Как объяснить родителям что они не понимают меня
Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥
Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.
Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!
Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!
Евгения Лютова
Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»
Почему родители меня не понимают?
Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.
Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.
В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Как сделать так, чтобы родители меня услышали?
Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:
Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.
Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.
Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.
Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.
Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.
Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.
Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.
Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.
Родители меня не понимают
Родители меня не понимают. Постоянно твердят мне, что я не с теми общаюсь, не туда хожу, не то делаю, не тем интересуюсь и даже… не то говорю. Иногда мне кажется, что это не мои родители, хочется спрятаться и не слышать их постоянных упреков. А иногда даже хочется уйти из дома.
(Из обращения подростка)
Почему, когда ты становишься старше, родители тебя не понимают и часто случаются конфликты между вами? И почему порою кажется, что эту пропасть непонимания невозможно преодолеть?
В этой статье мы вместе с тобой попробуем найти причины этих конфликтов и выяснить, что делать, если родители не понимают своих детей.
Представь себе какую-нибудь компьютерную программу, в которой ты хорошо ориентируешься. Тебе известны все ее алгоритмы и правила? Ты понимаешь, какие у нее возможности и что в ней нельзя сделать? Я думаю, конечно! Например, тебе не придет в голову редактировать фотографии в текстовом редакторе. Ты наверняка скачаешь Photoshop.
Отношения между людьми тоже подчиняются некоторым алгоритмам — законам психики. Если мы не знаем их и не умеем ориентироваться в них, у нас возникают серьезные трудности во взаимоотношениях не только с близкими, друзьями, но и с самими собой.
Алгоритмы программы человеческих отношений, отношений между родителями и детьми будем искать, опираясь на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Это современное знание о психике человека сегодня столь же необходимо тебе, как интернет и другие возможности новейших компьютеров.
Как дать понять родителям, что я не маленький
Алгоритм 1. Твое взросление — процесс сложный не только для тебя, но и для твоих родителей.
Когда ты еще маленький и не можешь сам позаботиться о себе, забота о тебе полностью лежит на плечах родителей. Они стараются уберечь от всех опасностей, обеспечить всем необходимым для жизни. Через родителей ты начинаешь познавать этот мир.
Стать взрослым — это научиться заботиться о себе: оберегать себя от опасностей, принимать решения, выполнять их, отвечать за них, достигать желаемого в жизни. А еще научиться заботиться о других, помогать им, брать на себя ответственность за них.
Природой заложено так, что отрыв от родителей обязательно произойдет и ты обязательно станешь взрослым.
Но природой не заложено, каким взрослым ты станешь. Это вопрос выбора, который помогают делать родители, когда ты маленький. Потом вопрос выбора переходит к тебе.
Родители понимают, что стать ребенку взрослым необходимо. И с одной стороны, они ожидают, что ты станешь самостоятельным. Но с другой стороны, когда ты продолжаешь вести себя как маленький — не держишь слово, например, нарушаешь договор, боишься ответственности, — то они могут продолжать относиться к тебе как к ребенку.
Потому что на самом деле им тоже страшно отпускать тебя во взрослую жизнь, оставаться одинокими. Ведь столько опасностей в мире поджидает молодых, думают они.
Для того чтобы дать понять родителям, что ты уже не маленький, свои действия нужно сопровождать ответственностью и деловыми решениями. Когда они увидят, что ты умеешь быть самостоятельным, взаимодействовать в коллективе, то перестанут испытывать за тебя страх и станут доверять тебе.
Алгоритм 2. Утрачивая безопасность от родителей, ты ищешь ее в компании.
Наверное, ты заметил, что почти все подростки, как правило, общаются компаниями. У каждой компании есть определенный имидж, статус, авторитет. А какую компанию выбираешь себе ты? И почему?
Секрет выбора заключается в том, что в компании каждый подросток ищет для себя безопасность, которую начинает утрачивать в отрыве родителей, стараясь выйти из-под их опеки. Согласись, что в компании ты себя чувствуешь значительно уверенней, чем один.
Теперь компания, с которой ты проводишь все больше времени, задерживаешься допоздна и забываешь позвонить родителям, задает для тебя нравственные ориентиры и ценности, которые либо развивают дальше твою личность, либо нет. Так постепенно через выбор окружения ответственность за дальнейшее твое развитие переходит в твои собственные руки.
Алгоритм 3. Выбирая окружение — ты выбираешь себе судьбу.
Чтобы понять, что за ребята в этой компании, какие у них цели и ориентиры, необходимо иметь собственные сформированные представления о нравственности, о человеческих ценностях. Чтобы видеть путь, на который ступаешь.
Основы достойных ценностей, примеры отважных решений и добрых отношений можно почерпнуть в классической отечественной и зарубежной литературе. Иногда литература может стать альтернативным и лучшим окружением для тебя, чтобы ты смог достичь лучшего в своей жизни.
Каждый родитель хочет для своего ребенка самой лучшей судьбы. Поэтому им так важно знать, кто те ребята, с которыми ты общаешься, с кем дружишь. Возможно, знакомство родителей с твоими друзьями позволит им лучше понять тебя и больше доверять тебе, для того чтобы убедиться, что ты уже не маленький.
Почему родители не понимают своих детей
Алгоритм 4. Современные дети — это новые люди.
Да, именно так. Ты удивлен? Какие еще новые люди? Наверное, ты понимаешь, что человечество от поколения к поколению не стоит на месте, а постоянно развивается. Эволюция касается не столько телесных особенностей человека, сколько его психики. То есть внешне люди выглядят, как 100 лет назад, но объем психики современного человека увеличился значительно.
Благодаря этому в мире происходят различные открытия и создается много новых изобретений, о которых наши бабушки и дедушки и не мечтали.
Представляешь, если бы интернет показали человеку в 60-х годах пошлого века. Он бы очень сильно удивился и не поверил, что это возможно. Сегодня без интернета трудно представить себе работу, обучение и общение. А трехлетний ребенок без труда может найти себе мультфильм на Ютубе.
Вот именно эта разница в психике между поколениями мешает родителям понимать своих детей. Ведь их очень удивляет, что можно делать целый день за компьютером?
Когда-то человек был первобытным и не умел даже пуговицы пришивать. Но нам и в голову не придет обижаться на него за это. Так и тебе не стоит обижаться, если твои родители в чем-то не понимают тебя. Просто это люди другого поколения.
Они работали на других станках, ездили на других машинах. Писали друг другу письма, отправляя их по почте, и ходили звонить на телеграф, предварительно заказав междугородние переговоры.
Они не хуже и не глупее, они просто другие люди с другим жизненным опытом. Но его ценность тоже велика. От незнания чего-то нового они испытывают страх и неуверенность и прежде всего переживают за тебя.
Способность понять эту разницу сегодня находится в твоих руках.
Алгоритм 5. Психика не передается по наследству.
На кого ты больше похож? На маму или на папу? Конечно, дети похожи на своих родителей, но генетически передаются только внешние признаки — цвет глаз, волос, форма носа, например. А психическими свойствами человек наделяется по другим законам природы.
Животные имеют разную форму: лягушка очень сильно отличается от верблюда, например.
У человека все по-другому. По форме все люди похожи — у них две руки, две ноги, по 10 пальцев и прочее. А внутри мы все разные: один от природы гибкий и ловкий и хочет стать спортсменом, другой — усидчивый и эрудированный, будет врачом, третий нестандартно мыслит и мечтает о прорыве в науке. То есть люди отличаются внутренним содержанием — психическими свойствами, векторами.
Разные психический свойства у родителей и их детей — это еще одна причина, по которой они друг друга не понимают.
Например, папа с анальным вектором к делу подходит неторопливо и основательно. Стремится качественно довести его до конца. Такого же подхода к делу он ожидает и требует от своего ребенка. А если у того есть кожный вектор с очень переключаемой психикой, то ему сложно следовать папиным ориентирам. Такой ребенок может делать три дела одновременно и чувствует себя при этом прекрасно. Правда, может не доделать до конца, если увлечется чем-то новым.
Сегодня пока еще люди воспринимают друг друга исключительно взглядом снаружи, наблюдая только внешний облик, поведение и эмоции. Научиться видеть и понимать внутреннее содержание человека — его психику — это современная необходимость.
Буквально уже в ближайшем будущем именно современное поколение станет пользоваться этим навыком.
Преимущество, которое дает это знание, позволит чувствовать себя уверенно среди людей, понимать свои свойства и способности и точно знать, что нужно делать, чтобы достичь желаемого.
Сегодня, к сожалению, не у каждого родителя есть способность освоить знание тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — так же, как не у каждого родителя есть способность пользоваться компьютером.
Но в будущем те, кто не различает психику людей, просто не смогут адаптироваться в мире.
«…После тренингов я смогла вселить ей веру в себя, у нас сложились более глубокие, доверительные отношения. Она и сама стала излучать радость и притягивать к себе людей…»
«…Я верю – у нас все получится. Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это – «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях. И научил понимать, а значит, любить всех…»
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю чем мне надо заниматься в жизни»…»
Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких
Корректор Наталья Коновалова
15 Янв, 2020 Комментариев: 2 Просмотров: 3268
Теги: Всё о детях психология, дети
Родители меня не понимают, или как объяснить, что ребенок уже вырос
Очередное чаепитие у родителей закончилось ссорой. Они категорически не принимают моего мнения, моих желаний. Они более чем уверены, что я еще не в силах принимать правильные решения. Мама пытается решить за меня все: где мне учиться, кем работать, с кем жить, как жить, во что одеваться… Все! Она пытается контролировать всю мою жизнь, не обращая внимания на то, что я выросла и в состоянии самостоятельно решать такие вопросы.
Что делать, если родители не понимают меня? Как объяснить, что я уже взрослая?
Я всегда считала, что родители меня не любят и не понимают. Я видела в их действиях какие-то эгоистические цели. Думала, что они не хотят, чтобы я жила отдельно, и хотят контролировать каждый мой шаг. Постоянные скандалы только усугубляли ситуацию. Так дальше продолжаться не могло, и я обратилась к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана очень четко описывается процесс формирования отношений между родителями и детьми. Когда у женщины рождается ребенок, возникает материнский инстинкт (за исключением 5% женщин). Ребенок для матери — это смысл жизни, смысл существования. Ради него она живет, работает, покупает ему новые вещи, игрушки, вкусную еду. Это природная сила, которая имеет место быть.
Пока ребенок еще маленький и не прошел пубертатный период, он получает от матери чувство защищенности и безопасности. Учится ходить, кушать, говорить, приобретает навыки, вступать в взаимосвязь с другими детьми. Как только проходит пубертат, подросток уже не нуждается в чувстве защищенности и безопасности от мамы, он учится получать это чувство, социализируясь в обществе, зарабатывая и строя отношения.
А мама в свою очередь еще не готова отпустить ребенка. Она не понимает, как отпускать его в этот «страшный мир»? Ее переживания, страхи не позволяют ей понять, что ребенок уже не ребенок, а самостоятельный человек, ячейка общества. Поэтому родители часто не понимают своих детей.
Интересно этот момент показан в видеоролике «Отношения с родителями», который просто необходимо посмотреть.
Так было и у меня. Родители меня не понимают, потому что для них я все еще осталась маленьким несмышленым ребенком. Кроме всего этого, я тоже их не понимала. Сердилась на маму, что она со мной как с маленькой, где-то возможно ранила ее обидным словом.
P.S. Также стоить отметить, что зачастую дети не похожи на родителей. Обладают другими желаниями, ценностями, особенностями характера. Все это тоже отражается на отношениях родителей и детей. Приводит к напряжению в отношениях, непониманию и ссорам. Как понять эти отличия? Как объяснить родителям, что вы уже не ребенок? Начните ознакомление со следующих статей:
Если вы хотите разобраться в себе, научиться понимать своих родных, близких и друзей, вам просто необходимо записаться на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Что делать, если родители не понимают тебя? Советы психолога
Начало недопонимания
Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.
Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень – уровень доверия.
Причины недопонимания
Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители – это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом. Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители – это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.
С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков – у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности. И отсюда проистекает невозможность установления полноценного контакта. Единственным выходом может послужить взаимное желание понять интересы друг друга, пойти навстречу.
Не допускать долгого конфликта
В противном случае подобное недопонимание может затянуться на долгие годы – даже тогда, когда подростковый возраст уже будет далеко позади. И тогда уже взрослый человек будет с горестью размышлять о том, что его родители не понимали. Почему это произошло? Каким образом случился столь печальный разлад? Можно ли было его предотвратить? Ответы на все эти вопросы по прошествии лет становится все тяжелее отыскать. Именно поэтому находить общий язык с родителями и разрешать подростковые конфликты необходимо как можно раньше.
Проявление уважения
Чтобы не терзать себя вопросом о том, что делать, если тебя не понимают родители, в первую очередь должно присутствовать уважение во взаимоотношениях. И оно не должно быть односторонним. Это механизм, который работает лишь при содействии двоих: родителей и ребенка. Ребенок до восемнадцати должен слушаться родителей, но и родители не должны держать в тисках желания и потребности современной молодежи. Все должно быть в меру. В любом случае необходимо высказать свою точку зрения.
Признание неправоты
Что делать, если тебя не понимают родители, можно ли каким-то образом добиться этого понимания? Если ребенок ведет себя слишком дерзко по отношению к родителям, не ценит той эмоциональной и финансовой поддержки, которую они оказывают, то еще одним важным шагом будет осознание собственной неправоты. Как и в первом случае, это касается обеих сторон. Нельзя требовать признания вины от ребенка, если сами родители неправы. Они (как взрослые) должны подать положительный и единственный правильный пример – признать свою неправоту в некоторых аспектах.
Откровенность
Следующим правильным решением станет свобода слова. Это не значит, что можно говорить обо всем, что приходит на ум. Часто дети жалуются: «Родители меня не понимают». Но чтобы наладить это понимание, необходимо общаться с матерью и отцом в открытую, честно выражать свои пожелания, чувства. Не всегда легко бывает сказать родителям: «Меня очень злит, когда вы пытаетесь ограничить мою свободу».
Важность правильного общения
Очень часто дети начинают переходить на повышенные тона, выражать открытую агрессию. Они могут говорить, к примеру, следующее: «Вы мне надоели! Скорее бы мне начать жить как можно дальше от вас». Но подобные фразы сильно отличаются от так называемых «Я»-посланий и могут серьезно обижать мать или отца. Когда человек говорит от своего имени и о своих чувствах, это не воспринимается другими (в данном случае родителями) как оскорбление.
Свободой слова тут является открытость общения и частота. Необходимо довериться родителям и открыть свои секреты, которые, возможно, порадуют взрослых или выведут на какой-то серьезный разговор. Родители в свою очередь тоже не должны держать свое чадо в неведении. Все начинается с открытого и честного диалога.
Принять несовершенство родителей
Необходимо прекратить думать о себе как об обиженном ребенке, а о родителях – как о супергероях или злых гениях. Родители – это простые люди со своими плюсами и минусами. Они дали столько любви, сколько могли. Нередко взрослый человек ищет в своем окружении таких людей, которые смогут удовлетворить потребности его детства – и надо признать, успешно их находит. Именно поэтому стоит сказать себе: «Я смогу восполнить свои потребности сам и дать себе то, чего мне не хватает».
Прекратить вмешиваться в жизнь родителей
Нередко у ребенка возникает чувство, что он многим обязан своим родителям, ведь они столько ему дали. Тогда он начинает помогать им, стремится участвовать в их судьбе, даже если особенной надобности в этом нет. Один из неотъемлемых этапов взросления – это принятие того факта, что человек и его родители являются тремя самостоятельными, взрослыми людьми. И поэтому помогать им нужно только в тех случаях, когда они сами этого желают, просят или принимают эту помощь. Любить и уважать свою семью – означает принимать выбор ее членов, каким бы странным и неприемлемым он ни казался.
Принимать самостоятельные решения
Нередко мать или отец могут проецировать на своих детей те желания и мечты, которые не были ими реализованы. Например, мать мечтала стать актрисой и теперь надеется, что дочь выполнит ее миссию. Немало людей живут с мыслью о том, чтобы получить признание и одобрение родителей.
Другие, напротив, стремятся сделать любой выбор, который будет кардинально противоположным родительским требованиям или мечтам. Однако в этом случае проявляется та же зависимость от матери или отца – она лишь направлена в другую сторону. Необходимо помнить, что человек и вырастает для того, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. Только он кузнец своего счастья.
Мы рассмотрели, почему родители не понимают своих детей и каким образом навести мосты между двумя поколениями. Сделать это бывает нелегко, однако результат стоит того, чтобы к нему стремиться.