Как перестать делать то что не хочешь

Как выбраться из невроза и научиться всегда делать только то, что ты хочешь

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь — прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Источник

Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

У многих из нас в окружении есть люди, которые настойчиво добиваются своего и вынуждают нас делать то, что нам не хочется, пользуясь нашими слабостями. Мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем сопротивляться. Возможно, ситуация кажется безвыходной, но это не так. О том, как постоять за себя, рассказывает психотерапевт Сьюзан Сент-Уэлч.

Кажется, что с такими людьми нельзя договориться. Когда они о чем-то просят или что-то приказывают, у них находится убедительный ответ на любое возражение и они не остановятся, пока не добьются своего. Вы чувствуете себя игрушкой в их руках, но ничего не можете поделать. Они используют страх, чувство вины, чувство долга и даже любовь.

Это не значит, что они плохие люди. Просто они не знают способов получить желаемое, кроме единственного — загнать других в угол. Таким давящим человеком может быть партнер, мать или отец, начальник, коллега и просто знакомый. Нам неудобно дать им отпор, потому что мы боимся показаться агрессивными или бессердечными. На самом деле решительность не делает вас плохим и не означает, что вы неправы.

Вы испытываете неловкость только потому, что вам бесцеремонность не свойственна

Вам нужно проявить ассертивность, то есть действовать уверенно, но без агрессии. Можно и нужно давать отпор тому, кто давит. Вот схема из 4 шагов, которая поможет в этом.

Что делать, если это не помогает и ничего не меняется?

В общем и целом. Вы должны стоять как стена, не поддаваясь напору. Повторяйте, как заезженная пластинка, какие варианты решения вас устраивают. Говорите по существу и без злости. В случае необходимости вежливо закончите разговор.

В любовных отношениях. Здесь противостоять давлению непросто из-за чувств к партнеру. Но отношения должны быть здоровыми. Разговаривайте с партнером, не обвиняя его. Скажите, что вы чувствуете, когда вас загоняют в угол, и что партнер наверняка не осознает, что с вами в этот момент происходит. Объясните, что бы вы предпочли. Если это не поможет, рассмотрите другие варианты, например, совместное обращение к семейному психотерапевту.

С начальником. Можно обратиться за советом к эйчару или к вышестоящему начальству. Но прежде чем предпринять такие шаги, убедитесь, что все ваши попытки договориться с шефом задокументированы.

Давящие люди очень настойчивы и агрессивны, когда добиваются своего. Конечно, это не норма

С членом семьи. Попробуйте написать ему письмо. Начните с чего-то позитивного, расскажите, что он для вас значит, только будьте как можно искренней. Дальше скажите, что хотели бы улучшить ваши отношения, и объясните, как именно. Постарайтесь упомянуть какую-то из его просьб к вам. Почему лучше делать это в такой заочной форме? Зачастую давящие люди способны услышать другого человека, только когда не видят его перед собой воочию и поэтому не настроены на противостояние.

Можете предложить вместе сходить на консультацию к психологу. Это означает, что вы цените отношения и не собираетесь идти на конфронтацию. Еще раз повторю: скорее всего, вам будет некомфортно предпринимать такие действия. Но альтернатива им — снова и снова быть загнанным в угол и делать то, что вам не по душе. Давящие люди очень настойчивы и агрессивны, когда добиваются своего.

Конечно, это не норма. Здоровое поведение предполагает, что люди добры и деликатны по отношению к другим. Но вы не можете вести себя так с теми, кто проявляет повышенную агрессивность. Учитесь отстаивать себя, но при этом не давить на других людей.

Источник

«Легко и просто»: Как перестать делать то, что не хочется

Планировать и приобретать новые привычки безумно тяжело, но все-таки возможно, если осознанно разбираться с желаниями и причинами лени. Облегчить жизнь помогает книга «Легко и просто» Тимура Зарудного и Сергея Жданова.

С разрешения издательства «Бомбора» Enter публикует главу о том, как перестать себя обманывать в погоне за мнимой пользой и саморазвитием.

Я решил об этом написать, потому что в очередной раз наткнулся на булщит. Головой понимаю, как и что работает, но продолжаю врать и притягивать идеальную картинку в голове к реальности. Обычно получается такое:

— Зачем заниматься английским каждый день по 15–20 минут?
— Чтобы меньше заниматься английским с преподавателем и сэкономить деньги.
— А, ну ладно, полный вперед!

Я понимаю, что это рациональная брехня, чтобы успокоить мозг — смотри, я что-то делаю и планирую, хватит меня долбить. Но также осознаю, что сейчас ничего более честного придумать не могу, и вроде это лучше, чем ничего.

Не знаю, как у вас, но у меня с такой формулировкой никакого английского в длительной перспективе не будет, потому что цель — быстрее с этим покончить, а не кайфануть в процессе или в будущем.

Нечестность в повседневной жизни

Давайте накидаю булщит-примеров, чтобы точно было ясно, о чем речь. Я специалист в этом вопросе, поэтому их много, держите:

• Хочу вставать в 6 утра, каждый день ставлю будильник на это время, но когда он звонит — отключаю сквозь сон и встаю в 7. Но продолжаю ставить будильник на 6, потому что хочется же рано вставать.

• Пишу статью, понимаю, что непонятно — дебри какие-то, но продолжаю сидеть в окопе детализирования, надеясь по пути разобраться и просветлеть.

• Несколько лет назад я писал электронную музыку и набрал заказов на ремиксы классных ребят. Я тащил и заставлял себя сесть за работу, но это не возбуждало, и я писал фанерные и одинаковые хаус-треки, надеясь, что скоро этап с трением закончится.

• Завтракаю, понимаю, что уже наелся, но рука тянется за десертом через силу — потому что вкусно же, зачем отказываться.

• Взялся за фирстиль для знакомого, но по пути понял, что тема неинтересна. Через силу получается лажа, а отказываться не хочется (доброе имя же) — так и тащу до сдачи.

• Формулирую привычку, отвечаю на вопрос «зачем»; получается логично, но формально, и внутри ничего при этом не щелкает — головой понимаю, что не сработает. Но ведь сделал же.

• Хотел прыгнуть с вышки в бассейн, долго мялся и спустился по лесенке: да, стало легче, но ведь словно обманул себя — мне правда хотелось прыгнуть.

• Планирую на день по 10 дел, чтобы больше успеть, но успеваю только 5–6 и страдаю.

• Вижу, что заказчик со своим проектом идет не туда, и вместо того, чтобы помочь ему найти правильное решение, выбираю более простой способ — «делаю, что говорят».

• Включил подкаст и пошел гулять. В пути понял: фокусируюсь на том, что меня окружает. Но лекция полезная и важная — стараюсь вернуть внимание на нее и пыхчу.

Если проанализировать все эти ситуации, то получается, что честность — это умение принять неидеального себя и как-то с этим жить. Если оставаться с той версией себя, которая, как «сын маминой подруги», все может, то все мимо.

Примерно то же Лоуренс Гонсалес пишет про людей, которые заблудились в лесу и умерли от голода: их карта реальности сильно расходилась с самой реальностью. Казалось, что за оврагом вот-вот появятся дома, но на самом деле люди уходили все дальше в глубь леса. Быть честным — это уметь признаться себе в том, что заблудился, когда внутри уже это знаешь.

Я постоянно ошибаюсь в прогнозах, потому что так устроен мозг. Он предсказывает возможности, которые сравниваются с реальными сигналами. Чем больше опыта, тем точнее предсказание. Но все равно модель реальности в голове всегда будет отличаться от самой реальности — поэтому будут ошибки.

Даже когда головой я понимаю свой косяк, часто я повторяю ошибку, потому что для новых связей в мозге нужно время. Это нормально. Иногда я неосознанно себе вру, потому что так проще притянуть желаемое к реальности. Это успокаивает на время, но в конечном итоге не срабатывает.

Умение говорить правду зависит от гибкости передней поясной коры. Чем мягче она переключается и меньше фокусируется на запланированной реальности, тем проще принимать изменения в настоящем мире.

Как отличать формальный булщит от честности

У меня есть несколько приемов имени капитана Очевидность, все они очень простые.

1. Тренировать внимание

2. Задавать вопрос «как это поможет добиваться запланированного?»

Тут все просто — это проверка на работоспособность выбранного решения.

— Мне нужно вставать в 6, поэтому снова поставлю будильник точно на это время, может, встану.
— Как это поможет на этот раз?
— Ну…

— Сейчас накидаю картинок и примеров по теме, тогда разберусь, о чем писать.
— Как картинки помогут разобраться в смыслах?
— Ну, э-э-э…

— Так, мне до конца дня нужно поработать над концепцией бара.
— Как это поможет продвинуться, если в конце дня я не умею придумывать ничего нового?
— Блин, ну да, лажа какая-то.

— Ударился пальцем, бегать не получится, но тренироваться надо — пойду в бассейн. — Как это поможет держать себя в форме?
— Плавание отлично тренирует и не тревожит палец, йоу.
— Ну да, работает. Вперед.

Макс Черепица написал в своей рассылке байку про британскую олимпийскую сборную по академической гребле, которая не выигрывала золото с 1912 года, а потом ввела обязательный список вопросов для спортсменов и в 2000 году таки завоевала награду. Один из важных вопросов в их списке — «поплывет ли от этого лодка быстрее?». Этот вопрос нужно задавать к любому спорному действию.

— Хочу съесть пончик.
— Поплывет ли от этого лодка быстрее?

— Хочу сходить на вечеринку перед тренировкой.
— Поплывет ли от этого лодка быстрее?

— Хочу побегать перед сном.
— А поплывет ли от этого лодка быстрее?

Понятно, что этот принцип сработает, когда есть глобальная цель, на которую можно равняться. Это может быть и здоровье.

3. Проверять тумблер сопротивления

Честное восприятие часто проходит через сопротивление и дискомфорт. Мне было тяжело признаться, что занятия музыкой сейчас — не то, что приносит удовольствие, и никакая «Грэмми» с таким подходом не светит.

Чтобы справляться с дискомфортом, я приспособил прием своего знакомого Вити Ширяева — проверять на затылке тумблер сопротивления. Когда он включен, у меня будто включена нейтральная передача: я жму на газ, а с места не двигаюсь. Когда рычаг выключен — я еду вперед.

Вот как это работает:

— Ну, попробую отредактировать черновик и разобраться в смыслах.
— Так, а у меня там включен или выключен тумблер?
— Включен — что-то тяжеловато все это принять.
— Окей, выключаю. (Чик!) Что теперь?
— А теперь я все удаляю и начинаю писать заново: что осталось в голове от предыдущего подхода, то осталось.

— Блин, чертов понедельник!
— Так, что там с тумблером?
— Выключаю. (Чик!)
— Да, утро серое, вставать не хочется, потому что тяжело заводиться. Я просто начну с зарядки, душа и завтрака, а там посмотрим, что будет дальше.

4. Представлять себе допрос у немцев

Прием из фильма «О чем говорят мужчины». Это когда к тебе приходят немцы, которые хотят докопаться до правды, и спрашивают с пристрастием: «Кого ты больше любишь: Марину Штурманову из 8 «В» или Яну Мищенко из 9 «Б»?» Причем они правильный ответ уже откуда-то знают. Если говоришь правду — отпустят, нет — расстреляют.

Это работает: я всегда знаю, что мне больше нравится, просто сопротивляюсь правде.

Одно время я носил с собой монету из Гонконга, чтобы в момент сложного выбора подбросить ее и решить, что делать, исходя из результата. Я ни разу не воспользовался ее советом, потому что всегда знал, чего хочу, и надеялся, что монетка укажет именно на это решение. Просто было страшно признаться.

5. Помнить, что честность в жизни связана со здоровьем

Честность помогает экономить энергию, потому что не нужно помнить, какой ответ и кому придумал. Кроме того, она, по всей видимости, влияет на общее состояние здоровья и снижает уровень напряженности.

В 2012 году в группе из 110 человек провели исследование. Половину участников попросили врать как можно меньше в течение 10 недель, другой половине разрешили врать в любое время. Каждую неделю участники проходили медицинские тесты и полиграф: так специалисты проверяли их общее состояние, а также узнавали объем сказанной лжи.

Ребята из группы честности стали меньше врать, избегая преувеличений и фальшивых извинений. Кроме того, по сравнению с лжецами их здоровье улучшилось: снизился уровень тревожности, стало меньше головных болей.

Источник

Страдания и их источник. Как перестать делать то, что не нравится?

В статье вам будет предложено одно простое и красивое решение, как избежать страдания и заодно решить многие проблемы.

Эта статья адресована тем людям, кто продолжает испытывать страдания. В конце статьи будет дан практический способ, как уничтожить все страдания в своей жизни уже сегодня.

Страдания — сигнал к тому, что пора что-то менять

Если вы не пьете и не курите, но у вас остались внутренние страдания, — это верный сигнал к тому, что пора что-то менять.
В трезвости больше нет возможности бежать в алкогольный мир и применять другие зависимости. Поэтому вы начинаете четче и острее чувствовать, что вас не устраивает в жизни, поэтому испытываете страдания.

Если вы продолжаете применять какую-либо зависимость (пить, курить и т.д.), то я рекомендую вам сначала избавиться от нее, и только потом читать данную статью.
Об этом читайте в статьях: Как бросить пить, Как бросить курить.

Осознание источника страданий.

Если вам не нравится работа – нужно придумать, как сменить работу или как не работать вообще.
Если вам не нравится место, где вы живете – нужно придумать как жить там, где хочется.

Перестать делать то, что вы не хотите делать.

Главная цель заключается не в том, чтобы найти, что вы хотите. А в том, чтобы постепенно переставать делать то, что вы не хотите делать. Начать можно с, казалось бы, незначительных вещей:
• перестать оправдывать ожидания близких людей,
• перестать казаться быть хорошим,
• перестать делать то, что вам не нравится.
Это позволит вам минимизировать страдания в своей жизни.

Если вам что-то не нравится, вам нужно стараться это не делать. Я не знаю как, но это нужно вводить в свою жизнь, чтобы стать настоящим.

Страдания, которые вы испытываете сейчас вызваны тем, что вам НУЖНО делать то, что вы не хотите делать, — и это снижает вашу чувствительность.

Вы даже не можете почувствовать, что вы действительно хотите.
Поэтому нужно избавиться от страданий и постепенно переставать делать то, что вы не хотите делать.
Когда вы «страдаете», терпите те условия, которые вам противны, ваша чувствительность находится на низком уровне, и все хорошие возможности, которые поступают к вам (а они к вам поступают, будьте уверены), вы с успехом пропускаете.

Слушайте свою душу

Старайтесь четче слушать свою душу. Именно она знает, что вы действительно хотите.
Если вы будете просто игнорировать позывы души — ваша трезвость будет не будет качественной и страдания никуда не денутся.
Путь трезвости – это путь души.
Слушая свою душу, вы делаете свою жизнь лучше.

Страх мешает избавиться от страданий

У вас появится страх изменений, ведь вы не привыкли что-то менять. Вы привыкли делать что угодно: убегать, игнорировать, но не менять свою жизнь. Изменения – это всегда страшно, но они необходимы. Изменение – это рост.

Кто-то подумает, на что я буду жить? Ведь я могу умереть с голоду?
Ничего подобного.
Человек, который ведет полностью трезвый образ жизни, не имеет других зависимостей, у него нос идет строго по ветру, и никогда он не обеднеет, потому что он будет чуять и использовать любую возможность, так как каждый раз советуется с душой.

Иллюзорные ценности

Нужно отказываться от внешних ценностей таких как:
• деньги,
• тачки,
• шмотки,
• смартфоны,
• понты.

Рисунок: Девушка гналась за иллюзорными ценностями и очень устала

В погоне за иллюзорными ценностями, вы растеряете себя и свое счастье. И страдания никуда не денутся.
Я рекомендую ставить в центр своей жизни истинные ценности:
• самореализация,
• свобода,
• любовь,
• счастье,
• здоровые отношения (с любимым человеком, обществом, с самим собой).

Никакая материальная ценность не даст вам душевного удовлетворения и избавления от страданий. Никакие карьерные достижения, успехи на работе, большие суммы денег, статус не закроют вашу внутреннюю боль. К тому же вашей душе, которой исчисляется миллионы лет, абсолютно не интересны эти внешние безделушки.

Работа – как источник страданий

Например, вы работаете и, возможно, даже хорошо зарабатываете.
Если при этом работа приносит вам радость и удовлетворение, вы можете быть вполне счастливым человеком.
Но если вы чувствуете ежедневные страдания, и работа вас сильно не устраивает, с этим нужно что-то делать.
Конечно, не стоит завтра же бросать заявление на стол начальнику. Но спланировать изменения необходимо.

Автоулучшение других сфер

Если вы постепенно перестанете делать то, что не хотите, это решит многие ваши проблемы.
За счет того, что ваша чувствительность увеличиться, вы будете лучше слышать свою душу. И принимать наилучшие решения, как по своей жизни, так и в сфере финансов, постановке целей и выборе решений.

Собственная ценность

Если вы не занимаетесь тем, что вам не нравится, это повышает вашу самооценку.
А здоровая самооценка – это основа отношений.
Чтобы построить хорошие отношения, нужно уважать и ценить себя.

Отказ от страданий ведет к тому, что:

1. Вы постепенно начинаете любить себя, потому что не будете самовольно унижать себя;
2. Вы полюбите себя, автоматически полюбите других людей;
3. И тогда вас смогут полюбить другие;
4. Если вы цените себя, вы без труда сможете найти вторую половинку и построить здоровые отношения.

Свое увлечение

К тому же отказ от страданий является фундаментом, если вы хотите заниматься и развивать то, что вам нравится. Вы сможете развивать свое хобби и увлечения, которые по умолчанию требуют высокую чувствительность.

Если у вас еще нет хобби, прочитайте мою статью Как найти свое хобби?

С чего начать, чтобы избавиться от страданий

Начните с мелочей:
• не хотите мыть посуду – не мойте,
• не хотите убираться- не убирайтесь!
• хотите поспать подольше в выходные – спите хоть до самого вечера!

Не думайте, что вы можете превратиться в ленивого человека. Это только кажется. Когда вы насытитесь первостепенными желаниями, вы будете делать, творить, создавать, добавиться, но на гораздо более эффективном уровне, чем если бы это делали на фоне страданий.
Это самый короткий и прямой путь к счастью.

Люди, которым удалось выбраться из страданий, смогли по-настоящему реализовать себя в жизни. К ним относятся великие ученые и поэты, художники и изобретатели.
Люди, которые четко слышали свою душу.

Вы можете забыть все, что было написано в этой статье, но запомните хотя бы эти 2 вещи:

Чтобы избавиться от страданий и достичь комфортного состояния, нужно сделать следующее :

Очень простая формула.
Почему так много людей испытывают страдания и не получают удовольствия от жизни? Потому что мало кто выполняет эти 2 простых шага.
Так что ведите трезвый образ жизни и слушайте свою душу. И будет вам счастье!

(9 голосов, оценка: 5,00 из 5)
Арсений Кайсаров Загрузка.

Источник