Как показать родителям что тебе плохо
КАК ДОКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ?
Повторяющаяся ситуация – работаю с подростком, который в определенный момент (или сразу с порога) заявляет: «Я уже год прошу меня отвести к психологу, а родители говорят – надумываешь, справишься!»
Убедить родителей, что ты на самом деле нуждаешься в консультации психолога или психиатра, можно.
Вот несколько способов:
— Напиши о том, что происходит
В любой форме – развернуто или по пунктам, на бумаге или в мессенджере. Главное написать. Для многих людей написанный текст (особенно в виде документа) воспринимается более весомо, чем устная речь.
— Пройди любой психологический опросник или тест
Они доступны онлайн, бесплатны, не занимают много времени. Например, цветовой тест Люшера (ссылка внизу). Сохрани результат и покажи его родителям. Как вариант, можно предложить всей семье пройти вместе. Чтобы, так сказать, было видно разницу.
— Предложи участие в оплате консультации
Частый контраргумент родителей – это дорого, я не планировал(а) такие расходы. Когда ты даешь взрослое решение – вот деньги, от тебя требуется только согласие – ситуация приобретает необходимый вес. Если карманных денег нет, можно предложить свою помощь в каком-то деле. Это называется бартер. Такие предложения показывают родителям серьезность твоего настроя.
Имейте в виду, согласие родителей на консультацию необходимо до 16 лет. А не до 18, как думают многие.
Родители, пожалуйста, прислушивайтесь к своим детям. Если ваш ребенок просит отвести его к психологу или психиатру – сделайте это.
Как рассказать родителям о своей обиде на них?
— Мне 29 лет, недавно женился. Мне очень нравится проводить время с родителями моей жены, больше чем со своими. И мои мама и папа обижаются на это. А я ничего не могу с собой поделать. И только недавно, когда с женой обсуждал это, сформулировал причину: я вырос с ощущением нелюбимого ребенка, ведь все внимание, забота доставались моей младшей сестре. Жена считает, что я должен поговорить с родителями, но я не уверен — надо ли?Сергей
Ответ на вопрос мы нашли у психолога Людмилы Петрановской («Психологический вестник»):
— Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «человек, которого не любила мама». Когда мы были детьми, у нас не было выбора — будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор — мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Не надо жить в таком состоянии годами.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Постарайтесь не простить, а понять своих родителей. Помните, что у них была тяжелая жизнь — работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт. Сильно измотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25 — 26 лет, неопытные и неуверенные.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за родителями право не признавать своих ошибок. У вас своя картина мира, а у них своя.
Лучше пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы «ребенок» хоть от кого-то взрослого это услышал.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. И научитесь переводить язык любви своих родителей. Мы ждем хороших слов, а их любовь — это печь нам пироги или критиковать.
Как сообщить маме о проблеме со здоровьем?
Вопрос психологам
Спрашивает: Полина
Категория вопроса: Здоровье
Я боюсь, что запущу болезнь.. мне некомфортно когда все в классе смотрят, например, какую либо презентацию, обсуждают её, а я просто ничего не вижу и мне даже нечего сказать.
Из-за этого снизились и оценки.
И я бывает готова уже всё сказать, и кажется рот открываю, но что то меня останавливает.
Помогите, пожалуйста, очень рассчитываю на вашу помощь.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как сообщить маме о проблеме со здоровьем?
А вы разве не проходите в школе диспансеризацию?
Вы боитесь сообщить родителям о том, что теряете зрение из-за того, что у вас комплекс, а также боитесь лишиться компьютера.
Комплекс в чем заключается? В том, что над вами будут смеяться? У вас есть такой жизненный опыт? Знаете ли вы, что сейчас очень модно носить именно очки. Многие знаменитости, а также деловые люди носят очки со стеклами без диоптрий. Главное подобрать красивую оправу. Как вам?
Что вам дороже, ваше здоровье или игры на компьютере? Ведь если вы будете смотреть в монитор в очках, вы будете наносить своему зрению меньший вред. Подумайте об этом.
мне некомфортно когда все в классе смотрят, например, какую либо презентацию, обсуждают её, а я просто ничего не вижу
Пониженное зрение сказывается на вашем качестве обучения.
Вы сами понимаете, что пора ставить в известность родителей. Ведь снижение зрения может быть также симптомом какого-то заболевания. Тем более что оно все ухудшается.
И я бывает готова уже всё сказать, и кажется рот открываю, но что то меня останавливает.
Боитесь сказать, напишите письмо. Сделайте это обязательно!
Смелости, вам, удивительная девочка!
Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы
Прочитав Ваше письмо, услышала Вашу неуверенность и страх.
Безусловно Ваши родители боятся за Ваше здоровье, Вашу безопасность, хотят уберечь от всех проблем, они ведь очень любят Вас.
Сейчас Вы переживаете, Вас обижает то, чего еще не произошло, (вы забегая вперед решили все за родителей) и нежелание что-либо объяснять. Это действительно трудная вещь – обнаружить, что куда-то пропал контакт и доверие в отношениях с близкими. Возможно, Вам все-таки удастся поговорить и услышать из первых уст о их мнении и решения по этому поводу, если Вы воспользуетесь таким методом:
Сначала попробуйте выстроить отношения с мамой, представьте, что мама совершенно посторонний человек (только представьте, на минуту), как бы Вы тогда попробовали с ней наладить контакт?
Вспомните такие ситуации, когда Вы попали в новый коллектив, Вы никого не знаете, но Вам не хочется быть одной, поэтому стараетесь с кем-нибудь подружиться, просто узнать человека. Вот и с мамой надо поступить также, попробовать услышать и понять ее. Может быть, у вас совершенно разные взгляды на ситуацию, а может быть и так, что вы сможете найти точки соприкосновения. Думаю, вам обеим важно наладить этот диалог, научиться обсуждать трудные вопросы. И для папы будет информацию донести гораздо проще.
Уверена, вместе Вам удастся принять решение, удовлетворяющее мнение каждого члена семьи.
Успехов вам.
Желаю успеха!
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Как показать родителям что тебе плохо
Олечка, посоветуйтесь с нашими специалистами на форуме, в разделе о депрессии. Они вам и адрес подскажут, где можно получить бесплатную квалифицированную помощь. Не усугубляйте свое состояние тревогами о лечении, а просто полечитесь немного, все и пройдет.
Я понимаю твоё состояние,Оля.На меня тоже частенько накатывает такая волна депресси,что жить нехочется.И при чём частенько происходит это без всякой видимой причины.Что тут скажешь! Наверное,сейчас жизнь такая:каждый второй житель планеты подвержен депресси и склонен к суициду.В подростковом возрасте и в студенческие годы меня родители тоже не понимали и требовали от меня хорошей учёбы,выйти замуж за богатого(пусть он хоть бьёт тебя,но зато мы все при деньгах будем,такова была их позиция).Сейчас они вроде бы меня начинают понимать,но тем не менее я тоже прошла через непонимание со стороны людей,через их эгоизм,а порой и жестокость.Не спеши думать о суициде.Не надо себя накручивать.Постарайся отвлечься максимально,не думать о том,что тебя кто-то недопонимает.Живи ради себя.Твои родители,хоть и требуют от тебя хорошей учёбы,но несмотря на не очень скажем так близкие у вас отношения ты им на самом деле лчень дорога! Поверь мне! Тебе ещё жить и жить.Тебя впереди ждёт много интересного в жизни.Сейчас тебе всё кажется в тёмном свете,но,поверь мне,это пройдёт.Не унывай,не отчаивайся.Не так страшен чёрт,как его малюют! То есть в жизни не всё так плохо,как нам порой кажется.Перетерпи этот период своей жизни.Всё наладится.Удачи тебе,Оля,и терпения!
Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.
Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, и есть шаг к взрослению.
Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.
Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.
Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло. В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства. А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.
Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы