Как перестать думать что ты хуже других
Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных
Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.
Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.
Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.
Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.
В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.
Что делать, если вы не нравитесь начальнику
Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.
Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.
Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.
Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.
Как мелкие раздражители доводят до выгорания
Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.
Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.
Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.
Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.
Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell
Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь
7 способов перестать сравнивать себя с другими
Сравнивать себя с другими разрушительно: всегда найдутся те, кто больше зарабатывает, лучше выглядит, успешнее в личной жизни. Однако избавиться от этой привычки непросто. Журналист Рейвен Ишек предлагает семь способов, благодаря которым она наконец перестала сравнивать себя с другими и начала наслаждаться жизнью.
В детстве меня не волновало, что делают остальные. У меня был свой план, я жила по своим правилам. Я не сравнивала себя с другими и не позволяла чужим поступкам влиять на мою жизнь. А потом я выросла и превратилась в застенчивого рака-отшельника.
Я перестала быть той, которая верила, что может начать свое дело или написать роман. Я стала наблюдать за другими и сравнивать свои сумбурные дни с чужими яркими, словно из фильма, буднями. Я застряла в этом состоянии.
Я всеми силами старалась выбраться из черной дыры, но в итоге все время скатывалась обратно. Я перестала «стараться стать лучшей версией себя». Мысли о провале стали сильнее моей тяги к успеху. Меня засосало в водоворот стыда и оправданий. И именно благодаря этому я поняла: пора что-то менять.
Я нашла в себе силы заново полюбить жизнь. Вот что мне помогло.
1. Живите осознанно
Осознанное отношение к собственным поступкам творит с нами чудеса: мы начинаем лучше разбираться в себе. Старайтесь отлавливать моменты сравнения себя с другими и пресекать их на корню. Пока мы продолжаем сравнивать себя, это все сильнее деморализует вас.
2. Научитесь любить себя
Часто мы сравниваем себя с окружающими, потому что забыли, кто мы такие и чего хотим от жизни. Мы больше не верим в путь, по которому следуем, и «бежим с корабля».
Однако если вы наладите отношения с самими собой, это развеет дурные мысли. Полюбите себя – это поможет понять, чего вы стоите и что вы можете предложить миру.
3. Помните: у вас всегда есть выбор
Наблюдая за чужими достижениями, немудрено почувствовать, что наша жизнь не удалась. Но не забывайте: тот, с кем мы себя сравниваем, принял много решений, прежде чем добрался туда, где он сейчас.
«Отчего я всегда считаю себя хуже других?»
Общение с другими для меня — мучительный и сложный процесс. Меня очень легко ранить — как близким, так и малознакомым людям. Достаточно нелепой шутки, сказанной без желания задеть, чтобы я почувствовала себя уязвленной. Мне кажется, виной всему ощущение, что я хуже других. Когда я вливаюсь в новый коллектив, мне кажется, что я менее инициативна, чем остальные, более скованна, хуже выгляжу, медленнее соображаю. Когда мне делают замечание или подшучивают, я воспринимаю это как оскорбление, а когда действительно оскорбляют, не могу ответить за себя. Часто я пытаюсь скрыть переживания, а иногда, наоборот, слишком резко реагирую и потом стыжусь этого. Хуже всего, что внутренне я полностью согласна с любым нелестным отзывом в свой адрес и искренне удивляюсь, когда меня за что-то хвалят, считаю это лестью. Это так мучительно! Порой мне кажется, что окружающие пользуются моей низкой самооценкой. Недавно из-за этого окончательно испортились отношения с подругой: я поняла, что дружба со мной дает ей ощущение превосходства. Я не считаю себя глупой, уверена, что у меня есть все способности для самореализации, но этот ужасный комплекс не дает мне покоя всю жизнь!
Эльнара, это действительно комплекс — в том самом значении, в каком это слово впервые употреблялось в первой половине прошлого века. Речь о заблокированной энергии, которая должна была использоваться для вашей реализации, для понимания себя.
Этот комплекс сформировался когда-то давно — не за один день и не из-за одного-единственного события. Кто-то когда-то мог вас критиковать или просто не поддерживать, не одобрять ваших начинаний, без энтузиазма относиться к вашим затеям и мечтам. Способствовать развитию комплекса могли природная слабость, частые болезни, которые ограничивали вашу активность и заставляли родителей часто произносить: «Тебе это нельзя».
Теперь вы взрослый человек и совершенно справедливо ставите себе целью перестать находиться под такой сильной властью комплекса. Невозможно изменить, стереть события, которые когда-то произошли, но можно ограничить их влияние на вашу жизнь. Я бы очень рекомендовала вам, если есть возможность, поработать с психологом, ведь самостоятельно избавиться от него труднее.
Вам предстоит прежде всего переформулировать для себя свой образ, то, какая вы. Совокупность представлений о себе и своих реакций придется подвергнуть последовательной критике. Например, вы говорите, что очень ранимы, вас легко обидеть. Вы осознаете, что собеседник не желает вам зла, но все равно «ранитесь». Именно в этот момент вы можете отделить себя от комплекса, сказать себе, что не позволите ему испортить вам ни одной минуты жизни ненужными переживаниями.
Как только вас начинают одолевать стыд или переживания, не имеющее никакого права заполнять вашу эмоциональную жизнь, вы должны говорить им «нет». Это первое, чему стоит научиться. В этом могут помогать различные практики — например, медитация. Она поможет научиться останавливать поток вредных мыслей.
Разрешите себе никому ничего не доказывать, позвольте себе общаться только с теми людьми, которые вам близки и приятны. Не зацикливайтесь ни на похвалах, ни на порицаниях в свой адрес. Как только ловите себя на том, что более одной минуты размышляете, кто и как на вас отреагировал, переставайте об этом думать — медитации как раз учат, как это делать.
ИнструкцияЕсли вам кажется,
что вы хуже других:
Как извлечь пользу
из зависти
И сделать так, чтобы она не разрушала
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
ВСЕ МЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ЧУВСТВОВАЛИ, что сильно хотим то, чем обладает другой человек, одновременно ощущая собственное бессилие: «Я никогда этого не получу». В сильной зависти немало агрессии, а нередко ещё и чувства, что мы унижены. Наверное, именно поэтому зависть — одно из самых социально неприемлемых чувств, принято говорить: «Я никому не завидую», «Завидовать плохо» и тому подобное. Есть и те, кто различает «белую» и «чёрную» зависть — и при случае уточняет в разговоре со знакомым, что завидует ему, но «по-доброму». На самом деле никакой «белой» и «чёрной» зависти не существует: это одно и то же чувство в разной степени. А говоря: «Я тебе завидую по-белому», — человек обычно хочет подчеркнуть, что его зависть социально приемлема, показать, что не испытывает по отношению к собеседнику агрессивных эмоций и не хочет его обидеть — просто признаёт его преимущества в чём-то. Однако доля агрессии в зависти есть всегда. Разбираемся, как возникает это чувство и как научиться с ним обращаться так, чтобы оно приносило пользу, а не разрушало.
«Просто так»
Обычно мы завидуем людям, которые обладают чем-то, что кажется нам очень желанным и одновременно труднодоступным (или и вовсе недоступным). Первокурсник, если только он не кандидат на отчисление, вряд ли завидует второкурснику: позже он обязательно окажется на втором, а потом и на третьем году обучения. Но можно остро завидовать ровным зубам, обаянию или работе, которая приносит удовольствие, если всего этого у тебя нет.
Конечно, мы вполне можем чувствовать, что находимся в неравных условиях с теми, кому завидуем: человек, окончивший техникум из-за того, что у его родителей не было денег на платное обучение в университете, может сильно завидовать выпускнику престижного иностранного вуза. У объекта нашей зависти могут быть и вполне природные бонусы: талант или способности, идеальное здоровье, конвенционально привлекательная внешность или счастливая семья. Завидующий человек автоматически становится заложником формулы, что, не обладая этим набором свойств, он «хуже других». Его раздражает, что объект зависти получил всё это «просто так».
Но не стоит путать зависть с чувством несправедливости. Это её спутник, но не синоним. Кто-то действительно может занять ваше место в вузе благодаря кумовству, коррупции и связям. Но можно впустую потратить университетскую жизнь на то, чтобы страдать, когда ваш однокурсник (приехавший к тому же из небольшого города) быстрее решает логические задачи.
Недостижимый идеал
Ключевой элемент зависти — ощущение униженности. Когда кто-то блистает рядом с нами успехами, внешними данными, молодостью или другими качествами, которые мы считаем преимуществами, мы можем чувствовать себя ничтожными и ничего не значащими. Это цикличная история: с одной стороны, зависть запускает тяжёлые ощущения, с другой — люди, часто испытывающие унижение и стыд, и завидовать склонны чаще.
Часто у тех, кто в детстве чувствовал себя обделённым, кого ругали, стыдили и унижали, в качестве защитного механизма появляются грандиозные фантазии: «Вот стану президентом / чемпионом мира / звездой танцпола — и никто не посмеет больше смотреть на меня свысока». «Невероятно разбогатею и куплю себе всё, чему сейчас завидую: кучу дорогой одежды, машину, яхту, дом». «Самый прекрасный мужчина или женщина влюбится в меня без памяти, и тогда пусть они завидуют нашей великолепной паре».
Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме
Поскольку фантазии эти часто оказываются малореалистичными, человек продолжает завидовать, разрываясь между собственным, как ему кажется, унизительным настоящим и мечтами о грандиозном будущем. На самом деле причина всё в том же чувстве унижения: человек, испытывающий его, хочет как-то исправить своё состояние. Ему кажется, что он почувствует себя лучше, оказавшись «на несколько ступенек выше». Но это тупиковый путь: как бы высоко он или она ни оказывался, чувство приниженности не уходит и заставляет завидовать тем, кто выше ещё на несколько ступенек.
К зависти к тому же нередко склонны люди, уверенные, что безусловной любви и принятия не существует, а ценят нас только за успехи и достижения. Тогда те, кто имеет или добился большего, в буквальном смысле отнимают у них ценный ресурс: симпатию, внимание и любовь окружающих.
Принять себя
Что делать, если вы замечаете такие чувства за собой? В первую очередь стоит простить себе приступы зависти: перманентные укоры вызывают ещё больше боли и стыда. Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме — например, в виде активной или пассивной агрессии к тем, кому мы завидуем, или в виде аутоагрессии и чувства, что мы бесполезны, или, в конце концов, в виде подавленности и депрессии: раз нельзя хотеть ничего, что есть у других, вообще не буду ничего хотеть.
Кроме того, у зависти есть пусть и неочевидные, но преимущества. Во-первых, не все люди вообще знают, чего они хотят, а вот те, кто завидуют, обычно понимают это — зависть может быть неплохим компасом. Во-вторых, зависть чаще свойственна энергичным людям. И если эту энергию перенаправить в другое русло, она поможет многого добиться.
Избегайте злословия и обесценивания других — это вам не поможет, хотя зависть может к этому подталкивать. Можно честно позлиться, что у кого-то из друзей есть какие-то недоступные вам преимущества. Но не стоит сводить любого человека к самой «привилегии» — обесценивать его труд и усердие. К тому же лучшего результата мог добиться человек равных с вами стартовых возможностей. А вашей зависти это всё равно не помешало.
В любом случае, если вы чувствуете, что завидуете кому-то слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться: отписаться от инстаграма или прекратить хотя бы на время обсуждать какие-то темы. Всё равно из общения, наполненного подспудной агрессией, ничего хорошего не выйдет.
Проанализировать и погоревать
Дальше начинается самая важная работа — понять, чему и почему вы завидуете. Например, вы завидуете знакомой, которая две недели отдыхала на Мальдивах с мужем. Что у вас вызывает наибольшую зависть в этой картинке: богатство? Возможность две недели не работать? Муж? Бирюзовая вода на побережье или фото длинных загорелых ног в купальнике? Вполне вероятно, что сейчас у вас нет ресурсов собрать этот красивый пазл целиком. Но то, чему вы завидуете больше всего, можно получить по частям.
Не торопитесь ставить точку: «Кому нужен дикий пляж в Краснодарском крае, на который у меня хватает денег?» Зависть говорит, что вам довольно сильно чего-то недостаёт (это не обязательно деньги), и восполнить этот дефицит необходимо. Быть может, вы завидуете красивым фото — тогда можно заказать фотосессию или попросить друзей, которые хорошо фотографируют, поснимать вас. Если мучительную зависть вызывает беззаботный, как вам кажется, образ жизни — значит, больше всего вы нуждаетесь в отдыхе и свободе от обязательств, и нужно организовать себе хотя бы одни выходные ничегонеделания, а лучше взять неделю отпуска.
Если вы чувствуете, что завидуете слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться
Важно не скатываться в установку «всё или ничего» и не умалять возможности, которые у вас есть. Это порождает ту самую токсичную зависть, которую в народе принято называть «чёрной» — с большой долей унижения, чувства бессилия и агрессии.
Ещё одна составляющая зависти, совсем неочевидная, — и это сожаление. Некоторых вещей у вас просто не будет. Не будет идеального здоровья, если у вас диагностировали серьёзное заболевание. Не будет детских воспоминаний о поддерживающей семье, если у родителей была алкогольная зависимость, они постоянно уходили в запои, а дома было нечего есть. Не будет одного брака на всю жизнь, если вы уже разведены. Принять это непросто — осознавая это, человек испытывает самое настоящее горе. И эти чувства важно прожить. Непрожитые чувства влияют на нас сильнее, чем принято думать: чем меньше мы осознаём переживания, тем больше они управляют нами. Зависть в этом случае превращается в ту самую «чёрную» зависть и агрессию по отношению к другим людям, а грусть — в депрессию или чувство несостоятельности.
Можно написать самому себе письмо «в детство», сочувствуя и сожалея о том, как оно складывалось. Или написать (не отправляя) письмо родителям: рассказать, как их поведение причиняло боль, обижало, признаться, за что вы на них злитесь и чем разочарованы. Можно рисовать картинки своего внутреннего состояния в те моменты, когда вы чувствуете себя несправедливо обойдённым жизнью, или просто поплакать под грустную музыку. Возможно, эти упражнения стоит периодически повторять. На то, чтобы «отогреть» все несбывшиеся возможности, которым вы завидуете у других, действительно важно потратить время. Без принятия ограничений не будет движения дальше.
Как остановить эмоциональное выгорание, перестать бояться быть хуже других и найти смысл жизни
Эмоциональное выгорание на работе — одна из острейших проблем сегодня. Принято считать, что корни этой беды — во все ускоряющемся ритме городской жизни. Но что если все-таки можно не «гореть», а жить и работать иначе? Елена Леонтьева, клинический психолог, гештальт-терапевт, автор книг «Про психов» и «Частная практика», объясняет, почему эмоциональное выгорание — следствие невротизма, чем плохо строгое воспитание, как мозг привыкает к стрессу, а вы — к жизни на пределе и кто пользуется вашей невротичностью для решения своих рабочих задач.
Светить всегда,
светить везде,
до дней последних донца,
светить —
и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой —
и солнца!
В. В. Маяковский
Эмоциональное выгорание — одна из главных проблем наших дней (популярнее только созависимые любовные отношения). Но большую часть проблем выгорания мы старательно организовали себе сами, взяв девизом «гореть всегда» — вместо «светить всегда».
Маяковский был гениальным поэтом, который рано сгорел, не дожив до кризиса середины жизни, когда вопрос о смысле собственных действий встает ребром. Но сегодня романтическое клише о короткой и яркой жизни больше не пользуется спросом: теперь модно жить долго, счастливо и разнообразно.
Мы больше не можем позволить себе сгорать слишком быстро и стоим перед серьезным выбором.
С одной стороны, мы должны стремиться к обязательному для всех счастью — и из-за этого выпрыгиваем из штанов, в погоне за успехом превращаясь в невротиков, которые вечно ничего не успевают и при этом делают недостаточно. С другой стороны, сегодня уровень психологической грамотности таков, что мы уже не можем игнорировать безвыходность этой гонки. Нам неизбежно придется менять свой невротический стиль жизни и способ ведения дел.
Что такое эмоциональное выгорание
Термин «синдром эмоционального выгорания» (англ. burnout) ввел американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Так обозначают психическое состояние истощения, когда человек становится всё более безразличным к своим рабочим обязанностям, остро чувствует профессиональную несостоятельность и не удовлетворен своим трудом. На работу ходить не хочется, коллеги раздражают, мотивация падает, расцветает прокрастинация и даже появляются разные психосоматические болезни. В общем, смысл жизни исчезает, а ее качество резко падает.
От эмоционального выгорания чаще других страдают те, кто много и с вовлеченно общаются с другими людьми и/или наделены большой ответственностью — то есть люди помогающих профессий и менеджеры.
Вот типичные жалобы на эмоциональное выгорание 30-летней Ольги, менеджера среднего звена:
«Точно знаю, что это ненормально. Да, иногда бывают периоды, когда готовятся к тендеру, закрывают квартал или год и все ночуют на работе, но ключевое слово здесь „иногда“. А я в последние пять месяцев всё позже прихожу домой и два-три выходных в месяц работаю. Это скоро закончится (так руководство говорит) — но я как-то растеряла свой запал.
Не пойму: нормально, что я в отпуске, а коллеги дергают каждый день? Я, конечно, дела оставила не в порядке, но только потому, что задолбалась. Даже пришлось в один день отпуска полностью поработать!
Но главное, что от такой рьяной работы выхлоп такой себе: зарплата обычная, результаты с „косяками“, гордиться особо нечем, ничего не успеваю, дети недовольны, что меня вечно нет. Стыдно от этого.
И вот я всё время на связи с коллегами и клиентами, всё время волнуюсь, что что-то там не так, что я не успеваю… А мне-то что от этого? Повышение в конце года? Только дергают-дергают-дергают — и я нервничаю-нервничаю-нервничаю. Такая она — современная работа? Или это просто я не на своем месте и пора уходить?»
Десять дел одновременно, раскаленный телефон, десятки — а иногда и сотни — электронных писем в день, бесконечные встречи. Когда надо сделать это задание? Вчера! Разумеется, нет времени на личную жизнь и друзей.
Каждый второй клиент, входящий в мой кабинет, сам Железный Человек. Мой прием забит настоящими Тони Старками обоих полов высшей московской пробы!
Такие люди берутся за любую задачу, никогда не отказываются и не говорят: «Это нереально сделать в такие сроки», «Это невозможно сделать без дополнительной поддержки!», «У меня вообще нет желания делать это, пусть сделает кто-то другой». Вместо этого они говорят так: «Три-четыре командировки в месяц? Я справлюсь!», «У меня — право на ошибку? Да никогда!»
К сожалению, такая стратегия хороша только в кино и пока сил в избытке. Но постепенно она приводит к истощению ресурсов, эмоциональным срывам и потере позиций, ранее завоеванных железной стойкостью.
А самое парадоксальное, что такое «достигаторство» ведет к большой разочарованности в себе, падению самооценки и депрессии. Такие люди не могут понять, почему же у них не получается быть «железными людьми» круглосуточно, а от психотерапевта ждут рецептов, как устранить это неприятное недоразумение.
На самом деле «неприятное недоразумение» заключается в том, что по большому счету они плохо понимают реальность.
Как невротический стиль в работе стал «ненормальной нормой»
Невротический стиль ведения дел проник в Россию в 1990-е годы. В нем причудливо соединились, с одной стороны, наследие советского «стахановства» (всех этих «пятилеток в три года») — и, с другой стороны, весьма поверхностно воспринятого и не подходящего для нашей ментальности американского стиля (маленькие отпуска, длинный рабочий день, самостоятельность и делегирование).
Позднесоветский стиль ведения дел принято считать неэффективным, однако его неоспоримым преимуществом было отсутствие стресса на работе. Это отлично видно в любимых старых фильмах: например, в «Служебном романе» герои работают в современном аналоге Госстата. Они много трудятся, но еще больше заняты личной жизнью.
Но развал империи СССР принес нам много комплексов, в том числе стойкое убеждение, что мы плохо работаем. С тех пор нас учили работать все кому не лень, а мы всех слушали. За тридцать лет, минувших с момента развала СССР, в России возник странный гибридный подход к труду.
Мы получили ненормированный рабочий день, постоянное нарушение границ личной жизни, вместо делегирования — контроль и тревожность, огромный и всеобъемлющий страх ошибки.
Невротический стиль ведения дел усвоили бюрократы, врачи, бизнес и даже школа. Больше всего жалко как раз школьников, ведь для них теперь детство не «лучшая пора», а забег в жестокой конкурентной борьбе за адаптацию к стрессу. Этот стиль уже давно пора пересмотреть — но такая эволюция труда достанется уже молодым поколениям с более устойчивой самооценкой.
Невротический стиль работы — атака на смысл жизни
Невротизм требует ресурсов, а потому не помогает, а конкурирует с основной деятельностью. Судите сами: мы всё время ускоренно растем, удваиваем прибыль и совершаем прорыв… Но при этом у нас в целом всё равно «всё плохо»: мы что-то не успеваем, ничего не доделываем и чувствуем собственную неэффективность. В такой невротической гонке, по мнению психологов, умирает смысл нашей работы.
Люди быстро выгорают именно потому, что теряют смысл своей деятельности. Человеку нужно понимать, зачем он прикладывает усилия каждый день. Именно осмысленность нашей ежедневной деятельности и жизни в целом создает мотивацию бежать на работу и долго трудиться.
Большинство из нас нуждаются не в том, чтобы быть лучше других, а в том, чтобы быть полезными им. Если мы так себя не чувствуем, выгорание неизбежно.
Давайте посмотрим, как пошагово развивается невротический стиль жизни.
Шаг 1: мы приравниваем занятость к успеху и востребованности
Если ты не бегаешь как белка в колесе, то, наверное, ты неудачник и никому не нужен. Всё начинается с детства и родительских посланий, которые мы усваиваем еще до того, как способны их осмыслить. Если родители приходят в восторг от наших отметок, дипломов и медалек, а в остальное время глядят на нас со скепсисом, мы слышим это как «Мы любим тебя только за твои достижения».
Если родители не признают нашей усталости, растерянности и истощенности, мы слышим: «Чтобы меня любили, надо переступать через себя». В целом в нашей культуре воспитывают людей, которые считают, что любовь надо заслужить упорным трудом.
Эта установка, помноженная на всеобщую высокую социальную тревожность и низкую самооценку, закручивает спираль невроза. В результате многие люди специально подчеркивают свою востребованность, например, в соцсетях, создавая имидж очень нужного всем человека.
Шаг 2: наше тело привыкает к состоянию стресса
Установки родителей осознают единицы, остальные просто привыкают к стрессу: с точки зрения физиологии это состояние активизированности. В результате мы не можем ни расслабиться, ни отдохнуть, потому что, когда мы не в стрессе, кажется, что с нами что-то не так.
Мы начинаем получать искаженное удовольствие от существования на пределе. Такая зависимость от стресса очень характерна для выгоревшего клиента на психотерапии, вся жизнь которого — сплошной дедлайн и битва за выполнение плана.
Часто человек получает удовольствие не от собственно деятельности (как бывает, если ориентироваться на ее смысл), а от преодоления ограничений, ориентируясь на стресс.
Шаг 3: нашу психологическую дисфункцию эксплуатируют другие
Этими нашими особенностями не прочь воспользоваться люди, готовые ради собственной выгоды помочь нам выжать из себя всё до капли. А мы еще будем им благодарны за то, что представился «шанс показать себя». На деле они цинично эксплуатируют нашу психологическую дисфункцию: «железные люди» выгодны, их можно использовать безо всяких укоров совести.
Шаг 4: мы организуем вокруг себя невротическую систему
В невротических системах деятельность держится не на смысле, а на эмоциональной петле — тревога, страх ошибки и наказания — и ее избегании с помощью «нечеловеческих усилий». Такой системе не хватает естественных сил и побуждений для развития — любопытства, творчества и риска, поэтому она остается неэффективной и не может адекватно себя оценить. Если люди с невротическим стилем жизни становятся руководителями (а это бывает часто), скорее всего, вся компания будет развиваться по пути стресса и невроза.
Начальник-невротик и его инфантильные подчиненные
Невротики часто становятся начальниками, что усугубляет ситуацию, не вылечивает невроз, а только разогревает.
Такой руководитель плохо организует рабочий процесс, создает коллегам постоянный стресс, никогда не бывает полностью удовлетворен и уверен в результате. Это типичный контрол-фрик, которому власть и контроль необходимы как воздух.
Замыкая решения даже мелких вопросов на себе, такой начальник заключает себя в тюрьму-ловушку. С одной стороны, он не может ни на секунду расслабиться, его всё время дергают; с другой стороны, в этой тюрьме он чувствует себя очень важным человеком в окружении несамостоятельных сотрудников-детей. Из-за своей неуверенности и тревоги он инфантилизирует подчиненных, потому что считает, что должен принимать все решения сам, и не дает никому проявить себя. Структура подстраивается под стиль руководства, поэтому сотрудники быстро отучаются принимать решения.
Грустно видеть, как современные компании, в которых в основном работают молодые люди, во внутренней политике полностью воспроизводят чиновничий стиль советской традиции «я начальник — ты дурак».
Атака на время — фактор выгорания
Если смотреть на невротический стиль ведения дел через призму психиатрии, можно заметить атаку на время, которая типична для психических расстройств. В психозе время исчезает, всё сливается в неразличимую круговерть и реальность ускользает.
Именно такое психотическое ускользание реальности есть во многих российских проектах: люди постоянно ставят нереалистичные сроки, запускаются плохо подготовленными, все силы бросают на то, чтобы стартовать в объявленный срок. При этом они не отлаживают внутренние процессы, плохо их продумывают, уделяют мало времени работе с командой — и в результате сами готовят себе стресс и снижение самооценки.
Когда мы не признаем свои ограничения, возникает множество когнитивных искажений, из-за которых наши действия в итоге становятся неэффективными. Если человек не может адекватно оценить свои возможности, он неправильно оценивает и сроки, и возможности других людей — то есть падает качество всего проекта. Вы можете убиться и подписать контракт с клиентом до поставленного дедлайна, а потом пообещать ему нереальные сроки исполнения — и все окажутся в стрессе и недовольстве друг другом.
Зачем мозг запускает выгорание
Система поощрения в человеческом мозге устроена логично: мы довольны собой, когда делаем что-то в ожидании награды. Мозг невероятно «прет», когда мы точно рассчитали действие и выполнили его согласно плану. Это дает нам мощный дофаминовый импульс и силы для дальнейших свершений, повышает самооценку и мотивацию получать удовольствие дальше.
Но если вы плохо рассчитали сроки или завершили дело с ошибками и недоделками, с громким скрипом въехав в дедлайн, то, анализируя результат вашего планирования, мозг делает вывод, что вы недостаточно ориентируетесь в мире и перерасходуете энергию. То есть ваша деятельность нецелесообразна для организма: потрачено много сил, а удовлетворение низкое. Поэтому выработка дофамина сокращается, а значит, мотивация и удовлетворение тоже. А если это происходит регулярно, вы горите!
Если подобная ситуация становится хронической, дофамина не ждите, зато ждите гормоны стресса. Хронический стресс, в свою очередь, снижает способность префронтальной коры планировать и рассчитывать сроки и в целом уменьшает когнитивный потенциал. Тут уж недалеко до депрессивного расстройства со всеми «бонусами»: плохим сном, бесконечной усталостью и апатией.
Читайте также:
Чем стресс опасен для мозга
Нам не нравится быть недовольными собой, чувствовать себя «плохими», ведь это неприятно. Поэтому иногда в качестве психологической защиты мы отключаем эмоции, чтобы не так сильно переживать — отсюда безразличие ко всей работе и даже жизни, характерное для выгорания. Отключение эмоций — тоже типичный способ уберечь себя от чрезмерных переживаний. Врачи и учителя так поступают не потому, что они равнодушные гады, а потому, что их потраченные на работе ресурсы не восполняются.
Лекарство от выгорания — поддержка и положительная обратная связь
Вспомним, с чего начинается воронка невротичности — с воспитания и отсутствия/недостатка положительной обратной связи от родителей. Поддержка, благодарность, похвала, уважение, заслуженная награда — все эти виды поощрения окрыляют людей, дают им силы, наполняют рецепторы мозга нужными для продуктивной деятельности медиаторами и творят те самые чудеса мотивации.
А в невротической системе главное — ограничить, не дать совершить ошибку, проконтролировать, выявить недочеты, наказать и проверить снова. Такая система держится не на стремлении быть полезными, нужными и уважаемыми, а на страхе и наказании.
В русской ментальности, действительно, нет культуры безусловной поддержки — нам только предстоит овладеть ей. Положительная обратная связь совсем не про требования, жалобы и угрозы, которыми мы привыкли «мотивировать» друг друга. Нам нужно учиться поддерживать тех, кто тратит свои эмоциональные ресурсы: благодарить учителей, уважать врачей, замечать маленькие, но важные положительные изменения в наших детях, восхищаться как победами, так и поражениями, потому что не в медальках и дипломах прелесть жизни. Ну и перестать стыдить, даже в скрытом виде: «Вот можешь же, когда хочешь».
Здесь важно знать, что синдрому выгорания особенно подвержены идеалисты — в каком-то смысле это лучшие из нас. Именно они хотят менять мир к лучшему, приносить пользу и быть признанными за благородный и нелегкий труд. Возвышенные идеалы, а не личная выгода — их мотивационное топливо. И это топливо высокого качества!
Всем нам хочется встретить такого неравнодушного врача, который рискнет, возьмется и будет бороться за безнадежного пациента. Учителя, который разглядит в вашем ребенке талант и поддержит его. Менеджера, который будет точен и ответственен, который подумает и побеспокоится «за вас». И мы могли бы встречать их чаще, если бы сами прекратили их гнобить за ошибки, а заботу и участие перестали бы воспринимать как должное, как положенный капризным господам «сервис».
Благодарите друг друга чаще — и не за подвиги, а за ежедневные и простые вещи.
Выгорание идеалистов ведет к равнодушию, озлобленности и глубокому разочарованию в мире. Особенно опасно такое положение вещей в медицине и образовании, где невротизация — это тренд. Это нужно изменить — если мы хотим, конечно, жить счастливо и светить долго.
Для самого загнанного невротика рецепт спасения прост: спросите, кому нужна ваша загнанность и бессмысленность бытия? Задайте этот вопрос своим детям, возлюбленным и друзьям. Выслушайте — и поверьте услышанному: вас действительно могут любить просто так, а не за звание «лучшего работника месяца».
А затем тихонечко выползайте из матрицы. В реальной жизни орден за отсутствие смысла не выдают, а обретение смысла — единственный стоящий борьбы трофей.