Как показать родителям что ты уже взрослый
Как доказать родителям, что ты взрослый: лайфхаки от психолога
Быть взрослым хочется большинству ребят. И дело даже не в самом звании «уже большой», а в привилегиях, которые оно тебе даёт. Приходить домой на час позже без миллиона пропущенных от мамы, самостоятельно выбирать домашние обязанности и сроки их выполнения, а не получать указания от родителей «немедленно вымой полы», зарабатывать и распоряжаться своими финансами, не выпрашивая деньги на новые кроссовки. Но эта «взрослость» может не наступить даже в день восемнадцатилетия. Почему? И как ускорить процесс, доказав родителям, что ты уже взрослый? Рассказывает Юлия Вельман, психолог центра психологического развития детей и родителей Архитектура Будущего.
Для начала разберёмся, что значит «быть взрослым» для тебя и для твоих родителей
В первом случае всё просто. Быть взрослым для подростка — это делать что хочу и когда хочу, самостоятельно принимать решения, распоряжаться своими деньгами и вещами без вмешательства взрослых, избегать контроля со стороны мам и пап.
У родителей всё несколько сложнее. Они переживают о том, что когда вы получите такую свободу, то пуститесь во все тяжкие. Поэтому прежде чем дать вам эти привилегии, им важно понять, насколько вы ответственны, сможете ли самостоятельно справиться со сложностями и выполнить все, что обещаете. По их мнению, взрослый человек — это тот, кто умеет быть инициативным, ответственным и самостоятельным в бытовых вещах и может выполнять договоренности вовремя.
Коронная фраза, которая удивит и заинтересует родителей: «Я хочу договориться»
Существует ещё уровень — «маг». Это когда вы успешно договорились о нескольких делах и выполнили все обязательства вовремя. Тогда о вас будут ходить легенды и, возможно, вы даже станете тем самым «сыном (или дочерью) маминой подруги».
Как показать родителям что ты уже взрослый
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат и помогут разобраться в любых семейных вопросах.
Как в семейном центре помогли подростку обрести уверенность в себе
Вопрос дня: Как убедить родителей, что я уже самостоятельная?
Помни, что для родителей ты всегда будешь маленькой доченькой.
Когда тебе уже почти 18 или даже чуть больше, то хочется больше свободы. Гулять подольше, самой покупать (без маминой помощи) себе одежду и даже самой принимать важные решения. Все это, конечно, круто, но что же делать, если мама с папой не хотят верить в твою самостоятельность?
Для начала разберись в себе
Если твоим родителям кажется, что ты еще и беспомощная девочка, то причина, скорее всего, в тебе. Присмотрись, что ты делаешь для своей семьи? Помогаешь ли маме по хозяйству? Убираешь ли за собой постель, моешь посуду, помогаешь прибираться и можешь, хотя бы, отварить макароны с сыром на ужин?
Если на все эти вопросы ты ответила «да!», то тогда у мамы с папой нет никаких причин, чтобы считать тебя неспособной ни на что девочкой.
Ответила на большинство (или на все) вопросов «нет», тогда бери себе на заметку: самостоятельность – взрослось. А за взрослыми не надо ходить по пятам и напоминать: «Помой посуду, собери постель, пропылесось, приготовь обед». Твои домашние дела будут транслировать родителям о том, что их дочь становится взрослой.
А что, если дело не в этом?
Ты все делаешь по дому, да прилежнее дочери, чем ты найти нельзя, но родители все равно ничего не разрешают. Тогда дело уже не в тебе, а в них. И ответ совсем прост: они боятся за тебя.
Они опасаются, что там, за стенами родного дома, тебя сможет кто-то обидеть, и ты не сможешь себя защитить, что ты попадешь в какую-нибудь опасную компанию или попадешь в неприятности.
Если дело в этом, то тебе стоит поговорить с мамой и папой. Не на надо ничего требовать и капризно топать ножкой. Проведи с ними открытый разговор, т.е. честно скажи родителям, почему ты остаешься ночевать у подруги, с кем ты будешь на предстоящей вечеринке и с кем ты идешь гулять. Поставь сама себе временные рамки и точно сообщи, что к установленному часу ты точно будешь дома. Так твоим маме с папой не придется сидеть допоздна на кухне и ждать тебя.
Вот видишь, все не так уж сложно! Либо помогай по дому, либо говори с родителями.
Как убедить родителей, что я уже взрослая?
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня наверно типичная проблема: родители. Мне 18 лет, я девушка. Для родителей я всегда была хорошей, приличной девочкой, которая всегда их слушалась. Пока я не была совершеннолетней, я должна была возвращаться домой не позже 9-ти вечера. Так я и делала. Ночёвки у подруг, выезд за город, празднование Нового года вне дома мне так же было запрещено. Когда пыталась отпроситься, то всегда получала один и тот же ответ: «Ты ещё наша собственность. Вот 18 исполнится иди куда хочешь. Мы уже не будем за тебя отвечать.» Но мне уже полгода как 18, а они меня всё равно никуда не пускают. Только лимит увеличился до 11 вечера. Мол, если ночью не будешь дома, пойдёшь жить туда, где ночевала! Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как убедить родителей, что я уже взрослая?
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Здравствуйте, Екатерина! Есть несколько моментов. В один день не вырастают, или этот день должен быть каким-то необыкновенным. И вырасти нужно, как детям, так и родителям. Иногда родители никак не могут смириться с тем, что дети уже выросли. Может быть это Ваша ситуация.
Вам стало 18, и конечно хочется больше прав, возможностей. Ваши родители, чувствуется, привыкли Вас контролировать, и для них очень важна безопасность. Поэтому Вам необходимо своими поступками показывать, что вы ответственный человек. Скоро лето, можно попробовать увеличить рамки до 12. При этом стоит отзваниваться, и держать телефон включенным, давая понять, что Вы на связи и Вами всё в порядке.
Можно ещё раз поговорить с родителями, твёрдо и мягко одновременно. Сообщить о том, что для дальнейшего роста вам нужно больше свободы. Вы пишете, что всегда были приличной девочкой, тогда в этом может быть основание для Ваших родителей Вам доверять. Потом из Ваших родителей наверняка кто-то мягче в этом вопросе, кто-то жёстче. Можно говорить отдельно с каждым.
Ещё раз повторюсь о своей взрослости необходимо заявлять поступками. Например, если Вы пойдёте поработать летом или что-то подобное взрослое сделаете, это тоже может быть основанием для расширения границ.
Не понятно из письма: закончили Вы школу или нет. А если уже в университете – там появляются новые возможности.
И последнее – можно обращаться к их (родителей) молодости, к тому, что им наверняка хотелось большей свободы, заодно прояснив, как их собственные родители позволяли расширять их границы.
Я – за мирное решение трудных ситуаций. Желаю успеха – в обретении свободы, главное, чтобы и ответственность не отставала. Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Как объяснить маме, что я уже взрослая?
Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».
В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.
Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.
Что делать?
Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.