Как объяснить ребенку что нельзя ябедничать
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Лилия Кузьмина
Консультация «Ребёнок-ябеда. Что делать»
Вряд ли существует человек, который ни разу в жизни не слышал детской дразнилки «Ябеда, корябеда, соленый огурец…». Как правило ябедами называют тех, кто рассказывает о поступках либо о словах своих товарищей, которые последние предпочли бы сохранить в тайне. Когда ребенок делится со взрослыми информацией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не разрешает поиграть с мячом», ему тут же отвечают, что ябедничать плохо.
Так ли это на самом деле? Что скрывается за этими детскими доносами? Давайте рассмотрим не следствие, а причину, которая стоит в истоках.
Ребенок в возрасте до трех лет еще не умеет прогнозировать последствия своих слов. Поэтому читать нотации на тему «ябеды» ему в принципе бессмысленно. Из-за недостатка социального опыта ребенок еще не может осмыслить положительное или отрицательное значение своего поступка и присваивает оценку своим действиям соответственно реакции взрослых. Если мама похвалила – значит хорошо поступил, пожурила – сделал что-то неправильно.
Трехлетний ребенок еще не ябедничает. Он просто старается своими словами прокомментировать Вам то, что видит.
Лучшей реакцией в данном случае будет переключение его внимания на другой предмет. Отвлеките малыша. «Вика не делает уроки, а смотрит в окно? А чем занимался ты? Расскажи, пожалуйста…». Если Вы послушаете малыша и накажете Вику, тем самым Вы дадите ему на будущее мощный инструмент, к помощи которого он всегда будет прибегать, чтобы решить конфликт в свою пользу.
Иногда ребенок приходит к Вам и жалуется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В данном случае это тоже не ябедничество. Просто он надеется на Вашу помощь, больше чем на собственные силы. Он ищет у Вас подсказку, как ему правильно в данном случае надо поступить.
Ребенок в возрасте 3-5 лет, рассказывая о поступках других детей, также не имеет цель «донести» на другого. Он просто делится своими эмоциями, чувствами, впечатлениями. Поскольку в этом возрасте он активно включается в социальную среду, иными словами социализируется,то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо поступил товарищ, когда обманул воспитательницу либо обидел свою сестричку. Таким способом дошкольник выстраивает для себя модель поведения, основываясь на чужом опыте. Поэтому и приводит тревожащие его примеры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрослые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соответственно, выслушивайте своего ребенка и не пресекайте его рассказ словами «прекрати ябедничать». Получив несколько раз отпор на свою откровенность, малыш может замкнуться в себе и никогда больше не поделится с Вами своими переживаниями. Лучше выслушайте его и помогите разобраться в поведении своего товарища. Расскажите можно так поступать или нельзя и объясните почему.
Ребенок младшего школьного возраста на простейшем уровне уже освоил нормы и правила поведения и умеет ориентироваться на них. Он может спрогнозировать реакцию взрослого на свои слова или поступки. И представив эту реакцию,решает: стоит или нет затрагивать данную тему в общении со взрослыми. Если родители запрещают «ябедничать», не вникают в ситуацию, то и ребенок соответственно такие вещи затрагивать в разговоре не будет. Но это вовсе не означает, что волновать они его перестанут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у родителей бесполезно, у учителя страшно, к кому можно тогда обратиться? И вот этот вопрос особенно актуальным станет в подростковом возрасте. Когда ответ на него даст «уличный авторитет» и организует воспитание Вашего ребенка, ориентируясь на собственное мировоззрение.
Поэтому прежде чем присвоить ребенку ярлык «Ябеда», разберитесь в ситуации. Совместно с ребенком проанализируйте ее. Приучайте малыша к алгоритму Ваших рассуждений, чтобы потом он смог, опираясь на них, выстраивать собственные. Ведь ябедничество – это средство добиться желаемого, своеобразная тактика, позволяющая достичь цель и удовлетворить потребность в безопасности, авторитете, в одобрении и т. д. И эта потребность вполне обоснована. Только тактика избрана ошибочная. Поэтому направить ребенка по другому пути, который также поможет удовлетворить данную потребность – это задача взрослых.
Например, если ребенок стремится стать лидером с помощью «доносов», помогите ему проявить себя по другому. Помогите ему осознать свои сильные стороны, которые помогут добиться ему авторитета среди ровесников. Он рисует, умеет выразительно читать – создайте ситуацию, в которой эти качества наиболее ярко проявятся и этим он снищет уважение своих товарищей.
Если ябедничает из-за чувства ревности, когда на его взгляд младшему братику/сестричке достается больше внимания, чем ему, то пытайтесь «посмотреть» на Ваши с ним отношения его глазами и восстановить нужную ему «справедливость».
Всегда находите время, чтобы выслушать не только то, что говорит ребенок, но и то, что хочет сказать.
Что делать со сквернословами? Консультация для родителей С некоторых пор проблема сквернословия в нашей группе стала все больше и больше меня волновать. Сначала это были одноразовые словечки. И.
Консультация «Вы приобрели орхидею. Что делать дальше?» Уважаемые коллеги и дорогие друзья, доброе время суток! Сегодня расскажу, какие манипуляции я произвожу с растением орхидеи, когда приобретаю.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не делится игрушками?» «Это моё!», «Отдай мне!», «Нет, не бери, это моё!» На детских площадках нередко можно услышать, что родители ругают своего ребёнка за.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не участвует на утреннике в детском саду?» Каждый ребенок хочет радовать своих родителей, выступая на празднике в детском саду. Детские утренники – хороший повод для родителей.
Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок плохо кушает» Все родители желают своим детям здоровья и хотят, чтобы их ребёнок не болел, вырос красивым, сильным. Этого можно добиться, если ребёнку,.
Маленький «стукач»: как показать ребенку, что ябедничать плохо?
Казалось бы, такая безобидная и к тому же в какой-то степени приятная родителям привычка ребенка – рассказывать всю «правду», а бороться с ней надо! Иначе у детей в будущем могут быть серьезные проблемы в отношениях с людьми. Поэтому взрослым не стоит уповать на то, что их сын или дочь, став старше, и сами поймут, что надо говорить, а о чем стоит промолчать – нужно подумать, как отучить ребенка ябедничать и как при этом все-таки сохранить возможность контролировать события в жизни детей.
Чем плоха такая привычка
Помимо того, что у ребенка формируется неправильная система моральных ценностей – он готов в любую минуту предать своего товарища, такая привычка будет очень тормозить его личностное развитие. Дело в том, что все его внимание, вся его энергия будут направлены не на то, чтобы самому становиться лучше, а на выявление недостатков других.
А раз он смог разоблачить своих сверстников – он уже лучше, чем они! Особенно это срабатывает, если родители, выслушав очередное «донесение» своего отпрыска, говорят: «Вот видишь, какие они плохие! Ты не такой!» Ничего не надо делать для того, чтобы стать хорошим – достаточно накляузничать взрослым.
Ябеда!
Дети, хоть и наивны, но почему-то очень быстро вычисляют в своих рядах того, кто ябедничает, и награждают его обидным прозвищем «ябеда»! Но это было бы еще полбеды – с ним отказываются дружить! Детский коллектив суров: маленькому изгою будет очень тяжело. Ведь ребята открыто выражают свою неприязнь всеми доступными им способами: отказываются сидеть рядом, не дают игрушки (а в школе учебники, ручки и т.д.), обзываются, дразнят – создают все условия для того, чтобы их «враг» каждый день имел повод всплакнуть.
Во всем виноваты родители
Конечно, мы не будем утверждать, что это родители научили своего ребенка ябедничать – вовсе нет. Он мог позаимствовать такой метод у других детей. А вот в том, что они вовремя не заметили, что у ребенка проблемы в коллективе, или не обратили внимания на то, что он излишне старательно «критикует» своих сверстников – в этом уже есть доля их вины.
Правда, все можно исправить, если вовремя задаться вопросом, как отучить ребенка ябедничать и как это сделать с педагогической точки зрения грамотно, то есть, не обидев сына или дочь и не потеряв их доверие.
Все нужно объяснять
Любое замечание ребенку должно быть корректным. И когда он в очередной раз подбежит к вам, чтобы рассказать о том, что сделал «другой мальчик» или «другая девочка», не стоит резко обрывать его на полуслове. Обязательно выслушайте его, а потом постарайтесь объяснить, что вовсе не надо рассказывать взрослым о каждом плохом слове или некрасивом поступке какого-то товарища по детскому саду или по школе.
Расскажите, как относятся к ябедам в коллективах, в том числе и во взрослых. Постарайтесь переключить внимание ребенка на самого себя: всегда ли он хорошо поступает? В то же время обязательно дайте понять, что ситуации бывают разные. Если чьи-то слова или поступки несут прямую угрозу кому-то, тогда обязательно нужно сказать об этом взрослым.
Понятия чести
Иногда трудно объяснить ребенку теоретически, что хорошо и что плохо. Легче все это делать на примерах. Но где же взять эти примеры из жизни? Действительно, не очень этично обращаться к фактам из жизни соседей или знакомых и уж тем более их анализировать.
Приучите своего ребенка читать: в детской художественной литературе можно найти немало как положительных, так и отрицательных героев – вот на примере их поступков и, соответственно, последствий от хороших или плохих действий воспитывайте своих сыновей и дочерей.
Доверие – один из методов решения поставленной воспитательной задачи
Конечно, ребенку очень трудно подавить желание рассказать «новости», которые ему удалось добыть. Поставьте себя на его место: ведь и мы, взрослые, узнав какие-то пикантные детали из жизни своих коллег или родственников, если уж не осудим, то хотя бы удивимся. Точно так же и ребенку хочется поговорить, иными словами – немножко посплетничать.
Договоритесь с ним вот о чем: пообещайте ему держать втайне то, что он вам будет рассказывать. Маленький собеседник удовлетворит потребность делиться новостями, а вы сможете отфильтровывать важную информацию – ту, которая может сыграть какую-то роль в жизни вашего ребенка. При этом он будет точно знать, что он не «ябеда» – ведь он никому ничего не рассказал! А вы обещали никогда ничего не пересказывать.
Слово свое, кстати, держите обязательно твердо. И даже если когда-то выйдет так, что полученные сведения никак нельзя будет утаить от других взрослых, представьте все так, чтобы имя вашего ребенка не было замешено – сделайте вид, что узнали все совершенно из другого источника.
Дети могут и должны делать ошибки – задача взрослых научить их вести себя так, чтобы впоследствии им было легко строить отношения в своей семье и в коллективе. Прививайте им понятие чести с самого раннего детства.
Ябеда-карябеда
Ябед не любит никто. Родители как могут отучают детей ябедничать. Но если наших детей обижает кто-то большой и сильный, мы все хотим иметь информацию «из первых рук» и постфактум заламываем руки: «Что же ты мне ничего не сказал?!»
Как объяснить ребенку, когда жаловаться не надо, а когда — надо обязательно? Как сохранить доверительные отношения — и при этом не поощрять ябедничество?
В поисках справедливости
Если ребенку три года или меньше, о ябедничестве говорить вообще бессмысленно: сообщить маме, что кто-то делает плохо, — это совершенно нормальное поведение малыша. Оно вызвано чувством нарушенной справедливости. Комментирует детский психолог Мария Капилина: «Трехлетний ребенок чувствует, что правильно, а что нет. И когда происходит что-то неправильное и возникает чувство, что справедливость попрана, ребенок обращается к родителям как к некой силе, которой не хватает у ребенка, как к высшей инстанции, которая может восстановить справедливость».
Любой нормальный взрослый, сталкиваясь с несправедливостью, поступает точно так же — стремится ее исправить. Так что задача родителей не в том, чтобы вдолбить ребенку: «Ябедничать плохо!», а в том, чтобы научить его самостоятельно справляться с неприятной для него ситуацией.
Пособие для начинающих
Учить справляться самостоятельно — не значит просто сказать ребенку: «Разбирайся сам!» В случае, когда ребенок жалуется на кого-то, специалисты предлагают взрослым такой алгоритм.
1. Вне зависимости от обстоятельств и возраста ребенка — внимательно его выслушать. Вы должны оценить: сможет ли ребенок справиться сам или требуется немедленное вмешательство взрослых.
2. Если потенциально ребенок может справиться сам, нужно дать ему конкретный совет — как поступить. Главное, что должен усвоить ребенок: когда происходит что-то, что тебе не нравится, нужно сказать тому, кто это делает: «Прекрати!»
3. Если ребенок прибегает к вам через минуту: «А он меня не слушает!» — спросите: «Подумай, ты сделал все, что мог сделать сам? Ты уверен? Тогда пойди, скажи, что, если он не перестанет, ты скажешь взрослым (маме)!»
4. Только когда ребенок сделал все что можно, нужно вмешаться самому. Сначала обязательно дайте слово «обижающей стороне»: «Объясни, что здесь происходит!» Тогда можно будет оценить справедливость жалобы и найти способ решения конфликта.
Мария Капилина: «Работа эта кропотливая. Но я вас уверяю: если вы сделаете так пару раз, в третий раз ребенок сам поймет, что надо делать. Вряд ли он захочет просто так курсировать туда-сюда, у детей ведь не так много терпения».
Главное — не отмахиваться от ребенка, даже если он привык беспокоить вас по каждому пустяку. Во-первых, однажды вы можете пропустить что-то действительно важное. А во-вторых, так ребенок получает опыт: люди могут друг от друга отмахиваться. Мария Капилина: «Эта модель поведения хорошо усваивается. Если вы не даете себе труда разобраться в том, с чем прибежал к вам ребенок, а просто хотите, чтобы вас сейчас не беспокоили, и делаете это часто, вы можете дождаться момента, когда ваш подросший ребенок начнет отмахиваться от вас: “Отстань! Что ты ко мне пристала!” — то, на что жалуются родители подростков».
Ябеды домашние
Часто ребенок ябедничает только в семье — на брата или сестру. Тогда причина здесь не в том, что ребенок — ябеда, а в характере отношений между детьми. Мария Капилина: «Причиной может быть чувство соперничества за родительскую любовь, ревность младшего к старшему или наоборот. Тут надо разобраться, кому чего не хватает и как это урегулировать. Возможно, старшему уделяют достаточно внимания, но он эдакий нарцисс и хочет быть единственным. Но может быть, на него действительно стали меньше обращать внимания в связи с рождением младшего. С младшим все носятся, а старший в подростковом возрасте, его все игнорируют и только ругают за двойки и за прогулы».
Если отношения между детьми нормальные, но кто-то один начинает привлекать родителей как вторую силу в своей борьбе с остальными, то можно говорить: «Разбирайтесь сами. Поссорились — пока не помиритесь, к нам не подходите». Не должно быть так, что старший всегда виноват, а младшего всегда прощают. Мама семерых детей матушка Мария Котрелева (психолог по образованию) в случаях ябедничества оставляет разрешение конфликта за детьми: «Раньше я пыталась разрешать его “сверху”, но у нас в семье это оказалось непродуктивно — сразу происходит распределение ролей: вечный обидчик, который всегда виноват, и вечный обижаемый, который всегда прав. Дети очень умело это используют, они знают слабые места друг друга, знают, как можно довести другого до взрыва. Обычно в таких конфликтах не бывает однозначно виноватого и однозначно правого. Каждый мог совершить уступку — и не совершил ее. Так что оба должны постараться сделать так, чтобы обоим было хорошо. В противном случае наказываю обоих или даю им какое-то задание. Иногда младшего переключаю на себя: “Да ладно, давай мы с тобой лучше вот чем займемся…” Но никогда не иду ни с кем расправляться — просто потому, что тогда ситуация будет повторяться».
Невротик
Если ребенок слишком часто прибегает к вам с жалобами на всех и вся, требует вашего постоянного участия, то этим он говорит: обратите на меня внимание, пожалейте. Мария Капилина: «Ребенок сигнализирует: он — бедная жертва, мир вокруг слишком несправедлив. Ему может не хватать чувства безопасности или внимания родителей, но не потому, что родители действительно мало заняты своим ребенком: это может быть невротическим отклонением. Возможно, ребенок слишком чувствителен, чрезмерно реагирует на происходящее. Или в его жизни есть какая-то серьезная проблема, о которой он не знает, как сказать, но из-за которой все время нервничает и дергает родителей по другим, незначительным поводам».
«Профессионал»
Ябедничество — такое, которое все не любят, — может быть формой агрессии и способом контролировать поведение других. Такой ребенок просто использует взрослых, чтобы навредить кому-то. Мария Капилина: «Это тоже может быть реакцией на недостаток любви, но искаженной: ребенок этой любви не добивается, а мстит за ее отсутствие, за отверженность, недооцененность сверстниками. Такому человеку нравится быть в конфликте с другими, выискивать в них плохое или его выдумывать, нравится доставлять другим неприятности и чувствовать свою всесильность».
С таким ребенком нужно индивидуально заниматься и родителям, и специалистам, а также важно правильно реагировать на его «доносы». О. Андрей Близнюк: «Бывает, что поступки детей не переходят границу дозволенного, у них свои игры, но есть дети, которые не могут найти место в этой игре. Тогда они пытаются утвердиться с помощью взрослых. Это как раз самое неприятное ябедничество, когда дети спекулируют заботой взрослых и используют их власть ради корыстных целей. Я считаю, что в этом случае взрослые в детскую игру вмешиваться не должны».
Мария Котрелева: «Любую жалобу доносом и ябедничеством делают взрослые. Если ребенок привык к тому, что тот, на кого он стучит, будет тут же наказан, он действительно может превратиться в профессионального ябеду. Взрослый должен обладать тактом и мудростью, чтобы повести себя правильно и не превратить жалобу в донос. Ни в коем случае нельзя реагировать банальным образом: он меня стукнул — поэтому я приду и дам ему по шее, причем желательно — при всех!»
Сигнал бедствия
О. Андрей Близнюк: «Надо детям объяснить, что в таких случаях никто не подумает назвать их ябедами — наоборот, им буду благодарны. Как правило, участники опасного дела делятся на тех, кто организовывает, и тех, кто участвует потому, что не хочет прослыть трусом, слабаком. И вот они-то надеются и ждут, что придут взрослые и все это остановят, потому что у них самих сил на это нет. Дети иногда творят страшные вещи — я свое детство вспоминаю, что мы вытворяли. Порой было спасение, что кто-то “раскалывался”, звал взрослых, и прекращались наши эксперименты».
Сложнее правильно повести себя, когда речь идет не о физической опасности, а о чьем-то безнравственном поведении. Школьник ворует у одноклассников, группа учеников травит слабого. Подросток чувствует, что надо сообщить о несправедливости, но боязнь прослыть ябедой его парализует — ему страшно потерять авторитет в коллективе.
Мария Капилина: «Я сама в школе была в такой ситуации. В нашем классе ученики доводили учителя и мешали учиться всем остальным. Нас, несогласных с этим, было шесть из двадцати пяти. Мы сказали остальным: “Вы можете сами не ходить на эти уроки, но не мешайте нам учиться”. Попросили раз, другой — они продолжали, им страшно это нравилось. Мы предупредили, что если они будут продолжать — мы пойдем к завучу. Они не остановились — и мы пошли к завучу. Нас потом разбирали на тайном собрании, обвиняли в том, что мы стукачи. Было очень неприятно и болезненно, память об этом осталась до сих пор. Но я до сих пор считаю, что мы поступили правильно: это был честный поступок, противостояние безобразию и желание отстоять свои права не участвовать в том, что тебе не нравится. И если мы хотим научить ребенка быть честным, мы должны ему сказать: если хочешь выступить против других, сначала надо предупредить: “Не смейте так делать, иначе я об этом скажу взрослым. И я не доносчик, просто вы поступаете нечестно, я против того, что вы делаете. Если вы оставляете за собой право продолжать — вы сами вынуждаете меня сказать”».
Если речь идет о травле, вмешательство взрослых требуется всегда. И значит, взрослым нужно обязательно сообщить. Мудрый педагог не станет афишировать факт «сообщения», чтобы не усугублять положение травимого. Мария Котрелева: «У нас в школе дети бойкотировали одного ребенка. Он сказал родителям, а те — классному руководителю. Учитель нашла в себе мудрость максимально безболезненно разрешить конфликт. Она говорила с обидчиками в отсутствие травимого ребенка, при этом рассказала им какую-то выдуманную версию того, откуда она все узнала, жалоба ребенка в разговоре не фигурировала. Учитель обсуждала с виновниками особенности этого ребенка, из-за которых он обижаем, объясняла, что они имеют право его не любить, с ним не дружить, но не имеют права его обижать. Никто в результате не был наказан. Поэтому лично я этот случай как ябедничество не расцениваю».
Если в травле или издевательствах участвует взрослый — никакой ребенок своими силами этого не остановит. Выход один — искать заступничества у других взрослых. О. Андрей Близнюк: «Тот, кто думает, что он от этого станет стукачом и доносчиком, попадает в совершенно безвыходное положение. Дело доходит до суицидов, как с мальчиком из Санкт-Петербурга. В его травле участвовала учительница. Ребенка воспитывала бабушка, денег у него было меньше, чем у других, поэтому на нужды класса денег он не приносил. Учительница за это сделала его вечным дежурным: он всегда должен был убирать класс. В результате этих унижений мальчик дошел до отчаяния, прыгнул под электричку и погиб. Его одноклассники, которые не желали участвовать в этой травле, обязаны были рассказать обо всем взрослым. Но никто этого не сделал».
О. Андрей считает, что детей обязательно нужно учить сопротивляться злу неучастием, несогласием: «И они должны знать, что позвать взрослых — это один из вариантов, которым они могут воспользоваться, даже если кто-то назовет их стукачами. Если же они не остановят зло, они становятся его соучастниками».
Конечно, поступая так, ребенок может навлечь на себя неприятности. Но это участь любого, кто выступает против неправды и зла. Психолог Мария Капилина: «Нужно учить ребенка противостоять несправедливости, но нужно честно его предупредить: ничего приятного от таких ситуаций ждать не приходится».
Что делать, если ребенок ябедничает
Как переучить Павлика Морозова
ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ НОВОСТИ НА ТЛУМ.РУ
Ребенок прибегает к вам и начинает рассказывать, что в садике на него воспитательница накричала, а Витя машинку забрал, а еще Коля во время тихого часа не спал… «Хватит ябедничать!», — говорите вы. И действительно, сколько можно жаловаться и доносить на других? Ни к чему хорошему это не приведет!
Что делать, если ваш ребенок докладывает вам обо всех обидах, которые ему причинили. И не только вам, но и воспитателю, и учителю, и бабушке. И вообще, ябедничество ли это? Так ли это плохо? Редакция Tlum.ru разбирается в этой сложной проблеме.
Все зависит от возраста
Стоит отметить, что, если малыш подбегает к вам с «а Маша меня по голове совочком ударила…» — это не всегда ябедничество. Ябедничает ребенок или пытается докопаться до истины и найти справедливость? В основном это вопрос возраста.
До 3−4 лет дети вообще не стараются на кого-то донести, они просто сообщают вам факты, которые их окружают. Увидели голубя, сказали: «Голубь!». Увидели, как дядя бросил бутылку мимо урны, сказали: «Дядя намусорил!». У этих слов нет никакого дополнительного смысла, это желание поделиться информацией и посмотреть на реакцию родителей.
С 4−5 лет малышу очень хочется узнать, что думают о том или ином событии мама с папой. И их жалобы «меня брат ударил», означают: «Мама, это плохо или хорошо? Как я должна действовать? Почему он так сделал? Объясни». Ребенок сравнивает правила поведения в вашей семье с правилами садика, ищет различия и во всем пытается найти справедливость.
С 5 лет у малышей начинает развиваться самооценка, но они еще не знают, как сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому часто пытаются возвыситься, сравнивая себя с другими. Рассказать, что Петя украл яблоко, а он нет — попытка показать родителям, что он хороший, он лучше Пети и его надо любить.
С 6 лет дети, готовясь к школе, начинают пытаться быть взрослее и подражают взрослым. Ребенок уже принимает какие-то ценности и следит за их соблюдением. И любое несоответствие с ними вызывает волну паники, так как понятие «предательство» в голове тоже уже есть. Ребенок сталкивается с неразрешимыми для своего возраста проблемами. Дети во дворе обижают ребенка младше — надо ли рассказать? Ваш малыш знает, что обижать маленьких нехорошо, но еще знает, что его ровесники потом разозлятся на него, если он «доложит» на них. И родители должны заранее объяснить, как правильно поступить в такой ситуации.
Какие бывают ябеды?
Есть множество причин, почему ребенок может ябедничать. Первая — он просто честный. Когда он рассказывает про чей-то проступок, у него нет желания, чтобы нарушителя наказали, он просто хочет, чтобы все было правильно. Дети часто испытывают вину за то, что кто-то в коллективе сделал что-то не так, и стараются исправить все известным им образом — рассказав старшим.
В этом случае вам нужно объяснить малышу, что, если он не хочет, чтобы кого-то ругали, надо научиться различать злой умысел и случайность. И попытаться сначала взаимодействовать с тем, кто сделал что-то плохое, а не сразу докладывать. Вася украл у воспитательницы ручку «для забавы». Скажите малышу, что он может поговорить с Васей и убедить его незаметно положить чужую вещь на место. А если доводы не действуют, пригрозить, что расскажет, потому что воровать — плохо. Но если Вася случайно сломал машинку, рассказывать об этом не обязательно. Ведь он не хотел ничего плохого, а его будут ругать.
Объясните малышу, что вы не будете на него злиться, если он не захочет рассказать воспитательнице «кто это сделал». Ведь защита товарища — это не так плохо. Но если проступок серьезный, хоть и случайный — всегда лучше убедить нарушителя признаться самому.
Вторая причина, по которой ребенок может вести себя как Павлик Морозов, это недоверие к ровесникам. Ох уж эти дети, мало ли чего выдумают, с ними страшно! Гораздо спокойнее рядом с воспитательницей и мамой. Когда на таких трусишек поднимают руку, они уже орут, что их побили.
В этом случае родителям надо разбираться в каждой ситуации. Малыш жалуется, что другой мальчик намеренно сломал его игрушку. Разберитесь, что было до этого, было ли это специально. Дети часто преувеличивают размер обиды. «На меня накричала воспитательница!». А на самом деле, педагог просто повысила тон, когда дети разбушевались за обедом. «Миша хотел меня ударить!». А на самом деле Миша сказал, что, если ему не отдадут его же шапку, он за себя не ручается.
Третий вид ябед — настоящие ябеды. Те, которые доносят на других, в надежде заполучить что-то для себя — внимание, привилегии, игрушки. Они знают, что, если немного приврать и сделать обиженные глазки, им все достанется. «Ребята старше не дают мне покачаться», — ревет такой манипулятор у качелей. И ничего, что ему качели понадобились только тогда, когда на них кто-то залез, а до этого свободные — они его не интересовали. Очередь не для него, он же младше! Постарайтесь не идти на поводу у ребенка и объяснить ему, что нужно немного подождать, ему обязательно дадут покататься.
Иногда настоящие ябеды стараются не только получить одобрение старших за то, что рассказали всю правду, но и досадить своему обидчику. Тогда они совершенно намеренно фантазируют и приписывают оппоненту целый ворох ужасных злодеяний. Оказывается, по их словам, что Даня не просто забрал совочек, но еще и закопал его в песок, кидался червяками и планировал захватить мир! Особенно часто ябеды говорят такое про близких — братьев, сестер, однокашников. Таким образом они как раз самоутверждаются. Посмотрите, какой я хороший, а он плохой.
Как отучить ребенка от ябедничества?
Постарайтесь уделять своему малышу побольше времени. Если он любим, если его выслушивают, а не просто отмахиваются, то и проблемы будут казаться ему куда более разрешимыми и краски он сгущать не будет. Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми: нет «самых послушных» и «самых умных». Ведь когда они появляются, появляется и зависть — верный спутник доноса.
Не стоит просто говорить: «Не жалуйся!». Это блокирует доверие между взрослыми и детьми, это значит, что вас не волнуют его проблемы. Ребенку будет не с кем посоветоваться и обсудить его обиду, и тогда он начнет искать другого защитника, жалуясь воспитателю или учителю.
Помогите ребенку найти увлечение, в котором он сможет себя проявить, где он сможет стать лидером. Ему нужно уважение, и не только от вас, но и от сверстников. Объясните малышу, что если он будет ябедничать, то он потеряет всех друзей и не добьется ничьего доверия.
Кроме того, ябедничество может быть последствием ссоры, которой не дали закончиться. Поэтому родителям нужно следить за тем, что происходит в их семье. Не ссорятся ли младшие? А если вы их разняли, значит ли это, что конфликт исчерпан, поняли ли они друг друга? Ябедничество может быть проявлением зависти, поэтому если у вас двое или больше детей, следите за тем, чтобы и игрушки, и ваше внимание распределялось между всеми равномерно.
Попытайтесь договориться и найти выход из ситуации вместе с ребенком. Например, к вам подбежал старший из двух братьев и рассказал, что младший разбил конфетницу, которая стояла на столе. В ходе разговора вы узнаете, что младший хотел съесть карамельку, а старший запретил и отодвинул вазу так, чтобы малыш не достал. Но тот все равно попробовал и разбил ее. Расскажите старшему сыну, что он не очень хорошо сделал, что отодвинул вазу, потому что такой исход можно было предотвратить. Но что случилось, то случилось. Предложите старшему помочь младшему убрать осколки и пропылесосить.
Так вы объедините их одним делом и покажете, что вы никого не ругаете, просто даете советы, как лучше поступить и как себя стоит вести в такой ситуации в дальнейшем. Дети поймут, что вы им доверяете и что любой конфликт можно решить и без доносов, мирный выход всегда есть. Жизнь не идет по определенным правилам, и когда ваши дети это поймут, они перестанут ябедничать и жаловаться, а начнут советоваться и обсуждать.