играл и сам по себе и с друзьями.
Помогайте ребенку говорить о том, чего он хочет.
Мы с дочерью ходили на занятия в игровую группу. Я запомнила одного мальчика в возрасте 2,5 лет. Если ему что-то было нужно, он просил свою маму с помощью звуков, жестов, мимики, несмотря на то, что он уже умел элементарно говорить. Мама его отлично понимала и малыш получал свое. Мы встретились еще раз на пляже, кода нашим детям было уже по 4 года. Мальчик продолжает использовать для просьбы звуки, жалобные выражения лица и жесты и тело, когда ему что-то не понравилось, он начал подпрыгивать и размахивать руками. Мама его по-прежнему хорошо понимала.
Если ваш ребенок не может сказать словами чего он хочет, дайте ему эти слова, произнесите их для него, чтобы он мог повторить.
— Сережа,скажи: «Вика, сейчас моя очередь» Иначе как он научится?
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК ОБИЖАЕТ ДРУГИХ.
Скажите ребенку что нужно делать.
Если ваш ребенок ударил кого-либо, действуйте сразу. Оставьте свои дела, подойдите к малышу на расстояние вытянутой руки. Скажите уверенно и спокойно что нужно делать вместо того, чтобы обижать, отбирать, бить.
— Женя, перестань бить Милу. Попроси у нее игрушку вежливо.Скажи: «Мила, дай мне, пожалуйста, игрушку.» Если Женя сделал как вы просили, похвалите его. Проверьте, не пострадала ли Мила. Дайте ваше внимание обеим детям.
Быть добрым, нежным и вежливым – это практика.
Следующий шаг это показать вашему ребенку как на самом деле быть добрым и вежливым, нежным и заботливым. Однажды я встретила маму, которая интуитивно применила этот подход со своим малышом. Когда сын, будучи на руках у мамы, ударял ее по лицу, она брала его ручку и гладила свою щеку,приговаривая: «Вот так нужно гладить маму, сыночек.» Покажите ребенку как нужно гладить по волосам, вместо того, чтобы тянуть их, как нужно держаться за руки, вместо того, чтобы дергать или толкать. Задержите ребенка на несколько секунд, чтобы он попрактиковался в нежных и аккуратных прикосновениях. Не обращайте внимания на протест. Положите свою руку на руку ребенка и аккуратно направьте движение его ручки. Убедитесь, что другой ребенок не возражает, что к нему при касаются. Похвалите своего малыша за его старания.
Если ребенок продолжает обижать других.
Вы остановили ребенка и сказали ему, что нужно делать, вместо того, чтобы обижать, бить, толкать. Если
подобное поведение продолжится или случится в течение ближайшего часа, если ребенок сопротивляется и не желает, чтобы вы направляли его руку, обучая его аккуратным прикосновениям, используйте еще один эффективный подход «Взять паузу».
— Эдик, ты продолжаешь обижать Ларису. Для тебя сейчас будет “пауза”.
“Пауза” – это когда вы отводите малыша от места, где он играл и просите его посидеть спокойно и тихо на скамейке, на стуле, в кресле или на краю ковра в комнате. Скажите ребенку, что ему нужно сидеть спокойно одну минуту, прежде, чем он выйдет и продолжит игру. Если ребенок старше двух лет и не сидит на месте, используйте другой подход ” Тайм Аут. ”
— Эдик, ты не сидел тихо во время паузы, теперь у тебя время тайм-аута.
“Тайм-аут” – это когда вы уводите малыша в другое помещение, изолируете его от ситуации, где случилась проблема. Если вы на площадке, можно выйти за ее пределы, если вы в магазине, выйти их него на улицу или на парковку, можно уйти с ребенком в машину, можно посадить его в коляску и увезти. Скажите ребенку, что он должен вести себя тихо в течение 1 минуты, прежде чем выйдет из “тайм-аута” и вы вернетесь туда, где были. Даже если ребенок очень расстроен или рассержен, сообщите ему об этом условии.
Родителю при этом важно оставаться спокойным и уверенным, что не всегда легко дается. Возможно, вас поддержит понимание, что и для чего вы делаете, а ваш малыш сейчас находится в процессе научения.
Верните ребенка обратно в игру или ситуацию.
По истечении 1 минуты, при условии, что ребенок сидел тихо по время «паузы» или «тайм-аута», позвольте ему вернуться обратно туда,откуда вы его увели: игровая площадка, магазин, комната. Таким образом у малыша появится возможность на практике продолжить дружную, спокойную игру. Похвалите ребенка, если вы видите, что он играет мирно. Если же недопустимое поведение продолжится, будьте готовы повторить «паузу» или «тайм-аут», со всеми последствиями как и в последний раз. Возможно, вам придется повторить использование этих подходов не один раз, прежде, чем ребенок поймет ваше сообщение и перестанет обижать других детей.
ЧТО ВАЖНО ЗАПОМНИТЬ
Вы возможно задумаетесь… А что будет, если я в ответ укушу, шлепну, потяну за волосы, чтобы показать ребенку каково это по ощущениям. Возможно это сработает и ребенок не будет кусать вас, но не других. И на самом деле такой подход лишь собьет ребенка с толку, если вы сделаете то, что на самом деле запрещаете. Некоторые родители требуют от своего ребенка извинится, но этого обычно недостаточно, чтобы остановить поведение, о котором мы с вами сегодня поговорили.
— Будьте просто активны. Старайтесь предвидеть и предотвратить проблему.
— Для начала заметьте момент, похвалите и поощрите ребенка за то, что он хорошо игра с другими детьми.
— Не игнорируйте, если ребенок обижает других, действуйте сразу. Скажите ребенку ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.
— Создайте для ребенка возможности быть добрым, нежным и вежливым на практике.
— Если проблема продолжается, примените «паузу» или «тайм-аут».
— Верните ребенка обратно в ситуацию, чтобы он имел возможность поиграть дружно с другими детьми.
Консультация для родителей «Как научить ребенка говорить красиво» Воспитатель: Дорман Елена Александровна. Не нервничайте, если ребенок говорит неправильно. Идет естественный и активный процесс.
Консультация для родителей «Как научить ребенка убирать игрушки?» Консультация для родителей: «Как научить ребенка убирать игрушки?» Наверное, каждый родитель сталкивался с проблемой не убранных игрушек.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка пересказывать» Консультация для родителей! Как научить ребёнка пересказывать. Воспитатель: Денибекова Е. А. Дошкольное детство – период, когда особое внимание.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка правильно держать карандаш» Уважаемые родители, работая с детьми младшего дошкольного возрастая я заметила,что не все дети могут правильно держать карандаш и у меня.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка завязывать бантики» В настоящее время многие учителя начальных классов обеспокоены тем, что дети не умеют завязывать бантики. Когда ребёнок приходит в школу,.
Консультация для родителей «Как научить ребенка различать цвета» Консультация для родителей на тему: «Как научить ребенка цветам». Подготовила воспитатель Карастилёва Л. Н. Многие родители знают, что ребенок.
Консультация для родителей «Легко ли научить ребенка правильно вести себя на дороге?» Консультация для родителей на тему: “Легко ли научить ребенка правильно вести себя на дороге?” На первый взгляд легко. Надо только познакомить.
Семинар для педагогов «Как научить ребенка общению» «Как научить ребенка общению» Ход семинара: 1. Трудности общения. 2. Как научить ребенка речевому общению. Речевые нарушения. 3. Как.
Консультация для родителей «Как научить ребенка держать карандаш» Как научить ребенка держать карандаш. Письмо – важнейший навык человека, а от того, насколько правильно человек держит ручку, зависит и.
Что делать, если ваш ребенок обижает других детей
Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.
Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?
Как решить проблему
Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.
” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.
Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.
Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.
Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.
” Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.
Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.
Возможные мотивы серийного обидчика
Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?
«Все так делают»
Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.
Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.
” Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.
«Пусть лучше он, чем я»
Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.
Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».
” Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»
«Он сам виноват!»
Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.
Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.
Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?
Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.
” Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.
«Это весело»
Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.
” Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.
Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.
«Он первый начал!»
«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.
Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.
” Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.
Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.
Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.
Если ребёнок обижает других детей
– Это что, мой ребёнок у кого-то что-то опять отбирает? Можно сделать вид, что я его не знаю? Как бы хотелось превратиться в муравья и быстро-быстро убежать! – думает мама, наблюдая за разборками в песочнице.
– Ваш сын сегодня побил другого мальчика из-за игрушки, – говорит воспитатель в детском саду.
– Кричал на перемене и бегал за детьми, – заявляет учительница начальных классов.
Мать смотрит на своего ангельски спящего ребёнка.
Ей страшно и даже стыдно. Неужели этот очаровательный ребёнок – страшно даже подумать! – агрессор? Но он же такой милый и добрый, просто порой чрезмерно активный. На самом деле у детской агрессии может быть много причин. И мамам тоже нужно запомнить: иногда злиться – это нормально!
Запрет на эмоции, который взрослые переносят на детей
Часто проблема агрессии вообще не существует в том виде, в котором её воспринимает молодая мама. Ребёнок просто проявляет свои личные эмоции. Но в ней всплывают уже не собственные когда-то подавленные чувства. Дело в том, что в России выросли целые поколения детей, для которых негативные эмоции находятся под запретом.
Для “хороших девочек, которые не кричат” и для “мальчиков, которые не плачут” сильные чувства собственных детей – это очень сильное переживание. Получается, если ребёнку можно, то и им было можно? То есть их родители что, врали?
Малыши до определённого возраста очень тесно связаны со своими мамами. Поэтому в случае, когда они проявляют агрессию, ей обязательно нужно посмотреть на саму себя и проанализировать свои эмоции. Действительно ли ребёнок ведёт себя неадекватно или она гипертрофированно воспринимает обычную истерику, выданную незрелой нервной системой своего отпрыска?
Поработав со своими эмоциями, женщина может пронаблюдать, что её дети становятся спокойнее. Либо ни её, ни окружающих больше не напрягают проявления их чувств.
Как отделить эмоции от действий
Разобравшись с собой, можно уже помочь и малышу.
Первое правило: злость, раздражение, обида, гнев имеют право быть.
Второе правило: чувство не равно действие.
Если ребёнок злиться, что у него забрали игрушку, он имеет на это право. Если же он решает выразить свою эмоцию действием (например, ударить обидчика), мама обязательно должна подключиться и помочь ему более гуманно выразить то, что он испытывает.
В идеале все члены семьи должны быть заодно в этом вопросе. Не работает контроль над эмоциями, если мама говорит:
– Бить никого нельзя!
– Дай сдачи! Отбей своё!
Дети вполне замечают эти разногласия. Поэтому хотя бы здесь нужно договориться заранее.
Кричать, плакать, проговаривать всё обидчику – можно.
Бить, кусать, щипать, царапать – нельзя.
Родители должны признать чувства своего ребёнка, но и проследить за тем, чтобы он не навредил себе и окружающим, – тоже их задача.
Как познакомить ребёнка со злостью
– В садике другой мальчик взял игрушку, которую ты хотел? Ты разозлился? Я понимаю, тут и я бы злилась. Когда ты это испытываешь, тебе хочется кого-то ударить.
– Девочка в песочнице тебя дразнила? Тебе было обидно. Со мной тоже так бывает. Это называется – обида.
– Я поняла, что бабушка не дала тебе конфету, которую обещала? И ты так сильно кричал? Это от гнева. Так бывает, когда ждёшь, но не получаешь.
Мама проговаривает каждую ситуацию своему ребёнку и называет каждое из его чувств. Объясняет, что она их тоже порой испытывает. Что так бывает. Так можно. Но обязательно добавляет:
– Я понимаю твои переживания, однако делать другому больно нельзя. Мы никого не бьём. Этому мальчику было очень больно, когда ты его ударил.
Лучше всего в воспитании работает не наказание, а осознание ребёнком последствий. Поэтому не нужно кричать, ругаться, а тем более бить маленького человека, который только что сам пережил очень сильное для него негативное чувство. Необходимо объяснить, что за этим следует.
– Если ты будешь обижать детей на площадке, нам придётся уйти домой. Если отберешь игрушку, мы уходим из гостей. Если ты дальше будешь себя так вести, мне придётся вывести тебя в другую комнату, где тебе будет не с чем играть.
Это не должно быть что-то травмирующее, однако малыш должен понимать – он лишается чего-то очень для него приятного. Не остановится – сказанное нужно привести в исполнение.
Как работать с детскими эмоциями
Учить малыша экологично выражать свои чувства можно уже с 1-2 лет. Для этого можно за ним понаблюдать и (не в моменты истерики или агрессии) объяснить:
– Когда ты злишься, ты можешь потопать ножками.
– Когда ты злишься, ты можешь порычать.
– Когда ты злишься, ты можешь порвать бумагу.
– Когда ты злишься, ты можешь побить подушку.
Повторять много раз. Особенно перед событиями, которые часто провоцируют негатив: перед выходом на улицу, если там уже встречался обидчик, перед запретом на что-либо.
Чувство обязательно должны быть названы – злишься, гневаешься, обижаешься. Кстати, можно обучить ребёнка и успокаивающим дыхательным техникам. Например, глубоко вдохнуть через нос и громко выдохнуть ртом. Малыш не поймёт сути этого действия, но последовательность запомнит. А эффект у дыхания очень хороший.
Когда ссора или драка уже произошла
Если конфликт случился, поведение матери – принципиально важно. Нельзя становиться на сторону противника, даже когда он объективно пострадавшая сторона, даже когда его очень жалко. Задача – помочь своему ребёнку совладать с тем, что произошло, и защитить его.
Мама должна принять его эмоции.
– Я понимаю, у тебя отобрали мячик. Ты разозлился.
Затем напомнить о последствиях его действий:
– Ты же помнишь, о чём мы договаривались? Если ты дерёшься, мы идем домой.
Предложить экологичные способы пережить злость:
– Хочешь, отойдём вместе и ты порычишь, как мы учились дома? Или вот салфетка – ты можешь её порвать!
Если же ситуация с дракой повторится, то ребёнка необходимо хватать в охапку и уходить. Когда успокоится, объяснить, почему пришлось так сделать. Бесконечные замечания воспринимаются как белый шум. А действия, которые к тому же были заранее оговорены, дети понимают.
Игры на выражение чувств
Просмотры мультфильмов и чтение книг всегда можно использовать с познавательной целью. Спрашивать ребёнка, какие чувства испытывают персонажи. Или просто называть их.
– Смотри, Шарик ругает Матроскина. Матроскину обидно!
Кроме того, можно подключить совместные активные игры, которые тоже помогают выплеснуть негатив:
Просто бегать друг за другом и при этом что-то вопить, тоже поможет ребёнку прожить его чувства.
Важное для родителей
Мамам и папам обязательно нужно помнить о том, что малыш не понимает не только себя, окружающих тоже. У него нет осознания того, что он к кому-то враждебен. А вот враждебность окружающего мира он ощущает. Объяснить эмоции других дети не могут. Часть именно это заставляет их чувствовать себя под угрозой и защищаться.
Поэтому необходимо разговаривать с ним. Бесконечно объяснять, что происходит и с ребёнком, и с другими участниками конфликта. Дети должны быть под защитой своих родителей. К сожалению, часто бывает так, что и мама предает – вместо того, чтобы разобраться и поговорить, сходу начинает ругать. Но и после этого можно объясниться и рассказать, почему так произошло.
– Просто мама – хорошая девочка. Ей тяжело видеть, как ты, малыш, себя ведёшь. И, кажется, она тебе немного…завидует.