Как объяснить ребенку что у мамы появился мужчина
»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима
Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?
Как подружить малыша с отчимом?
После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?
С чистого листа
Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.
Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».
С чего начать?
Серьезный разговор
Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.
Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
Сын подросток и новый мужчина у мамы
shinsha,
поздновато Вы стали с сыном говорить по-душам, но думаю, что все поправимо.
Почитайте статью и сделайте соответствующие выводы.
Если сможете посмотреть на ситуацию глазами Вашего сына, то сможете подобрать время, место и нужные слова для разговора по-душам.
Удачи.
Как дети переживают развод
Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.
Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым
Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).
Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.
Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.
Чувства ребенка в этот период.
Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.
Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.
У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.
Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».
Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.
Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.
Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.
Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.
Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.
Как построить отношения между ребенком и новым партнером: советы психолога
Согласно статистике, примерно каждый второй брак в мире заканчивается разводом. Но это совсем не значит, что для многих на этом завершается жизнь. Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал, как строить счастье в новой семье в случае, если у вас или у мужчины уже есть дети.
Как можно скорее сообщайте о наличии детей при знакомстве с партнером
Женщине, у которой уже есть дети, при знакомстве с мужчиной прежде всего желательно как можно раньше рассказывать об их наличии. Так она избавит мужчину от неожиданностей — таких, как на свадьбе Володьки Завитушкина (героя советского к/ф «Не может быть». — Прим. ред.). Ситуации, в которых мамы долго пытаются скрыть подобный факт, встречаются сплошь и рядом. Причем часто случается, что поначалу женщина просто не сообщает об этом, потом ей становится неловко. После начинает казаться, что, если она сразу не раскрыла все карты, то уже и вовсе соврала. Включается принцип такси: чем дальше, тем дороже. И так быть не должно.
Как заговорить о наличии детей? Да как угодно — ребенка можно вплести в любой контекст. Даже если, допустим, мужчина говорит: «Девушка, вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?», правильный ответ: «Моя дочь Настя (мой сын Миша — выбирайте свой вариант) может это не одобрить». Так вы, конечно, отсечете часть потенциальных ухажеров — и это хорошо! Если же мужчина, быстро переварив подобную информацию, ответит: «Ничего страшного — с вашими детьми мы договоримся», то он заранее будет знать, на что идет.
Убедитесь в том, что отношения серьезны для вас обоих
Нет показателей, по которым можно определить наверняка, что вот этого конкретного мужчину точно нужно знакомить с ребенком, а предыдущих двух не стоило. Тут в первую очередь важен событийный контекст. Когда у двоих возникает мысль о том, что, вероятно, они готовы к совместной жизни, точно нужно знакомить. Можно ли сделать это раньше? Почему нет!
Понаблюдайте за мелочами: вот он выделил вам полочку в шкафу, купил вам тапочки или зарядку для телефона — таких «сигналов» должно быть больше одного.
Если вы увидите это все, а не просто интуитивно почувствуете, для вас включится «зеленый свет». Почему это важно? Потому что каждый из этих моментов намекает на то, что человек рассматривает вас как долгосрочного партнера.
Если же он начнет отнекиваться даже от того, чтобы представить вас приятелям или купить вам шампунь, скорее всего, пока он не планирует для вас совместное «завтра». В таком случае напрягаться и торопиться не стоит — лучше дождаться момента, когда отношения выйдут на другой уровень.
Прямота, честность, бережность — ваши ключевые козыри
Вопрос о том, как презентовать факт наличия мужчины, в первую очередь зависит от возраста ребенка. Трехлетний, пятилетний и пятнадцатилетний — все это разные дети. Разговаривать с ними нужно по-разному. Еще одна важная переменная — отношения с отцом: есть ли он, приходящий ли или ребенок живет у него время от времени? Единую схему выработать сложно.
Но что точно работает всегда — это прямота, честность, бережность. Ребенок в любом случае узнает о том, что у вас кто-то появился: мама будет ходить на свидания (вероятно, даже оставаясь у мужчины на ночь), болтать с возлюбленным по телефону (и ребенок при этих разговорах будет присутствовать), обсуждать мужчину с подругами (опять же — у ребенка есть уши).
Поэтому лучше просто скажите прямо: «У меня появился мужчина, он мне очень нравится — я хочу познакомить тебя с ним, возможно, он понравится и тебе тоже».
При этом будьте честны: «Я бы хотела, чтобы в конце концов мы стали жить все вместе, надеюсь, это сделает счастливее каждого из нас». И не забывайте о бережности: «Я все равно остаюсь твоей мамой: я буду поддерживать тебя и помогать. Если возникнут сложности, мы вместе их решим».
Соблюдя эти три пункта, вы подстелите соломку себе и ребенку. Но помните: появление нового человека — серьезное изменение структуры семьи, без проблем оно пройти вряд ли сможет.
У знакомства должен быть контекст
Есть универсальное правило, которое работает везде и всегда — и даже не так важно, кого с кем вы планируете знакомить (жениха или невесту с родителями или друзьями, своих детей с чужими): встречу нужно проводить в контексте. Схема — «Здравствуйте, это Вася, это Петя, пожмите друг другу руки» — не работает. Подавляющее большинство людей не обладают достаточными социально-коммуникативными навыками. Каждому нужно занятие, в рамках которого можно найти себе какое-то дело, за которым будет удобно прятаться.
Вы можете вместе сходить на каток или в боулинг, встретиться на лазертаге или покататься на лошадях. Может подойти какой-нибудь мастер-класс — по рисованию, столярному делу, готовке, лепке, программированию. Тематика встречи зависит от того, что интересно ребенку и мужчине.
Контекст будет провоцировать реплики, возможность объединиться и помочь. Чем больше таких эпизодов случится, тем легче пройдет знакомство.
Похожий, но более простой вариант — сыграть в настольную игру кооперативного толка (неконкурентную).
Поход в ресторан — плохой ход в большинстве случаев. Он также не очень хорош для первого свидания и знакомства возлюбленных с родителями. Парк аттракционов или выставка в этом смысле тоже не подойдут: это не совместные занятия.
Подчеркните, что ребенок может свободно выражать свои мысли и эмоции
Прежде всего стоит несколько раз проговорить ребенку, что его реакция при встрече и его мнение о мужчине могут быть любыми. Это его право — выражать свои чувства. Так и скажите: «Если тебе этот мужчина не понравится, скажи мне — и мы это обсудим. Я приму и пойму это». При этом подчеркните, что формальная вежливость — обязательный элемент общения с любым человеком. Хамить никому не стоит.
Это не трагедия, если вашему ребенку после первой встречи мужчина не понравится. Трагедия — если и пятидесятая встреча не сработает.
Поначалу на это можно не обращать внимания. Но это не значит, что нужно перестать знакомить этих двоих и проводить время вместе. Если искренне обсудить все недовольства ребенка и учесть ошибки, то вы вместе решите, как это можно нивелировать в следующий раз. Так, например, если ребенок скажет, что вы мало держали его за руку, просто держите больше.
И да, помните, что очень важно, как и насколько заранее вы предупредили ребенка о готовящейся встрече. Если вы были честной, то реакция, скорее всего, будет положительной. Если же вы представите ребенку человека с чемоданом на пороге, то он будет иметь полное право на праведный гнев.
Вместе решите, как ребенок будет обращаться к мужчине
Чего точно не стоит делать, так это предлагать ребенку называть вашего нового мужчину папой — по крайней мере в том случае, когда ребенок точно знает, что папа — это другой человек. Что касается обращения просто по имени или по имени и отчеству, на «вы» или на «ты» — это вопрос индивидуальных предпочтений. Они никак не влияют непосредственно на отношения — это скорее их следствие и вопрос культуры.
Обсудите этот момент между взрослыми и предложите ребенку какой-то вариант — а лучше несколько вариантов, чтобы ребенок мог сам выбрать. При этом стоит оставить возможность для изменения договоренности. Попробовали «Василий Петрович» — не подошло, оставим «Вася».
Ребенок будет рад, если мужчина научит его чему-то классному
Мужчине, чтобы максимально расположить к себе ребенка, стоит погрузиться в его ведущую деятельность. У маленьких детей это игра. У детей постарше — учеба. При этом не нужно учить ребенка алгебре и геометрии. Покажите ему что-то классное — например, посадите за руль автомобиля или сделайте вместе пугач. Ребенка нужно удивить, увлечь. И не забывайте поддерживать актуальные интересы ребенка — занимайтесь ими вместе с ним, спонсируйте их (купите, например, книгу об увлечении ребенка).
К слову о подарках. Приносить что-то ребенку — идея хорошая, подарки символизируют правильные отношения, но они точно не должны быть дорогими. Не дарите приставку, даже если можете, а вот небольшой конструктор — отличный вариант. Это должно быть что-то приятное и отвечающее талантам и склонностям сына или дочери. Мама посоветует, в каком направлении стоит мыслить. «Покупать» ребенка — плохая идея. Тогда отношения будут строиться не на человеческом тепле и симпатии, а на потребительстве.
Новый мужчина — не отец для вашего ребенка, а старший друг
Не нужно искать ребенку отца. Он у него уже есть — даже если он умер. Можно искать старшего друга, дядьку, то есть взрослого наставника. Это первое.
Второе — важно понимать, что в отношениях между мужчиной и ребенком проблемы в любом случае будут, и к ним нужно готовиться, договариваясь, как вы будете действовать в случае конфликтов. Никто не будет счастлив с первой секунды, безостановочно и без памяти — отнеситесь к этому философски.
Третье — самому мужчине очень важно не хотеть стать отцом. Ему не стоит командовать ребенком, воспитывать его, вводить какие-то санкции. Все подобные действия можно осуществлять только в присутствии матери и с ее разрешения. Цепочка такая: мужчина идет к женщине и говорит, что ребенок не убирает за собой посуду. Женщина отвечает, что она хотела бы, чтобы он помогал ему вспоминать о том, что тарелка сама себя не помоет. И только после этого мужчина делает замечание в присутствии мамы, а она одобрительно поддерживает его. Конечно, далеко не все будут это выполнять, но подобные действия скорее помогут установить здоровые отношения.
И четвертое — пожалуй, самое непростое.
Во всех новоиспеченных семьях особняком стоят ситуации, в которых у обоих — и у мужчины, и у женщины — уже есть свои дети. К сожалению, статистика показывает, что в таком случае шансов на то, что мужчина искренне полюбит новообретенных детей, сильно меньше, чем в любом другом.
В среднем (подчеркну — не всегда, но чаще всего) — это проблемная история. В подобных эпизодах опыт отцовства не помогает мужчине стать мудрее. Он просто любит своих детей, а чужие зачастую так и остаются для него чужими, но при этом они отнимают ресурсы — эмоциональные и материальные.
Если у мужчины хватает такта и интеллекта, он спокойно существует рядом с ними и минимально заботится. Если он не прикладывает детей к сердцу, но и не злится, не ругает их, может накормить или в кино сводить, прекрасно — этого на самом деле более, чем достаточно.
Не бойтесь демонстрировать отношения в присутствии ребенка
Можно ли при ребенке демонстрировать отношения с новым партнером физически — обниматься и целоваться? Конечно, можно — само собой, в рамках разумного. В этом нет ничего травмирующего или запретного. Пусть ребенок видит, как взрослые люди могут вести себя друг с другом, — это даже полезно. Если ребенок понимает, что его родитель не прекращает быть родителем из-за новой любви, он не парится на эту тему.
Все перечисленные правила универсальны для любого обновления семьи
Все то, что описано выше, работает и для зеркальной ситуации — когда женщина знакомится с детьми своего нового мужчины. Эти ситуации принципиально ничем не отличаются.
То же самое применимо и для знакомства детей между собой. Сказать: «Маша, Настя, идите в свою комнату и играйте» — это плохой вариант.
В ряде случаев это может сработать, но, скорее всего, это приведет к негативным последствиям. Дайте детям контекст, позвольте провести в этом контексте какое-то время, чтобы они могли выйти из него и снова сойтись. Будьте готовы к тому, что рано или поздно дети все равно поссорятся — у всех бывают стычки и размолвки, вопрос лишь в том, как они решаются.
И что особенно важно, не навязывайте детям дружбу и не заставляйте их друг друга любить. Хорошие отношения не возникают, потому что кто-то этого захотел. Это длительный процесс созревания. Главное — чтобы положительного было больше, чем негативного. Если у нас нет совместных счастливых переживаний, не будет и теплых отношений. Нужно чаще и активнее взаимодействовать. Это непросто, но это возможно.
Мама вышла замуж: Как одинокой женщине с ребенком устроить личную жизнь
Как подготовить ребенка к вашему новому мужу? В каком возрасте дети легче принимают отчима?
Как подготовить ребенка к вашему новому мужу? В каком возрасте дети легче принимают отчима?
В фильме «Больше чем друг» герою Джейсона Бейтмана приходится доказывать 6-летнему сыну подруги, что он не «дядя с улицы», и выигрывать статус «настоящего папы» у своего конкурента.
Анжела Харитонова,
практический психолог.
“ Я развелась, когда сынишке не было и года. После развода решила полностью посвятить себя ребенку. Были мужчины, но я никого не приводила в дом – боялась травмировать сына. Сейчас ему 14, а в моей жизни возникли серьезные перемены – появился человек, с которым я хочу создать семью. Сын отреагировал агрессивно: «Чужого мужчины в нашем доме не будет!» Стал грозить, что уйдет из дома, грубит «отчиму». Что делать?
Марина, 38 лет, Тула.
Конкурент и противник
Это самый сложный случай. Сын с младенческого возраста был для мамы центром Вселенной, в нем сформировалась эгоистическая позиция. Устойчивая пара: мать и сын, где сын принял на себя роль мужчины в семье. И другой мужчина воспринимается им как конкурент. Подросток сейчас не в состоянии понять, что у мамы есть потребность в любви. Потенциальный отчим воспринимается им как чужак, который ворвется в его жизнь и начнет командовать. Если мама уступит сыну, ситуация еще больше усугубится. Мать может начать жить жизнью сына. В возрасте 13-17 лет подростка это ужасно раздражает, и он старается закрыться от навязчивой заботы матери. Это усугубляет одиночество женщины. Но самое неприятное, что такая забота и контроль не уменьшаются вместе с взрослением сына, а только усиливаются. Если у женщины не сын, а дочь, ситуация смягчается, но может пойти по похожему сценарию.
Когда проще принять «нового папу»
До 3 лет ребенок легко воспринимает появление нового члена семьи. Мамин новый муж может войти в семью естественно.
5-7 лет. Дети проходят «эдипов период»: очень привязаны к родителю противоположного пола и хотят «обладать» им. Если в этом возрасте новый папа приходит в жизнь девочки и завоевывает ее доверие, он может восприняться ею как прообраз будущего мужчины. Важно, чтобы в этом возрасте девочка видела счастливую модель семьи. Это потом станет сценарием ее жизни. Мальчик в этом возрасте воспримет нового папу как конкурента за мамину любовь и будет ревновать. Может мешать отношениям, «проверять» нового папу. Но все же это проходит легче, чем если бы он был подростком.
7-11 лет. Дети способны принять нового маминого мужа. Здесь важную роль играет, насколько правильные отношения выстроены между мамой и ребенком. Если его не воспитали эгоистом, который видит только свои потребности и желания, если отношения мамы и ребенка доверительные и отчасти партнерские, ребенок не имеет больших страхов и открыт новому – у него есть все шансы принять нового папу в свое сердце. Взаимоотношения мужчины с ребенком в этом возрасте будут зависеть от того, как они складывались ранее с родным отцом ребенка. Если с папой у малыша были проблемы, то отчиму нужно быть особенно внимательным. Новому маминому супругу надо будет подружиться с ребенком и «незаметно» стать для него авторитетом.
Как воспринимают будущего отчима подростки, мы уже говорили. Подросток думает примерно так: «Придет чужой дядька и будет тут командовать, меня жизни учить! Надо этого избежать!». Девочка подросткового возраста может понять маму, мальчик – редко. Маминому другу придется доказать подростку, что в его жизнь он вмешиваться не будет, и стать мальчику просто старшим другом.
Вот несколько советов маме, чтобы сближение прошло без особых проблем.
1 Приучать ребенка к будущему отчиму следует задолго до того, как вы начнете жить втроем. Пускай ребенок и ваш избранник хорошенько привыкнут к друг другу. Лучше, если будущий отчим будет заходить к вам в гости именно тогда, когда ребенок будет находиться дома.
2 Любимому человеку постарайтесь заранее рассказать об увлечениях вашего ребенка, об особенностях его характера. Когда ребенок привыкнет к новому знакомому, можно организовать совместную культурную программу: сходить всем вместе в кино, погулять в парке.
3 Поговорите с ребенком обо всем, не стоит держать его в неведении. Расскажите, какой хороший человек ваш избранник, но не сравнивайте его с настоящим папой ребенка. Поведайте о том, что вы любите друг друга и хотите жить вместе. Объясните, что иметь любимого человека и полную семью необходимо для людей любого возраста. Узнайте все, что думает об этом ваш ребенок. Какие чувства он испытывает? Чего он опасается? Развейте его опасения.
4 Не меняйте резко свой прежний семейный уклад в угоду новому мужу. Пусть необходимые перемены произойдут плавно.
Только цифры
Отношения ребенка с новым папой
На вопрос, как сложились отношения ребенка с новым супругом, ответы посетительниц портала MySLO.ru распределились так:
Советы психолога
Как вести себя будущему отчиму
• Не спешите устанавливать в новой семье свои правила, а тем более выдвигать требования. Реже говорите слова «Я сказал», «Я считаю», « Я требую». Ведь вы пока еще для ребенка чужой человек и ваше мнение для него не столь важно.
• Не пытайтесь завоевать расположение малыша подарками. Дети – отличные психологи, они сразу это поймут и будут вас шантажировать. Но и не стоит идти на поводу у ребенка, потакая его капризам. Умейте, когда необходимо, проявить твердость.
• Постарайтесь стать для ребенка сначала старшим другом, а уже потом – авторитетом. Найдите подход к ребенку через его интересы, помогите ему в решении его проблем делом или советом. Но сильно не навязывайтесь, если ребенок не готов пока впустить вас в свою душу.
• Если ребенок подросткового возраста, объясните ему, что не собираетесь ущемлять его свободу и командовать им. Тем более что когда-нибудь он будет жить собственной жизнью, а рядом с мамой тоже должен быть близкий человек.
Дядя или папа?
Что выбрать?
Для многих женщин очень сложно решить, как следует ребенку называть ее нового мужа.
Лучше называть отчима по имени (например, дядя Слава), если:
У ребенка хорошие отношения с настоящим отцом.
Если мама настаивает на том, чтобы ребенок называл отчима папой, у ребенка в голове может произойти путаница. Он рассуждает примерно так: «Если новый дядя – «папа», то кто тогда тот мужчина, которого он раньше называл «папой»?» Малыш будет мучиться этими вопросами и страдать;
для вашего избранника звание «папы» пока слишком ответственно, вы чувствуете, что он не готов к этому;
Лучше называть отчима папой, если
настоящий отец не общается с ребенком;
Дорогие читатели!
Не получается наладить отношения в семье?
Задавайте свои вопросы по тел. 23-55-99 для Анжелы Харитоновой.